Tunay na Ikinalulungkot Ko ang Nangyari sa Iyong Pain

"Tunay na Ikinalulungkot Ko na Nagdudulot sa Iyong Pain"

Ang pagpapatawad ay radikal. Parehong mapagpatawad at humihingi ng pagpapatawad ay lumalaban sa matinding nakaturo sa sikolohikal at pampulitika na mga katotohanan. Labanan natin ito. Tinatanggihan namin ang mga lugar nito. Sa palagay namin gusto naming maging - o hindi bababa sa, nais na lumitaw na maging - walang kapintasan sa lahat ng oras. Ang pag-amin ng mga pagkakamali ay nag-aanunsyo sa mundo na tayo ay, sa kabila ng lahat, ay mapangalunya. Ngunit ang pagpapatawad sa iba na nasaktan sa atin ay nililimas ang larangan ng paglalaro at nagpapakilala ng katarungan sa moral sa equation: Sa pamamagitan ng pagpapatawad ng isa pa, kusang-loob nating ibinibigay ang mga claim sa moral na kataasan.

Ang Hudaismo at Kristiyanismo parehong nagpapataw ng isang sentral na lugar sa kanilang mga turo. Hinahalagahan ng Judaismo ang isang pangunahing bahagi ng mensahe ng madasalin nito sa panahon ng bagong taon (Rosh Hashanah / Yom Kippur) sa mahirap na gawain ng kapatawaran. Kinikilala nito na ang mga tao ay kailangang mag-wrench ng kanilang sarili mula sa mga lumang grooves upang magawa ito, at kailangang buksan ang kanilang sarili sa mga bagong direksyon. Lamang pagkatapos ay maaari nilang simulan upang makipag-ugnay sa ito pinaka-espirituwal ng transformations.

Si Molly ay isang may-ari ng bahay na nabalo sa kanyang mid-50s. Ang pagtutubero ay isang sambahayan na hindi niya sinubukan. Nang hindi nabigo ang shower sa kanyang ina-in-law apartment, tumawag si Molly (mula sa napakakaunting listahan ng mga karpintero at plumber) ang kanyang kaibigan na si Peter, isang lalaki na nagtrabaho siya sa komisyon ng lungsod. Ibinigay ni Peter si Molly ang isang pagtatantya, dinala ang kanyang katulong, at ginanap ang kung ano ang naging isang mas kumplikadong trabaho kaysa sa unang inaasahan.

Nang ibigay ni Peter si Molly ang pangwakas na panukalang-batas na $ 100 sa pagtantya, tinitingnan ito ni Molly, tumingala kay Pedro, at sinubukang malaman kung ano ang dapat niyang gawin. Nagsimula siya sa paghingi ng paliwanag para sa karagdagang gastos. Ang isang maliit ngunit mapait na labanan ng mga salita ensued. Pagkatapos ay binayaran ni Molly ang orihinal na presyo ng pagtatantya, pagkatapos ay nagpaalam si Pedro, "Hindi mo pinahahalagahan ang aking trabaho." Molly ay flabbergasted, tried sa protesta, ngunit natanto na ito ay walang silbi. Si Peter ay may hawak na ito sa para sa ilang oras. Ginawa niya ang mabilis na pagkalkula at concluded na si Pedro cared higit pa tungkol sa pagiging insufficiently appreciated kaysa sa siya cared tungkol sa $ 100. Sinimulan niyang isulat ang $ 100 na tseke kapag si Pedro ay lumakad lamang sa isang huff mumbling "Kalimutan ito," na iniwan ni Molly na nalilito, tinanggihan, at napinsala.

Pagkaraan ng tatlong linggo o higit pa, pinanood ni Molly si Pedro sa isang klase ng edukasyong pang-adulto na parehong nag-aaral. Alam ni Molly kung ano ang nais niyang gawin - mayroon siya, iniisip ang tungkol dito ng maraming - ngunit hindi niya alam kung mayroon siyang lakas ng loob na gawin ito. Nang maglakad si Peter nang maramdaman niya habang nasa isang klase ng pahinga, tinutulak ni Molly ang kanyang kamay nang basta-basta sa kanyang braso.

"Peter, humihingi ako ng paumanhin para sa anumang sakit o kalungkutan na ginawa ko sa iyo. Hindi ko balak ito. Ikinalulungkot ko, tunay na inaasahan kong patawarin mo ako."

Si Pedro ay ngumiti nang kaunti at sinabi, "Pinatatawad kita, Molly."


