Abuse & Incest: A Healing Journey (Part 2)

Patuloy mula sa Bahagi ko

Paglabas

Hanggang sa oras na nagpunta ako sa pulisya upang sa wakas ay magsimulang tapusin ang kabanata ng aking buhay na pinangungunahan ng aking bangungot, sinabi ko sa 4 ang mga tao at ang bawat isa sa kanila ay magkatulad na reaksiyon at gayon din ang pareho. Lahat sila ay mabuting mga kaibigan ko at lahat ng mga ito ay nagpakita ng isang likas na protektibiti na tila na lumitaw mula sa wala saanman. Nais nilang lahat na protektahan ako mula sa anumang karagdagang pang-aabuso at hawakan ako na para bang protektahan ako mula sa aking sarili at sa aking mga alaala. At sa parehong oras, ipinahayag nila ang isang malalim na ugat na galit - galit sa isang tao na hindi pa nila nakilala o halos hindi nakakaalam. Nais nilang lahat na saktan siya sa ilang mga paraan, at nalaman ko ang aking sarili na pinapayuhan ang mga ito na huwag lumabas sa pagkilos. Ano ang magiging kabutihan ng paglabag sa kanyang mga binti, o pagsira ng bawat buto sa kanyang katawan o pagkakaroon ng kanyang panoorin ang kanyang sarili ay nakuha ng buhok? Sa anu-anong layuning layunin na maglilingkod. Magkakaroon siya ng mga panlabas na scars, ngunit magkakaroon pa rin ako ng aking mga sakit sa pag-iisip at mga hadlang, at hindi na nito kailanman burahin ang ginawa niya sa akin.

Gustung-gusto kong sabihin sa isang tao sa loob ng mahabang panahon, at nang magawa ko ito, hindi ko ito pinabubuti, subalit naramdaman ko na ok lang na sabihin ito nang malakas at hindi ako mabaliw. Nadama ko rin na sa wakas ay tapos na akong tahimik na ibinabahagi ang aking kirot na kasama ang libu-libong iba pang mga anak na babae, babae, at mga asawa na nakaranas din ng parehong bangungot na nagaganap nang napakatagal. Masyadong mahaba dahil walang sinuman ang nais marinig ang isang marumi lihim - maliban kung ito ay tungkol sa ibang tao at kung ito ay hindi tungkol sa incest. Pinuntahan ko ang nais kong sabihin, nang paulit-ulit sa aking ulo, hanggang sa mag-spun around tulad ng isang rekord sa mataas na bilis - spewing out mga salita at mga damdamin sa lahat ng dako. At pagkatapos ay kailangan kong simulan muli.

Nang dumating ako sa desisyon na huminto sa pagtatago at magsimulang mamuhay, naninirahan ako sa isa pang lungsod sa buong bansa mula sa iba pang pamilya ko - na kahit anong paraan ay naging mas madali .... Sinabi ng aking ina kung nagpunta ako at nagsalita , na masira ang reputasyon ng aking ama. Sinabi ng kapatid kong babae na gusto niya akong maghintay hanggang matapos ang kanyang kasal. Hindi ko nakipag-usap sa kanila sa loob ng isang taon at kalahati. Pakiramdam ko ay tulad ng isang ulila. Hindi ko pa alam kung ano at kung ang iba pa sa pamilya? alam o kung dapat kong sabihin kahit ano. Ako ay nanirahan sa lihim na ito mahaba at itinago ito mula sa lahat ng mga ito - bakit hindi maghintay hanggang sa mamatay ako.

Ang nakaligtaan ko ay ang pakiramdam ng seguridad. Hindi ko nadama ang ligtas. Gusto ko matulog sa gabi at pangamba matulog dahil hindi ko gusto ... Hindi ko nais na pumunta sa pamamagitan ng parehong masuwerteng drama muli, gabi-gabi, taon-taon. Kung minsan ay iniisip ko na hindi talaga lahat ng masama kumpara sa mga kalupitan na dumanas ng iba pang mga batang babae sa buong mundo. Ngunit hindi ko sila, at hindi sila nakatulog sa aking kama at para sa bagay na iyon, ni ako man. Hindi ko sinasabi na gusto ko ang engkanto kuwento pagkabata, ngunit ito ay talagang masyadong maraming na inaasahan na ang isang maliit na batang babae ay dapat na maging ligtas sa kanyang sariling tahanan, sa kanyang sariling higaan?

Nakarating na ba kayo nakatulog at nais na gumising bilang ibang tao? Nagulat ako ng mga panaginip tungkol sa paggising sa isang kulay-rosas na mabulaklak na kama ng palyo, sa sarili kong silid na isa sa marami, sa isang napakalaking bahay na malayo, malayo sa kung saan man ako nangyari na nakatira sa panahong iyon. Maaari akong matulog sa kama na iyon at huwag mag-alala tungkol sa isang taong nagsasabing "psst hey, ikaw ay gising?" At pagkatapos ay pakiramdam ng isang timbang sa tuktok ng sa akin kahit na ako ay pagpapanggap na natutulog. Sa kama na iyon, hindi ko kailangang i-tuck ang aking nightgown mahigpit sa paligid sa akin upang walang sinuman ang maaaring mag-alis sa akin habang ako ay natutulog. Sa kama na iyon, ako ay isang normal na batang babae na may mga pangarap na maging isang doktor. Isang maliit na batang babae na hindi kailanman nakilala ang magaspang at minadali na hawakan ng kanyang kapatid.

