"Ang buhay ay isang ospital kung saan ang lahat ng mga pasyente
ay patuloy na nagsisikap na baguhin ang mga kama. " - Baudelaire
Kapag tayo ay nag-iisa maaari nating pakiramdam na pinahihirapan ng kawalan ng ating buhay. Nalulungkot tayo sa kalungkutan ng buhay, at hinihimok ng emosyonal na gutom. Pakiramdam namin ay hindi totoo. Pinaghihinalaan namin na nawawala ang isang bagay mula sa buhay, at naniniwala kami na ang aming gutom ay nasisiyahan na nag-aanyaya sa ibang tao sa aming buhay, kaya nagpapasok kami sa isang relasyon.
Gaano kahirap ang pag-iral! Hindi na kami nag-iisa, ngunit ngayon kami ay sinasadya ng mga di-pagkakasundo, na hinuhuli ng mga responsibilidad. Tulad ng hindi ito sapat, kailangan nating harapin ang pamilya ng aming asawa. Ang mga diyos ay nagpatutok sa atin. Ang negatibong dimensyon ng ating buhay, na nararanasan natin bilang paghihirap, ay katumbas ng kung ano ang bago sa relasyon, kahit na ang ating kasalukuyang mga problema ay iba sa ating mga dating.
Ang pagsisikap na lipulin ang ating mga kahirapan ay nagsisilbi lamang upang baguhin ang likas na katangian ng mga ito. Ang kababalaghan na ito ay nagpapatakbo sa lahat ng sukat ng pagkakaroon ng tao, hindi lamang sa mga relasyon. Kung nababalisa tayo, naghahangad tayo ng isang ligtas na buhay. Kung tayo ay ligtas, di na tayo magawa. Kung wala ang mga pondo, nadarama natin ang kamangmangan ng kahirapan, ngunit kung tayo ay mayaman, pinaghihinalaan natin na ang mga taong tulad natin ay para lamang sa ating pera.
Ang kababalaghan na ito ay nabanggit ng mga palaisip sa buong panahon. Sa sinaunang Gresya, nagtanong si Epictetus: "Ano ang tungkol sa buhay na laging may nawawalang bagay?" Sinabi ni Mark Twain: "Ang buhay ay isang sumpain na bagay pagkatapos ng isa pa." Sinabi ng Aleman na pilosopo na si Arthur Schopenhauer na walang bisa sa bawat isa sa atin na dapat mapuno ng pagdurusa. Ang paglutas ng isang problema ay nagiging sanhi ng isang bago na tumagal ng lugar nito. Minsan ang isang malaking problema ay papalitan ng ilang maliliit na mga bagay.
Tinatawag namin ang hindi pangkaraniwang bagay na ito, kung saan naroroon ang negatibong dimensyon ng buhay bago at pagkatapos gumawa kami ng mga pagbabago, ang Conservation of Suffering. Ginagamit namin ang salitang "pag-iingat" dahil ginagamit ng mga pisiko ang parirala, "konserbasyon ng enerhiya, o ng bagay" upang ipahiwatig na ang bagay o enerhiya ay hindi maaaring malikha o mawasak. Tanging ang anyo ng mga pagbabago sa enerhiya o bagay. Totoo rin ang pagdurusa.
Lumilitaw ang erotikong pag-ibig bilang isang panlaban sa kakulangan na naranasan natin tungkol sa ating buhay. Ipinapangako nito na wakasan ang ating paghihirap. Nabigo ito upang gawin ito, ngunit nagsisilbing isang katalista upang baguhin ang ating paghihirap sa mga bagong anyo. Katulad nito, sa pagbabago mula sa isang romantikong attachment sa isa pa, ang ating pagdurusa ay nabago. Halimbawa, ang asawa ng isang lalaki ay maaaring isang malubhang, may-gulang na babae, ngunit pagkatapos ay nasumpungan niya ang kanyang sarili na nababagot sa kanya. Pinagdiborsyo niya siya at kinakasal ang isang hindi pa luma, iresponsable na "sanggol" na hindi maaaring balansehin ang checkbook. Ang pakiramdam ng pagkabigla sa kanya, nakikita niya na ang kalikasan ng kanyang pagdurusa ay nagbago, ngunit ang dami ng kanyang pagdurusa ay nanatiling tapat.
