Ang karaniwang "karaniwan" ay karaniwang naglalarawan ng isang taong taos-puso na nagsasalita ng kanyang malalim na panloob na mga saloobin, isang tapat na monologo na tapat, isa na kadalasang kritikal tungkol sa isang bagay na damdamin ng damdamin o hindi bababa sa sensitibo, at medyo lampas sa saklaw ng itinuturing nating normal, katanggap-tanggap, o magalang na pakikipag-usap sa araw-araw.
Hindi mo sasabihin sa isang tao: "Gusto kong maging tunay sa iyo: Sa palagay ko ay umuulan." Kadalasan sinasabi ng mga tao ang mga bagay tulad ng: "Kailangan kong maging tunay sa iyo: ang relasyon na ito ay hindi na gumagana para sa akin." O: “Boss, hindi ko naramdaman na ang negosyo ang tunay kong tungkulin; ito ay hindi pakiramdam kapani-paniwala sa akin ngayon. Umalis ako sa trabahong ito upang maging guro ng yoga! "
Sa pangkalahatan, tila na ang "pagiging tunay" ay kadalasang nag-uugnay sa pagsasabi ng negatibong bagay sa ibang tao sa pagtatangkang baguhin ang kanyang pag-uugali sa ilang paraan.
Maling Sarili kumpara sa Tunay na Sarili
Sa tradisyong Hindu ng Vedanta, ang yoga at pagmumuni-muni ay idinisenyo upang matulungan kaming lampasan ang aming mga isipan upang mapagtanto namin ang aming tunay na sarili. Ayon sa Upanishad, ito ang pang-araw-araw na paggana ng ating mga isip - ang libu-libong mga kalabisan at karamihan ay mga negatibong saloobin - na gumagambala sa katotohanang tayo ay banal, buo, at magkakaugnay sa lahat at sa lahat.
Suriin natin kung bakit ang karamihan sa ating mga saloobin ay kalabisan at negatibo, at kung ano ang itinuturing ng ating kultura na sikolohikal bilang ating "tunay na sarili." Upang paraphrase psychologist DW Winnicott, ang mga bata ay nagkakaroon ng "maling sarili" - mga facade, personas - upang makaligtas at subukang makamit ang kanilang emosyonal at sikolohikal na mga pangangailangan.
Gusto kong magtaltalan na sa sibilisasyong Kanluranin, karamihan sa mga pakikipag-ugnayan ng mga bata sa mga may sapat na gulang ay nangangailangan ng ilang uri ng pagbabago sa pag-uugali, na may mga gantimpala at parusa. Maaari din nating sabihin na pinagsama natin ang mga bata sa katulad na paraan na pinapaamo namin ang mga alagang hayop sa aming kultura. Ang mga bata ay nais matulog kapag sila ay pagod, kumain kapag sila ay nagugutom, dumumi kapag kailangan nilang mag-dumi, at maglaro kapag sa tingin nila ay mapaglarong. Ngunit medyo kaagad pagkatapos ng pagsilang ay inilalagay namin ang mga ito sa mga iskedyul na may itinalagang oras ng pagpapakain, oras ng pagtulog, at oras ng paglalaro; pagdating nila sa paaralan ay may mga itinalagang pahinga sa banyo din.
Ang "Huwag" Pagsasanay
Ngunit hindi iyon ang masamang bahagi; ang masamang bahagi ay lalo naming binabayaran sila upang maging produktibong mga miyembro ng lipunan sa pamamagitan ng negatibong paghuhubad: "Huwag ilagay ang iyong dila sa socket. ""Huwag kumain ka ng iyong mga kamay. ""Huwag gumising si Mommy bago ang 06:00. ""Huwag tumakbo sa trapiko. ""Huwag ang tae sa iyong mga diapers. ""Huwag makakuha ng masamang grado. ""Huwag gumawa ng mga gamot. ""Huwag maglaro sa iyong mga maselang bahagi ng katawan. ""Huwag...huwag...huwag... "
At pagkatapos ay nagtataka tayo kung bakit may epidemya ng "negatibong pag-uusap" at "mababang pagpapahalaga sa sarili" sa ating kultura. Ang isang bata ba ay ipinanganak na may isang tinig sa kanyang ulo na nagsabing, "Nagmamayabang ako. Hindi ako mabuti sa anumang bagay "? O bilang sabi ni Hamlet, "Maaari kong akusahan sa akin ang mga bagay na mas mahusay na ang aking ina ay hindi nakapagbigay sa akin."
