Paano Pakitunguhan ang Iba sa Pag-ibig at Pag-unawa Habang Tinutularan ang Problema

Paglutas ng mga Problema sa Pamamagitan ng Pag-unawa, Sa halip Sa Pagkompromiso

Habang ang mga damdamin ay isang sentral na bahagi sa pag-aalaga, ang pag-aalaga ay hindi lubos na emosyonal na karanasan. Mayroon ding isang intelektwal na bahagi sa pag-aalaga, isang mental na paninindigan na dapat mapanatili ng isang tao upang lumikha ng pangmatagalang pagkakapit. Ang paninindigan na ito ay ang iyong kasosyo ay ganap na tao.

Hindi ko sasabihin sa iyo kung nagtataka ka nang kaunti kapag nabasa mo iyon. Siyempre alam mo na ang ibang mga tao ay pantao. Ngunit ipagpalagay ko na nakalimutan mo ang lahat ng oras. Nakalimutan mo kapag kailangan mong tanungin ang iyong asawa labing-apat na beses upang kunin ang basura. Nakalimutan mo na ang iyong pinakamatalik na kaibigan ay may napakaraming inumin at nagpapahiya sa iyo. Nakalimutan mo kapag ang iyong kapatid na lalaki sa isa sa kanyang neurotic, sabik estado. Nakalimutan mo kapag ang iyong kasosyo sa negosyo ay nalulumbay at hindi alam kung bakit.

Ang pag-alala na ang iyong kapareha ay pantao sa pamamagitan ng at sa pamamagitan ng isang nakakamalay aksyon, tulad ng pag-alam at pagmamalasakit. Ito ay isang paninindigan - isang frame ng isip - na aktibo mong hawak, kahit na kapag ito ay mahirap. Bakit? Sapagkat parehong nag-ani kayo ng malalim na mga benepisyo mula sa paggalang sa sangkatauhan ng bawat isa.

Kinikilala ang Sangkatauhan sa Iba

Ang pagtingin sa ibang tao bilang tao ay ang parehong bagay na makilala ang sangkatauhan sa kanya. Ang sangkatauhan ay nangangahulugan na ang iyong kapareha, katulad mo, ay kabilang sa sama-samang pamilya ng tao. Ang sobrang simpleng katotohanan na ito ay isang mahalagang panimulang punto dahil sa ito ay namamalagi ang isa sa mga pinaka-kapaki-pakinabang na mapagkukunan para sa paglikha ng pagkakalapit: napagtatanto na ang ibang mga tao ay maraming katulad mo.

Kapag natatandaan mo ang sangkatauhan ng iyong kasosyo, muling pinatunayan mo na, oo, siya ay espesyal at mahalaga, tulad ng lahat ng buhay ng tao. Siya ay hindi itinapon sa pamilya ng tao dahil lamang sa nakakainis na siya ngayon.

Ngunit mayroong isang pitik na bahagi sa termino sangkatauhan. Kami ay espesyal at mahalaga, ngunit din kami ay malalim na flawed. Ang "tao lang ako" ay magkasingkahulugan ng "ako ay mahina" o "Ako'y nagagalit." Ang sangkatauhan ay nangangahulugan ng pagkakaroon ng potensyal na maging transendente, ngunit ito ay nangangahulugan din ng pagiging ganap sa paggawa ng mga pagkakamali.

Ang mga tatlong aspeto ng sangkatauhan ay mahalaga upang tandaan kapag natututo ka kung paano pag-aalaga ng mabuti ang ibang tao: ang iyong kapareha ay tulad mo, siya ay likas na mahalaga, at siya ay magulo. Ang pagpindot sa pananaw na ito ay nagpapahintulot sa amin na pag-aalaga ang tungkol sa ibang tao nang buo at totoo bilang ibang tao.


Kunin ang Pinakabagong Mula sa InnerSelf


Paghiwalayin ang Tao mula sa Problema

Sa sandaling pinagtibay mo ang frame ng isip na ang taong iyong nililikha ang pagkakalapit ay tao, ang unang bagay sa iyo do upang simulan ang pagpapagamot sa kanya bilang isang buong tao ay upang paghiwalayin ang tao mula sa problema.

