Sa huli, bilang mga bata, walang nakukuha ang lahat ng kanilang mga pangangailangan na nakamit, lahat ay bumubuo ng mga pindutan ng takot, at lahat kami ay nag-iiwas o nagtakip sa aming mga reaksiyon sa pindutan na may mga pattern ng pagkontrol. Hindi ito dapat ikahiya.
Mahalagang mahalaga na ma-pangalan ang iyong mga pattern ng pagkontrol at mga pindutan ng takot at tanggapin ang mga ito bilang bahagi ng kalagayan ng tao. Kapag tinutukoy namin ang mga bagay na halos walang malay, ang mga bagay na iyon ay mas mababa ang kapangyarihan sa amin.
Ang seksyon na ito ay tumutulong sa pangalan ng ilang sa mga pinaka-karaniwang mga pattern control. Ang bawat item sa listahan sa ibaba ay naglalarawan ng isang pag-uugali. Ang pagkilala sa mga pag-uugali na eksibit mo ay makakatulong na mapapansin mo kapag ikaw ay gumagamit ng isang control pattern. Pagkatapos ay maaari mong piliin ang iyong mga tugon sa halip na reacting awtomatikong. Maaari mong hakbang pabalik at sabihin sa iyong sarili, "ako ng paggawa ito muli," o "ako sa isang pattern dito."
Kumuha ng Stock of How You Communicate
Sa sandaling makilala mo ang isang pattern ng pagkontrol, ikaw ay mas mahusay na magagawang tumingin sa ilalim ng pag-uugali na ito para sa iyong tunay na mga damdamin at mga pangangailangan.
Sa listahan ng mga pag-uugali sa ibaba, suriin ang anumang nakikilala mo sa iyong sarili. Maaari mo ring gawin ito bilang isang paraan upang makilala ang mga pattern ng pagkontrol na nakikita mo sa iyong kasosyo (o dating kasosyo). Kung ang pakiramdam mo ay lalo ka ng lakas ng loob, tanungin ang iyong kapareha kung alin sa mga pag-uugali na iniuunawa niya sa iyo. Ang isang walang malay na pattern ay maaaring hindi nakikita sa iyo, ngunit maaari itong makaapekto sa iyong kasosyo at limitahan ang pagtitiwala at pagpapalagayang-loob.
Karamihan sa mga tao makahanap ng isang dosena o higit pang mga pag-uugali sa listahan na ito na makilala ang mga ito sa kanilang mga sarili. Gamitin ang kaalaman na ito upang makilala kung paano mo maaaring sinasadyang nagti-trigger reaktibiti o kawalan ng tiwala sa iyong partner.
Maaari ka ring makahanap ng pagsasanay na ito sa seksyon ng "Control Pattern" ang online workbook ni (makukuha sa www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- Masyadong mabilis na sumagot kaysa sa pagkuha sa kung ano ang sinabi
- Nakalimutan mo kung ano ang iyong nagawang mali o maaaring nagkamali
- Pagkilala sa isang desisyon na kailangan mong gawin
- Bago kumilos, pag-aralan nang paulit-ulit kung ano ang maaaring magkamali
- Gumagawa ng pagkilos o paglukso sa isang sitwasyon na pabigla-bigla, nang walang pagtatasa ng mga kahihinatnan
- Pagbibigay ng mga regalo o pabor upang manalo ng pag-apruba o pagtanggap
- Pag-anticipate ng mga pangangailangan ng isang kasosyo bilang isang paraan upang maiwasan ang ilang mga naisip negatibong resulta
- Sinusubukang "tumulong" o "pagbutihin" ang isang sitwasyon o tao sa halip na ipahayag ang iyong mga damdamin
- Paggawa ng mga sakripisyo para sa iba, lihim na umaasa na gagawin din nila ito para sa iyo
- Humihiling nang hindi direkta para sa kung ano ang gusto mo, tulad ng sa, "Hindi ikaw gusto mong pumunta para sa hapunan? "