Kahit na ako ay gising, gusto ko gastusin ng isang pulutong ng aking oras daydreaming. Naglilipat ako sa buhay ng sikat na mga bituin sa pelikula. Saklaw ko ang aking mga aklat sa paaralan sa kanilang mga larawan, marahil sa mga pag-asa na kung ako ay napapalibutan ng kanilang pagiging materyal, maaaring mangyari sa akin ang ilang mahihirap na salamin ng pelikula at maaari kong mag-alis, na iiwan ang aking bangungot sa likod. Hindi ko napagtanto sa oras na ang mga bituin ng pelikula ay totoong mga tao na may mga problema sa tunay na tao. Lahat sila ay nagdusa mula sa kanilang sariling mga demonyo ng ilang hugis o anyo. Ngunit ang alam ko ay ang mga ito ay makapangyarihan at maganda, at laging may maligaya na pagtatapos.

Noong nasa paaralan ako, dati akong gumawa ng kahit ano para sa aking mga kaibigan. Ako ay isang prostitusyon sa paaralan. Gusto kong gawin ang aking mga kaibigan? araling-bahay sa mga pag-asa na sila ay ipaalam sa akin hang out sa kanila. Hindi ko naramdaman na karapat-dapat akong tanggapin ang kanilang pagkakaibigan, gaano man katapat ang inaalok. Kahit na ngayon, nagdadala ako ng mga paninda sa bahay upang magtrabaho sa akin at mag-alok na gumawa ng mga bagay para sa mga tao - upang maramdaman ko na nakamit ko ang kanilang pagkakaibigan. Ngunit ang lahat ng nararamdaman ko ay ginagamit. Palagi kong nararamdaman na ginamit ang mga kalakal - isang tao na mayroon ako bago ako ay handa na upang bigyan ang aking sarili ang layo.


Kunin ang Pinakabagong Mula sa InnerSelf


Ginugol ko ang lahat ng aking mga taon sa tinedyer na lubhang naghahanap ng isang tao upang mahalin ako at kapag sa wakas ay nadama ko na - ako ay nagising isang araw, nag-iisa. Sinabi niya na siya ay may pag-ibig sa ibang babae. Ang kanyang pagkamakasarili ay pinatotohanan lamang ang aking mga iniisip na walang sinuman ang mamahalin sa akin, na walang gusto sa akin. Nagpatuloy ako matapos iyon, natigil sa sarili na mapanira na pattern ng panlilinlang sa sarili at kalungkutan sa pamamagitan ng ilang mga boyfriends, lovers, at sa sobrang paraan ng maraming inumin, hindi napagtatanto na pinahihintulutan ko ang aking sarili na inabuso muli. Ipinaalam ko sa kanila ang lahat ng maliit na piraso sa akin hanggang sa halos walang natira. Kahit na, sa lahat ng panahon, ako ay may kapangyarihan bilang isang matanda na babae upang ihinto ang mga ito, upang ihinto ang pagiging isang isa nighter o puntos.

Wala akong gayong kapangyarihan bilang isang bata. Nagugol ako ng matagal na panahon upang makarating sa punto kung saan sa wakas ay naniniwala ako na hindi ko kailangang itulak ang aking mga suso sa mukha ng isang tao o i-strut ang aking mga bagay-bagay sa isang maluwag na palda at t-shirt para sa isang tao upang tunay na mahalin ako. Ang kailangan kong gawin ay ipakita ang paggalang sa sarili ko.

Ito ay isang wala sa mapaang pananaw para sa akin upang tingnan ang mga pangyayari at ang karunungan na nakuha ko mula sa aking kabataan, isang karunungan na tiyak na nakamit ko ang bawat karapatang tumawag sa sarili ko. Palagi akong magtataka kung anong uri ng tao ang nais kong lumabas na hindi ako nasasailalim sa mga karanasang iyon. Alam ko na hindi sana ako naging sa maraming iba pang mga tao sa paghahanap ng pag-ibig. Sa palagay ko ay higit na mahal ko ang aking sarili at magiging mas komportable ako sa taong hindi ako naghahanap ng kasalanan sa lahat ng aking mga aksyon, pag-iisip, at damdamin. Ang pagpuna sa sarili ay isang makapangyarihang sandata at wala pa, sa ngayon, kontrolado ang kontrol. Ginugol ko ang karamihan sa aking buhay na pakiramdam na kailangan kong ipamuhay ang adage na dapat makita at hindi narinig ang isang bata. Huwag sabihin ang isang salita. Ito ang aming lihim. Ang pangako ay hindi mo sasabihin.

