Mayroong isang lumang kasabihan, "Kapag nakarating ka sa dulo ng iyong lubid, itali ang isang balumbon sa loob nito at mag-hang sa." Sa madaling salita, bago ka sumuko, mag-usap sa iyong sariling mga kamay at mas mahirap.
Bilang isang researcher ng sikolohiya, Naniniwala ako na ang adage na ito ay nalalapat sa mga relasyon, masyadong. Bago ka umalis, hanapin ang "mga buhol" na maaaring mag-save sa iyo mula sa aksidenteng pagpapaalam sa isang mahusay na relasyon slip mula sa iyong hawakang mahigpit. Ipinahihiwatig ng agham na relasyon na ang problema ay ang mga tao ay may posibilidad na lubusang mapahalagahan ang mga negatibo at mababa ang pagpapahalaga sa positibo kapag tumitingin sa kanilang mga romantikong kasosyo.
Kung maaari mong buuin ang perpektong relasyon, ano ang magiging hitsura nito? Marahil na mas mahalaga, paano ang stack up ng iyong kasalukuyang relasyon? Ang mga inaasahan para sa mga relasyon ngayon ay mas mataas kaysa dati. Ngayon na ang mga relasyon ay isang pagpipilian, karaniwan ay hindi katanggap-tanggap. Lahat o wala, at walang sinuman nagnanais na manirahan.
Ang lihim na pag-iwas sa pag-aayos ay tila simple: magkaroon ng matataas na pamantayan at hinihiling lamang ang pinakamainam. Ang mga mananaliksik ay tumutukoy sa mga taong mas pinipili kaysa sa iba at palaging nais ang ganap na posibleng pinakamahusay na opsyon bilang maximizers. Ang kanilang mga katapat ay mga tagatupad - ang mga nasisiyahan sa sandaling ang kalidad ay lumalampas sa isang pinakamaliit na hangganan ng katanggap-tanggap. Para sa kanila, "sapat na mabuti" ay ganap na pagmultahin. Hangga't ang kanilang relasyon ay lumampas sa kanilang mga natukoy na mga huwaran para sa "mataas na kalidad," ang mga tagatangkilik ay nilalaman.
Ang mga personalidad ng pag-maximize ay may posibilidad na maubos ang lahat ng mga pagpipilian at galugarin ang maraming mga posibilidad upang ma-secure ang walang kamali-mali kasosyo. Maaari mong isipin na ang mga tunog ay perpekto, kahit na marangal, halos katulad ng sentido komun. Ngunit may mga nakatagong mga downsides. Tawagin ito ang gawa-gawa ng pag-maximize, dahil ang pananaliksik ay nagpapakita na ang mga maximizer iulat ang higit pang pagsisisihan at depresyon at pakiramdam na nanganganib ng iba na nakikita nila na mas mahusay ang paggawa. Nakaranas din ang mga Maximizer ng mas mababang pagpapahalaga sa sarili at mas mababa ang pag-asa, kaligayahan at kasiyahan sa buhay. At sila mas gusto ang mga pabalik na desisyon o kinalabasan na hindi ganap o pangwakas.
Tingnan ang problema? Sa pangmatagalang relasyon, ang mga tao ay may posibilidad na mas gusto ng isang "'til kamatayan gawin sa amin bahagi" diskarte sa halip na isang "' til hanapin ko ang isang bagay na mas mahusay" na taktika. Sa pangkalahatan, ang implikasyon para sa iyong relasyon ay malinaw: Ang tuloy-tuloy na pagtugis ng pagiging perpekto ay maaaring maging mainam para sa isang kotse, ngunit sa iyong relasyon ay maaaring magresulta ito sa hindi pagkilala sa tunay na magandang relasyon na nasa harap mo para sa kung ano ito. Ang mga mataas na pamantayan ay maaaring gumawa ng isang mahusay na relasyon tila average.
Maaari mo ring undervalue ang iyong relasyon sa pamamagitan ng pagiging masyadong mabilis upang makilala ang mga imperfections, mapansin ang mga negatibo at makahanap ng mga problema. Masisi kung ano ang tawag ng mga psychologist sa bias na negatibiti, na isang pagkahilig na bigyang-pansin ang masama o negatibo mga aspeto ng isang karanasan.
Sa madaling salita, kapag ang iyong relasyon ay maayos, hindi ito nagrerehistro. Kinuha mo ito para sa ipinagkaloob. Ngunit ang mga problema? Nakukuha nila ang iyong pansin. Ang mga pag-aaway, hindi mapanganib na mga komento, nakalimutan ang mga gawaing-bahay, ang mga kaguluhan at ang mga abala - lahat ay lumalabas dahil sila ay lumihis mula sa madaling malabanan na dating kalagayan.
