Ang pag-ibig ay kung sino at kung ano ang aming mahalagang. Kung gayon, ang pagpili sa pagmamahal ay ang pagpili na maging higit pa sa ating buong sarili. Pinipili nito ang pagtanggap at paggalang sa ating sarili at sa iba. Pinipili nito na pahintulutan ang ating sarili at ang iba na maging tayo, nang hindi gumagawa ng anumang mga hatol o mga hinihingi.

Samakatuwid, ito ay hindi isang tanong ng paghihintay para sa mga panlabas na kalagayan-para sa tamang sandali, tao o kombinasyon ng mga kaganapan na darating-bago pa namin magawang mahalin nang higit pa. Hindi namin kailangang maghintay para sa Sinderela o Prince Charming upang walisin sa amin off ang aming mga paa. Hindi namin kailangang maghintay para sa pag-ibig na dumating sa amin. Ang pagpapahayag ng pag-ibig ay isang bagay na mapagpipilian, isang pagpipilian na palaging gagawin natin.

Kung sinasabi nating gusto natin ang higit na pag-ibig sa ating buhay, ano ang humihinto sa atin sa paggawa ng pagpipiliang ito? Ang libro A Course sa himala estado:

"Ang iyong gawain ay hindi upang humingi ng Pag-ibig, ngunit upang hanapin at hanapin ang lahat ng mga hadlang sa iyong sarili na iyong itinayo laban dito. Hindi kinakailangan na hanapin kung ano ang totoo, ngunit kailangan upang maghanap ng kung ano ang hindi totoo. "

Mga dahilan para sa Hindi Pagiging Mas Bukas sa Pag-ibig

Ang mga tao ay nagbibigay ng iba't ibang mga dahilan para sa hindi pagiging mas bukas sa pag-ibig. Nag-aalok ang sumusunod na listahan ng ilang mga tipikal. Nakarating na ba sinabi ang alinman sa mga ito nang sabay-sabay o iba pa?

• Bukas ako sa pagmamahal, ngunit ang tamang tao ay hindi pa dumating.
• Ako ay masaya sa paraan ko. Ang aking buhay ay lubos na puno at nagbibigay kasiya-siya.
• Masyado akong abala ngayon at walang dagdag na oras o lakas para sa mga bagay na iyon.
• Hindi ko alam kung ano ang pag-ibig, kaya paano ko ito mabibigyan?
• Hindi ako kaibig-ibig.
• Hindi ako sapat. Hindi ako karapat-dapat pag-ibig.
• Mayroong mali sa akin.
• Walang sinuman ang maaaring mahalin sa akin kung alam nila kung ano talaga ang gusto ko.
• Hindi ko alam kung paano mahalin.
• Ako ay walang kakayahan sa pagmamahal.
• Hindi ko gusto ang lahat ng abala, paglala at problema.
• Gusto lamang ng mga lalaki / babae ang isang bagay.
• Natatakot ako na maaari akong manipulahin, gamitin o inabuso.
• Sinubukan ko ito, at hindi ko kailanman papayagan ang sinuman na malapit na sa akin.
• Nakakasakit ang pag-ibig.
• Maaari ko bang bigyan ang aking kalayaan.
• Hindi ko gusto gumawa ng mga commitment. Hindi ako handa para sa responsibilidad.
• Natatakot ako na baka ako ay mapuspos at mawawala ang aking pakiramdam.
• Natatakot ako na mahuhuli ako sa buong buhay ko.
• Mas gugustuhin kong maging malungkot sa sarili ko kaysa sa malungkot sa ibang tao.
• Hindi ko mapagkakatiwalaan ang iba.
• Kailangan ko ng kontrol upang maging ligtas.
• Natatakot ako sa mga tao.
• Ang aking pag-ibig ay napakahalaga na mabigyan lamang ng sinuman at lahat.
• Hindi ito ang aking tadhana o karma sa buhay na ito.

Ang lahat ng mga pahayag na ito, bilang tapat at wastong maaaring lumitaw, ay talagang tumutulong sa amin upang maiwasan ang pagpili na magdala ng mas maraming pag-ibig sa ating buhay. Sila ay mga dahilan na ibinibigay natin ang ating sarili at ang iba, at dahil dito, sila ay nagiging mga limitasyon sa sarili.