Nais ko na hindi niya kinuha ang aking pagkabata palayo sa akin. Gusto kong malaman kung ano ang hitsura ng ibang tao ay tulad ng walang recalling mga imahe ng kanya. Niya ang lahat ng bagay na dapat maging mabuti tungkol sa bawat relasyon na mayroon ako kailanman. Siya ay laging naroon - isang lingering at masamang presensya na maaaring hindi ko maiwasan. Sinisikap kong magpanggap, huwag pansinin ito, ngunit ito ay tulad ng pagtanggi sa sarili kong pag-iral. Ako ito at ito ay sa akin - walang pagkakaiba, walang paghihiwalay. Pakiramdam ko ay parang ako ay kambal sa isang katawan. Mayroon akong naroroon, na alam ng lahat. at pagkatapos ay doon siya - ang isa na walang nakikita.

Alam ko na ang aking kapatid na babae ay sa pamamagitan ng parehong mga bagay at nais ko ang kanyang tulong. Ngunit sinabi niya na napunta siya sa isang tagapayo at sinubukan niyang kalimutan ang buong bagay. Ang pagkawala ay hindi isang opsyon para sa akin, at ang mga tagapayo na nakita kong nais kong makita ang aking anak sa loob o mag-focus sa pagpapatawad. Paano mo mapapatawad ang isang taong tulad nito? Ako ay maaaring isang araw, ngunit talagang hindi ko naisip na ang kapatawaran ay isang pagpipilian din. May magandang anak na babae siya. Ano ang pakiramdam ko kung isang araw ay natagpuan ko na ang kahila-hilakbot na pamana ay patuloy na kasama niya? Paano ko mahahanap siya sa mata at sabihin sa kanya na ako ay napatawad at nakalimutan?

Alam ko kung anong uri ng isang tao na ako ngayon, ngunit talagang hindi ako sigurado sa aking katauhan bilang isang bata. Magtatago ako sa likod ng naisip ko na dapat ako upang maprotektahan ang taong nais kong maging gusto ko. Kapag ang aking kapatid na lalaki ay dumating sa akin - ito ay hindi ang tunay na ako na siya ay may - ko morphed sa isang walang laman na shell upang hindi ako pakiramdam ng sakit, kaya na hindi ko magkaroon ng anumang mga saloobin o damdamin. Bilang isang walang laman? Tao? walang panganib sa kanya sa pagkuha ng maliit na batang babae - maaari siyang manatiling malalim sa loob ng babae na nauna siyang nakabukas sa akin. Hindi ako handa para sa papel na iyon, at mas madali lang na i-pack siya up tulad ng isang ekstrang pares ng mga damit at ilagay sa kanya kasama ang lahat ng bagay na nangyari sa kanya - hindi sa akin.

Mga Tanong. Ako ay laging may mga katanungan - mga katanungan na hindi nasagot sa pamamagitan ng kanyang sinasabi na siya ay nag-iisa at walang katiyakan. Nagbigay ba iyan ng karapatang mag-abuso sa akin? Gusto kong malaman kung sino ang nagturo sa kanya na ako ay isang okay para sa kanyang mga frustrations at insecurities. Sino ang nagbigay sa kanya ng pahintulot na tratuhin ang kanyang maliit na kapatid na babae tulad ng batang babae na binabayaran mo sa sulok?

Nagtataka ako kung sino ang makikinig sa akin? Kapag nakatagpo ako ng isang tao, iniisip ko kung dapat ko bang sabihin sa kanila. Magkakaiba ba sila sa akin? Gusto pa bang maging kaibigan ko? Mayroon akong mga isyu sa pag-abanduna, at mga problema sa pagpapahalaga sa sarili at tiwala sa sarili. Gawin ba nila? O aalagaan ba nila kung alam nila? Paano kung nangyari ang nangyari sa kanila? Sila ba ay isang card na nagdadala ng miyembro ng silent secret club?

Ang kuwentong ito ay hindi isang masaya na pagtatapos - hindi pa ito nagtatapos. Ang kuwentong ito ang aking buhay at ako ay mananatiling buhay.

Abuse and IncestInirerekumenda libro:
"
Mamahinga, Ikaw ay Perpekto: 10 Espirituwal na mga Aral sa Tandaan"sa pamamagitan ng Bruce D Schneider, Ph.D.

Impormasyon sa / Order aklat na ito


Tungkol sa Ang May-akda

Si Mary Bridget Furlan ay isa sa maraming mga "nakaligtas" ng incest na nagbabahagi ng kanyang daanan sa pamamagitan ng mga yugto ng pagpapagaling at sa kalsada patungo sa kapatawaran. Maaari siyang makipag-ugnay sa [Email protektado]

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

sundin ang InnerSelf sa

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Kumuha ng Pinakabagong Sa pamamagitan ng Email

{Emailcloak = off}