Nakita namin kung paano ang negatibong sumasailalim sa transmutasyon, gayon pa man ay naka-conserved. Sa pamamagitan ng pagmamalasakit sa prinsipyong ito, hindi tayo naloko sa pag-iisip na ang isang bagong uri ng ugnayan ay magpapalaya sa atin mula sa pagdurusa. Kapag humiwalay tayo mula sa pag-asa na nagmumula sa mababaw na pagbabago, ang ating buhay ay maaaring mabago.
Ano ang pinagmulan ng ito kakila-kilabot - ngunit napakapangit eleganteng at divinely nakakatawa - Pagpapanatili ng pagdurusa kababalaghan? Ang pinagmulan nito ay ang aming kamangmangan na ang pamantayan ng kung ano ang ibig sabihin nito - ang pisikal na pag-iral, pagkilala, kawalang-hanggan, at pagkakakilanlan - ay antinomiko. (Ang antinomy ay isang kontradiksyon na hindi maaaring malutas sa pamamagitan ng pag-drop ng anumang mga termino at, samakatuwid, ay hindi maaaring iwasan.) Ang aming kamangmangan ay nagbibigay sa amin ng pag-asa at nag-mamaneho sa amin upang maghanap ng mga bagong pagkakaiba ng parehong solusyon, ang magkasalungat na sagot sa tanong Paano maging. Lumakad kami sa loob ng maraming taon sa pamamagitan ng maze ng mga maling solusyon sa buhay, hanggang sa wakas ayusin ang aming oras. Ito ang naging kapalaran ng di mabilang na mga tao. Pinipili namin ang sarili kung iniisip namin na, sa kabila ng pagpapanatili ng aming kamangmangan, kami ay magiging isang eksepsiyon.
Ang tanging paraan upang makatakas mula sa maze ay upang matuklasan, hindi lamang ang mga espesyal na katangian ng ating sariling partikular na sagot, ngunit ang nakatagong tanong na kung saan ang ating buhay ay isang sagot. Nakikita ang kalikasan ng antinomiko ng hinahanap natin na naglalabas sa atin mula sa konserbasyon ng pagdurusa. Ang paglabas na ito ay katulad ng paggising mula sa isang mahabang panaginip.
Gumising nang sama-sama
"Ang buhay ay isang panaginip." - Calderon de la Barca
Ang pagkakaisa na nais natin sa isang relasyon ay itinatag sa "natutulog na magkasama". Ang parirala ay angkop dahil ang mag-asawa ay nalubog sa isang walang malay na "sayaw" o pakikipag-ugnayan. Ang "pangangarap na magkasama" ay mas tumpak na naglalarawan sa pakikipag-ugnayan na ito. Di nagtagal, natutulog ang aming pagtulog habang ang panaginip na sa una ay tila sumasamo nagiging lalong napapayat ng mga anino. Ang relasyon ay hindi gumagana. Lumitaw ang mga salungatan.
Kapag una nating pag-aralan ang mga salungatan ng relasyon, tila na kung ang bawat tao ay magsisikap na maging mas makatwiran, ang mga suliranin ay maaaring malutas. Gayunpaman, kahit na ang mga tao ay nagsisikap na masigasig upang malutas ang kanilang mga problema, ang mga negatibiti ay hindi maaaring hindi manatili. Ito ay tulad ng pakikipaglaban sa isang napakalaking halimaw na ulo: ang pagputol ng isang ulo ay nagiging sanhi ng mga bago na lumitaw sa lugar nito. Katulad nito, ang paglutas ng isang problema ay walang kadahilanan na nagiging sanhi ng mga bagong problema na lumitaw. Nakikipag-usap tayo sa isang bagay na mas mabigat kaysa sa una nating naisip.