Pagkondisyon ng Bata

Bilang mga anak ay kadalasang ginagamit namin ang aming mga magulang. Tinutularan namin ang paraan ng kanilang pag-upo, pagtindig, paglalakad at pagsasalita. Pinagtibay namin ang kanilang mga gawi, gusto, hindi gusto, saloobin at paniniwala. Samakatuwid, ang mga pahiwatig sa paraan ng pag-andar namin bilang mga may sapat na gulang ay madalas na matatagpuan sa aming unang buhay sa tahanan at ang mga taong nagsilbi bilang mga modelo ng pag-uugali.

Nakita namin na ang mga bloke at mga hadlang sa pag-ibig ay kadalasan ay nagmumula sa anyo ng mga pagdududa, paniniwala at takot na maaaring masuri pabalik sa pagkabata. Inihalata namin ang mga mensahe, parehong direkta sa maraming mga salita (halimbawa, isang magulang na maaaring nagsabi, 'Hindi ka maaaring magtiwala sa mga tao!'), At hindi tuwiran sa pamamagitan ng pagmamasid sa kanilang pag-uugali (mga paniniwala o aksyon ng isang magulang na maaaring maipakita, para sa Halimbawa, 'Ang buhay ay isang pakikibaka.').

Kadalasan ang mga mensaheng ito ay may kasamang babala, alinman sa ipinahayag o ipinahiwatig, na tinatawag naming 'dapat' dahil sa wika ang karaniwang mga babalang ginagamit: 'Ikaw dapat laging gawin ito, o ikaw dapat Huwag gawin iyon. '

Maliban kung muling suriin namin ang mga ito mamaya sa buhay bilang mature, matalinong mga matatanda, tinatanggap namin ang mga mensaheng ito at ang 'dapat' na ipinagkaloob, at binubuo nila ang aming mga saloobin, mga paniniwala at pag-uugali na magpapatuloy lamang awtomatikong sa pamamagitan ng ugali nang hindi kailanman naging isang sinadyang pagpili sa aming bahagi.

Dahil dito, mahalaga na isaisip ang isang imahe ng iba't ibang mga tao at organisasyon na may malakas na impluwensya sa ating pagkabata, tulad ng ating ina, ama, mga kapatid at iba pang malapit na kamag-anak, guro, lider ng relihiyon, at kahit mga tao at mga sitwasyon mula sa ang mass media, tulad ng radyo, telebisyon, sinehan, video, mga libro at magasin. Maaari nating tanungin ang ating sarili, 'Anong mensahe at "dapat" tungkol sa pag-ibig ang natutunan ko bilang bata mula sa mapagkukunang ito? ' Paano ang mensahe at 'dapat' ay pakiramdam ko ngayon bilang isang adulto?

Maaari naming magpasya kung alin sa mga mensaheng ito at 'dapat' na sumasang-ayon kami ngayon bilang isang may sapat na gulang at pumili ng kusa at malayang sundin, at kung alin ang hindi namin sumasang-ayon sa ngayon at pumili ng kusa at malaya upang itapon.

Ito ay nagbibigay-kapangyarihan at nagpapalaya upang makilala kung alin sa aming mga paniniwala at pag-uugali ay resulta ng pagkabata ng bata, at kung saan ay resulta ng isang libre at sinadya na pagpili sa aming bahagi bilang isang may sapat na gulang.

Blocks, Shadows and Fears

Ang unang hakbang sa pag-alis ng mga bloke ay upang malaman kung ano mismo ang mga ito upang maaari naming simulan upang makilala ang mga ito sa operasyon. Kung kami ay nananatiling bulag sa aming mga bloke, wala kaming magagawa tungkol sa mga ito, at patuloy pa rin ang kanilang paglilimita, kung minsan kahit na baldado, ang mga epekto sa amin.

Ang ikalawang hakbang ay tanggapin ang mga ito bilang isang bahagi ng sa amin, at hindi upang hatulan ang alinman sa kanila o sa aming sarili para sa pagkakaroon ng mga ito. (Sa kabilang banda ay sa tingin namin ay nagkasala sa ibabaw ng lahat ng iba pa.) Kailangan naming igalang ang aming mga bloke, ang aming mga mekanismo ng pagtatanggol. Nakatulong sila sa amin upang makaya, upang mabuhay. Pagkatapos kapag handa na kami, maaari naming piliin na hayaan silang pumunta, isa-isa.

Ang ilang mga tao ay sumangguni sa kanilang mga panloob na mga bloke at mga hadlang bilang kanilang 'anino', o ang 'madilim' na bahagi ng kanilang mga sarili, ginagawa itong mukhang mahiwaga, kahit na nagbabala, at mahirap kung hindi imposibleng makabisado.

