Katwiran sa Relasyon # 27: Kung wala kang magandang bagay na sabihin, huwag sabihin kahit ano.

Walang may gusto na maging tatanggap ng masamang balita, partikular na tungkol sa kanilang sarili. Hindi namin nais na harapin, kahit na sa isang mabuting paraan, para sa pagiging sanhi ng pagkabalisa ng iba o hindi pagtupad ng isang kasunduan.

Marami sa atin ay mayroon ding isang malakas na pagkahilig na pigilin ang pagbibigay ng input sa iba na kinatakutan natin na maaaring magdulot sa kanila ng mapataob o magalit. Hindi kami nag-aatubili na sabihin ang mga bagay sa iba na hindi "maganda," marahil sa labas ng kamalayan na, kung gagawin natin, mas malamang na gumanti sila sa uri. Dahil dito, maaari kaming magpatibay ng ilang mabisang paraan ng paghihimok ng negatibong puna o pagpapawalang bisa ng naturang puna kapag natanggap namin ito.

Ang Downside

Habang ang diskarteng ito ay maaaring maprotektahan kami mula sa pagtanggap ng mga mensahe na mas gusto naming hindi marinig, mayroong isang masamang epekto dito. Kapag pinigilan namin ang messenger na magbigay sa amin ng mensahe, tinatanggihan namin ang aming sarili ng mahalagang impormasyon tungkol sa kung paano namin napansin ang mga tao at kung paano sila tumugon sa amin. Ang aming mga pagtatasa sa sarili ay hindi kinakailangang ang pinaka-tumpak na larawan ng kung paano kami nakikita ng iba. Mayroong isang mundo ng pagkakaiba sa pagitan ng pagiging bukas sa pandinig ang karanasan ng iba at pakiramdam pinilit na manalo ng pag-apruba ng lahat.

Narito ang ilang mga halimbawa ng responsableng puna: "Nabigo ako nang hindi mo tinupad ang iyong kasunduan na subaybayan ang proyekto na pinagtatrabahuhan namin." O, "Kapag hindi ka nagpakita para sa aming pagpupulong, nag-alala ako na may nangyari sa iyo, at naisip kong marahil ay mali ang isinulat ko sa aking aklat sa appointment." O, "Nagalit ako sa iyo at tumigil sa pagsasalita kahapon nang parang nabigo ako sa iyong patuloy na pagkagambala noong sinusubukan kong magsalita." O, "Napapansin ko na hindi ako gaanong nagtitiwala na tutuparin mo ang iyong salita, mula noong huling apat na beses na ipinangako mo sa akin na may gagawin ka, hindi mo ginawa."

Mahirap kapag ang isang tao na ang opinyon tungkol sa atin ay nagpahayag ng kawalan ng tiwala, pagkabigo, galit, o iba pang mga negatibong damdamin. Kapag binawasan o binawasan natin ang pagiging lehitimo ng damdamin ng iba sa pamamagitan ng pagbibigay-katwiran sa aming pag-uugali o pagsasabi sa kanila na gumagawa sila ng mas malaking pakikitungo sa isang bagay kaysa dito, ipinaalam namin sa kanila na hindi kami tumatanggap sa kanilang mga damdamin at hindi namin igalang ang kanilang mga alalahanin. Hindi tumatagal ng maraming mga tugon na tulad nito upang mapigilan ang ibang tao sa pagbabahagi ng anumang mga saloobin o damdamin na kinakatakutan nilang maaaring mag-udyok ng pagiging defensiveness. Ang kinahinatnan ay halos palaging isang pagbawas sa antas ng pagtitiwala at respeto sa relasyon.

Responsable Feedback

Sa isang pagkakataon o sa iba pa, karamihan sa atin ay nasa magkabilang panig ng ganitong uri ng sitwasyon. Tulad ng malamang na alam mo, ang mga pagtanggi na tugon sa pangkalahatan ay hindi epektibo ang mga estratehiya para sa pagkuha ng trabaho, ibig sabihin, kung ang "trabaho" ay upang siraan ang pananaw ng iba pang tao sa pamamagitan ng paggawa ng mali sa kanilang pakiramdam ang paraan ng kanilang ginagawa at sa tapat na pagpapahayag ng kanilang sarili sa iyo.

Hindi ito nangangahulugang iminungkahi na dapat tiisin ng isang tao ang mga walang galang na reaksyon o hindi hinihiling na pagpuna mula sa iba. Ang responsableng puna ay nagpapahiwatig ng sariling damdamin sa pagsisikap na makatulong at ayusin ang isang problema, ngunit hindi lahat ay may layuning ito. Ang paghahatid ng mga hatol, sisihin, o pagkondena sa iba pa ay iba pa.

Ayon sa may-akda M. Scott Peck, sa kanyang aklat Ang Road Mas naglakbay: "Ang kabiguang harapin ay isang pagkabigo na magmahal." Bagaman maraming katotohanan sa sinabi ni Peck, mas madalas kaysa sa hindi aming pagtatanggol na pagtatangka na patahimikin ang isang tao na nagbibigay sa amin ng mahirap na puna ay hinihimok ng isang pagnanais na pigilan ang aming imahe mula sa madungisan. Sa kahulihan ay hindi namin nais na magmukhang masama, sa ating sarili o sa iba. At ang masama ay kung paano natin iniisip na titingnan natin kung nahuli tayo sa kilos na hindi maaasahan o hindi sensitibo.

