Malalim na Pakikinig: Pakikinig nang mahinahon sa isang Buksan ang Isip

Malalim na Pakikinig: Pakikinig nang mahinahon sa isang Buksan ang Isip

Everyone nakikita ng mga bagay na naiiba. Higit pa rito, bawat isa naman ay may mga saloobin na mahalaga sa atin na hindi mahalaga sa iba. Sinabi ng isang mag-asawa sa mga may-akda ang kuwentong ito kung paano ang dalawa sa kanila ay may iba't ibang mga ideya tungkol sa kung ano ang dapat makita at nararamdaman ng kanilang tahanan.

Ang asawa ay naramdaman sa bahay, nakakarelaks at maaliwalas kapag ang mga laruan ng kanyang anak ay nalilibot sa bahay, kapag siya ay may mga shopping bag at mga damit na nakabalangkas sa mga kasangkapan at sa paligid ng living room. Ang kanyang asawa ay matalino at malinis. Sa kanya, ang kanyang ideya ng isang "komportable at maginhawang" tahanan ay mukhang isang pigsty.

Ang kaibahan na ito ay palaging isang pinagmumulan ng salungatan at nakakalungkot hanggang sa sila ay parehong bumaba ng mga notions tungkol sa kung sino ang tama at kung sino ang mali at muling itinatag kaugnayan. Pagkatapos ay maaari nilang simulan ang paggalang sa magkabilang hiwalay na mga katotohanan at gumawa ng isang makatwirang, kapwa kasiya-siyang solusyon na walang alinman sa paggawa ng iba pang "mali."

Ang mga tradisyunal na modelo ng mga mag-asawa o therapy ng relasyon ay nagbibigay diin sa pagiging tapat tungkol sa aming mga damdamin, pagiging "harap" at nakatayo para sa ating sarili. Ang problema sa mga modelong ito ay na kapag kami ay mapataob, hindi namin nakikita ang mga bagay na malinaw. Tandaan na ang aming mga damdamin ay nagsisimula sa aming mga saloobin. Kapag nahiwalay kami sa aming sariling karunungan, ang aming mga hindi nakakataguyod na pangkaisipang mga kaisipan na konektado sa aming sarili ang imahe ay ang mga saloobin na tila pinaka-tunay at mahalaga.

Kapag nagpapahayag tayo ng galit o pag-aalinlangan, karaniwan ay hindi natin nakikita ang mas malaking larawan. Hindi namin makita kung paano ang sitwasyon ay tumitingin sa ibang tao na kasama namin. Ang mga modelong ito ay may posibilidad na mapalakas ang mga tao sa halip na mas magkakasama. Kapag ang ibang tao ay nararamdaman na sinasalakay at sinisi, siya ay mas malamang na magretiro sa kawalan ng katiyakan at takot, at upang ipagtanggol ang kanilang katotohanan. Parehong naka-attach sa kanilang mga hiwalay na katotohanan at lumayo mula sa kanilang karunungan at pakikiramay.

Kapag Nawasak Ka, Hindi Ito ang Pinakamagandang Oras na "Makipagkomunika"

Ang pinakamasama oras upang subukang talakayin o lutasin ang mga isyu sa anumang relasyon ay kapag ikaw ay mapataob. Ang pinakamatalino na bagay na maaari mong gawin sa oras na ito ay ang pagtalikod, pagtahimik, at muling maitatag ang kaugnayan. Pagkatapos ay makikinig ka at maunawaan kung gaano ang kahulugan ng pag-uugali ng iba sa kanila. Sa malalim na pakikinig, matutulungan mo ang ibang tao na umalis sa kawalan ng kapanatagan upang makisali sa kanilang malusog na pag-iisip. Kapag ang dalawa ay magagawang matugunan at malutas ang mga isyu o mga salungatan sa mas malusog na kalagayan na ito, makikita mo na ang mga solusyon ay mas malikhain at tiyak na mas matalino at higit na kasiya-siya kaysa sa mga ideya o mga solusyon na nangyayari kapag kami ay nabilanggo sa aming nakahiwalay, nakakondisyon na mga gawi ng pag-iisip .