Kung ang aming pag-aaral ay pumasok sa core ng aming kontrahan, nakita namin na ito ay hindi sa panimula dahil sa clashing personalidad. Ito ay may isang mas unibersal pinagmulan - ang mga contradictions, o antinomies, likas na sa panlalaki at pambabae pangitain ng buhay. Ang ilang mga manunulat sa paksa ng mga problema sa relasyon ay tila sumang-ayon sa kung ano ang sinasabi namin, hanggang sa isang punto. Inirerekomenda nila na naiintindihan namin kung ano ang nararamdaman at iniisip ng kabaligtaran na sex, ngunit pagkatapos ay iminumungkahi nila na sa paggawa nito maaari naming mapagtibay ang mga pangangailangan ng aming kasosyo. Malinaw na, kung ang ganitong tanyag na payo ay talagang nagtrabaho ang saklaw ng mga nasirang puso at sirang tahanan ay nagpapakita ng mga palatandaan ng pagbaba, ngunit ang rate ng diborsyo ay patuloy na umaangat; ang digmaan ng mga kasarian ay nagagalit na tulad ng napakalakas na gaya ng dati.
Nabigo ang accommodation na isinasaalang-alang ang likas na antinomiko ng pagsisikap na maging, ang mga kontradiksyon ng panlalaki at pambabae pangitain ng buhay. Kahit na ibinibigay namin ang aming kapareha kung ano ang gusto niya, sa anumang oras, ang aming kapareha ay hindi nasisiyahan sa kabaligtaran. Ito ay sapagkat tayo ay mga nilalang na may mga antinomikong pagnanasa; Dahil dito gusto natin ng mga kabaligtaran ang mga bagay - halimbawa, upang mabigyan ng direksyon, kundi pati na rin sa paggamot bilang independyente at hinihingi namin kapwa mula sa aming kasosyo sa parehong oras.
Ang pag-unawa sa imposible ay humahantong sa kawalang-kasiyahan, ngunit ang hakbang na ito ay kailangan para sa paggising. Posible para sa dalawang tao na gumising na magkasama. Ang paggawa nito, magiging mas malapít sila maliban kung sila ay natutulog nang magkakasama.
Marami pa tayong masasabi tungkol sa "nakakagising" ngunit kailangan naming magdagdag ng caveat. Upang magising ay nangangailangan ng higit sa intelektwal na kaalaman. Ang abstract na kaalaman na ang aming mga pagsisikap ay imposible ay hindi sapat upang pukawin sa amin mula sa pagtulog. Ang antinomy ay dapat na nakaranas sa ating mga buto. Ito ay nangangailangan ng pananaw sa ating sariling karanasan at ng iba pang mga tao. Pagkatapos ay marahil ang kidlat ay magkakaroon ng flash, ang puso ay makakakita ng sariling panloob na landscape, at kami ay magiging malaya.
Mga Tala:
1. Ang pag-ibig ng erotikong pag-ibig ay batay sa kakulangan. Ito ay kung ano ay nakakaapekto ang mga magkakasalungatan, dahil mahal natin ang kung ano tayo kakulangan. Ito ang uri ng pagmamahal sa mga tao sumangguni sa kapag nagsasalita sila ng pagbagsak ng pagmamahal o ng pagmamahalan. Maling pagkakamali ang kumukuha "erotikong" ibig sabihin ay sekswal.
2. Ang salitang "pagiging" ay isang kasingkahulugan para sa "real". Kapag ginagamit namin ang parirala "sa maging ", italicized sa ganitong paraan, ito ay isang pagpapaikli ng maging tunay o maging isang tunay na sarili.
ito Ang artikulo ay excerpted mula sa aklat:
Paggising sa Kaaway: Ang Pinagmulan at Katapusan ng Konbiksyon ng Lalake / Babae, © 2000,
sa pamamagitan ng Mark Dillof.
Muling na-print na may pahintulot ng publisher, Pilosopiya Klinika Pindutin. www.thephilosophyclinic.com
Tungkol sa may-akda
Utak ng buto Ang Dillof, MA, ay nagtatag ng The Philosophy Clinic na nagbibigay ng pagpapayo sa mga taong naghahanap mas malalim na mga tanong. Nag-aalok din ito ng mga workshop at retreats sa isang iba't ibang mga pag-iisip-pagpapalawak mga paksa. Nakatuon ang mga workshop sa pagbibigay-liwanag sa malalim na kahulugan ng araw-araw na interes at mga gawain sa mga lugar tulad ng mga relasyon, karera at trabaho, at pagkain para sa full-fillment. Para sa karagdagang impormasyon tungkol sa Mark Dillof's pagpapayo at The Philosophy Clinic's Ang mga workshop ay pumunta sa website: www.thephilosophyclinic.com o e-mail Mark sa:
