Hindi, Hindi Nakakaapekto ang mga Kasalungat

mga relasyon 3 2Ito ay pagkakahawig na nagpapalago sa puso. Zediajaab, CC BY-SA

Ang bawat tao'y tila sumang-ayon na ang mga magkakaibang umaakit. Ang mga kabataan at matatanda, masaya at namimighati na mag-asawa, nag-iisang tao at kasosyo sa kasal - ang lahat ay tila bumili ng klasikong kasabihan tungkol sa pagmamahal. Mga eksperto sa relasyon nakasulat mga libro batay sa palagay na ito. Ito ay kahit na na-internalize sa pamamagitan ng mga tao na sa pamamaril para sa isang kasosyo, na may 86 porsyento ng mga naghahanap para sa pag-ibig na sinasabi nila naghahanap ng isang taong may kabaligtaran.

Ang problema ay na kung ano ang totoo ng magneto ay hindi sa lahat ng totoo ng pagmamahalan. Bilang ipaliwanag ko sa aking aklat, "Mahusay na Mito ng mga Katotohanang Kaibigang Lalaki: Dating, Sex, at Kasal, "Ang mga tao ay madalas na maakit sa mga katulad na - hindi kabaligtaran - sa kanilang sarili.

Gustung-gusto ko kung paano ka katulad ng sa akin

Kung ang mga tao talagang makahanap ng mga magkakaugnay na mas kaakit-akit ay ang paksa ng maraming pang-agham na pag-aaral. Sinusuri ng mga mananaliksik kung anong kumbinasyon ang ginagawa para sa mas mahusay na romantikong kasosyo - mga katulad, iba't ibang, o kabaligtaran? Tinatawag ng mga siyentipiko ang tatlong posibilidad na ang homogamy hypothesis, ang heterogamy hypothesis at ang complementarity hypothesis, ayon sa pagkakabanggit.

Ang malinaw na nagwagi ay homogamy. Dahil sa 1950s, ang mga social scientist ay nakagawa ng higit sa 240 na pag-aaral upang matukoy kung kahawig sa mga tuntunin ng saloobin, traits pagkatao, sa labas ng mga interes, halaga at iba pang mga katangian hahantong sa pagkahumaling. Sa 2013, sinuri ng mga sikologo na sina Matthew Montoya at Robert Horton ang pinagsamang mga resulta ng mga pag-aaral sa tinatawag na meta-analysis. Natagpuan nila ang isang hindi masasagot na ugnayan sa pagitan ng pagiging pareho at interesado sa ibang tao.

Sa madaling salita, mayroong malinaw at nakakumbinsi na katibayan na ang mga ibon ng isang balahibo magkasama. Para sa mga tao, ang pagiging kaakit-akit ng pagkakatulad ay napakalakas na ito ay natagpuan Kabi-kabilang kultura.

Dahil ang pagkakapareho ay nauugnay sa pagkahumaling, ito ay makatuwiran na ang mga indibidwal na may mga kapwa relasyon ay may posibilidad na magkapareho sa maraming paraan. Minsan ito ay tinatawag na assortative mating, bagaman ang terminong ito ay mas madalas na ginagamit upang ilarawan ang mga paraan kung saan ang mga tao na may katulad na mga antas ng pang-edukasyon na kakayahan, pinansiyal na paraan at pisikal na hitsura malamang na ipares up.

Wala sa mga ito ay nangangahulugan na ang mga magkasalungat ay hindi makaakit. Ang parehong homogamy hypothesis at ang complementarity hypothesis ay maaaring totoo. Kaya may suportang siyentipiko na maaaring makaakit ng mga magkasalungat na hindi bababa sa ilang panahon?