Kapag ang aming mga aksyon ay nagbubunyag ng mga hindi nakaaakit na aspeto ng aming pagkatao - dahil ginamit namin ang galit o walang galang na mga salita, nakikibahagi sa nakasasakit na pag-uugali, o lumabag sa isang tiwala - natural na nais ipaliwanag o bigyang-katwiran ang ating sarili upang maiwasan ang kahihiyan o kahihiyan na nadarama natin.

Ang "pagbaril sa messenger" ay hindi kinakailangang pinakamahusay na paraan upang makitungo sa isang taong nagdadala sa amin ng balitang ito; subalit mahirap tanggapin, ang nasabing impormasyon ay karapat-dapat pakinggan. Minsan maaaring hindi natin namamalayan ang ating mga paglabag, at kahit na mayroon tayo, maaaring hindi natin nais na magkaroon ng kamalayan sa kung paano ito nakaapekto sa ibang tao.

Reacting Defensively?

Samantalang ang pagtugon sa pagtatanggol sa poot o paghuhusga kapag nakaharap sa damdamin ng isang tao ay maaaring takutin ang taong iyon sa pag-shut up o pag-uulit ng kanilang mga salita, may isang downside na nanalo sa larong iyon. Ang mga damdaming ito ay hindi nalalayo; sila ay nagpupunta sa ilalim ng lupa, sa ibaba ng kamalayan, at sila ay magsisimulang paminsan-minsan sa iba't ibang anyo, nang direkta o hindi tuwirang nagpapahayag ng kanilang sarili.

Dahil dito, kapag ang mga mag-asawa ay nakikipagtalo sa mga paksa tulad ng pera, kasarian, mga bata, at mga in-law, ang mga paksa na ito ay maaaring maging takip sa mga aktwal na alalahanin. Kadalasan ang pinagmulan ng mga sintomas na ito ay mga isyu ng kapangyarihan, kontrol, paggalang, tiwala, kalayaan, o pagtanggap.

Pagdating sa pakikitungo sa mga nasirang kasunduan o sa mga emosyon na lumitaw sa pagitan ng mga taong nangangailangan ng pansin at pag-unawa, walang bagay na "walang malaking problema". Ang anumang kaguluhan na hindi natutunan o walang nag-aalaga is isang malaking deal, at ito ay mabilis na nagiging isang mas malaki kung ito ay tinanggihan o invalidated.

Ang tapat na puna ay nangangailangan ng tapang at sensitivity

Ang pagharap sa aming kasosyo sa matapat na puna ay nangangailangan ng parehong lakas ng loob at pagkasensitibo. Hindi lamang isang bagay ng pagsasalita ng katotohanan ng aming sariling karanasan, ngunit mas mahalaga, ipahayag ito sa isang paraan na magalang at responsable. Iyon ay, nang walang sisihin, paghatol, o paratang.

Kapag ginawa natin ito, may posibilidad pa rin na tumugon sila sa pagtatanggol o galit. Ang mga damdaming ito ay maaaring, gayunpaman, matunaw sa pamamagitan ng patuloy na nakabubuo na diyalogo, at sa proseso ay lalakas ang ugnayan. Kapag pinigilan namin ang aming katotohanan, nakakaapekto ito sa integridad ng relasyon, at ilalagay kami sa isang napaka madulas na slope pababa.

Tulad ng natututunan nating maging magalang at matapat sa paghahatid ng mga balita na hindi madaling magbigay, at maging bukas at hindi nagtatanggol sa pagtanggap ng balita na iyon, hindi lamang namin pinanatili ang integridad ng ating relasyon, kundi pinalalalim din ang antas ng pagtitiwala na ibinabahagi namin.

Ang pangangasiwa ng emosyon na hindi maiiwasan kapag talagang nakikinig sa mga alalahanin ng isa ay nangangailangan ng pagpapaubaya at pagpigil. Nasa gitna ng mga relasyon na nakikita natin ang pagganyak upang palakasin ang mga ito at iba pang mga personal na katangian at katangian, at sa proseso ay binubuksan natin ang posibilidad ng paglilipat ng trajectory hindi lamang sa ating relasyon, kundi pati sa ating buhay. At iyon is isang malaking pakikitungo!

* Subtitle ng InnerSelf

© 2016 ni Linda at Charlie Bloom.
Reprinted na may pahintulot mula sa New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

 Artikulo Source

Maligaya Kailanman Pagkatapos ... at 39 Iba pang mga Maling tungkol sa Pag-ibig: Paglabag sa pamamagitan ng Relasyon ng Iyong Mga Dreams
ni Linda at Charlie Bloom.

I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito.

Tungkol sa May-akda

Si Linda Bloom, LCSW, at Charlie Bloom, MSW, na may-asawa mula noong 1972, ay pinakabenta ng mga may-akda at ang mga tagapagtatag at codirectors ng Bloomwork. Nagsanay bilang psychotherapist at tagapayo ng relasyon, nakipagtulungan sila sa mga indibidwal, mag-asawa, grupo, at organisasyon mula noong 1975. Nagtuturo sila at nagtuturo sa mga instituto sa buong Estados Unidos at nag-aalok ng mga seminar sa buong mundo, kabilang ang China, Japan, Indonesia, Denmark, Sweden, India, Brazil, at maraming iba pang mga lokasyon. Ang kanilang website ay www.bloomwork.com