Ano ang Kahulugan ng Maging Totoo?

Ano ang Kahulugan ng Maging Totoo?

Ang karaniwang "karaniwan" ay karaniwang naglalarawan ng isang taong taos-puso na nagsasalita ng kanyang malalim na panloob na mga saloobin, isang tapat na monologo na tapat, isa na kadalasang kritikal tungkol sa isang bagay na damdamin ng damdamin o hindi bababa sa sensitibo, at medyo lampas sa saklaw ng itinuturing nating normal, katanggap-tanggap, o magalang na pakikipag-usap sa araw-araw.

Hindi mo sasabihin sa isang tao: "Gusto kong maging tunay sa iyo: Sa palagay ko'y magiging ulan." Kadalasan ay sinasabi ng mga tao ang mga bagay tulad ng: "Kailangan kong maging totoo sa iyo: ang relasyon na ito ay hindi gumagana para sa akin ngayon . "O:" Boss, hindi ko naramdaman na ang negosyo ang aking tunay na pagtawag; hindi ito nararamdaman kapani-paniwala sa akin ngayon. Umalis ako sa trabahong ito upang maging guro ng yoga! "

Sa pangkalahatan, tila na ang "pagiging tunay" ay kadalasang nag-uugnay sa pagsasabi ng negatibong bagay sa ibang tao sa pagtatangkang baguhin ang kanyang pag-uugali sa ilang paraan.

Maling Sarili kumpara sa Tunay na Sarili

Sa Hindu tradisyon ng Vedanta, yoga at pagmumuni-muni ay dinisenyo upang tulungan kaming lumagpas sa aming mga isip upang mapagtanto namin ang aming tunay na selves. Ayon sa Upanishads, ito ay ang pang-araw-araw na pag-andar ng aming mga isip - ang libu-libong mga kalabisan at karamihan sa mga negatibong saloobin - na nagpapahiwatig ng katotohanan na tayo ay mahalagang banal, buo, at may kaugnayan sa lahat at lahat.

Pag-aralan natin kung bakit ang karamihan sa ating mga saloobin ay kalabisan at negatibo, at kung ano ang ating kultura ay bumabanggit sa psychologically bilang ating "tunay na selves." Para sa pagpapakahulugan sa ibang salita psychologist DW Winnicott, ang mga bata ay nagkakaroon ng "false self" - facade, personas - upang makaligtas at subukan ang kanilang emosyonal at sikolohikal na pangangailangan ay nakakatugon.

Gusto kong magtaltalan na sa Western sibilisasyon, karamihan sa mga pakikipag-ugnayan ng mga bata sa mga matatanda ay nagsasama ng ilang anyo ng pagbabago sa pag-uugali, na may mga gantimpala at parusa. Maaari rin nating sabihin na pinabubuhos namin ang mga bata sa kaparehong paraan na pinabulaanan namin ang mga alagang hayop sa aming kultura. Gusto ng mga bata na matulog kapag sila ay pagod, kumain kapag sila ay nagugutom, naglilinis kapag kailangan nilang mag-defecate, at maglaro kapag sila ay mapaglarong mapaglarong. Ngunit sa madaling panahon pagkatapos ng kapanganakan inilalagay namin sila sa mga iskedyul na may mga itinakdang oras ng pagpapakain, oras ng pagtulog, at mga oras ng paglalaro; kapag nakarating na sila sa paaralan ay may kahit na itinalagang mga break na banyo.

Ang "Huwag" Pagsasanay

Ngunit hindi iyon ang masamang bahagi; ang masamang bahagi ay lalo naming binabayaran sila upang maging produktibong mga miyembro ng lipunan sa pamamagitan ng negatibong paghuhubad: "Huwag ilagay ang iyong dila sa socket. ""Huwag kumain ka ng iyong mga kamay. ""Huwag gumising si Mommy bago ang 06:00. ""Huwag tumakbo sa trapiko. ""Huwag ang tae sa iyong mga diapers. ""Huwag makakuha ng masamang grado. ""Huwag gumawa ng mga gamot. ""Huwag maglaro sa iyong mga maselang bahagi ng katawan. ""Huwag...huwag...huwag... "

At pagkatapos ay nagtataka tayo kung bakit may epidemya ng "negatibong pag-uusap" at "mababang pagpapahalaga sa sarili" sa ating kultura. Ang isang bata ba ay ipinanganak na may isang tinig sa kanyang ulo na nagsabing, "Nagmamayabang ako. Hindi ako mabuti sa anumang bagay "? O bilang sabi ni Hamlet, "Maaari kong akusahan sa akin ang mga bagay na mas mahusay na ang aking ina ay hindi nakapagbigay sa akin."

