Paano Ko Natutunan Upang Tumigil sa Pagsubok Upang Makisama Sa

Paano Ko Natutunan Upang Tumigil sa Pagsubok Upang Makisama Sa
Larawan ni Bex Walton / Flickr

Ang pangalan ko ay Eloise at marami akong mga bagay-sabay: Ako ay isang mag-aaral na nagtapos sa Unibersidad ng Oxford; Ako ay isang tagapagturo, isang manggagaway, isang feminist, apo, isang anak na babae, isang kapatid na babae, isang stepister, isang kaibigan. Autistic din ako.

Nasuri ako ilang taon na ang nakalilipas, may edad na 27. Ngunit, lumingon sa likod, palaging nandoon ang mga palatandaan. Palagi akong nagbubuhat ng matinding 'espesyal na interes' na bumubuo ng isang bagay sa pagitan ng isang pagnanasa at isang pagkahumaling. Halimbawa, bilang isang bata, nahuhumaling ako sa pagkolekta ng mga manika ng Barbie, hindi upang i-play, ngunit upang lumikha ng 'perpektong' bahay na manika ng Barbie, kumpleto sa mga kasangkapan na ginawa mula sa mga kahon ng cereal ng karton at nakasulat na halaga ng pandikit at kinang.

Karamihan sa mga taong neurotypical ay may mga paboritong interes, ngunit ang mga ito ay mas katulad sa mga libangan, na maaari nilang hawakan kung abala ang buhay. Para sa mga autistic na indibidwal tulad ko, ang kabaligtaran ay totoo. Kadalasan ay kailangan natin ito espesyal na interes upang manatiling matiwasay sa isang mundo na maaaring maging kumplikadong kumplikado - ang gayong mga interes ay maaaring magbigay ng katalagahan, pokus at mahusay na gantimpala.

Ang aking interes sa mga plastik na tao ay mula nang sumama sa isang malalim na pagka-akit sa pag-unawa sa mga totoong tao. Ngayon pakiramdam ko masuwerte akong mag-aral ng sikolohiya bilang bahagi ng aking PhD. Ang isa pa sa aking mga espesyal na interes ay fiction pampanitikan. Dahil maliit pa ako, voraciously akong nabasa.

Ang nahanap ko na pinaka-nakakaakit tungkol sa panitikan ay ang posibilidad ng pag-aaral ng mga panuntunan sa lipunan, inaasahan, kung paano makaya ang mga hamon at higit pa, lahat mula sa ginhawa ng aking armchair nang walang panganib na sabihin ang maling bagay o nagkamali. Muli, ito ay pangkaraniwan para sa maraming mga autistic na tao, lalo na kababaihan ngunit din ang maraming mga kalalakihan, na natututo tungkol sa mundo ng lipunan na malinaw na sa pamamagitan ng mga hangarin tulad ng panitikan, ngunit pati na rin ang mga sinehan, pelikula at mahigpit na napapanood ang makabuluhang iba. Pagkatapos ay ginagamit namin ang natutunan sa mga sitwasyong panlipunan, upang 'magbalatkis' ang aming kakulangan sa likas na lipunan, at kumilos ayon sa mga panuntunan sa lipunan ng tiyak na sitwasyon.

Sa kasamaang palad, ang paglulubog sa aking sarili sa panitikan ay hindi nabigyan ako ng lahat ng pag-unawa at kasanayan na kailangan ko upang makayanan ang kumplikadong mga panuntunan sa lipunan ng buhay ng kabataan. Kapag naka-13 ako at lumipat sa senior school, iyon ay kapag ang mga bagay ay nagkamali sa akin. Hindi ko maintindihan ang mga panuntunan sa lipunan sa napakalaking kongkreto na kongkreto na naging impiyerno, at sinimulan kong masamang mapoot.

Halimbawa, isang batang babae ang minsang dumura sa akin sa pasilyo, at sa puntong ito ay ipinagbigay-alam ko sa kanya na ang pagdura sa isang tao ay itinuturing na isang pagkakasala ng karaniwang pag-atake sa ilalim ng Batas ng Criminal Justice. Ito ang nag-udyok ng maraming pagtawa mula sa batang babae at sa kanyang mga kaibigan, na nagpapalala lamang sa sitwasyon. Akala ko ay hahadlang ito sa kanila sa oras, ngunit ang pag-tingin sa likod ay hindi ko maintindihan kung paano 'panatilihin ang aking ulo' at manatili sa paraan ng pinsala.

Ang pang-aapi ay iniwan ako ng labis na pagkabalisa, patuloy na naramdaman na parang sasabog ang mga pag-aalsa sa aking aparador. Hindi ako lalabas sa publiko kung matutulungan ko ito, at ang mga bangungot na sinaktan ang aking pagtulog.