Ang mga taong may kaugnayan sa iyo ay pinahahalagahan ang katotohanang maaari kang manatiling kalmado kung sila ay nababahala. Ang iyong kakayahan upang maiwasan ang retaliating sa isang personal na antas ay makakatulong sa kanila tumingin sa kung ano ang kanilang ginagawa at bigyan sila ng isang pagkakataon upang makita ang kanilang sariling pag-iisip at damdamin na may higit na kawalang-kinikilingan. Karamihan sa mga bagay na ginagawa ng mga tao na "tama" o "mali" sa mga relasyon ay konektado sa kanilang nakaraan at sa kanilang mga natutunan na paraan ng pag-iisip. Kung maaari naming i-clear ang aming mga lente, sa pamamagitan ng pag-alam sa katotohanang ito, hindi namin gagawin ang iba pang mali dahil sa nakakakita ng mga bagay na naiiba, ngunit magiging kakaiba at interesado sa kung paano ang mga bagay na ito ay tumingin sa kanila.


Kunin ang Pinakabagong Mula sa InnerSelf


Maraming mga tao ang kahina-hinala sa halaga ng hindi pagkuha ng mga bagay na personal dahil sa pakiramdam nila mayroon silang upang ipagtanggol ang kanilang sarili o panganib na maging isang doormat. Mayroon talagang isang ikatlong pagpipilian, na kung saan ay upang manatili sa aming karunungan habang nakikita na ang iba pang mga tao ay lamang ng pagtatanggol sa paraan na katotohanan hitsura sa kanya. Ang pananaw na ito ay nagpapanatili sa amin mula sa pagiging walang katiyakan at pakiramdam napilit na ipagtanggol o mapanatili ang aming sariling konsepto, pati na rin ang pagbibigay ng pagkakataon para sa ibang tao upang muling pakitunguhan ang kanilang karunungan.

Sa pamamagitan ng pananatiling bukas, interesado at di-matwid, mas malamang na tulungan natin ang iba na maging higit na talaga sa sarili nilang pag-iisip tungkol sa mga relasyon. Maaari silang makakuha ng ilang distansya mula sa mga bagay na nag-aalala sa kanila at "itulak ang kanilang mga pindutan," at ang distansya na ito ay magbibigay-daan sa kanila upang makita ang kanilang mga isyu nang iba. Kapag ginawa namin ang iba na "mali," karaniwan naming pinalalabas ang pinakamasama sa kanila. Kapag ang sinuman ay nadarama o nanganganib, mas malamang na sila ay nagtatanggol at natatakot, mas malamang na maglimas at maipagtanggol ang kanilang mga paniniwala. Kapag ang mga ito ay respetado at ligtas, maaari silang manatili sa isang magandang kalagayan at mas malamang na makita ang kanilang pag-iisip bilang mas arbitrary. Maaari nilang simulan na makita ang kanilang mga inaasahan at "dapat" bilang mas mahalaga kaysa sa pagpapanatili ng isang mabuting pakiramdam sa relasyon.

Nakikita ang Buong Larawan

Ang isang babae sa isang kurso sa pag-unlad na batay sa Prinsipyo ay isang psychologist sa paaralan. Siya ay nakatuon sa pagtulong sa mga kabataan na magkaroon ng higit na pagpapahalaga sa sarili, upang masiyahan sa pag-aaral at maging mas madaragdagan sa sarili sa paaralan. Nagkaroon siya ng isang salungat na pakikipag-ugnayan sa isa sa mga mas senior na miyembro ng faculty sa kanyang paaralan. Sa simula pa sa kanilang relasyon, nilabanan ng lalaking ito ang ilan sa kanyang mga ideya para sa pagdala ng mga programa sa pagpapahalaga sa sarili sa paaralan. Nadama niya na ang pag-aaral ng "tatlong Rs" ay pinakamahalaga. Naniniwala siya na ang disiplina at istraktura ay nagpapahintulot sa guro na manatili sa kontrol ng klase. Ang pananatili sa gawain habang hindi "molly-coddling" ang mga mag-aaral ay mas mahalaga kaysa sa "pakiramdam ng mabuti" na mga bagay na itinaguyod niya. Habang pinatigas niya ang kanyang estereotipo sa kanya, ito ay naging pamantayan na makukuha nila sa pinainit, kung minsan mapang-akit, mga argumento sa mga pagpupulong ng guro. Ang parehong mga posisyon nila hardened sa paglipas ng panahon sa punto na sila ay awtomatikong labanan ang bawat isa sa mga panukala o ideya na walang tunay na pagdinig sa isa't isa out.