Kunin ang Pinakabagong Mula sa InnerSelf


Na iyon, ang wakas. Ibinigay ni Molly ang kanyang sarili at si Peter ng isang regalo, isang regalo na may isang mahalagang katangian: ito ay kabuuang, hindi kwalipikado. Maaaring sinabi niya - at siya ay isinasaalang-alang, maraming beses, sinasabing isa sa mga sumusunod:

* Nagkaroon kami ng hindi pagkakaunawaan.

* Ang bawat isa namin ginawa ang ilang mga blunders.

* Wala kaming alam kung saan nagmumula ang iba.

* Marahil ay nasa masamang mood mo.

* Dapat mo nang sabihin sa akin ang iyong mga damdamin nang mas maaga.

Ngunit naunawaan ni Molly na ang humihingi ng kapatawaran ay pinakamainam kapag wala itong mga kwalipikasyon. Ipinahayag ni Shakespeare ang kaisipang ito sa matalinong pagsasalita ng Portia mula sa "The Merchant of Venice":

Ang kalidad ng awa ay hindi napigilan,
Ito ay bumubulusok bilang banayad na ulan mula sa langit
Sa lugar na nasa ibaba. Ito ay dalawang beses pagbibigay-sigla;
Pinagpapala niya ang nagbibigay at ang tumatagal.
'Tis mightiest sa mightiest. Ito ay nagiging
Ang mas mataas na reyna ay mas mahusay kaysa sa kanyang korona.

Isang Hindi Kuwalipikadong Paghingi ng tawad: "Tunay na Ikinalulungkot Ko na Nagdudulot sa Iyong Sakit"

Pagpapatawad: "Tunay na Ikinalulungkot Ko na Nagdudulot sa Iyong Pain"Kapag naiintindihan ng ibang partido na tunay kang nagpaumanhin sa pagdudulot sa kanya ng sakit, iba pang mga detalye, paliwanag, at mga pinong punto ay maaaring talakayin. Ngunit ang hindi karapat-dapat na paghingi ng tawad ay napakalakas ng pananggalang sa pagkagalit at poot na ang mga karagdagang paliwanag ay madalas na hindi kinakailangan.

Madaling hilingin ang pagpapatawad ng isang tao para sa nakagawiang o mababaw na mga pagkakamali. Alam mo na ang iyong matanda na bata, halimbawa, ay hindi sisihin sa iyo sa anumang malalim na kahulugan para sa forgetting upang kunin ang kanyang dyaket sa mga cleaners o para sa hindi pagkakaroon ng oras upang ipaliwanag kung paano gawin ang e-mail, tulad ng ipinangako mo.

Ang paghihirap ng wrench ay kapag ang iyong adultong bata ay malinaw na nagagalit sa iyo. Maaari niyang ihiwalay ang komunikasyon, ayaw makinig sa anumang sasabihin mo, o magtago. Maaaring kumilos siya sa iba't ibang paraan, nagpapakita ng kawalang-galang, gumagamit ng masamang wika, nagpapanggap na hindi mo binibilang, o kahit na wala ka. Ang pangunahing tiwala ay kulang. Dahil dito, ang anumang gagawin mo upang mabuwag ang pader ng poot ay tiyak na mapapahamak. Anuman maliban, marahil, nag-aalok ng kapatawaran. Ang paghahandog ng kapatawaran, tulad ng katuwang nito, na humihingi ng kapatawaran, ay pinakamainam kapag ito ay kabuuang at hindi kwalipikado. Maaaring kilalanin ng isa ang kasalanan ng isa; ang isa ay nagpapataw pa rin.

Ang paghingi ng kapatawaran ay isang taos-pusong, transformative, espirituwal na pagkilos. Ito rin ay isang praktikal na diskarte para sa paglilinis ng mga di-nasuri na mga karaingan at, paminsan-minsan, ang mga sugat na pang-aaway. Ito ay isang paraan ng pagdadala ng sikat ng araw at sariwang hangin sa relasyon ng isang magulang / pang-adultong bata, at muling simulan ang isang bagong, malawak na landas. Upang makarating sa isang lugar kung saan maaari mong patawarin siya kailangan mong dumalo sa:

* Ang iyong sariling poot sa iyong anak,

* Ang iyong sariling pakiramdam na ang salungatan sa pagitan mo ay ang kanyang kasalanan, hindi sa iyo,

* Bilang kahalili, ang iyong matibay na pakiramdam na ang lahat ng kanyang mga problemang katangian ay, sa ilalim, ang iyong kasalanan - at ang iyong sakit sa pagharap nito.