Upang mas malala pa ang mga bagay, ang mga bata ay magkakaroon ng anumang bagay na tila nagagalit sa kanilang mga mundo sa pamamagitan ng pagsabi sa kanilang sarili: "Mayroong isang bagay na mali sa akin," tulad ng sa: "Si Mommy ay hindi magkaroon ng sobrang sakit ng ulo kung ako ay isang magandang babae" o "Aking mga magulang ay hindi nakuha diborsiyado kung ako ay isang magandang boy. "
Pag-iwas sa Negatibong Feedback
Ang mga bata ay nahuhulog sa linya at nagkakaroon ng maling pag-uugali upang maiwasan ang mga negatibong feedback mula sa mga figure ng awtoridad sa kanilang buhay at upang makakuha ng pagtanggap, pag-apruba, at pagmamahal mula sa bawat isa na kanilang nakikipag-ugnayan. Nalaman nila na mas nagustuhan sila kapag ngumiti. Nalaman nila na ang pag-iyak at hiyawan ay madalas na nakakaistorbo sa ibang tao sa kanilang kalapitan. Bilang isang resulta, kung minsan ang aming mga harapan ay hindi naaayon sa totoong nararamdaman natin.
Lahat tayo ay may isang paraan ng pagiging sa mundo - ang paraan ng paninindigan, ang paraan ng pagsasalita, ang ngiti, ang pag-aalala, ang pananamit, ang pag-focus ng mata, ang pag-angat ng ating mata , ang paraan ng pagpipighati natin sa ating mga kamay, ang pagsusuot ng ating balikat, ang paraan ng pagmamayabang o pagkukulang sa sarili, ang paraan ng paglarawan sa ating sarili bilang mga bayani o biktima, ang paraan ng pag-iisip tungkol sa mortalidad o hindi, ang mga paksang tinatalakay. .. Ang lahat ng mga bagay na ito ay nabubuo natin sa bawat isa sa ating mga tagapag-alaga at maging malaya.
Siguro nakatatakot ka nakatulong sa iyo na mabuhay sa iyong pagbibinata sa pamamagitan ng diffusing sitwasyon tense o paggawa ng mga tao tulad mo dahil ikaw ay nakakatawa? Siguro ang pag-iyak ay nagpapakumbaba sa iyo para sa iyo at pinilit na pigilin ka nila? Ang mga tao ay karaniwang may napakakaunting pananaw sa kanilang sariling paraan ng pagkatao.
Paghahanap ng Walang Kondisyon na Pag-ibig
Tulad ng nararamdaman ng mga nilalang, nais naming mahalin walang kondisyon - iyon ang pinaniniwalaan ko na ang aming "tunay na mga sarili" ay humingi. Ngunit medyo maaga sa buhay, natutunan namin na ang karamihan sa "pag-ibig" o positibong feedback na natatanggap namin ay nakasalalay sa aming pag-uugali. Ang pagiging tahimik at nakangiti ay nakakakuha sa amin gagantimpalaan ng mga ngiti at pats sa ulo. Ang pag-uyam o emosyonal na pagsabog ay mapaparusahan sa amin, na ipinadala sa aming mga kuwarto, at maaaring makuha pa rin ang aming mga iPad. Egads!