Gumagawa kami ng isang mas positibong paraan, na ginagabayan ng Italyanong psychiatrist na si Roberto Assagioli, MD, ang nagtatag ng Psychosynthesis, na nagsasabi sa Ang Batas ng Will:

"Maraming tao ang natatakot sa pagmamahal, takot na binubuksan ang kanilang sarili sa ibang tao, isang grupo o isang perpektong. Ang taimtim at matapat na pagsusuri sa sarili at pag-aaral sa sarili, o pagtatasa na isinasagawa sa tulong ng iba, ay ang paraan ng pagtuklas at pagbubuhos, at pagkatapos ay mapupuksa ang mga resistances at takot na ito. "

Siya ay nagpapahiwatig na ang paraan upang harapin ang 'anino' ay para lamang lumakad nang magkakasabay sa liwanag, ibig sabihin, sa liwanag ng kamalayan, dahil dito ay ang kapangyarihan ng pagpili. Kapag nalalaman natin ang ating mga bloke, na kinikilala at tinatanggap ang mga ito bilang bahagi ng ating sarili, maaari ba nating piliin na gumawa ng isang bagay tungkol sa kanila kung nais natin.

Namin ang kabanatang ito Pagpili Upang Maging Ligtas dahil natuklasan natin ang pangunahing dahilan kung bakit ang karamihan sa atin ay hindi pinipili ang pag-ibig nang mas malaya at lubos na ang pakiramdam natin ay hindi ligtas at walang katiyakan sa ilang mga paraan tungkol sa mga tao, relasyon, pagmamahal o kahit na buhay mismo. Natatakot kami kung ano ang mangyayari kung buksan namin ang aming sarili sa pagbibigay at pagtanggap ng pag-ibig nang mas madali.

Ano ang Takot?

Ang takot ay nagsisimula bilang isang pag-iisip, anticipating ang posibilidad ng isang hindi nais na nangyayari ng ilang mga uri. Ang kaisipang ito ay mabilis na sinundan ng isa o higit pang emosyonal na mga reaksiyon-pagkabalisa, pangamba, takot, takot-sinamahan ng mga damdamin ng pagkabalisa, kahinaan at pag-aalala.

Ang sumusunod na listahan ay sumasalamin sa karaniwang mga takot na marami sa atin. Aling mga naiisip mo ay maaaring hadlangan ka mula sa pagpili na pag-ibig?

• Takot sa pagiging inabuso
• Takot na nasaktan
• Takot na magamit
• Takot sa pangako
• Takot sa entrapment
• Takot sa kabiguan
• Takot sa intimacy

Karamihan sa atin ay may tulad na takot. Ang ilan sa atin ay walang takot. Samakatuwid, ang gawain ay upang kilalanin ang ating mga takot at ang epekto nito sa atin, pagkatapos ay tanggapin ang mga ito bilang bahagi ng sa amin at sa wakas ay upang bawasan o alisin ang kanilang limitadong impluwensya sa amin. Isaalang-alang para sa isang sandali ang iyong pagtugon sa mga tanong na ito tungkol sa takot:

• Gaano ka natatakot?
• Magkano ang impluwensya mo sa iyong mga takot? Gaano kalakas ang mga ito? Paano sila nililimitahan?
• Kailan at paano ang iyong mga takot ay gumagawa ng iyong mga desisyon sa pakikipag-ugnayan para sa iyo? Kailan at paano mo pinapayagan ang mga ito na huminto sa iyo mula sa pagiging o paggawa ng isang bagay?
• Ano ang pinakamasama bahagi ng pagkakaroon ng iyong mga takot? Ano ang pinakamagandang bahagi?
• Paano mo karaniwang haharapin ang mga damdamin na hindi komportable tulad ng takot? Anong mga paraan ang ginagamit mo upang harapin ang mga ito? Ano ang tunay mong ginagawa gawin?

Mga Pag-andar ng mga Takot

Ang lahat ng aming mga pattern ng pag-uugali-parehong ang tinatawag na 'positibo' at ang 'negatibong' iyan-ay may dalawang pangunahing pag-andar. Una, sila limitasyon sa amin sa ilang mga paraan. Pinipigilan nila kami, binawasan ang aming kalayaan, pinipigilan kami mula sa pagbabago at lumalaki.

Sa anong mga tiyak na paraan ang limitasyon mo sa takot na iyong natukoy sa itaas?