Pagpuno sa aking mga mahina na spots sa iyong mga lakas

Ang mga kuwento ng pag-ibig ay madalas na kasama ang mga taong naghahanap ng mga kasosyo na tila may mga katangian na kakulangan nila, tulad ng isang magandang batang babae na bumabagsak sa isang masamang batang lalaki. Sa ganitong paraan, lumilitaw ang mga ito upang umakma sa isa't isa. Halimbawa, ang isang asawa ay maaaring lumabas at nakakatawa habang ang isa ay nahihiya at seryoso. Madaling makita kung paano maaaring tingnan ng parehong mga kasosyo ang iba pang mga perpektong - ang lakas ng isang kasosyo sa pagbabalanse ng mga kahinaan ng ibang kasosyo. Sa katunayan, maisip ng isa ang mga kaibigan at kamag-anak ng isang taong mahiyain na nagsisikap na i-set up ang mga ito sa isang papalabas na tao upang maibulalas ang nahihiya. Ang tanong ay kung ang mga tao ay tunay na naghahanap ng mga kasosyo sa komplementaryong grupo o kung ang nangyayari lamang sa mga pelikula.

Bilang ito ay lumabas, ito ay purong gawa-gawa. May mahalagang walang katibayan ng pananaliksik na ang mga pagkakaiba sa personalidad, interes, edukasyon, pulitika, pag-aalaga, relihiyon o iba pang katangian ay nagdudulot ng mas malaking atraksyon.

Halimbawa, sa isang pag-aaral ng mga mananaliksik natagpuan na ang mga estudyante sa kolehiyo ay ginustong paglalarawan ng mga kaibigang may nakasulat na bios katulad ng sa kanilang sarili o sa kanilang perpektong sarili higit sa mga inilarawan bilang pagtupad sa kanilang sarili. Iba pang mga pag-aaral sinusuportahan ang paghahanap na ito. Halimbawa, Ang mga introvert ay hindi mas naaakit sa mga extravert kaysa sa mga ito sa kahit sino sino pa ang paririto.

Bakit tayo natitiyak na umaatake ang mga magkakaibang?

Sa kabila ng napakaraming ebidensiya, bakit ang pagtatagumpay ng heterogamy? Marahil ay may ilang mga kadahilanan sa trabaho dito.

Una, contrasts ay may posibilidad na tumayo. Kahit na ang mga kapareha sa isang pares ay tumutugma sa mga tonelada ng mga katangian, maaari silang magtalo ng tungkol sa mga paraan kung saan sila ay naiiba.

Higit pa riyan, mayroong katibayan na maliit na pagkakaiba sa pagitan ng mga mag-asawa ay maaaring maging mas malaki sa paglipas ng panahon. Sa kanilang self-help book "Mga pagkakaiba sa pagkakaisa, "Ang mga sikolohista na si Andrew Christensen, Brian Doss at Neil Jacobson ay naglalarawan kung paano lumipat ang mga kasosyo sa mga tungkulin na komplementaryong sa paglipas ng panahon.

Halimbawa, kung ang isang miyembro ng isang mag-asawa ay bahagyang mas nakakatawa kaysa sa iba, ang mag-asawa ay maaaring tumira sa isang pattern na kung saan ang bahagyang-mas-nakakatawang asawa ay sinasabing ang papel ng "funny one" habang ang bahagyang di-nakakatawa na asawa ang mga puwang sa papel na ginagampanan ng "seryoso." Ipinakita ng mga siyentipiko na, oo, mga kasosyo maging mas komplimentaryong sa paglipas ng panahon; samantalang maaaring magsimula sila nang magkatulad, nakakita sila ng mga paraan upang makilala ang kanilang sarili sa antas.

Ang pag-uusapSa wakas, ang pagkahumaling ng mga tao sa mga pagkakaiba ay lubhang napakalaki ng aming pagkahumaling sa pagkakatulad. Ang mga tao ay nanatili sa pag-iisip ng mga magkakaibang akit - kapag sa katunayan, ang mga katulad na magkaparehong kasosyo ay nagiging mas komplikado lamang habang dumadaan ang oras.

Tungkol sa Ang May-akda

Matthew D. Johnson, Tagapangulo at Propesor ng Psychology at Direktor ng Labor and Family Studies Laboratory, Binghamton University, State University of New York

Ang artikulong ito ay orihinal na na-publish sa Ang pag-uusap. Basahin ang ang orihinal na artikulo.

Mga Kaugnay Books

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = relationships; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

sundin ang InnerSelf sa

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Kumuha ng Pinakabagong Sa pamamagitan ng Email

{Emailcloak = off}