Pelikula poster para sa Ang Clemenceau Case Na (1915). Kundisyon ng Wikimedia

Maaari mong isipin ang isang mundo nang walang nakakarelaks? Hindi walang kalungkutan, kabiguan o panghihinayang - ngunit isang mundo na walang paglubog, pagkasira, pagkalulungkot ng nawawalang pag-ibig. Isang daigdig na walang kasawiang-palad ay isang daigdig na kung saan ang mga simpleng gawain ay hindi maaaring baguhin, na parang sa pamamagitan ng pangkukulam, sa mga sandali ng dakilang kahalagahan. Sapagkat ang isang mundo na walang sakit ay isang mundo na walang pag-ibig - hindi ba?

Mas tiyak, maaaring ito ay isang mundo na walang anuman ang pinaka-adulated form: romantikong pag-ibig. Para sa maraming tao, ang romantikong pagmamahal ay ang pinakamataas na karanasan ng tao. Ngunit ang mga damdamin ay hindi umiiral sa kawalang kultural. Ang malungkot-uri ng pagmamahal ay isang medyo bago at kakaibang karanasan sa kultura, na nagtatampok bilang ang unibersal na kahulugan ng buhay.

Sa kultura ng Western, ang hegemonic romantikong pag-ibig ay minarkahan ng kung ano ang tinatawag na Amerikanong sikologo na si Dorothy Tennov sa 1979 na 'limerence' o lahat ng pag-uugali ng romantikong at sekswal na pag-iibigan, na perpektong nagbabago sa isang monogamous partnership at madalas na kasal. Kaya, sa lalong walang kaugnayan sa relihiyon, hindi espiritwal at mga kulturang atomised, ang romantikong pag-ibig ay nagiging deified.

Ang pag-ibig, ayon sa siyentipiko, ay may biolohikal na batayan, ngunit kung paano namin naranasan ito ay hindi maiiwasan. Para sa marami sa kasaysayan ng tao, ang tinatawag nating romantikong pag-ibig sa araw na ito ay tinatawag na sakit; Ang kasal ay tungkol sa mga ari-arian at pagpaparami.

Binago ng Industrial Revolution ang mga bagay. Ang mga bagong pang-ekonomiyang katotohanan at mga halaga ng Paliwanag tungkol sa kaligayahan ng indibidwal ay nangangahulugan na ang romantic love ay mahalaga. Habang nananatili ang kasal - at labi - malapit na nakabatay sa patriyarkal na kontrol, nakamit ang isang bagong kalidad. Ang lifelong emosyonal, intelektwal at sekswal na katuparan - at monogamy para sa mga lalaki, hindi lamang para sa mga kababaihan - ay naging perpekto. Mula noon, ang ganitong uri ng relasyon ay pinalaganap ng kapitalistang kultura.

Ang katotohanang ang kalungkutan ay nauugnay sa kamakailang kasaysayan ng romantikong ito ay malamang na hindi maginhawa sa mga walang pag-asa. Ang katotohanan na ang damdamin ay nabago sa pamamagitan ng kultura ay malamang na hindi magbabawas ng kanilang kapangyarihan.

May kaunti sa tabi ng romantikong pag-ibig na marami ay haharap sa kanya nang totoo, alam na malamang na magreresulta ito sa paghihirap. Kahit na sa pamamagitan ng kontrahan, pagkakanulo o paghihiwalay, ang pag-ibig ay halos tiyak na magwawakas sa kasamaan. Kahit na sa 'matagumpay' na pakikipagtulungan, ang isang tao ay mamamatay. Hindi kataka-taka ang pagdurusa ay madaling tinanggap bilang ang presyo ng romantikong pagmamahal; kami ay nakikipanayam upang maniwala na ang ganitong uri ng relasyon ay ang aming raison d'être.