Ikalawa ang aming mga pattern maglingkod sa amin sa ilang mga paraan. Tinutulungan tayo nito upang makamit ang anumang gusto natin (tulad ng isang seguridad, kalayaan o empowerment) at upang maiwasan ang anumang hindi namin nais (tulad ng pagkabalisa, sakit o pananagutan). Isang paraan upang malaman kung paano ang isang pattern ng pag-uugali ay nagsisilbi sa amin ay upang tanungin ang aming sarili kung ano ang (1) maaari naming mawala o makaligtaan, at (2) na maaaring mayroon kami upang do or maging, kung ang pattern ay hindi doon bilang isang bahagi ng sa amin.

Sa anong mga tiyak na paraan ang paglilingkod sa iyo sa takot sa itaas?

Ang takot ay nagsasangkot ng pagkawala ng kontrol-bahagi ng takot ay na hindi tayo kontrolado o natatakot mawawalan tayo ng kontrol. Ang takot ay karaniwang nagsasangkot din ng isa pang pagkawala ng ilang uri. Halimbawa, ang takot sa pag-entrapment ay tungkol sa pagkawala ng kalayaan. Ang takot sa pagtanggi ay tungkol sa pagkawala ng pagpapahalaga sa sarili. Ang takot sa pagiging napakalaki alalahanin ang kawalan ng pakiramdam ng sarili.

Sa takot na iyong natukoy sa itaas, ano ang iyong panganib na mawala?

Ang iyong tugon ay sumasalamin sa pinagbabatayan ng isyu na kailangang matugunan at malutas bago ka makakaramdam ng ligtas at sapat na secure upang piliin na mahalin.

Takot at Pagkuha ng Mga Pagkakataon

Ang pagpili sa pag-ibig ay nangangahulugang nakaharap sa aming mga takot at pagkuha ng mga panganib. Ang isang panganib ay tumutukoy sa pagkuha ng isang pagkakataon o magsugal sa isang bagay na may hindi tiyak at kahit na potensyal na hindi ligtas na resulta.

Narito ang isang tula tungkol sa mga panganib ng isang hindi kilalang may-akda:

Ang tawa ay panganib na lumalabas ang tanga.
Ang pag-iyak ay ang panganib na lumilitaw na sentimental.
Upang maabot ang iba ay ang panganib sa paglahok.
Ang paglalantad ng mga damdamin ay ang panganib na ilantad ang iyong tunay na sarili.
Upang mailagay ang iyong tunay na mga ideya, ang iyong mga pangarap bago ang karamihan
ay ipagsapalaran ang kanilang pagkawala.
Ang pagmamahal ay ang panganib na hindi minamahal bilang kapalit.
Ang mabuhay ay ang panganib na mamatay.
Ang pag-asa ay mapanganib ang kawalan ng pag-asa.
Upang subukan ay ang panganib ng kabiguan.
Ngunit ang panganib ay dapat gawin dahil ang pinakamalaking panganib sa buhay
ay walang panganib.
Ang mga taong walang panganib, walang ginagawa, ay wala.
Maaari nilang maiwasan ang pagdurusa at kalungkutan,
Ngunit hindi nila matututo, madama, palaguin, palitan, mahalin, mabuhay.
Na-chained sa pamamagitan ng kanilang mga attitudes, sila ay mga alipin.
Nawalan na nila ang kanilang kalayaan.
Tanging ang taong may panganib ay libre.

Sinasabing malinaw at simple ang pilosopo na si Soren Kierkegaard,

Ang panganib ay upang mawala ang iyong mga paa para sa isang habang.
Hindi mapanganib ang mawawala ang iyong buhay.

Ano ang naiisip mo na ang pinakamalaking panganib na maaari mong gawin tungkol sa pag-ibig? Ano ang nakakaapekto sa iyo? Ano ang pinagbabatayanang isyu o pag-aalala na mayroon ka-ano ang matatanggal mo? Ano ang maaari mong makuha? Ano kaya ang magiging pag-ibig sa iyong buhay?

Paglalapat nito

Marami sa atin ang maaaring magkaroon ng layunin na palaging ganap na ligtas at ligtas. Ngunit tulad ng isang layunin ay isang maling haka-haka, dahil ang buhay ay hindi ganitong paraan-kahit na ang pinaka-ligtas at balanseng mga tao ay madalas na nakaharap sa buhay sa hindi ligtas na mga sandali.

Samakatuwid, ang aming mga pangunahing gawain ay sa halip na
(1) ay totoo sa ating sarili;
(2) lumikha ng mas maraming seguridad at kaligtasan sa ating buhay hangga't maaari; at
(3) tanggapin natin na tayo ay kahit na hindi tayo ligtas.

Sa huli ito ay isang tanong ng mga prayoridad at kung paano namin focus ang aming pansin at enerhiya.