Upang mas malala pa ang mga bagay, ang mga bata ay magkakaroon ng anumang bagay na tila nagagalit sa kanilang mga mundo sa pamamagitan ng pagsabi sa kanilang sarili: "Mayroong isang bagay na mali sa akin," tulad ng sa: "Si Mommy ay hindi magkaroon ng sobrang sakit ng ulo kung ako ay isang magandang babae" o "Aking mga magulang ay hindi nakuha diborsiyado kung ako ay isang magandang boy. "

Pag-iwas sa Negatibong Feedback

Ang mga bata ay nakakaapekto sa mga pagkakamali upang maiwasan ang mga negatibong feedback mula sa mga figure ng awtoridad sa kanilang buhay at upang makakuha ng pagtanggap, pag-apruba, at pag-ibig mula sa lahat ng kanilang nakikipag-ugnayan. Natutunan nila na higit na nagustuhan nila kapag ngumiti sila. Natututo sila na ang pag-iyak at pag-iyak ay kadalasang nakakagambala sa ibang tao sa kanilang kalapit. Bilang isang resulta, kung minsan ang aming mga facades ay wala sa kung ano talaga ang pakiramdam namin.

Namin ang lahat ng paraan ng pagiging sa mundo - ang paraan namin tumayo, ang paraan ng pagsasalita namin, ang paraan ng ngiti, ang paraan ng hitsura namin ang nag-aalala, ang paraan ng damit namin, ang paraan ng focus namin ang aming mga mata, ang paraan namin furrow aming brows , ang paraan ng pag-aalis ng aming mga kamay, ang paraan ng aming pagsusuot ng aming mga balikat, ang paraan ng aming ipinagmamalaki o pag-deprecating sa sarili, ang pagpapakita sa sarili namin bilang mga bayani o biktima, ang paraan ng pag-iisip natin tungkol sa mortalidad o hindi, ang mga paksa na tatalakayin natin. ..Ang lahat ng mga bagay na ito ay nabubuo namin bilang kami ay mula sa aming mga tagapag-alaga at naging independyente.

Siguro nakatatakot ka nakatulong sa iyo na mabuhay sa iyong pagbibinata sa pamamagitan ng diffusing sitwasyon tense o paggawa ng mga tao tulad mo dahil ikaw ay nakakatawa? Siguro ang pag-iyak ay nagpapakumbaba sa iyo para sa iyo at pinilit na pigilin ka nila? Ang mga tao ay karaniwang may napakakaunting pananaw sa kanilang sariling paraan ng pagkatao.

Paghahanap ng Walang Kondisyon na Pag-ibig

Tulad ng nararamdaman ng mga nilalang, nais naming mahalin walang kondisyon - iyon ang pinaniniwalaan ko na ang aming "tunay na mga sarili" ay humingi. Ngunit medyo maaga sa buhay, natutunan namin na ang karamihan sa "pag-ibig" o positibong feedback na natatanggap namin ay nakasalalay sa aming pag-uugali. Ang pagiging tahimik at nakangiti ay nakakakuha sa amin gagantimpalaan ng mga ngiti at pats sa ulo. Ang pag-uyam o emosyonal na pagsabog ay mapaparusahan sa amin, na ipinadala sa aming mga kuwarto, at maaaring makuha pa rin ang aming mga iPad. Egads!