Ang pagkahilig na ito ay binibigkas na kapag ang isang relasyon ay walang anumang mga pangunahing isyu, ipinahihiwatig ng pananaliksik na iyon pinalaki ng mga tao ang mga maliliit na problema sa mas malaki. Sa halip na magpasalamat para sa kalmado na kamag-anak, ang mga tao ay gumagawa ng mga problema kung saan wala nang dati. Maaari kang maging ang iyong sariling pinakamasama kaaway na walang kahit na napagtatanto ito.
Oras upang mag-recalibrate. Ang susi ay naghihiwalay sa mga kritikal mula sa walang halaga upang makilala ang mga menor de edad na isyu mula sa mga tunay na problema. Ang pagkilala sa mga tunay na dealbreakers ay magbibigay-daan sa iyo upang i-save ang iyong enerhiya para sa tunay na problema, at payagan ang mga menor de edad bagay upang mawala ang layo.
Ang data mula sa isang kinatawan na sample ng higit sa 5,000 Amerikano, mula sa edad mula 21 hanggang sa 76, ay nakilala ang top 10 deal dealbreakers:
- Maitim o marumi na hitsura
- tamad
- Masyadong nangangailangan
- Wala ng katatawanan
- Nakatira nang higit sa tatlong oras ang layo
- Bad sex
- Kulang ang tiwala sa sarili
- Napakaraming mga laro sa TV / video
- Mababang sex drive
- Matigas ang ulo
Higit pa sa listahang iyon, may mga tiyak na mga annoyances na maaaring maging dealbreakers sa kung hindi man sa pangkalahatan malusog na relasyon. At kung ang iyong kapareha ay hindi nasisiyahan, nasasaktan o nag-abuso sa iyo, ang mga pag-uugali na hindi dapat balewalain at dapat na wakasan ang iyong relasyon.
Sa isang follow-up na pag-aaral, tinanong ng mga mananaliksik ang mga kalahok upang isaalang-alang ang parehong mga dealbreakers at dealmakers - iyon ay, mga katangian na lalo na sumasamo. Kapag tinutukoy kung ang isang relasyon ay maaaring mabuhay, ito ay naging ang mga dealbreakers dinala mas timbang. Ang negativity bias muli strike. Ang katotohanan na ang mga tao ay may posibilidad na mag-focus higit sa mga breakers kaysa sa mga gumagawa ay karagdagang katibayan na hindi namin nagbibigay ng ilang mga aspeto ng aming relasyon sapat na credit.
Upang matulungan kang mas pinahahalagahan ang magagandang katangian ng iyong partner, isaalang-alang ang ang mga katangian ng mga indibiduwal ay nakadarama ng pinakamainam sa isang kasosyo sa kasal.
Ano ang nawala sa iyong relasyon? Tiyak na may mga kahon na tseke ng iyong kasosyo na napabayaan mo na mapansin. Simulan ang pagbibigay ng kredito kung saan dapat bayaran ang kredito.
Sa katunayan, ang ilang pag-aaral ay nagmumungkahi na dapat mong bigyan ang iyong kapareha ng higit pang kredito kaysa sa siya o siya ay karapat-dapat. Sa halip na makatotohanan, ibigay ang iyong kapareha sa benepisyo ng pagdududa, na may labis na mapagbigay na pagtasa. Gusto mo bang magsinungaling sa iyong sarili? Oo naman, kaunti. Subalit ipinakita ng pananaliksik na ang mga uri ng Ang mga positibong ilusyon ay tumutulong sa relasyon sa pamamagitan ng pagbaba ng salungatan habang ang pagtaas ng kasiyahan, pag-ibig at pagtitiwala.
Ang paghawak ng sobrang maasahin sa pananaw ng iyong kapareha ay kumbinsido sa iyo ng kanilang halaga, na sumasalamin sa iyo - ikaw ang isa na may isang mahusay na kasosyo, pagkatapos ng lahat. Ang iyong mga kulay-rosas na mga opinyon ay gumagawa din ng pakiramdam ng iyong kapareha at bigyan sila ng isang mabuting reputasyon upang mabuhay hanggang sa. Hindi nila nais na pabayaan ka pababa upang subukan nilang matupad ang iyong positibong propesiya. Ang lahat ng ito ay nakikinabang sa iyong relasyon.
Panahon na upang itigil ang labis na kritikal sa iyong relasyon. Sa halip ay hanapin ang mga buhol, ang mga bahagi ng iyong relasyon na iyong tinatanggap na ipinagkaloob na makakatulong sa iyong hawakan. Kung alam mo kung saan ka titingnan at kung ano ang pinahahalagahan, maaari mong mapagtanto na mayroong maraming higit pang mga dahilan upang maligaya na mahawakan ang iyong relasyon kaysa sa iyong naisip.
Tungkol sa Ang May-akda
Gary W. Lewandowski Jr, Propesor ng Psychology, Monmouth University
Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.
Mga Kaugnay Books
at InnerSelf Market at Amazon