BAng buong puso ay hindi lamang ang problema sa aming romantikong script. Ang maginoo na romantikong pag-ibig ay na-root sa mapang-api na kaayusan. Ang mga pasanin ng emosyonal at domestic labor ay nabigo pa rin sa mga kababaihan. Ang mga puti, hindi panatag, cis, monogamous, manipis, heterosexual na mag-asawa (perpektong kasal na may mga anak) ay ginagampanan bilang mapagmahal na perpekto, sa mga taong hindi angkop sa hulma na ito ay kadalasang pinagdiskrimina. Ang mga walang romantic o sekswal na pakikipagtulungan sa lahat, maging sa pamamagitan ng pagpili o hindi, ay maaaring pakiramdam na nahihiwalay at nag-iisa, sa kabila ng pagkakaroon ng iba pang mga makabuluhang relasyon.

Kahit na maiiwasan natin ang romantikong pag-ibig mula sa pinakamababang bedfellows nito - halimbawa, kung inalis natin ang heterosexism nito - ang katunayan ay nananatiling: malamang na magwawakas, kahit na sakit sa isip o pisikal. Mas masahol pa, ang mga pananaw ng romantikong pag-ibig na labis na nangangahulugang ito ay ginamit upang ipaliwanag ang karahasan.

Paano kung may isang paraan upang mag-ani ng mga kalaliman at taas ng pag-ibig nang walang takot sa puso?

Ang romantikong pagmamahal ay may potensyal na maging sanhi ng matinding paghihirap dahil binibigyan natin ang gayong mga unyon ng napakalawak na timbang sa iba. Sa ganitong kultura ng pag-ibig, ang romantikong at sekswal na pakikipagsosyo ay nakataas sa isang lawak na ang 'relasyon' ay kadalasang naka-istilong para sa romantiko. Ano ang tungkol sa lahat ng iba pang mga relasyon na maaaring mayroon tayo sa ating buhay?

Ang pagkaunawa ng 'relasyon ng anarkya', na likha ng 2006 ng Swedish na dalubhasa sa feminist at computer na si Andie Nordgren, ay nagmumungkahi na ang kung paano tayo makapagtayo, magsagawa at unahin ang ating mga relasyon ay dapat na nasa sa atin. Ito ay hindi isang libertarian na 'libre-para-lahat' pilosopiya, ngunit ang isa na may empatiya, komunikasyon at pahintulot sa puso nito. Ito ay naiiba mula sa nonmonogamy o polyamory; ito ay maaaring o hindi maaaring maglaman ng mga elemento ng kapwa. Sa pamamagitan ng pagtatanong ng 'mga pagkilala sa kapwa' mga paraan ng paggawa ng mga relasyon, ang mga tao ay maaaring lumikha ng mga bono ayon sa kanilang mga paniniwala, mga pangangailangan at mga hangarin. Sa krus, ang relasyon ng anarkiya ay nangangahulugan na ang tradisyonal na romantikong pagmamahal ay hindi awtomatikong inilalagay sa tuktok ng isang hierarchy ng mga 'mas maliit' na relasyon.

Kahit na ang konsepto ng 'anarkiya' ay isang radikal, ang isang taong ginagabayan ng ganitong paraan ay maaaring magkaroon ng isang kamangha-manghang ordinaryong buhay. Para sa ilan, maaaring ibig sabihin nito na makikitang muli sa pag-aasawa, at pagpapasiya na magiging mas magaling ang buhay kung ang mga pagkakaibigan ay katulad ng pag-aalaga. O napagtatanto na ang 'pag-ibig sa iyong buhay' ay hindi pa rin natagpuan ngunit sa katunayan ay naroroon, naghihintay na mapalakas, sa iyong sarili o sa iyong komunidad.

Para sa iba, ang pakikipag-ugnayan sa anarkiya ay maaaring mangahulugan ng paggawa at pagsasaayos ng mga relasyon sa buhay mula sa simula. Halimbawa, sa pamamagitan ng pagpapalaya sa iyong sarili mula sa paniwala na ang isang romantikong pakikipagsosyo ay dapat na sundin ang isang paunang natukoy na landas, at sa halip ay makipag-ayos ng maramihang, mapagmahal, etikal na hindi nagmamay-ari na mga relasyon na maaaring lumubog at dumaloy sa paglipas ng panahon. Maaaring ibig sabihin ng pagpapasya na itaas ang mga bata sa loob ng isang platonic, emosyonal na intimate na relasyon sa pagitan ng tatlong tao, at pagkakaroon ng sekswal na koneksyon sa labas ng ito - o wala sa lahat.