Ang paghiwalay sa tao mula sa problema ay nangangahulugan na ang iyong kapareha ay hindi katulad ng kanyang overeating, ang kanyang pagkabalisa, o ang kanyang pagkamahiyain, at siya ay hindi katulad ng mga problema sa relasyon na ang kanyang kapareha ay maaaring karaniwang tumitig sa pagiging "kanyang kasalanan . "

Kinikilala natin ang mga tao nang may mga problema na halos hindi natin nauunawaan ang pagkakaiba. Ang tendensiyang ito ay mas malaganap kaysa natanto natin. Tingnan kung paano tayo nagsasalita tungkol sa mga tao sa normal na buhay. Sandy kung minsan ay nagpapakita hanggang sa mga pulong huli, kaya Sandy is iresponsable. Si Sarah ay kadalasang tumatagal ng sitwasyon, kaya si Sarah is pagkontrol.

Nangyayari ito sa lahat ng konteksto. Ang aming mga adult na bata ay hindi kung saan namin naisip na sila ay sa kanilang edad, kaya sila ay tamad. Ang aming koponan ay mawawala ang aming deadline dahil sa ang aming art director. Mayroon akong isang guest na natutulog sa bahay ko gabi-gabi dahil ang aking asawa is codependent.

Nakita ko ang katibayan sa aking trabaho na kami bilang isang kultura ay nagsisimula upang mapagtanto na ito ay isang walang bunga na paraan ng pakikipag-usap tungkol sa ibang mga tao. Mayroong sikolohikal na ebidensya rin. Ang pananaliksik na ginawa sa mag-asawa ay nagpapahiwatig na ang mga taong pinakamaligaya sa kanilang mga relasyon ay may posibilidad na paghiwalayin ang kanilang asawa mula sa mga problema sa organiko, nang hindi nalalaman na sila ay "dapat".

Bumalik tayo sa simpleng mga halimbawa sa itaas.

  1. Ang aming mga adult na bata ay hindi kung saan namin naisip na sila ay sa kanilang edad, kaya sila ay tamad.
  2. Ang aming koponan ay mawawala ang aming deadline dahil sa aming art director.
  3. Mayroon akong isang guest na natutulog sa bahay ko gabi-gabi dahil ang aking asawa ay codependent.

Ano ang ilang iba pang mga paraan upang maipakita ang mga sitwasyong ito?

  1. Ang aking mga adult na bata ay pantao; at ang aking mga inaasahan tungkol sa kung paano ang pag-unlad ng kanilang buhay ay naging di-tumpak.
  2. Ang art director ng aking koponan ay pantao; at hindi namin inasahan ang lahat ng mga pagkaantala sa pagkuha ng proyektong ito.
  3. Ang aking asawa ay tao; at hindi ako nakakakuha ng anumang personal na puwang sa aking bahay.

    Pansinin kung paano ginagamit ng lahat ng mga pahayag na ito ang salita at, hindi pero. Parehong bahagi ng pahayag ay maaaring totoo sa parehong oras. Maaari tayong maging mga tao, at maaaring magkaroon ng mga problema.

Ang paghihiwalay sa tao mula sa problema ay hindi lamang isang pilosopiko na konsepto, at ito ay hindi kasing simple ng pagiging mahabagin lamang. Hindi lang ginagawa mo ito para maging mabait. May mga praktikal na dahilan upang isipin ang ganitong paraan.

Ano ang pinahihintulutan ng pagtingin sa mga sitwasyon sa itaas sa mga bagong paraan na ito? Ito ay nagpapahintulot sa amin na ipagpatuloy ang pagiging malapit sa aming mga adult na bata habang sinasalamin na muling suriin ang aming mga inaasahan. Pinapayagan nitong patuloy tayong magpakita ng paggalang sa art director habang gumagawa upang gumawa ng mas tumpak na mga timetable na pasulong. Pinapayagan tayong patuloy na mahalin at humanga ang ating asawa habang gumagawa ng mga pagbabago upang maibigay ang sarili sa mas maraming personal na espasyo.

Isang Malalim na Pag-shift

Ang paghihiwalay sa tao mula sa problema ay nagpapahintulot sa amin na maging madali sa tao at mahirap sa problema. Ito ay isang malalim na pagbabago. Hindi na natin kailangang maging trapped sa conundrum kung dapat nating tratuhin ang tao na "disappointing us" o "upsetting us" mabuti o mahigpit - kung dapat nating ipakita sa kanya ang pag-ibig o matigas na pag-ibig ... o sumigaw lamang, takutin, at Nag-aalala.

Laging ituring ang taong may pag-ibig. Laging gamutin ang problema bilang kung ikaw ay tinutukoy upang wasakin ito.