Kung kumikilos tayo sa mga paraang hindi kanais-nais sa ating mga tagapag-alaga, napaparusahan tayo hanggang sa kumilos tayo sa mga paraang nakalulugod sa kanila. Kaya't lumilikha kami ng mga maling pagkatao, o facade, upang makakuha ng pagtanggap, upang akitin ang mga tao sa gusto sa amin - sapagkat kami ay matalino o may talento o maganda o mahusay na kumilos o pino o nakakamit ng ilang mga bagay. Gayunpaman, ang pabagu-bago na ito sa huli ay gumaganap bilang isang higanteng pabrika ng sama ng loob, sapagkat patuloy naming ginagalaw ang mga tao sa kagustuhan o pagmamahal sa ating panlabas na sarili, at sa huli ay kinamumuhian natin sila dahil sa hindi pag-ibig sa ating tunay na sarili, ang "tunay na selves" na hindi namin, o bihira, na ipinakita sa kanila.
Malinaw na ang aming tunay na sarili (psychologically) ay masyadong hindi masama para sa pampublikong pagpapakita. Sa katunayan, kinikilala lamang ng aming kultura ang isang makitid na bandwidth ng mga katanggap-tanggap na damdamin: ayaw namin ang mga galit na kababaihan at ayaw namin ang mga malungkot na lalaki. Nagdalamhati sa pagkawala ng kanyang ama, si Hamlet ay sinabi ni Claudius: "'Iyon ay hindi tao na kalungkutan. Ipinapakita nito ang isang hangarin na pinaka mali sa langit, / Isang pusong hindi kanais-nais, isang pag-iisip na walang pasensya, / Isang pag-unawa na simple at walang pag-aaral.
Naniniwala ako na ang tacit barometer para sa kaayusan ng kaisipan sa aming kultura ay gumagana, lumalabas para sa aming mga trabaho, at maging produktibo. At kung tayo ay masyadong malungkot o galit upang magtrabaho, sa gayon dapat tayong maging tunay na hindi malusog. Ngunit marahil ang aming tunay na sarili ay galit o malungkot sa pagkakaroon ng paglikha ng maling sarili upang akitin ang mga tao sa kagustuhan sa atin? Marahil ay nagsawa na tayo sa paglukso sa mga hoops para sa ibang mga tao?
Ang mga Binhi ng Pagagalit
Posible bang ang tinatawag nating "mga krisis sa midlife" ay nagaganap kapag may pumutok sa kamalayan at napagtanto ng mga tao na kung wala silang gaanong malaswang harapan, ang mga miyembro ng kanilang pamilya at mga kaibigan sa makatarungang panahon ay titigil sa pagbabalik ng kanilang mga text message at tawag sa telepono ? Walang sinuman ang nagnanais ng asawa na kasama niya dahil kayang kaya niya ang mamahaling mga kotse at bakasyon; at napakaraming mga profile sa online dating ay nagpapakita ng mga taong nakatayo sa harap ng kanilang mamahaling mga kotse o sa mamahaling bakasyon. Isang pagpapaligo.
Sa bawat oras na kami ay sapilitang, bilang mga bata, upang tumalon sa pamamagitan ng mga hoop upang makakuha ng pag-ibig o positibong feedback, ito foments sama ng loob. At kahit na walang pisikal na trauma sa panahon ng ating pagkabata, ang lahat ng mga pagkagalit ay maaaring magdagdag ng hanggang sa kung ano ang madalas na tinatawag na "pangunahing sugat."
Ang Wounded Child Within
Bilang mga may sapat na gulang, mayroon kaming mga labi ng nasugatang mga bata sa amin. Ang mga sugatang anak na ito ay tinutularan pa rin ang mga katangian ng mga matatanda na minamahal namin bilang mga anak, at ginagawa nila ito upang subconsciously makakuha ng pagtanggap, pag-apruba, at pag-ibig mula sa mga naisip namin na may pagtanggap, pag-apruba, at pag-ibig mula sa amin; ngunit nagrebelde rin kami at tumugon laban sa mga kaparehong awtoridad na ito bilang isang paraan ng paghawak, o pagiging sariling sarili. Bilang kinahinatnan, nakakaranas kami ng pag-igting na nagreresulta mula sa pagkikita ng mga reinforcements na natanggap namin mula sa mga may sapat na gulang at kapantay habang itinataas sa isang mataas na mapagkumpitensyang lipunan.
