(Nota ng Editor: Habang ang artikulong ito ay isinulat para sa mga mag-asawa, ang mga mungkahi nito ay maaari ring iangkop sa mga relasyon sa pamilya, katrabaho, kakilala, atbp.)

Ang isang relasyon ay isang bagay na pinahahalagahan. Pinapayagan ka ng isang relasyon na magbahagi ng mga karanasan. Hinahayaan ka nitong makita ang iyong sarili sa pamamagitan ng mga mata ng ibang tao, at kung minsan ay nakakainis, ito ay isang magandang pagkakataon para sa kamalayan sa sarili at paglago. Ang isang relasyon ay nagbibigay ng pagsasama, pagmamahal, aliwan, suporta, at pagmamalasakit. Pinapayagan ka nitong magbahagi ng mga responsibilidad at pagsamahin ang iyong mga kakayahan at mga ari-arian ng lahat ng uri: mental, pisikal, emosyonal, at pinansyal. Ang lahat ng mga katangiang ito ay maaaring pinahahalagahan at itinatangi. Lumago ang pag-ibig sa iyong buhay sa pamamagitan ng pagpapahalaga sa iyong relasyon mismo.

Halimbawa, ang halaga kung gaano kamangha-mangha ito ay gumising at mag-snuggle sa inaantok na armas ng isang tao sa umaga. Mapagmahal kung gaano kabuti ang nararamdaman mong magsinungaling, natutulog ka pa, at isalaysay ang iyong pangarap sa isang nais na pares ng mga tainga. Bilog sa kung gaano kahalaga ang magkaroon ng hapunan sa isang taong nagmamalasakit sa iyo at kung may magandang araw ka. Pinahahalagahan ang mga espesyal na bagay na ito at marami pang iba na ang iyong relasyon ay nagbibigay sa iyo.

Tulad ng umaakit. Habang pinapataas mo ang iyong panginginig ng pagpapahalaga para sa iyong relasyon, ang mga aspeto ng relasyon sa pagpapahalaga ay tataas.

Pinahahalagahan ang Relasyon Mismo

Habang pinahahalagahan mo ang relasyon mismo, sinimulan mo itong tingnan nang iba. Ang relasyon mismo ay nakakakuha ng higit na kahulugan at kahalagahan. Mas gusto mong gawin ang pagsisikap upang mapanatili itong lumalaki.

Kung nakita mo na mayroon kang mga negatibong saloobin tungkol sa pag-aasawa o relasyon, kahit na nagsasabing, itali sila - ang mga expression na tulad ng "lumang bola at kadena" ay hindi kabilang sa bokabularyo ng isang pahalagahan. Ang mga negatibong saloobin ay nakakasagabal sa positibong panginginig ng pagpapahalaga sa iyong relasyon. Ibinaba nila ito, gayunpaman subtly, at pumasok ng isang panginginig ng mga malungkot na damdamin.

Kung minsan ang mga negatibong saloobin ay napatunayan sa kung ano ang hindi sinasalita. Mabibigo mong mapahalagahan ang iyong relasyon sa pamamagitan lamang ng hindi pagsasabi ng positibo, tulad ng sinabi ni Kim, isang miyembro ng Appreciators Group: "Iniisip ko ang babae na may asawa na dalawampung taon, at tinatanong ang kanyang asawa kung mahal niya siya at sabi niya, 'Pinakasal ko kayo, di ba ako?' Hindi niya sinabi ang mga salitang 'Mahal kita' dahil, ngunit dapat niyang malaman na pinahahalagahan siya dahil pinangasawa niya siya at naroon pa rin siya. " Ang ganitong saloobin ay hindi sumusuporta o nagpapabuti ng isang relasyon. Ang pagpapahalaga ay nasa pinakamalakas nito kapag ito ay ipinahayag nang pare-pareho, pati na rin sa iyong puso.

Gumugol ng oras araw-araw na pinahahalagahan ang iyong relasyon. Halaga ng ilang mga tiyak na aspeto ng ito na may kabuluhan para sa iyo, at maging nagpapasalamat para dito. Ilagay ang iyong puso sa iyong pagpapahalaga, kahit na para lamang sa isang minuto. Ang masidhing nakatuon na sandali ng pagpapahalaga, na paulit-ulit na regular, ay kagilagilalas na makapagpapalusog sa pag-ibig sa iyong relasyon. Ang pakiramdam na nakabuo mo ay nakakahumaling, gaya ng sinabi ni Dan, isang miyembro ng AG: "Nalaman ko na talagang nagpapasalamat ako sa pagkakataong mapahalagahan ang aking asawa, kaya halos tulad ng double-bubble na uri ng isang bagay. At sa palagay ko iyan ng pinakamalakas na bagay na nakuha ko sa aming relasyon - ang pagkakataon na talagang pinahahalagahan ang pagkakaroon ng isang katulad niya:

Pagpapasalamat sa Mukha ng Pagtataksil

Ngunit ano ang tungkol sa mga tunay na pangit na mga bagay na maaaring mangyari sa isang relasyon? Kung ang iyong asawa ay hindi tapat, hindi mo maaring sabihin na, "Pinahahalagahan ko ang iyong pagtataksil." Hindi mo pinahahalagahan, o nagpapasalamat ka dahil sa kanilang paglabag sa kanilang pangako sa pag-aasawa. Mas malamang na mapahalagahan mo at magpasalamat kung may masakit na bagay na bumabagsak sa kanilang ulo - tulad ng kisame, o kulog, o kawali sa pinakakaunti!

Ngunit ang pagpapahalaga ay mayroon pa ring mahalagang bahagi upang i-play. Kung nais mong manatili sa relasyon, maaari mong pinahalagahan ang pagtataksil ng iyong asawa bilang isang wake-up call, o bilang isang pagkakataon upang tingnan ang kung ano ang kakulangan ng iyong kasal, o kung paano pareho ang iyong mga pangangailangan at mga hangarin ay nagbago, o kung Ang iyong komunikasyon ay may depekto. Ang pagharap sa pinagmulan ng isang pagtataksil ay maaaring humantong sa isang mas malakas, mas maligaya na relasyon sa sandaling maayos ang alikabok.

Kung, sa kabilang banda, ang pagtataksil ay ang pangwakas na dayami sa maraming problema na hindi ka matagumpay na makitungo, maaari mong pinahahalagahan ang iyong bagong pagpapasya upang iwanan ang pag-aasawa. Maaari kang magpahalaga at magpasalamat sa iyong natutunan habang nasa ganitong relasyon. Maaari mong pasimulan ang pagpapahalaga sa magandang buhay na gagawin mo para sa iyong sarili.

Sa parehong mga sitwasyon, at iba pa na katulad nila, ang pagpapahalaga ay nagbabago kung paano mo tinitingnan ang isang hindi kasiya-siyang sitwasyon, at kung paano ka tumugon dito. Ang pagpapahalaga ay nakakatulong sa iyo upang maiwasan ang pagsisisi at paghahanap ng kasalanan, na nakakakuha sa paraan ng paglutas ng problema. Ang pagpapahalaga ay nakakatulong sa iyo na maiwasan ang mga pitfalls ng matagal na pagmamahal sa sarili o biktima, na kung saan panatilihin kang makaalis sa problema sa halip na naghahanap ng solusyon. Pinahahalagahan ka ng pagpapahalaga upang maghanap ng mga mapagkukunan na kailangan mo upang malutas ang sitwasyon at magpatuloy.

Antidote sa Power Struggles

Ang mga pakikibaka ng lakas ay nagreresulta mula sa isang mentalidad ng "aking paraan o ng highway". Ang mga ito ay nangyayari kapag ang isa o kapwa mga kasosyo ay tumanggi sa halaga, mas mababa ay nagpapasalamat para sa, ang galit ng iba na pagtanggi na makita ang mga bagay na paraan ng kasosyo. Gusto mo na bukas ang mga bintana sa gabi, nais niyang sarhan ang mga ito: ang labanan para sa mga rages ng kapangyarihan habang binubuksan mo ang mga ito, sinasara niya ito, binubuksan mo ang mga ito, sinasara niya sila, buong gabi.

Kung pinahintulutan mo ang bukas na komprontasyon, labanan ang labanan, na sinamahan ng yelling at magaralgal. Kung hindi mo hinihingi ang komprontasyon, ang pakikibaka ay napupunta sa passive-agresibo: binuksan mo ang window sa iyong paraan sa banyo, isinara niya ito sa lalong madaling tingin niya natutulog ka; binubuksan mo ito kapag nagising ka sa gabi, nararamdaman niya ang iyong kilusan, naghihintay muli para sa mga palatandaan ng pagkakatulog, pagkatapos ay i-off ito minsan pa. Sa alinmang sitwasyon, ang bawat isa sa inyo ay humahawak nang mahigpit sa "aking landas."

Ang pagpapahalaga ay maaaring matunaw ang buong isyu ng kapangyarihan at gawin itong walang katuturan. Kapag pinahahalagahan mo ang karapatan ng iyong kapareha sa kanyang mga hangarin, ayaw mong i-squash ang mga ito, alinman nang pare-pareho o tago. Kapag pinahahalagahan mo ang iyong sariling mga karapatan, ikaw ay walang posibilidad na pahintulutan ang iyong kasosyo na labasan ang iyong mga hangarin. Kapag pinahahalagahan mo ang iyong kagustuhan sa iyong at ng iyong kapareha, maaari mong sabihin, "Pinahahalagahan ko ang gusto mo, dahil pinahahalagahan ko ang gusto ko. Magkaroon tayo ng malikhain, magsaya tayo upang makita kung paano natin mapaglalaban ang ating kagustuhan." Wala nang lakas na pakikibaka; mayroon lamang isang problema na magkasundo.