Ang hamon sa paghihiwalay sa tao mula sa problema ay nakapagpapansin - at labanan - ang pamimilit sa paghawak mga bagay na ginagawa niya sa sino siya. Bihira nating malaman ang mga dahilan kung bakit ginagawa ng isang tao kung ano ang ginagawa niya, maliban na lamang kung ginagawa natin ang pagsisikap na maunawaan. Kaya kung paano ito ay tama upang makagawa ng "sino siya" mula sa natin karanasan ng ginagawa niya?

Ang mga problema ay totoo. Minsan ang mga problema ay lumitaw mula sa mga aksyon ng iyong kapareha. Subalit ang distansya ay hindi maaaring hindi gumagalaw sa isang relasyon kapag sinimulan mo ang pagpapalagay na ang problema sa isang kapintasan ng character sa taong iyon. Ito ay lalong nagiging mas mahirap na pagmamalasakit sa isang tao na likas na sarili nakikita mo na may problema.

May isa pang makabuluhang benepisyo sa paghihiwalay sa iyong kapareha mula sa problema: kapag ang problema ay itinuturing na hiwalay mula sa alinman sa iyo, ang dalawa sa iyo ay maaaring magtrabaho nang sama sama upang sirain ito. Ang koponan ngayon ay may dalawang simbiyolohiko insentibo: upang manatiling isang malapit, nagkakaisang koponan at lubos na buwagin ang problema. Sa pamamagitan ng iyong mga insentibo na nakahanay, maaari mong ilagay ang lahat ng iyong lakas sa pagkatalo ng problema ... bilang kabaligtaran sa pagkatalo ng iyong kapareha, na sinisikap mong maging malapit sa.

Pag-isipan natin kung paano ang dalawang tao na tumingin sa isa't isa bilang hindi bababa sa bahagi ng problema ay sinusubukan upang malutas ang isang kapwa problema. Karaniwan, nagkakompromiso sila.

Ang pag-kompromiso ay hindi perpekto dahil nagpapahiwatig ito na ang solusyon sa problema ay nasa isang lugar sa isang linear na spectrum. Kung nakakakuha ako ng higit sa kung ano ang gusto ko, mas kaunti ang nais mo. May nagwawakas na nagwagi, habang ang iba ay nagtatapos sa natalo. Hindi ito nangangalaga. Ito ay kung paano nagsimulang magsimulang magsimulang magalit ... at ang mga pagkagalit ay isang mabangis na kaaway ng pag-aalaga.

Pag-unawa, sa halip na Pag-kompromiso

Tingnan natin ang pakikipagsosyo ng dalawang lalaki na tatawagan natin si Josh at Tyler. Si Josh at Tyler ay mga kaibigan na nagtatag ng isang start-up magkasama at nanirahan din magkasama. Nagustuhan ni Josh na anyayahan ang kanyang mga kaibigan sa bahay tuwing gabi. Si Tyler ay hindi naramdaman ang pagiging komportable sa kanya ngunit ang kakaibang panlipunan ay "kung sino lang si Josh." Si Josh, bilang pagbalik, ay naniniwala na ang antisosyal ay "kung sino si Tyler."

Hindi nagnanais na baguhin ang alinmang tao kung sino siya, huminto sila sa pagsisikap na talakayin ang problemang ito. Parehong naisip nila na sila ay mahabagin sa pamamagitan ng hindi pagdadala ito, sa pamamagitan ng hindi sinusubukang gumawa ng kahit sino baguhin. Ngunit hindi iyon nangangahulugan na hindi pa sila nalulungkot sa sitwasyon - pareho silang pareho. Wala silang ideya kung paano lutasin ito.

Sa paglipas ng panahon, ang pag-igting ang problemang ito ay nagsimulang makaapekto sa kanilang negosyo. Isang bagay na kailangan upang magawa. Kaya kinuha ni Tyler ang unang hakbang at tinanong si Josh isang napakaluwang, mahusay na balanseng tanong: "Ano ang gusto mong magkaroon ng mga kaibigan para sa iyo?"

Ipinahayag ni Josh na ang kanyang pagnanais na magkaroon ng mga tao ay mas mababa tungkol sa mga tao mismo at higit pa tungkol sa paghahanap ng paraan upang ihinto ang pagtatrabaho. Kapag dumating ang mga kaibigan, naramdaman niyang nabigyang-katwiran na hindi na magtrabaho pa nang gabing iyon. Siya at si Tyler ay nagtrabaho ng maraming ... madalas sa buong gabi. Minsan kailangan ni Josh na magpahinga, at binigyan siya ng mga kaibigan nito.