Kaya ang ideya na ang bawat isa ay natatangi ay pinalawak, at kapag ang bawat relasyon ay natatangi ang mga posibilidad ay walang katapusang. Kapag pinahihintulutan natin ang ating sarili na magtanong sa pag-ibig, lumilitaw ito hindi lamang katawa-tawa kundi awtoritaryan na ang walang-katapusang kumplikadong arena ng mga ugnayan sa tao ay magiging angkop sa isang 'isang sukat na sukat sa lahat' na paraan.

Kagandahang-loob: Reddit

Ito ay hindi mahirap makita kung paano maaaring maibsan ng relasyon ng anarkiya ang kasawian. Malawakang tinatanggap na ang pagkakaroon ng mabubuting kaibigan upang 'mahulog sa likod' ay tumutulong upang pagalingin ang isang bagbag na puso. Ngunit sa kawalan ng relasyon, ang mga kaibigan ay higit sa patakaran sa seguro. Hindi namin i-drop ang mga kaibigan habang 'kaisa up', lamang upang kunin ang mga ito kapag nagpapadala ng mga imbitasyon sa kasal, o pag-aalaga ng malubhang sakit. Sa halip, palagi naming pinararangalan ang lahat ng aming mga piniling bono. Kung ipinagkaloob namin ang aming iba't ibang mga relasyon ng higit sa investment namin karaniwang magbigay ng hindi pantay-pantay sa isang tao, ang mga bono ay maaaring maging lamang bilang mahalaga sa kalusugan ng ating puso bilang anumang romantikong o sekswal na kasosyo.

Ang mga relasyon sa anarkista ay maaaring lumikha ng isang 'buhay ng pag-ibig' na hindi nakasalalay sa isang romantikong kapareha na 'kanilang mundo', ngunit sa isang tapiserya ng malalim na mga koneksyon - maging platonic, romantiko o sekswal. Tulad ng isinulat ni Nordgren sa kanyang manifesto, 'ang pagmamahal ay sagana', hindi isang 'limitadong mapagkukunan na maaari lamang maging tunay kung limitado sa isang pares'. Ang pag-redistribute ng pag-ibig ay hindi naglalaw sa pag-ibig na nararamdaman natin para sa isang partikular, mahal na tao. Sa katunayan, ang pagbubuo ng isang network ng mga intimate na mga koneksyon ay maaaring palakasin ang lahat ng ito - sa bahagi dahil ito strengthens ang aming relasyon sa ating sarili.

Ang pagkawala ng anarkiya sa relasyon ay hindi maalis ang kasamaan - ngunit malamang na hindi natin nais ito. Ang lalim ng pakiramdam ay kadalasang maganda, at may pananagutan sa marami sa sining. Tulad ng pagmamahal mismo, ang damdamin ay naghuhukay ng mga kaluluwa at nagpapahamak ng mga egos, na pumipilit sa amin na tingnan ang aming pinakamalalim na mga kubo at matutunan ang mga bagay na hindi namin maaaring gawin. Sa mukhang malupit na mahigpit na pagkahilig, mayroon kaming isang pambihirang pagkakataon para sa muling pagsilang.

Tiyak, isang mundo na walang kasawiang-palad ay isang mundo na walang uri ng kahinaan na nagpapaalam sa atin na nabubuhay tayo. Tiyak na nalalaman natin kung paano natin iniuugnay sa ating sarili at sa iba - sa halip na awtomatikong pribilehiyo ang isang uri ng ugnayan - ay makapagbigay sa atin ng kakayahan na bumuo ng isang buhay na mayaman na hindi natin nadarama na tila nawala ang 'lahat ng bagay' kapag tayo mawawalan ng pagmamahal sa marami.

Tungkol sa Ang May-akda

Sophie Hemery sa freelance journalist na ang trabaho ay lumitaw sa Ang tagapag-bantay, Buzzfeed, Masamang ugali, CNN at openDemocracy, Bukod sa iba pa. Nakatira siya sa London.

Ang artikulong ito ay orihinal nai-publish sa libu-libong taon at na-publish sa ilalim ng Creative Commons.

Mga Kaugnay Books

at InnerSelf Market at Amazon