Hindi namin maunawaan ang iba kung mag-isip-isip kami sa aming sariling mga problema. ? ??/Unsplash, CC BY-SA

Sinabi mo ba sa isang kaibigan na nakakaranas ng isang nakakagulat na sitwasyon "Alam ko tamang-tama ano pakiramdam mo"?

Ang tugon na empathic na ito ay kadalasang hinihimok ng koneksyon na ginawa namin sa aming sariling mga katulad na karanasan. Ang pagkakaroon "ay naroon", naniniwala kami na alam namin kung ano ang gusto nilang maging sila. Ngunit talagang ba tayo?

Sa panahon ng kanyang pagkapangulo, madalas si Barack Obama rayos ng gulong ng kakayahang "makilala ang ating sarili sa bawat isa". Karamihan mas maaga, si Oliver Wendell Holmes sinulat ni sa 1859:

Ang pananaw ng isang sandali ay minsan ay nagkakahalaga ng karanasan sa buhay.

Ang parehong mga quote sumasalamin sa mga tema psychologists ay may grappled para sa karamihan ng disiplina ng pagkakaroon. Iyon ay, kung paano natin nauunawaan at iproseso ang mahihirap na mga karanasan tulad ng mga pagkakamali ng relasyon, pagkawala ng mga mahal sa buhay o mga pakikipaglaban sa pagitan ng mga tao, at sa kung gaano kalaki ang magagamit natin sa mga karanasang ito naiintindihan ng iba sa pamamagitan ng katulad na mga bagay.

Upang matugunan ang mga isyung ito, kailangan nating isaalang-alang ang mga paraan na iniisip natin tungkol sa ating sarili ("pagmumuni-muni") at ang mga paraan na iniisip natin tungkol sa iba ("pagkuha ng pananaw").

Paano namin naiintindihan ang iba?

Ang pag-iisip sa sarili ay pinalalabas ang ating pansin upang isaalang-alang kung ano ang nararamdaman natin sa isang sandali, kung bakit tayo kumilos sa paraang ito, at kung paanong ang ating mga nakaraang karanasan ay nagbuo sa atin. Kahanga-hanga, hindi namin isinalamin ang mga panloob na karanasan hangga't maaaring inaasahan, na ang aming kapaligiran ay kadalasang ang focus ng pansin.

Pinahihintulutan tayo ng pananaw na pananaw kung ano ang gusto nating maging nasa sitwasyon ng ibang tao at pakiramdam sa kanilang mga karanasan. Ginagawa namin ito araw-araw, tulad ng kapag hinuhulaan namin kung paano a drayber sa susunod na daanan na may ibang larangan ng pangitain ay kumikilos, o kapag pinaliligiran namin ang isang kaibigan na tinatalakay ang kanilang mga kasawiang-palad.

Isa sa mga pangunahing paraan na sinisikap nating maunawaan ang mga karanasan ng ibang tao ay isipin ang ating sarili sa kanilang lugar at gamitin ang aming mga karanasan ng pag-ibig at kawalan upang kumonekta sa kanilang sitwasyon. Ang prosesong ito ay may a neurological na batayan: Naaaktibo ang mga rehiyong utak kapag naka-focus kami sa aming sariling punto ng view kapag isinasaalang-alang na ng ibang tao.

Ang pagsasalamin sa isang katulad na sitwasyon na aming naranasan ay ginagawa ito mas madaling maunawaan ang ibang tao at maaaring magresulta awa sa kanilang kalagayan. Ngunit kung minsan tayo ay talagang mas mababa mahabagin o handang Tulungan sa kanila, lalo na kung sa kasalukuyan ay nakararanas tayo ng katulad na sitwasyon.

Paano namin mas maunawaan ang mga ito

Naniniwala ang mga mananaliksik pag-isipan ang ating sarili sa dalawang magkakaibang paraan - ang isa sa pagiging kuryusidad at gustong malaman ang higit pa tungkol sa kung ano ang nagpapansin sa atin ("intelektwal na pag-uugali sa sarili"), at ang iba pa ay kumukupas sa aming mga karanasan - na hinimok ng mga kabalisahan at takot sa pagkawala.