Kung kumilos tayo sa mga paraan na hindi nasisiyahan sa ating mga tagapag-alaga, pagkatapos ay parurusahan tayo hanggang sa kumilos tayo sa mga paraan na nakalulugod sa kanila. Kaya lumilikha tayo ng mga maling selda, o mga facade, upang makamit ang pagtanggap, upang akitin ang mga tao sa pagkalugod sa amin - dahil kami ay matalino o may talino o kaakit-akit o mahusay na pagkilos o pino o nagawa ang ilang mga bagay. Gayunpaman, ang pabago-bagong ito ay nagtatrabaho bilang isang higanteng pabrika ng poot, dahil patuloy tayong nagdaraya sa mga tao sa pagkagusto o pagmamahal sa ating mga panlabas na katawan, at pagkatapos ay sa wakas ay nagalit sila sa kanila dahil sa hindi pagmamahal sa ating tunay na mga sarili, ang "tunay na selves" na hindi namin, o bihira, na ipinakita sa kanila.

Malinaw na ang aming mga tunay na selves (psychologically) ay masyadong unseemly para sa pampublikong display. Sa katunayan, kinikilala lamang ng aming kultura ang isang makitid na bandwidth ng mga katanggap-tanggap na damdamin: hindi namin nagugustuhan ang mga galit na babae at hindi namin ginusto ang malungkot na mga lalaki. Dahil sa pagdadalamhati sa pagkawala ng kanyang ama, sinabi ni Hamlet sa pamamagitan ni Claudius: "'Tis na walang kalungkutan na kalungkutan. Ito ay nagpapakita ng isang ay pinaka-hindi tama sa langit, / Ang isang puso unfortified, isang isip walang tiyaga, / Isang pag-unawa simple at unschooled.

Naniniwala ako na ang tacit barometer para sa mental order sa aming kultura ay nagtatrabaho, nagpapakita para sa aming mga trabaho, at pagiging produktibo. At kung tayo ay sobrang malungkot o galit na magtrabaho, dapat tayong tunay na masama. Subalit siguro ba ang aming tunay na selos ay galit o malungkot dahil sa pagkakaroon ng paglikha ng mga huwad na tao upang akitin ang mga tao sa pagkagusto sa atin? Siguro kami ay pagod ng paglukso sa pamamagitan ng hoops para sa ibang mga tao?

Ang mga Binhi ng Pagagalit

Posible na kung ano ang tinatawag naming "midlife crises" ay nangyayari kapag may pumutok sa kamalayan at napagtanto ng mga tao na kung wala silang tulad ng isang glitzy na harapan, ang kanilang mga miyembro ng pamilya at mga kaibigan sa fair-weather ay hihinto sa pagbabalik ng kanilang mga text message at mga tawag sa telepono ? Walang sinuman ang gusto ng isang asawa na kasama niya dahil maaari niya kayang magastos na mga kotse at bakasyon; at marami pang mga online dating profile ang nagpapakita ng mga tao na nakatayo sa harap ng kanilang mahal na mga kotse o sa mga mamahaling bakasyon. Isang palaisipan.

Sa bawat oras na kami ay sapilitang, bilang mga bata, upang tumalon sa pamamagitan ng mga hoop upang makakuha ng pag-ibig o positibong feedback, ito foments sama ng loob. At kahit na walang pisikal na trauma sa panahon ng ating pagkabata, ang lahat ng mga pagkagalit ay maaaring magdagdag ng hanggang sa kung ano ang madalas na tinatawag na "pangunahing sugat."

Ang Wounded Child Within

Bilang mga may sapat na gulang, mayroon kaming mga labi ng nasugatang mga bata sa amin. Ang mga sugatang anak na ito ay tinutularan pa rin ang mga katangian ng mga matatanda na minamahal namin bilang mga anak, at ginagawa nila ito upang subconsciously makakuha ng pagtanggap, pag-apruba, at pag-ibig mula sa mga naisip namin na may pagtanggap, pag-apruba, at pag-ibig mula sa amin; ngunit nagrebelde rin kami at tumugon laban sa mga kaparehong awtoridad na ito bilang isang paraan ng paghawak, o pagiging sariling sarili. Bilang kinahinatnan, nakakaranas kami ng pag-igting na nagreresulta mula sa pagkikita ng mga reinforcements na natanggap namin mula sa mga may sapat na gulang at kapantay habang itinataas sa isang mataas na mapagkumpitensyang lipunan.