Sa madaling sabi, ginaya namin ang mga katangian ng mga tagapag-alaga na mayroon kami noong bata pa kami sa pagtatangka na pabalikin nang walang malay na makuha ang kanilang pag-apruba at pagmamahal; at hindi rin namulat na nagkatawang-tao kami ng kabaligtaran na mga katangian ng mga tagapag-alaga na mayroon kami noong bata pa kami bilang isang paraan ng pag-iisa mula sa kanila.
Ang pagiging isang bagay upang makakuha ng pag-apruba ay hindi tunay; pagiging reaktibo at pag-aalsa laban sa isang bagay ay hindi rin tunay. Paano natin malalaman kung ano ang tunay kung may mga sugatang bata sa ating lahat na humihiling ng pag-apruba at pag-isahin mula sa mga tao na maaaring hindi maging bahagi ng ating buhay?
Kaya kung kapani-paniwala, sa kolokyal na kahulugan nito, ay talagang isang pagbibigay-katarungan sa pagsasabi ng isang bagay na negatibo sa ibang tao, at ang kultural na kahulugan ng kapani-paniwala tila tulad ng dahilan upang huminto sa isang trabaho na kinapopootan mo at maging isang yoga teacher o life coach (o pareho), at ang mga espirituwal at pilosopikal na kahulugan ng termino ay masyadong esoteriko at mahangin-engkanto, at ang mga sikolohikal na kahulugan ay mukhang imposible .. .kung ano ang pagiging tunay at paano tayo maging tunay?
Marahil ang pagiging tunay ay nauugnay sa pagiging magkakasama, kapag ang aming panlabas ay tumutugma sa aming panloob, ating hangarin? Marahil ang pagiging tunay ay nangangahulugan lamang ng pagkakaroon at kaunting pagkiling sa loob hangga't maaari sa loob ng mga sakop ng isang kultura at isang wika? Marahil ay nauugnay ito sa ating paraan ng pagiging sa mundo? Bago tangkaing maging tunay, dapat muna nating suriin kung paano tayo naging hindi tunay.
© 2017 ni Ira Israel. Nakalaan ang Lahat ng Mga Karapatan.
Reprinted na may pahintulot ng publisher,
New World Library. www.newworldlibrary.com.
Artikulo Source
Paano Malalampasan ang Iyong Pagkabata Ngayon Na Ikaw ay isang Matanda
ni Ira Israel
Sa ganitong nakakagulat na libro, ang eclectic guro at therapist Ira Israel ay nag-aalok ng isang malakas, komprehensibong, hakbang-hakbang na landas upang makilala ang mga paraan ng pagiging na nilikha namin bilang mga bata at transcending ang mga ito sa kahabagan at pagtanggap. Sa paggawa nito, natutuklasan natin ang ating tunay na mga tungkulin at linangin ang tunay na pag-ibig na ipinanganak nating karapat-dapat.
I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito.
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1608685071/innerselfcom
Tungkol sa Author
Ira Israel ay isang Licensed Professional Clinical Counselor, isang Licensed Marriage and Family Therapist, at Mindful Relationship Coach. Nagtapos siya sa University of Pennsylvania at nagtapos ng mga degree sa Psychology, Philosophy, and Religious Studies. Itinuro ni Ira ang pag-iisip sa libu-libong mga doktor, sikologo, abogado, inhinyero at malikhaing mga propesyonal sa buong Amerika. Para sa karagdagang impormasyon mangyaring bisitahin ang www.IraIsrael.com
Gayundin ng May-akda na ito
{amazonWS: searchindex = DVD; keywords = B007OXWXC4; maxresults = 1}
{amazonWS: searchindex = DVD; keywords = B00NBNS5XC; maxresults = 1}
{amazonWS: searchindex = DVD; keywords = B014AET6FQ; maxresults = 1}