Ang akdang Amerikano na si Paul Collins, na ang anak na lalaki ay autistic, ay sumulat sa Hindi Kahit na Maling: Adventures sa Autism (2004) na: 'Ang mga Autists ang pangwakas na square pegs, at ang problema sa paghampas ng isang parisukat na peg sa isang ikot na butas ay hindi ang pagpukpok ay mahirap na trabaho. Sinisira mo ang peg. ' Masasabi ko mula sa aking sariling karanasan na ang panlipunang presyon ng paglaki ay maaaring maging isang nakakalason na kapaligiran para sa amin mga autists dahil napipilitang sumunod sa mga kaugalian o tumayo at may panganib na pag-aapi at trauma.

Sa kawalan ng pakiramdam, ang susunod na tanda ng babala na autistic ako ay ang aking unang karanasan sa unibersidad, sa isang lugar na nais kong kalimutan, na pag-aralan ang panitikan sa Ingles. Dumating ako kasama ang isang kotse na puno ng mga libro, at nabigla sa taong nakaparada sa tabi namin na naghuhubad ng mga crates ng alkohol. Labis akong nagpupumiglas sa sosyal na bahagi ng unibersidad kasama ang mga malakas na bar at club, na sinalakay ang aking pandama at iniwan ang aking mga tainga na nag-ring. Umalis ako pagkatapos ng dalawang term.

Mabilis na pasulong ng ilang taon at sinubukan ko ulit, sa oras na ito upang pag-aralan ang pang-eksperimentong sikolohiya sa Oxford. Ito ay maluwalhati na makaramdam ng intelektwal na pinasigla ng paksa ng pag-iisip ng tao, at maaari akong gumana nang masigasig sa lahat ng oras at maiwasan ang pagkakalbo at higit na napakaraming lipunan ng mga unibersidad na walang sinumang nag-iisip na kakaiba. Natagpuan ko ang aking intelektuwal na angkop na lugar: Maaari kong ituloy ang aking espesyal na interes - ang mga tao - at natagpuan ko kahit isang bagong espesyal na interes sa pag-rowing.

Ang mundo ng neurotypical ay maaaring maging jarring, ngunit nalaman ko sa Oxford na ang mga autistic na tao, tulad ng mga orchid, ay maaaring umunlad sa isang kapaligiran na nababagay sa amin. Halimbawa, may alam akong isang matagumpay na taong autistic na nagmamahal sa mga boardgames, at nagtatrabaho siya sa isang cafe boardgame. Gusto kong maniwala na mayroong isang angkop na lugar sa bawat autistic na indibidwal, kahit na mangangailangan ito ng kaunting pag-unawa mula sa iba at ilang mga pagsasaayos tulad ng pag-alis ng mga maliliwanag na ilaw upang mabawasan ang sobrang sensory.

ASa yugtong ito, ang aking kaisipan sa kalusugan ay ang pinakamahusay na ito ay para sa isang mahabang panahon. Gayunpaman, ang mga masasamang bagay ay maaaring mangyari nang hindi inaasahan. Naglalakad ako sa tapat ng Magdalen Bridge sa Oxford kasama ang aking mabuting kaibigan na si Tess sa 2012. Kami ay walang malasakit, pakikipag-chat tungkol sa aming agwat ng taon nang magkasama at tinatangkilik ang sikat ng araw. Isang tao na lumalakad sa amin ay biglang tumalon sa akin gamit ang kanyang mga kamay sa paligid ng aking leeg at sinubukang hawakan ako. Nagpupumiglas ako, at kalaunan ay lumayo ako. Naisip ko kung gaano kakaiba ang nangyari sa kakila-kilabot na bagay na ito, at gayon pa man natagpuan ko ang aking sarili na may malay at paghinga. Walang nagbago, ngunit nagbago din ang lahat.

Matapos ang pag-atake, nabuo ko ang paulit-ulit na mga problema sa kalusugan sa isip mula sa aking kabataan. Mas lalo akong lumaki. Nabalisa ako, madamdamin, nalulumbay, at nagsimulang magkaroon ng mga pagpapakamatay na damdamin. Ako ay napuspos ng mundo, sa pamamagitan lamang ng pagiging, at hindi alam kung paano makaya ito.

Ibinuhos ko ang aking limitadong enerhiya sa pag-iisip sa aking pag-aaral sa akademiko upang itago ang aking lumalagong kalungkutan, at nanalo ako ng isang mapagkumpitensyang iskolar upang magsimula ng PhD sa Oxford. Ngunit naramdaman ko pa rin ang 'iba' at hindi ako tunay na nakitungo sa aking mga problema sa kaisipan sa kalusugan. Naka-mount ang stress.