Sa maikling salita, tinutularan natin ang mga katangian ng mga tagapag-alaga na mayroon tayo noong bata pa tayo sa pagsisikap na pabalikin ang kanilang pag-apruba at pagmamahal nang walang pagbabago; at subconsciously din namin magkatawang-tao ang kabaligtaran katangian ng mga tagapag-alaga namin ay kapag kami ay bata pa bilang isang paraan ng indibidwal mula sa mga ito.

Ang pagiging isang bagay upang makakuha ng pag-apruba ay hindi awtomatiko; pagiging reaktibo at pagrerebelde laban sa isang bagay ay din inauthentic. Paano natin malalaman kung ano ang totoo kung may mga nasugatan na mga bata sa ating lahat na naghahanap ng pag-apruba at pag-indibidwal mula sa mga tao na hindi maaaring maging bahagi ng ating buhay?

Kaya kung kapani-paniwala, sa kolokyal na kahulugan nito, ay talagang isang pagbibigay-katarungan sa pagsasabi ng isang bagay na negatibo sa ibang tao, at ang kultural na kahulugan ng kapani-paniwala tila tulad ng dahilan upang huminto sa isang trabaho na kinapopootan mo at maging isang yoga teacher o life coach (o pareho), at ang mga espirituwal at pilosopikal na kahulugan ng termino ay masyadong esoteriko at mahangin-engkanto, at ang mga sikolohikal na kahulugan ay mukhang imposible .. .kung ano ang pagiging tunay at paano tayo maging tunay?

Siguro ang pagiging tunay na may kaugnayan sa pagiging kapareho, kapag ang aming mga outsides ay tumutugma sa aming mga insides, ang aming mga intensyon? Siguro ang tunay na ibig sabihin ay ang pagiging naroroon at kasing maliit na masama sa loob ng kultura at wika? Siguro ito ay may kaugnayan sa aming paraan ng pagiging sa mundo? Bago kami tangkaing maging tunay, dapat naming suriin kung paano kami naging hindi awtorisado.

© 2017 ni Ira Israel. Nakalaan ang Lahat ng Mga Karapatan.
Reprinted na may pahintulot ng publisher,
New World Library. www.newworldlibrary.com.

Artikulo Source

Paano Malalampasan ang Iyong Pagkabata Ngayon Na Ikaw ay isang Matanda
ni Ira Israel

Paano Upang Mabuhay ang Iyong Pagkabata Ngayon Na Iyan Ikaw Isang Adult ni Ira IsraelSa ganitong nakakagulat na libro, ang eclectic guro at therapist Ira Israel ay nag-aalok ng isang malakas, komprehensibong, hakbang-hakbang na landas upang makilala ang mga paraan ng pagiging na nilikha namin bilang mga bata at transcending ang mga ito sa kahabagan at pagtanggap. Sa paggawa nito, natutuklasan natin ang ating tunay na mga tungkulin at linangin ang tunay na pag-ibig na ipinanganak nating karapat-dapat.

I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito.
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1608685071/innerselfcom

Tungkol sa Author

israel iraIra Israel ay isang Licensed Professional Clinical Counselor, isang Licensed Marriage and Family Therapist, at Mindful Relationship Coach. Nagtapos siya sa University of Pennsylvania at nagtapos ng mga degree sa Psychology, Philosophy, and Religious Studies. Itinuro ni Ira ang pag-iisip sa libu-libong mga doktor, sikologo, abogado, inhinyero at malikhaing mga propesyonal sa buong Amerika. Para sa karagdagang impormasyon mangyaring bisitahin ang www.IraIsrael.com

Gayundin ng May-akda na ito

{amazonWS: searchindex = DVD; keywords = B007OXWXC4; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = DVD; keywords = B00NBNS5XC; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = DVD; keywords = B014AET6FQ; maxresults = 1}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

sundin ang InnerSelf sa

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Kumuha ng Pinakabagong Sa pamamagitan ng Email

{Emailcloak = off}