As A Course sa himala nagmumungkahi, mayroon kaming mga bloke at mga hadlang ng isang uri o isa sa loob natin. Kadalasan mas madaling obserbahan ito sa iba kaysa sa ating sarili. Gayunpaman, habang nalalaman natin ang ating sariling mga bloke, maaari tayong mag-alis at magsimulang bawasan ang kanilang mga limitasyon na epekto sa atin. Maaari naming magsimulang gumawa ng higit pang mga panganib.

Mungkahing Pagbasa

• Huwag mag-ang Takot at Gawin itong Pa Rin, ni Susan Jeffers.
• Ang Pag-ibig ay Nagpapaalis sa Takot, ni Gerald Jampolsky, MD.
• Panganib, ni David Viscott, MD.

© 1993, 2004, 2018 ni Eileen Caddy at David Earl Platts.
Nakalaan ang Lahat ng Mga Karapatan. Publisher: Findhorn Press, isang imprint of
Inner Traditions Intl. www.innertraditions.com

Artikulo Source

Pag-aaral sa Pag-ibig
ni Eileen Caddy at ni David Earl Platts.

Sa simpleng gabay na ito, napakahusay ng Eileen Caddy at David Earl Platts ang mga praktikal na down-to-earth na pagtuklas ng mga damdamin, saloobin, paniniwala, at mga nakaraang karanasan na nagbabawal sa amin sa pag-ibig at sa pagtanggap ng pagmamahal. Ipinakita nila kung paano ang pagdaragdag ng higit na pagmamahal sa ating buhay ay hindi isang misteryo ngunit madalas na isang paglalakbay pabalik sa ating sarili at sa ating mga pangunahing halaga. Sinusuri ng mga may-akda ang mga damdamin ng pagtanggap, tiwala, pagpapatawad, paggalang, pagbubukas, at pagkuha ng mga panganib, bukod sa iba pa, sa loob ng balangkas ng mahabaging pag-unawa at hindi paghatol. Ang deceptively simple ngunit malalim na pagsasanay, meditations, at visualization ay sumusuporta sa mambabasa sa pagsusuri sa kanilang panloob na mundo at pagpapatupad ng mga mahalagang konsepto sa kanilang buhay.

Mag-click dito para sa higit pang impormasyon at / o mag-order ng aklat na paperback na ito. Magagamit din sa isang papagsiklabin edisyon.

Tungkol sa May-akda

Si Eileen Caddy, MBE (1917-2006), ang co-founder ng Findhorn Foundation, isang maunlad na espirituwal na komunidad sa North ng Scotland. Para sa higit sa 50 taon, Eileen nakinig at ibinahagi ang panloob na gabay, kagila milyon sa buong mundo. Si David Earl Platts, Ph.D., isang dating tagapayo, tagasanay, manunulat, at psychosynthesis counselor, ay nanirahan sa Findhorn sa maraming taon kung saan nagtrabaho siya nang husto sa Eileen.

Si David Earl Platts, Ph.D., isang dating tagapayo, tagasanay, manunulat, at psychosynthesis counselor, ay nanirahan sa Findhorn sa maraming taon kung saan nagtrabaho siya nang husto sa Eileen Caddie.

Mga Kaugnay Books

at

Ang Unconditional Love ay Isang Paraan Ng Paglilingkod sa Isa't isa, Sangkatauhan at Mundo

Eileen Caddy MBE at David Earl Platts, PhD.

Dumating ang panahon sa ating personal na pag-unlad kapag napagtanto natin na hindi tayo isolated, independiyenteng mga indibidwal, ngunit sa halip na tayong lahat ay…

Pagpili sa Pagmamahal nang Unconditionally: Ang Daigdig Nangangailangan ng Unconditional Love

Eileen Caddy MBE at David Earl Platts, PhD.

Ang walang kundisyong pag-ibig ay ang pagmamahal sa mga tao nang malaya, buo at lantaran, na walang mga inaasahan, hinihingi o paghihigpit. Nagbibigay ito ng kabuuang pagtanggap at…

Salamat sa pagbisita InnerSelf.com, Kung saan mayroon 20,000 + mga artikulong nagbabago sa buhay na nagtataguyod ng "Mga Bagong Saloobin at Bagong Posibilidad." Ang lahat ng mga artikulo ay isinalin sa 30+ wika. sumuskribi sa InnerSelf Magazine, na inilathala linggu-linggo, at Araw-araw na Inspirasyon ni Marie T Russell. InnerSelf Magazine ay nai-publish mula noong 1985.