Pagkatapos ay ibinalik ni Josh ang tanong: "Ano ang nakakuha sa iyo ng pag-iwas sa mga pagtitipon ng kaibigan?" Nang kawili-wili, ipinahayag ni Tyler na siya ay talagang nagnanais na magkatulad - ipinahayag niya ito sa ibang paraan. Kapag nag-urong siya sa kanyang silid upang maiwasan ang pakikisalamuha, ito ay ang kanyang paraan ng pagkuha ng pahinga. Ang kanyang bersyon ng pagkuha ng isang break lamang ay hindi kasangkot ang mga tao.

Ngayon sila ay nakuha sa isang lugar! Ang problema ay hindi na "Josh ay masyadong panlipunan" o na "Tyler ay masyadong antisosyal." Ang mga ito ay parehong tao, at mayroon silang isang shared problema: kailangan nila upang payagan ang kanilang mga sarili upang tumagal ng mga break mula sa nagtatrabaho.

Alam na, maaari nilang simulan ang pagdating ng mga solusyon sa problema. Ang mga pagpipilian ay hindi lamang: si Josh ay makakakuha ng kanyang mga kaibigan, si Josh ay nanalo; Hindi nakuha ni Josh ang kanyang mga kaibigan, si Tyler ay nanalo; o, si Josh ay nakakakuha ng mas madalas na mga kaibigan niya, at ang parehong mga lalaki ay nanalo ng kaunti at nawalan ng kaunti.

Sa halip ay maaaring magkaroon sila ng kapaki-pakinabang, malikhain, napapanatiling mga solusyon na talagang tinutugunan ang batayang pangangailangan. At dahil ginagawa nila ito nang magkasama, malamang na magkaroon sila ng mas malaki, mas malawak na listahan ng mga opsyon kaysa mag-isa. Mas mahusay pa, ang brainstorming ay maaaring maging isang tunay na karanasan ng bonding!

Siguro si Josh ay nagsimulang pumunta sa mga bahay ng kanyang mga kaibigan sa halip na mag-imbita ng mga ito sa kanya. Siguro sumang-ayon sila na magtrabaho nang hindi hihigit sa sampung oras sa isang araw. Siguro hindi nila itinuturing na hindi na magkasama, kaya kapag umalis sila sa opisina na tapos na sila para sa gabi. May mga walang katapusang posibilidad para sa mga solusyon. Ang mga solusyon ay limitado lamang sa pag-iisip ng koponan.

Pagpatawad sa Tao, Hindi ang Problema

Ang pagpapatawad, sa pamamagitan ng aking kahulugan ng salita, ay nangangahulugang pagpapatawad sa tao, hindi ang problema. Kailangan pa rin malutas ang suliranin. Ngunit ang pagpapatawad ay ang pangwakas na anyo ng pagiging malambot sa isang tao. Mahalaga para sa pag-aalaga sa isang tao nang maayos dahil lahat ay nagkakamali. Ang iyong kapareha ay magkakaroon ng mga sandali ng kawalang-ingat at kung minsan ay mawawalan ng kanyang pinakamahusay na sarili. Pagpapatawad is pag-aalaga ... kapag ang ibang tao ay nangangailangan nito.

Ang pagpapatawad ay isang paraan lamang upang ipakita ang isang taong pinapahalagahan mo.

© 2016 ni Kira Asatryan, Lahat ng Mga Karapatan.
Reprinted na may pahintulot ng publisher,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com

Artikulo Source

Itigil ang pagiging malungkot: Tatlong Simpleng Mga Hakbang sa Pagbubuo ng Mga Pagkakaibigan at Malalim na Relasyon ni Kira Asatryan.Itigil ang pagiging malungkot: Tatlong Simpleng Mga Hakbang sa Pagbubuo ng Mga Pakikipagkaibigan at Malalim na Mga Relasyon
ni Kira Asatryan.

I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito.

Manood ng trailer ng video at libro.

Tungkol sa Author

Kira AsatryanKira Asatryan ay isang sertipikadong relasyon coach na nagbibigay ng mga indibidwal na buhay Pagtuturo, relasyon coaching, conflict mediation, at mag-asawa 'coaching. din tren She Silicon Valley startup upang gumana cohesively. Bago sa pagiging isang full-time na relasyon coach at manunulat, siya ang bumangga mga kampanya sa marketing sa buong mga pangunahing platform kabilang ang Facebook, Twitter, at Google Search. Siya ay isang popular blogger sa Psychology Today at iba pang mga site. Bisitahin ang kanyang sa www.StopBeingLonely.com

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

sundin ang InnerSelf sa

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Kumuha ng Pinakabagong Sa pamamagitan ng Email

{Emailcloak = off}