Si Cynthia, isang miyembro ng Appreciators Group, ay nagsasalita tungkol sa pakikibakang kapangyarihang siya at ang kanyang asawa ay nakikibahagi sa loob ng maraming taon:

Laging ginagamit namin ang "remote" sa gabi; alam mo, kung sino ang makakakuha upang makontrol ang remote at samakatuwid ay nagpapakita na ang iba ay mapipilitang panoorin. Tila napakaliit! Ngunit nandoon kami, na nagyelo sa bawat gabi, kasama ang isa o ang isa sa amin alinman sa stomping out sa kuwarto o paggawa ng bastos komento sa buong palabas.

Nang magpasiya kaming subukan ang pagpapahalaga sa aming paraan sa pamamagitan nito, tumakbo kami laban sa isang agarang pader ng ladrilyo. Hindi ko pinahahalagahan ang World Wrestling Federation sa ilalim ng anumang mga pangyayari, at mga dekorasyon sa bahay na dekorasyon ay ang bane ng pagkakaroon ng aking asawa.

Kaya nagpasiya kaming magsimula sa pamamagitan lamang ng pagpapahalaga na ang bawat isa sa atin ay may iba't ibang, pantay na mga kagustuhan. Malalim na paghinga. Matapos ang ilang pag-aalsa sa "pantay na balido" natanggap namin ang konsepto na iyon, at pagkatapos ay nagpasya na pumunta para sa ginto: appreciating ang aming iba't ibang mga malayuang estilo. Ako ay isang "pindutin ang remote isang beses upang mahanap ang iyong palabas at iyon ito" uri, at ang aking asawa ay isang "remotes ay ginawa para sa walang katapusang patuloy na channel surfing" uri.

Napagtanto namin na talagang ilan lamang ang nagpapakita sa bawat isa sa amin na talagang nagmamalasakit, kaya nagpasiya kaming parangalan ang mga oras ng palabas na "mga zona ng surf-free." Kung ang dalawang palabas ay sa parehong oras, nagpapalitan kaming nanonood ng aming palabas nang live, at pinapanood ang taped version mamaya. Para sa iba, nag-alternate kami ng gabi kung sino ang nagtatago sa remote. Ang sobrang komplikadong sistema na ito ay naging mahusay para sa amin.

Isipin mo, ang tanging bagay na gumagawa nito ay ang aming mabangis na pagpapasiya upang mapahalagahan ang aming sariling mga pagpipilian at pagpili ng isa't isa - na kung minsan ay isang hamon. Ang ibig kong sabihin ay ang huling beses na sinubukan mong panoorin ang isang Seinfeld rerun tinadtad up sa sandali mula sa tatlong iba pang mga palabas - at mas mababa pinahahalagahan ng isang bagay tungkol dito? Kung ano ang bumalot sa akin, ay na matapos ang lahat ng ito, kami ay parehong nanonood ng TV mas mababa at alinman sa pagbabasa o pakikipag-usap higit pa, at pagkakaroon ng isang pulutong mas masaya na tinatangkilik ng oras magkasama. Ang hula ko kapag ang aspeto ng lakas-pakikibaka ay kinuha mula sa equation, ang TV ay naging mas mahalaga. Sino ang nais na magkaroon nito ...

Pang-aabuso sa Maikling-Circuits Pang-aabuso

Ang isa pang uri ng pakikibaka ng kapangyarihan ay, sa totoo, ay hindi isang pakikibaka, kundi ang labis na dominasyon. Sa isang mapang-abusong relasyon, ipinapataw ng isang kapareha ang kanyang kalooban sa iba, at tatanggap ng walang mas mababa sa kabuuang pagsusumite. Maaaring may kinalaman sa pagkontrol at pamimilit ang emosyonal, mental, at pisikal na pang-aabuso.

Ang dominasyon ay hindi maaaring umiiral kung saan ang pagpapahalaga ay ang prinsipyo ng namamahala. Kung ang iyong mga kapantay ay pinahahalagahan at nagpapasalamat sa iyong pag-iral, at mga halaga at nagpapasalamat sa natatanging indibidwal na ikaw ay hindi siya maaaring humingi ng kontrol sa iyo, sapagkat ang pagkontrol sa iyo ay lumalabag sa iyong kakayahang magkaroon ng iyong sariling mga kagustuhan, mga hangganan, at posisyon.