Humihingi Para sa Kapatawaran: Kinikilala ang Iba Pa Nasa Pain

Ang isang magandang lugar upang magsimula ay upang tanggapin sa pananampalataya na ang iyong galit, madamdamin, o kumikilos-out adult na bata ay nasa sakit. Ang ilan sa sakit na iyon ay maaaring sanhi ng iyo. Gayunpaman, hindi ito ang lugar o oras para sa sarili. Ang iyong di-perpektong pagiging magulang ay bumaba sa iyo sa pamamagitan ng hindi mabilang na henerasyon ng di-sakdal na mga magulang, ang bawat isa ay nagtatrabaho mula sa may mga kapintasan at bawat isa ay nagsisikap na gawin ang kanyang pinakamahusay. Ikaw - kasama ng iba pa - ang gumagawa ng iyong makakaya.

Ang sakit ng iyong pang-adultong bata ay madaling natutukoy kung susubukan mong matandaan ang iyong sariling sakit bilang isang batang may sapat na gulang. Sa pamamagitan ng isang maliit na pagsisikap maaari mong matandaan kung paano mo nais upang makamit upang maaari mong ipakita ang iyong mga magulang na maaari mong mabuhay ng hanggang sa kanilang mga inaasahan; kung ano ang naramdaman mong mapagkumpitensya sa isa o sa iba pang mga magulang mo at hindi pa sapat; kung paanong lagi nilang iniibig ang nakababatang kapatid na babae o mas lumang kapatid kaysa sa iyo; kung paano nila tinanggihan ang kahit na subukan upang maunawaan ang iyong mga pagkakaiba sa pamumuhay. Kung maaari mong tandaan (at muling mabuhay, para sa isang maikling spell) ang sakit na naranasan mo sa kaugnayan sa iyong mga magulang, maaari mong mas madaling tanggapin ang sakit na may kaugnayan sa magulang ng iyong pang-adultong bata.

Ito ay isang maikling hakbang mula sa pagkilala sa sakit ng iyong anak na humingi sa kanya ng kapatawaran. Ang mga salita ay darating at sila ay magiging tunay - ang iyong mga salita, walang ibang tao. Higit sa lahat, malalaman ng iyong may sapat na gulang na bata na nagmumula sila mula sa isang lugar ng katotohanan, kahit na siya ay nagtataka kung ano ang tungkol sa bagong pag-unlad na ito. Ang kanyang panloob na tainga ay nakikipag-ugnayan sa iyong panloob na boses, isang lugar na lampas o bago ang mga salita.

Humihiling Para sa Kapatawaran Tumungo sa Flip Side: Pagpapatawad sa Iba

Ang paghingi ng kapatawaran ay may isang bahagi na hindi dapat pabayaan sa iyong paghahanap para sa pagiging lubos - katulad, pagpapatawad sa iba. Nakalimutan mo na ba ang iyong mga magulang? Talagang pinatawad sila para sa anuman at lahat ng mga sakit na ginawa nila sa iyo? Maaaring hindi ka handa na gawin ito - ang iyong pagkalito, galit, o kawalan ng kakayahan na lumaki ay maaaring hadlangan ang mga channel kung saan ang pagpapatawad ay nagpapatuloy. Hindi bale. Maaari kang magsimula sa pamamagitan ng pagtuon sa isang taong nasaktan sa iyo - marahil ay di-sinasadya, marahil ay matagal na ang nakalipas - isa pang kamag-anak, isang guro, isang kaibigan, o isang katrabaho.

Magsanay sa pag-iingat sa taong ito. Una, sabihin sa kanila - sa iyong mga saloobin - kung paanong nasaktan ka nila. Kunin hangga't gusto mo. Kumuha ng lahat ng ito. Pagkatapos isipin ang maraming mga paraan na ang taong ito ay katulad mo. Isipin ang sakit ng taong ito kung maaari mong ipahiwatig ito mula sa kanyang pag-uugali. Isipin - talagang isipin - na sinisikap ng taong ito ang kanyang pinakamahusay. Kapag handa ka na, sabihin sa kanya sa iyong puso na patawarin mo siya. Panghuli, tanungin ang iyong sarili kung ang iyong mga salita ay sumasalamin sa iyong nararamdaman nang wasto Kung hindi - kung magkakaroon ka pa rin ng sama ng loob - huwag sumuko. Subukan muli.