- Paglalagay ng isang gawa upang magmukhang mabuti o mapanatili ang positibong imahe
- Pagbibigay ng damdamin sa iyong kalagayan o emosyonal na kalagayan sa iyong kapareha
- Nagbibigay-katwiran, nagpapaliwanag, o nagtatanggol sa sarili kapag ang isang tao ay nagkakasakit sa iyo
- Ang mga repraming bagay bilang "para sa pinakamahusay" upang maiwasan ang masakit na damdamin (alinman sa iyong sarili o sa iba)
- Retreating sa isang mundo ng iyong imahinasyon, fantasizing tungkol sa "isang bagay na mas mahusay na"
- Pagsisinungaling o paghawak ng impormasyon upang mapanatili ang kapayapaan
- Pag-iisip "na ito ay hindi isang malaking pakikitungo" (upang i-minimize o huwag pansinin ang isang mahalagang isyu)
- Ang pagiging tahimik o nagsasabi, "Mabuti ako," o "Walang anuman ang mali," kapag hindi ka nasisiyahan
- Paglalakad sa mga itlog upang maiwasan ang pagtaas ng kasosyo
- Kapag ang isang tao ay magbibigay ng isang nakalipas na taob, patulak upang ilipat pasulong at "pawalan" ng nakaraan
- Pagsang-ayon nang mabilis bago mag-check in sa iyong sarili tungkol sa iyong sariling mga pangangailangan
- Pagsasabi sa mga tao kung ano ang nais nilang marinig habang pinipigilan ang iyong mga pangangailangan o opinyon
- Paggawa ng isang joke o cute na pangungusap upang tumawa at maiwasan ang iyong mas malalim na damdamin
- Ipagpapalagay na marinig mo ang pagpula mula sa iba kapag ang isang tao ay hindi nangangahulugan na maging kritikal
- Pag-suspect ng mga nakatagong agenda at dobleng mensahe, o pagdududa kung ano ang iyong naririnig
- Tumatalon sa konklusyon tungkol sa kung ano ang ibig sabihin ng isang tao
- Pag-frame ng isang problema o isyu sa pinaka-pesimista o negatibong paraan
- Ang pagbibigay ng karagdagang impormasyon o pakikipag-usap nang higit pa kaysa sa hiniling o kailangan
- Pagpuno up silences sa mga hindi kaugnay na magdaldalan
- Ang sobrang paggalang ay isang nakagawian na ugali, nakikipag-usap sa platitudes
- Sa halip na matigas na nakatutok sa isang isyu, elaborating isang buong listahan ng mga isyu
- Pagbibigay ng payo o paggawa ng kapaki-pakinabang na mga mungkahi sa halip na pakinggan lamang
- Tumatagal ng mahabang panahon upang sabihin ang mga bagay, pagiging "masinsinang," na sumasaklaw sa lahat ng mga posibilidad
- Nagdadala up ang nakaraan at pagpunta sa ibabaw ng parehong paksa paulit-ulit
- Naulit ang sinabi mo (kapag hindi ito kinakailangan)
- Pagsasabi sa iba kung ano ang dapat nilang gawin (sa halip na pakiramdam kung paano nakakaapekto sa iyo ang kanilang mga pagkilos)
- Nakikilala kung paano dapat maging ang mga bagay o kung paano dapat ang ibang tao
- Pag-uusap o pangangaral na may higit na tono
- Ang pagwawasto sa ibang tao, sa pagtatalo ng punto, ay pinag-uusapan ang mga katotohanan
- Pag-label, pangalan-pagtawag, o paghatol sa ibang tao (sa halip na pakiramdam ang iyong pagkalito)
- Kumilos galit, malakas, o galit upang makuha ang itaas na kamay
- Ang pagkuha ng "ito ay ang aking paraan o ang highway" tindig
- Ang paggamit ng mga pag-urong sa sarili, tulad ng, "Hindi ako dalubhasa, ngunit ..."