Ang babae ay dumalo sa isang sesyon ng pagsasanay na gaganapin para sa kanyang distrito ng paaralan at sinimulan upang makita kung paano maaaring ma-lock ang mga tao sa kanilang mga posisyon. Sinimulan niyang makita ang sikolohikal na kawalang-kasalanan ng kanyang nakakasakit na kasamahan. Napagtanto niya na siya ay nasa paaralang ito ng mahabang panahon at nakatuon sa reputasyon ng paaralan at sa ideya na dapat matuto ang mga estudyante sa kanyang silid-aralan. Nakita niya na mayroon siyang ilang mga lehitimong alalahanin, at natanto na hindi niya nadama na nakinig sa kanyang kaugnayan sa kanya.

Sa susunod na nais ng psychologist na mag-usapan ang isang mag-aaral na programa na may kaugnayan sa pagpapahalaga sa sarili, kinuha niya muna ito sa taong ito. Nagbahagi siya ng ilang mga pag-aaral sa kanya sa ugnayan sa pagitan ng pagpapahalaga sa sarili at pag-aaral, at tinanong niya ang kanyang payo tungkol sa kung paano ipakilala ang naturang programa nang walang pagkuha ng mahalagang oras ng klase ang layo mula sa akademya o pagbabanta ng kakayahan ng guro na mapanatili ang kontrol sa silid-aralan . Sinabi niya sa kanya na nakilala niya ang kanyang mga lehitimong alalahanin at mas nakinig sa kung ano ang kanyang mga alalahanin. Pagkatapos ay binago niya ang kanyang panukala upang tugunan ang ilan sa mga alalahaning ito. Sa kanyang sorpresa, at sa labis na pagkamangha ng lahat sa mga guro, sinuportahan niya ang kanyang panukala para sa isang programa sa pagpapahalaga sa sarili sa susunod na pulong ng guro.

Nakikinig nang malalim sa isang Buksan ang isip

Ang mga relasyon ay mas kapaki-pakinabang at nakakaengganyo kung maaari naming makinig ng malalim, lampas sa aming sariling pag-iisip tungkol sa ibang tao at lampas sa anumang mga hatol o konklusyon tungkol sa kung ano ang kanilang ginagawa. Kahit na ang mga taong kilala natin sa loob ng maraming taon, kasama na ang mga magulang at kasosyo, ay maaaring magpakita ng mga bagong aspeto ng kanilang pagkatao o interes kung bukas at kakaiba tayo. Gayunpaman, madalas naming binubuo ang aming mga isip tungkol sa kung sino sila at kung ano ang kanilang iniaalok, at sa palagay namin nalalaman namin sila. Madali itong mahulog sa sarili nating pag-iisip tungkol sa mga taong kilala natin sa loob ng mahabang panahon. Inaasahan din namin silang tumugon sa ilang mga paraan sa mga partikular na isyu, sitwasyon o problema. Minsan ginagawa namin ito sa sobrang katibayan na nagtatanggol tayo o nagbabadya bago nila binuksan ang kanilang mga bibig. Kapag kami ay matatag at nagtatanggol, magiging mas malamang kaysa sa hindi, makuha ang inaasahan namin - isang argumento mula sa ibang tao na nagtatanggol sa kanilang katotohanan.