Sa isang desperadong sandali, nag-online ako at bumili ng bawat libro ng tulong sa sarili na mahahanap ko. Isang linggo akong gumugol sa aking silid na sinisikap na pagalingin ang aking sarili sa pamamagitan ng edukasyon. Kapag natanto sa akin ang pagsasakatuparan na hindi ito malamang, naabot ko ang rock-bottom. Napasok ako sa ospital, ngunit ang bawat klinika ay hindi sumasang-ayon sa aking diagnosis. Karamihan sa sinabi na nadama nila na sila ay 'nawawala ng isang bagay'.

Kalaunan, nagkaroon ako ng appointment sa isang nangungunang psychiatrist sa Oxfordshire. Nagugol ako ng tatlong oras sa kanya na pinag-uusapan nang malalim tungkol sa aking buhay, kalusugan ng aking kaisipan at aking pakiramdam na naiiba. Matapos ang session ng mammoth na ito, lumingon siya sa akin at sinabi: 'Eloise, naniniwala ako na autistic ka.' Ipinagbigay-alam niya sa akin na ang babaeng autism ay mas mahirap matuklasan dahil malamang na mas mahusay kami sa 'camouflaging' ng aming mga paghihirap sa lipunan. Kasabay nito, ipinaliwanag niya kung paano ang presyur ng walang tigil na pagsisikap na magkasya ay maaaring magkaroon ng isang maliwanag na pagtaas sa ating kalusugan sa kaisipan.

Ang pagtanggap ng diagnosis na ito ay isang malaking kaluwagan. Sa wakas, ang isang tao ay sigurado tungkol sa isang bagay - sa isang sukat, wala akong pakialam kung ano ito, gusto ko lang ng sagot. Ngayon ay mayroon akong paliwanag kung bakit palagi akong naramdaman.

Bilang ako, tinipon ko ang bawat libro na mahahanap ko sa autism sa mga kababaihan, at basahin ko silang lahat. Nagpunta ako sa mga kumperensya tungkol sa autism at autism sa mga kababaihan, at nakipag-usap ako sa mga eksperto. Sumulat ako tungkol sa aking mga karanasan, nakikipag-usap ako sa mga kaibigan at pamilya. Ginamit ko ang aking pag-ibig na malaman upang malaman na mahalin ang aking sarili.

Kalaunan ay bumalik ako sa pag-aaral para sa aking PhD. Gustung-gusto ko ang aking pag-aaral at marahil ito ay naging isa sa aking mga espesyal na interes. Inaasahan ko ang bawat solong araw na ginugol sa lab, kung sinusuri ko ba ang mga datos sa neuroimaging o pagsulat ng mga akademikong papeles.

Kalaunan, sinimulan kong ilapat ang aking kritikal na kaisipan sa tanong ng autism. Maaari mong sabihin na ito ay naging isa sa aking mga espesyal na interes. Naisip ko ang aking sariling sitwasyon sa layunin na tulungan ang iba na katulad ko rin. Hindi ko mai-rewind ang nakaraan at bumubuo para sa lahat ng masasamang karanasan na mayroon ako. Ngunit maaari kong gamitin ang mga ito upang matulungan ako upang matulungan ang iba. Nababighani ako ng Autism para sa mga pang-agham na conundrums, ngunit din dahil nabuhay ko ito at alam ko kung ano ang nararamdaman nito.

Maaga, nakaramdam ako ng malaking pagtutol sa pagiging iba. Ngunit napagtanto ko na hindi ito tungkol sa pagkakaiba para sa pagiging iba, ito ay tungkol sa pagiging pinaka-tunay na bersyon ng iyong sarili, lalo na sa mga relasyon, dahil ang pagbabahagi at pagpapahayag ng tunay na sarili sa iba ay maaaring dagdagan ang pagiging bukas, katapatan at tiwala .

Sa palagay ko ang isang malaking bahagi ng aking paglalakbay ay upang tanggapin ang aking sarili sa paraang ako at tumigil sa pagsusumikap nang labis na 'magkasya'. Ako kung sino ako, autistic at proud ako, iba ako, at sa kauna-unahang pagkakataon sa buhay ko, okay lang ako sa ganito.Aeon counter - huwag alisin

Tungkol sa Ang May-akda

Si Eloise Stark ay isang mag-aaral na DPhil sa saykayatrya sa University of Oxford. Nag-blog siya para sa Mga Isip ng Mag-aaral at Ang Mental Elf, at nagsusulat para sa Ang Psychologist.

Ang artikulong ito ay orihinal nai-publish sa libu-libong taon at na-publish sa ilalim ng Creative Commons.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

sundin ang InnerSelf sa

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Kumuha ng Pinakabagong Sa pamamagitan ng Email

{Emailcloak = off}