Kapag pinahahalagahan mo ang ibang tao, hindi mo magagawa at ayaw mong ipataw ang iyong kalooban sa taong iyon. Katulad nito, kapag pinahahalagahan mo ang iyong sarili - ang iyong mga hangarin, mga hangganan, at mga posisyon - hindi mo maaaring tanggapin ang dominado, sapagkat lumalabag ito kung sino ka. Kapag pinasasalamatan mo ang iyong sarili, kahit na kung nasumpungan mo na ikaw ay nahihilo sa isang relasyon ng dominasyon, hindi ka manatili.

Pagkaalipin at Pagkakamay-ari

Ang hindi gaanong halatang porma ng kontrol ay paninibugho at pagiging mayaman. Kapag mahal mo ang isang tao, ang taong iyon ay nagiging mahalaga at mahalaga sa iyo. Natatakot kang mawala sa kanya, at nakadarama ng paninibugho o pag-aari kapag ang takot ay naisaaktibo. Ito ay isang likas na resulta ng pagmamahal, at hindi isang problema.

Gayunman, isang problema kapag ang takot sa pagkawala ng asawa ay isinalin sa pagkontrol ng pag-uugali. Halimbawa, ipinagbabawal mo ang iyong asawa na makita ang napakahalaga, o nakikita mo siya; kung saan siya, kung kanino, at kung gaano katagal. Marahil ay pumupunta ka sa lahat ng dako kasama ang iyong asawa baka mahuli niya ang mata ng iba. Sa huli nakamit mo ang eksaktong kabaligtaran ng iyong inaasahan. Malayo sa pag-uugnay sa iyong asawa nang mas malapit sa iyo, ang pagsisikap na kontrolin siya ay nagpapalakas ng pagnanais ng iyong asawa para sa kalayaan. Alinman siya ay pine away, nalulumbay sa pinakadulo core mula sa kakulangan ng kalayaan, o umalis upang mahuling muli ito.

Gayunman, kapag pinahahalagahan mo ang iyong kabiyak, ang pagpapahalaga na ito ay nagdaragdag sa pagnanais ng iyong kapareha na sumama sa iyo. Pag-isipan ito: kapag may pinahahalagahan ka, nakikita mo ang iyong tunay na halaga, at sasabihin sa iyo kung gaano niya pinahahalagahan ang iyong katalinuhan, sariling katangian, pakiramdam ng katatawanan, mga kakaibang paraan, o matamis na ngiti, gusto mo bang umalis? Sa kabaligtaran, ang mas maraming tao ay hindi gumagawa ng pagsisikap upang i-chain mo, ang freer ay masisiyahan ka sa kanyang pagpapahalaga sa iyo, at mas malamang na gusto mong manatili sa paligid.

Reprinted na may pahintulot ng publisher,
Higit pa sa Mga Salita Publishing, Inc. © 2003. www.beyondword.com

Artikulo Source

Ang Kapangyarihan ng Pagpapahalaga: Ang Susi sa Isang Buhay na Buhay
ni Noelle C. Nelson at Jeannine Lemare Calaba.

Kinukumpirma ng pananaliksik na kapag ang mga tao ay nakadarama ng pagpapahalaga, ang magagandang bagay ay nangyayari sa kanilang mga isipan, puso, at katawan. Ngunit ang pagpapahalaga ay higit pa sa isang pakiramdam-magandang mantra. Ito ay isang aktwal na puwersa, isang enerhiya na maaaring gamitin at ginagamit upang baguhin ang aming pang-araw-araw na buhay-mga relasyon, trabaho, kalusugan at pag-iipon, pananalapi, krisis, at higit pa. Batay sa isang limang-hakbang na diskarte sa pagbuo ng isang nagpapasalamat na mindset, Ang Kapangyarihan ng Pagpapahalaga ay magbubukas ng iyong mga mata sa mga kamangha-manghang gantimpala ng malay-tao, maagap na pagpapahalaga.

Info / Order book na ito paperback at / o i-download ang Papagsiklabin edisyon.

Tungkol sa May-akda

Si Dr. Noelle C. Nelson ay isang tanyag na may-akda, therapist, at konsultant sa pagsubok. Kanya mga libro isama ang Everyday Miracles at Winner Takes All. Ang kanyang syndicated "The Problem Solution Lady" na programa ng radyo ay naririnig sa mga istasyon ng radyo sa buong bansa. Bisitahin ang kanyang website sa www.noellenelson.com

Si Dr. Jeannine Lemare Calaba ay isang lisensiyadong clinical psychologist na ang pagsasanay ay nakatuon sa trauma at sikolohiya sa kalusugan.

Higit pang mga aklat ni Noelle Nelson

at InnerSelf Market at Amazon