Kung Paano Tumugon sa Pagsisiyasat Nang walang Pagtatanggol

Kung Paano Tumugon sa Pagsisiyasat Nang walang Pagtatanggol
Imahe sa pamamagitan ng dzako83

Sa isang aktwal na digmaan, ang pag-atake ay nangangahulugan na ang aming kaligtasan ay nanganganib. Kaya, maaari naming piliin sa pagitan ng pagsuko, pag-withdraw, o pag-counterattack. Kapag sa tingin namin attacked (criticized o hinuhusgahan) ng iba sa pag-uusap, madalas naming lumipat sa parehong uri ng kaligtasan ng buhay kalinangan at awtomatikong ipagtanggol ang ating sarili. Ngunit ang pag-uusap ay iba sa digmaan. Kapag ipinagtanggol namin laban sa pagpula, nagbibigay kami ng higit na kapangyarihan sa pagpula at ang taong ito ay naglalabas ng higit sa katwiran.

Bagaman maaaring kailanganin nating magtakda ng ilang mga limitasyon kung ang isang tao ay mapang-abuso, sa palagay ko ay madalas nating itakwil ang pagpuna sa lalong madaling panahon, itatapon ang anumang bagay na wasto, gayundin ang kung ano ang hindi wasto. Ang mga salita ng tao ay maaaring masaktan, ngunit mas mababa ang nasaktan nila, sa palagay ko, kung magtatanong tayo, magpasya kung aling mga piraso ang sinasang-ayunan natin (kung mayroon man) at kung alin ang hindi natin sang-ayon. Maaari lamang nating isipin ang tungkol dito, hindi natin kailangang labanan ito na kung tayo ay inaatake ng isang nakamamatay na sandata. Pinapanood ko ang pagpapahalaga sa sarili ng mga tao sa pagtaas lamang mula sa pagiging mas mababa nagtatanggol sa harap ng pagpula at paghatol. Bukod, maaari naming mahanap ang isang hindi mabibili ng salapi pinakahiyas sa may ilang basura.

Ang Modelong Digmaan: Kapag sinasalakay ng isang tao, sumuko ka, mag-withdraw, o mag-counterattack

Ang Non-Defensive Model: Magtanong ng mga tanong, magpasya kung ano ang iniisip mo, at pagkatapos ay tumugon!

Ang natitira sa artikulong ito ay magpapakita kung paano tumugon sa di-defensively sa pagpula sa pamamagitan ng pagbibigay ng mga halimbawa para sa mga magulang, mag-asawa, at mga propesyonal. Habang ang mga halimbawa ay tiyak sa isang tiyak na uri ng relasyon, ang impormasyon ay mahalaga sa anumang relasyon. Halimbawa, ang pagharap sa malupit na tono o "pay-backs" ay maaaring mangyari sa mga bata o may sapat na gulang, sa bahay o sa trabaho.

Mga Magulang: Ang ilang mga Tanong Para sa Iyo

Pinapayagan Mo ba ang Iyong Anak na Magsalita ng Masakit sa Iyo? O Pagsugpo sa Pagrebisa Dahil sa Pagkakasala?

Bilang mga magulang, kadalasang mahal namin ang aming mga anak nang sabay-sabay at hindi sapat ang pakiramdam upang matugunan ang lahat ng kanilang mga pangangailangan. Nadarama nila ito at maaaring matutunan nang maaga kung paano tayo makadarama ng kasalanan bilang isang paraan upang makuha ang nais nila. Naririnig ko ang napakaraming mga bata, nagsisimula sa isang batang edad, nagsasalita sa malupit na mga kritikal na tunog sa kanilang mga magulang. Maaaring sabihin ni Ginny "Alam mo na napopoot ako sa mga gisantes!" Sam ay maaaring sumigaw "Hindi mo na kailanman nais na ipaalam sa akin ang anumang bagay sa aking mga kaibigan!" Ang paghuhusga ay maaaring maging mas malalim na kritikal sa iyong mga pagpipilian, tulad ng, "Nagawa mo na umalis ang tatay! Dapat mong sabihin sa kanya na ikinalulungkot ka kaya babalik siya."

Kapag tumutugon kami sa aming anak o tinedyer o kahit na ang aming mga pamantasan sa pang-adultong bata, kung may pagkakasundo sa amin, maaari naming "dalhin ito," at kahit humihingi ng paumanhin, o subukan na ipaliwanag ang ating sarili upang siya ay nauunawaan kung bakit tayo sumusunod sa isang tiyak na paraan. Kung kami ay sa aming sariling mga gilid, maaari naming lash pabalik.

Kung ano ang sa tingin ko ay maaari naming gawin sa halip ay upang paghiwalayin ang tono ng paghatol mula sa nilalaman ng kung ano ang sinabi. Maaari nating sabihin kay Ginny, "Kung hindi mo gusto ang mga gisantes, gusto ko pa rin sa iyo na sabihin sa akin malumanay." O, "Kung magsalita ka sa akin ng malupit, hindi ako sasagutin. Kung mag-usap ka nang may paggalang, sasabihin ko sa iyo ang tungkol dito."

Pagkatapos, kung ang anak na iyon, ang mga anak na tinedyer o adulto ay nagsasalita nang walang malupit na paghatol, maaari naming, kung angkop, mag-alok upang talakayin ang sitwasyon. Sa ganitong paraan, hindi lamang tayo maaaring tumangging umabot sa di-pinahihintulutang kritisismo, maaari nating i-modelo para sa ating mga anak kung paano (a) makipag-usap tungkol sa kung ano ang kailangan nila at pakiramdam nang hindi nahatulan, at (b) sumagot sa isang timpla ng katatagan at pagiging bukas kahit na ang isang tao ay nagsasalita ng malupit sa amin o sa kanila.

Mga Mag-asawa: Mga Panganib na Pakikipag-ugnayan sa Watch For

Iwasan ang "Pay-Back" Kapag ang Isa sa Iyong "Nakakuha Kritikal"

Pagtugon sa Kritisismo Nang walang PagtatanggolKapag tayo ay nasa matalik na relasyon, kadalasan ay may "ledger of offenses" na naipon natin sa isa't isa. At kung ano ang ginagawa ko na nakasasakit ay madalas mong naipasok ang reaksyon sa iyo na nakakasira sa akin. Kaya kapag pinipinsala mo ako, ang iyong kapareha, ito ay nagpapaalala sa akin kung ano ang ginagawa mo na "gumagawa" sa akin ay gumagawi sa ganoong paraan. At kaya nagsisimula ang gantimpala ng laro. "Buweno, hindi ko kailangang tumugon sa ganitong paraan kung hindi mo lagi palaging ..." O, "Tingnan mo sa iyo na pinupuna mo ako sa pagkakaroon ng double standard. Hindi ka ba nakatingin sa salamin ?!"

Sa halip, kung nakikinig tayo sa feedback, gayunpaman, ang paghatol na ito ay naririnig, at alamin kung sa palagay natin naaangkop ito o hindi, pagkatapos ay hindi tayo kailangang gumanti agad at palakasin ang kontrahan. Sa ibang pagkakataon, sa parehong pag-uusap, o marahil kahit na sa ibang pagkakataon, maaari naming tanungin ang iba pang tao (kung kami ay taos-pusong kakaiba at hindi nagpapatunay) "Sa palagay mo ba ang iyong pang-iinis (halimbawa) ? " O, "Sa palagay mo ba kayo (halimbawa) ay may dobleng pamantayan - o sa palagay mo ay hindi ka nagagawa?" Maaari naming isama ang mga kaugnay na mga isyu, kung lumikha kami ng isang panahon ng transition at pakikitungo una sa isa na aming kasosyo nagdala up.

Upang manatiling hindi nagtatanggol, dapat nating paghiwalayin kung paano natin inaagaw ang ating sarili mula sa kung o hindi ang pinipili ng iba na gawin ito sa anumang naibigay na sandali. Kapag kailangan nating patunayan ang ating kapareha ay "masama tayo" o mas masahol pa, tayo ay mahigpit sa leeg ng lakas ng pakikibaka. Sa non-defensive communication, tinutugunan namin ang isyu na ang ibang tao ay nagdala ng pagtitiwala na maaari naming isulong ang aming sariling isyu sa ibang pagkakataon. Ang paggawa nito ay maaaring magbigay ng parehong kasosyo ng "hearing aid."


Kunin ang Pinakabagong Mula sa InnerSelf


Propesyonal: Ang Pagsisi ng Laro

I-drop ang Laro ng Pagpasa sa Pagsisi at Pagandahin ang Paggalang ng Iba

Sa mga propesyonal na relasyon kung paano namin nakuha ang aming sariling gawa tapos ay madalas na nakasalalay sa kung gaano kahusay ang iba pang mga tao gawin ang kanilang mga trabaho. Kaya, madalas, kapag natanggap natin ang pagpula, madali nating "ipasa ang usang lalaki" at bigyang-katwiran kung bakit nahihirapan tayo sa ating bahagi batay sa kung paano ang iba ay nag-ambag sa kahirapan.

Sa halip na magsimula sa pamamagitan ng paglilitis o paggawa ng mga dahilan, kahit na sa palagay namin ang problema ay sanhi ng isang co-worker, maaari kaming magtanong, tulad ng, "Ano ang sasabihin mo sa ibang paraan?" o, "Alam mo ba na kailangan kong makuha ang mga materyal mula kay Jane bago ko matapos ang proyekto?" O, "Kung wala siyang bahagi sa proyekto sa akin sa oras, papaano mo iminumungkahi kong harapin ito?"

Kung ang feedback ay tungkol sa iyong sariling pagganap at hindi nauugnay sa kung ano ang mayroon o wala pa tapos na, maaari ka lamang magsimula sa pamamagitan ng pagtatanong para sa karagdagang impormasyon. Maaari kang humingi ng karagdagang detalye tungkol sa kung paano nakikita ng superbisor o katrabaho ang iyong saloobin at pag-uugali. Kung gayon, kung may mga punto kung saan hindi ka sumasang-ayon, maaari ka pa ring gumamit ng mga tanong, tulad ng, "Kung sa palagay mo ay hindi ko dapat sinaway ang kalidad ng trabaho ni George sa proyekto, sinasabi mo ba na dapat kong tanggapin gayunpaman ginagawa niya ito? " O, "Sinasabi mo ba na dapat ko lang tanggapin kung paano niya ito ginawa, o sa palagay mo ba kung paano ko sinabi ito?" O, "Sa palagay mo ba ay may anumang paraan na maaari kong ipaalam sa kanya kapag sa tingin ko ang kalidad ay nangangailangan ng pagpapabuti?"

Sa ilang mga punto maaari mong hilingin na hindi sumasang-ayon sa bahagi o lahat ng kung ano ang sinasabi ng tao. Gayunpaman, kung ang iyong unang tugon sa pagpula ay upang makakuha ng karagdagang impormasyon, sa palagay ko ay makakakuha ka ng propesyonal na paggalang. Gayundin, kung ang ibang tao ay off-base, ang iyong mga katanungan ay maaaring mag-udyok sa kanya o sa kanya na muling isipin ang pagpuna

Building Wisdom & Gaining Respect

Para sa karamihan sa atin, ang pagtugon sa pagpuna na hindi ipinagtatanggol ang ating sarili ay nangangahulugan na "walang pagtatanggol," na nakakatakot, nawawalan ng mukha, nakadama ng masama tungkol sa ating sarili. Sa kabilang banda, ang pagtugon sa pagtatanggol ay nangangahulugan ng pagiging malupit, sarado, pagpigil sa iba. Ito ay isang walang-win na pagpipilian. Masama ang hitsura namin at nagpapahina sa sarili naming pagpapahalaga sa alinmang paraan.

Kung matututunan natin ang pagtugon sa pagpuna sa tunay na walang depensa at pagiging malinaw, nagtatanong, nagpapahayag ng ating posisyon, at nagtatakda ng mga limitasyon kung kinakailangan, maitatayo natin ang ating sariling karunungan at magtatamo ng paggalang sa mga bata at matatanda sa ating buhay.

Artikulo Source

Pagkuha ng Digmaan Out ng aming mga Salita: Ang Art ng Makapangyarihang Non-nagtatanggol Communication
ni Sharon Ellison.

Pagkuha ng Digmaan Out ng aming mga Salita sa pamamagitan ng Sharon Ellison.Kung nakikipagtulungan man kami sa isang bastos na klerk, ang aming anak ay nagsasabi, "Hindi iyon makatarungan !," ang aming asawa na hindi papansin sa amin, o isang hindi kooperatibong katrabaho, sa aming pakikibaka upang epektibong tumugon, madalas naming maging nagtatanggol - kung minsan ay hindi na ito napagtatanto. Sa kabila ng mabubuting intensyon, maaari tayong maging manipulative at controlling, kahit na sa mga pinakagusto natin. Sa groundbreaking na aklat na ito, kinuha kami ni Sharon Ellison sa ugat ng aming mga problema sa komunikasyon. Ang "Pagkuha ng Digmaan Mula sa Ating mga Salita" ay nagbibigay sa atin ng mga mahahalagang kasangkapan para sa kaguluhang pagpapagaling, pagpapahusay sa pagpapahalaga sa sarili, pagiging mas bukas at kusang-loob, pagpapalakas ng mga relasyon, pagbabago ng mga organisasyon, at paggabay sa daan patungo sa kapayapaan sa ating pandaigdigang komunidad.

I-click dito para sa karagdagang impormasyon o mag-order ng aklat na ito. Magagamit din bilang isang papagsiklabin edisyon.

Tungkol sa Author

Sharon Ellison, MS

Si Sharon Ellison, MS ay isang award winning speaker at internasyonal na consultant. Siya ay nagsulat ng maraming kapaki-pakinabang na mga artikulo para sa mga indibidwal na naghahanap ng impormasyon tungkol sa mga relasyon, sikolohiya, pagiging magulang at kalusugan ng isip. Siya ay tagapagtatag ng Ellison Communication Consultants, ng Oakland, California, at isang award-winning speaker at internationally recognized consultant. Bisitahin ang kanyang website sa www.pndc.com

Video kasama si Sharon Ellison: Anim na Depensa na Mga Paraan na Ginagamit Namin sa Pag-uusap

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

sundin ang InnerSelf sa

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Kumuha ng Pinakabagong Sa pamamagitan ng Email

{Emailcloak = off}