Kapag kami ay bukas at interesado, binibigyan namin ang ibang tao ng pinakamagandang pagkakataon na lumago at mag-tap sa kanilang malusog na pag-iisip nang mas malalim. Ang isang kaibigan ng mga may-akda kamakailan ay tumakbo sa gayong sitwasyon. Nagustuhan niyang mamili at nakita ito bilang kanyang "trabaho" sa pamilya. Ang kanyang asawa ay mas interesado sa sports o sa kanyang bangka sa panahon ng kanyang libreng oras. Napakasaya siya sa kanyang trabaho bago ang isang binalak na paglalakbay upang makita ang kanilang mga anak, at namimighati dahil nadama niya na hindi sila makakapagdala ng anumang mga regalo para sa kanilang apong babae. Isang gabi siya ay dumating sa bahay at natagpuan na ang kanyang asawa ay tumigil sa isang tindahan ng laruan at binili perpektong regalo, nakakagulat sa kanya sa pamamagitan ng nagpapakita na alam niya kung ano ang paboritong mga laruan ng kanilang mga apo. Gustung-gusto ng kanilang apong babae ang mga teddy bear at nagkaroon ng isang koleksyon. Ang bata ay dumadaan sa isang mahirap na oras at nagkakaroon ng problema sa pagtulog. Ang lolo ay nakakita ng isang libro para sa mga bata sa kanyang edad tungkol sa isang oso na nagkakaroon ng problema sa pagtulog. Ang babaeng ito ay kasal nang higit sa 30 na taon, at pa rin ang pag-uugali ng kanyang asawa ay nagulat at nagagalak sa kanya. Sinira nito ang estadistika kung sino siya.

Ang bawat isa ay may likas na kakayahan na lumago at palawakin ang kanilang mga horizons. Kung mabuhay tayo nang mas malalim sa ating malusog na paggana, magpapatuloy tayong lumaki at matuto araw-araw. Kung ang parehong mga tao sa isang relasyon lumipat sa malusog na gumagana, buhay na higit pa sa karunungan, sila ay lumago sama-sama at matuto mula sa bawat isa. Mula sa mataas na antas ng pag-usisa at bukas na pag-iisip, ang mga relasyon ay patuloy na magbabago at lalalim, magiging mas mayaman at mas kapaki-pakinabang.

Muling na-print na may pahintulot ng publisher, Lone Pine Publishing.
© 2001. http://www.lonepinepublishing.com

Artikulo Source

Ang Wisdom Within
ni Roger Mills at Elsie Spittle.

Ito ay hindi mabibili ng salapi karunungan na maaaring tunay na baguhin ang iyong buhay. Ang Wisdom Within ay isang makapangyarihang mapagkukunan para sa lahat. Masigasig na inirerekomenda.

I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito.

Tungkol sa May-akda

Pakikipag-usapSi Dr. Roger Mills ay isa sa mga pioneer sa pag-unlad, pagsubok at pagpapatupad ng prinsipyo batay sa Prinsipyo sa sikolohiya. Siya ang may-akda ng Realizing Mental Health (1995) at kapwa may-akda (kasama si Elsie Spittle) ng Primer Health Realisation - Pagbibigay ng mga Indibidwal at Komunidad (3rd edition, Hunyo 2000). Nag-publish siya ng maraming mga propesyonal na mga artikulo sa journal at isang internasyonal na consultant, speaker at trainer. Si Dr. Mills ay kasalukuyang Chair and Cofounder ng Health Realisation Institute, Inc.

Pakikipag-usapSi Elsie Spittle ay isang internasyonal na kinikilalang trainer at consultant. Isa siya sa mga unang tao na nagpaliwanag at nagtuturo sa Mga Prinsipyo kung saan nakabatay ang pag-unawa sa Health Reform. Siya ang coauthor (kasama si Roger Mills) ng Primer Health Realisation - Nagpapalakas ng Mga Indibidwal at Komunidad, at siya ay kinikilala ng maraming practitioner bilang eksperto sa personal at propesyonal na pag-unlad. Si Ms. Spittle ay kasalukuyang namumuno sa kanyang sariling kompanya, na dalubhasa sa pagtuturo, mentoring at pagpapaunlad ng pamumuno.

Mga Kaugnay Books

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = Elsie Spittle; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

sundin ang InnerSelf sa

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Kumuha ng Pinakabagong Sa pamamagitan ng Email

{Emailcloak = off}