Kapag nagsimula kang maging komportable sa pagpapatawad at nakapagpatawad ng hindi bababa sa isa pang problemadong tao sa iyong buhay, maaaring ito ang tamang sandali upang mag-isip tungkol sa mga paraan na maaari mong patawarin ang iyong may sapat na gulang na anak. Ginawa ba niya sa iyo ang kahihiyan at kahihiyan sa pamamagitan ng pagdulas sa kanyang pantalon, pagsuso ng kanyang hinlalaki, o pagkain sa pamamagitan ng kanyang mga daliri na lampas sa toddlerhood? Pinagbintangan ba niya ang paaralan at hindi nagtapos? Gumawa ba siya ng isang kahila-hilakbot na kasal sa edad ng 18 lamang upang makapagdiborsyo pagkalipas ng dalawang taon? Nagkaroon ba siya ng isang out-of-wedlock na sanggol na natapos mo sa pag-aalaga habang siya ay nagtrabaho? Ibinigay mo ba sa kanya ang ilang maliliit na start-up na pera na kanyang pinasimple? Hiniram ba niya ang iyong bagong kotse nang wala ang iyong pahintulot, na naglalagay ng mga gasgas at dents sa front fender?

Ang ilan sa mga ito, at ang maraming katulad na sitwasyon ng mga magulang / anak at mga opera ng sabon na kasama sa proseso ng paglaki, ay maaaring magkaroon ng pag-uusig sa iyo. Maaaring ito ay oras upang markahan ang mga ito off ang ledger, upang linisin ang slate. Gawin itong taon ng iyong jubilee. Kahit na ang iyong pang-adultong bata ay hindi umaasang isang pahayag ng pagpapatawad mula sa iyo, siya ay nakikipag-hang sa bawat salita na iyong binibigkas at isinasaalang-alang ang iyong mga pangungusap na barya ng lupain. Ngunit tandaan:

* Ang pagpapatawad ay nararamdaman ng tama, maging natural.

* Ang pagpapatawad ay dapat dumating mula sa puso.

* Ang pagpapatawad ay nakasalalay sa pamamagitan ng isang ugnayan, isang yakap, isang ngiti.

Sa pamamagitan ng pagpapatawad sa iyong may sapat na gulang na bata at pagtatanong sa kanya para sa pagpapatawad, itinakda mo ang yugto para sa iyong ikatlo at pinakamahirap (ngunit pinaka-kasiya-siya) na lugar ng pag-unlad sa sarili - kalayaan.

Muling na-print na may pahintulot ng New Society Publishers.
© 2001. http://www.newsociety.com

Artikulo Source

Lahat ay Lumaki: Ang Mabuhay na Masaya sa Kailanman Pagkatapos ng Iyong Mga Matatanda na Mga Bata
ni Roberta Maisel.

Lahat ng Lumaki Up ni Roberta Maisel.Ang lahat ng lumago Up naglalarawan kung paano ang mga magulang sa kalagitnaan ng buhay at ang kanilang mga matatandang anak ay maaaring ipagdiwang ang buhay ng magkasama sa pamamagitan ng pagbuo ng mapagmahal at mapagkaibigan na pakikipagkaibigan na positibo at walang-pagkakasala. Ang paggamit ng mga estratehiya sa paglutas ng salungatan na hiniram mula sa larangan ng pamamagitan, ang isang malusog na paggalang sa mga isyu sa paghahatid ng mga henerasyon na inilabas ng mga social revolutions ng 1960s at '70s, at isang malawak na pananaw sa espirituwal, ang may-akda ay nagbibigay ng parehong mga praktikal na solusyon sa mga patuloy na problema, tulad ng pati na rin ang mga pag-iisip na nakapagpapalakas ng mga talakayan kung paano naging mga problemang ito.

Info / Order book na ito:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/0865714398/innerselfcom

Tungkol sa Author

Roberta MaiselSi ROBERTA MAISEL ay isang tagapamagitan ng boluntaryo Berkeley Dispute Resolution Service sa Berkeley, California. Siya ay isang masigasig na magulang ng tatlong nasa hustong gulang na bata at, sa iba't ibang panahon sa kanyang buhay, ay isang guro sa paaralan at kolehiyo, may-ari ng antigong mamimili, piano accompanist, at aktibista sa pulitika na nagtatrabaho sa at para sa mga refugee sa Sentral Amerika, mga bahay ng mga tao at kapayapaan ng Middle East . Nagbigay siya ng mga pag-uusap at mga workshop sa pag-iipon, pamumuhay na may pagkawala, at pagkuha ng mga adult na bata.

Mga Kaugnay na Libro:

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = mga relasyon sa mga adult na bata at magulang; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

sundin ang InnerSelf sa

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Kumuha ng Pinakabagong Sa pamamagitan ng Email

{Emailcloak = off}