Ang pagkagumon ay nagsasangkot nang muli at muli sa muling pag-iisip, madalas na may kaunting kamalayan kung bakit ito naganap. Habang mas positibo ang pagmumuni-muni o pagkaasikaso ay nauugnay sa isang nadagdagan ang pagkahilig upang isaalang-alang ang mga pananaw ng iba pang mga tao, ang pagiging madali sa pag-aalipusta ay hindi natin maituturing ang mga bagay mula sa mga pananaw ng ibang tao.

Kapag ang isang tao ay kumakain, mas nakakaranas sila personal na pagkabalisa, ginagawa itong mas kaunting makakonekta sa mga misfortunes ng isa pa.

Sa simula, normal na i-play sa aming mga isip negatibong mga kaganapan tulad ng isang breakdown ng kasal o pagkawala ng isang mahal sa isa. Ngunit maaari naming maging fixated sa mga karanasan na ito, na nauugnay sa depression at pagkabalisa. Para sa aming mga karanasan upang makatulong sa amin kumonekta sa iba, kailangan namin upang ilipat lampas rumination sa pagbuo ng pananaw (pag-unawa) sa kung ano ang nangyari.

Ang paraan sa tingin namin tungkol sa nakalipas na mga karanasan ay maaaring makatulong o hadlangan ang pag-unlad ng pananaw. Ang isang paraan ay ang pag-iisip sa aming sarili sa aming mga nakaraang karanasan - na tila kami ay bumalik doon - tumutuon sa kung ano ang naganap. Ito ay malamang na magdala ng nakaraan sa buhay, ngunit din ay nagreresulta sa galit at nagpapahiwatig ng masisi sa iba na kasangkot.

Sa kabaligtaran, ang isang malay-tao na pananaw, kung saan halos makikita natin ang sitwasyon bilang isang "lumipad sa dingding"Humahantong sa tumututok sa kung bakit ang isang karanasan na naganap, na maaaring pagyamanin ang pananaw at pagsasara.

Natagpuan ang mga pag-aaral kapag ang mga tao ay maaaring sumalamin sa kanilang sariling mga problema sa isang bit ng distansya at pakikiramay para sa kanilang sarili, makikita nila ang "mas malaking larawan". Ito naman ay ginagawang mas mahusay ang mga ito upang isaalang-alang ang kanilang sariling mga pangangailangan at iba pa, at mas malamang na patawarin at tulungan ang iba.

Hindi natin malalaman kung 'eksakto' kung paano nararamdaman ng isang tao

Mahalaga ang pag-iisip ng sarili para maunawaan ang aming mga nakakagambala na karanasan. Gayunpaman, malamang na matutulungan tayo ng pag-unawa na isaalang-alang ang iba sa mga katulad na sitwasyon.

Hindi namin maaaring isipin ang iba ay makaranas ng isang sitwasyon nang eksakto kung paano namin ginawa, dahil marahil pagkakaiba sa mga karanasan. Maaari din itong maging mahirap upang isipin ang ating sarili pabalik sa isang emosyonal-sisingilin oras sa ating buhay. Sa ilang mga konteksto, lalo na nagtatrabaho bilang isang psychologist o nars, ang pagkuha ng pananaw ng ibang tao sa isang mas malayong paraan ay pinapayuhan.

Marahil, sa halip, sa halip na sabihin sa isang tao "Alam ko tamang-tama kung ano ang nararamdaman mo ", pinakamainam na magtanong sa mga tanong na makatutulong sa iyo upang linawin kung ano ang kanilang ginagawa, pati na rin ang pagtulong sa kanila na magkaroon ng pananaw sa kanilang sitwasyon.

Tungkol sa Ang May-akda

Si Adam Gerace, Senior Research Fellow, Flinders University

Ang artikulong ito ay orihinal na na-publish sa Ang pag-uusap. Basahin ang ang orihinal na artikulo.

Mga Kaugnay na Libro:

at InnerSelf Market at Amazon