- Nagtatanong ng isang interogador, hinihingi ang mga paliwanag
- Humingi ng tanong at pagkatapos ay sagutin ang iyong sarili bago ang isa ay may pagkakataon
- Pagkuha ng sullen o sulking, pagbulong sa iyong sarili
- Snickering o tumatawa sa sarili sa isang judgmental o superior paraan
- Pag-rationalize, intellectualizing, o paggamit ng lohika upang maiwasan ang emosyon
- Pagprotekta sa iyong sarili mula sa intrusions o mga pangangailangan sa pamamagitan ng pag-iwas sa iba pang mga tao
Pakiramdam ng Ligtas na Paraan Upang Ipahayag ang Ating Mga Pangangailangan, Mga Nais, at Mas Malalim na Emosyon
Tulad ng maaaring napansin mo, ang lahat ng mga pag-uugali sa listahang ito ay motivated sa pamamagitan ng isang pagnanais na maiwasan ang nakakaranas ng hindi komportable o hindi secure na mga damdamin. Itinago nila ang lahat ng nararamdaman mo o gusto mo - mula sa iyong sarili at mula sa iba. Ang katotohanan na madalas naming ginagamit ang mga pattern ng pagkontrol na ito ay nagpapahiwatig kung gaano kadalas hindi kami ligtas na sapat upang maipahayag ang aming mga pangangailangan, nais, at mas malalim na damdamin. Ang mga pattern na ito lumitaw sa pagkabata, kapag natutunan namin na ang pagpapahayag ng ating mga sarili na may kahinaan ay hindi gumagana o nag-iwan sa amin ng pakiramdam kahit na higit pa nag-iisa.
Ngayon, bilang mga may sapat na gulang, nakikita natin ang ating sarili sa mga relasyon na sa ilang mga paraan ay nagpapakita ng ating mga unang karanasan sa buhay. Ngunit ngayon, armado ng higit na kasiyahan sa sarili, matutulungan namin ang bawat isa na pagalingin mula sa naturang kapus-palad na programming. Maaari tayong maging interesado at kakaiba tungkol sa kung ano ang mga pattern ng pagkontrol at kung ano ang idinisenyo upang protektahan tayo. Maaari tayong maging alisto kapag ginamit natin ang mga ito upang takpan ang isang pakiramdam ng kahinaan o ang katotohanan na tayo ay nag-trigger.
Ang pagkilala sa aming mga pattern ng pagkontrol ay nagbibigay sa amin ng bagong personal na kapangyarihan at mga bagong opsyon para sa higit na pakikipag-ugnay at ligtas. Maaari naming malaman kung ano ang aming tunay na mga pangangailangan ay sa ilalim ng aming mga pagtatangka upang makaramdam sa kontrol. Matutuklasan natin kung paano natutuwa ang ating sarili na madama ang ating mga kabiguan, takot, o mga sakit upang matutuhan tayo na malaman ang ating mga tunay na pangangailangan at gumawa ng angkop na aksyon.
Karapatang magpalathala © 2015 sa pamamagitan ng Susan Campbell at John Grey.
Reprinted na may pahintulot mula sa New World Library.
www.NewWorldLibrary.com
Artikulo Source:
Pag-ayos ng Five-Minutong Relasyon: Mabilis na Pagalingin ang Mga Pag-ayos, Palalimin ang Pagpapalagayang-loob, at Gamitin ang Mga Pagkakaiba upang Palakasin ang Pag-ibig
ni Susan Campbell at John Grey.
I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito.
Tungkol sa May-akda
Susan Campbell, PhD, Tren coaches at Therapist sa buong Estados Unidos at Europa upang maisama ang mga kasangkapan sa Limang Minuto Repair Relasyon sa kanilang mga propesyonal na kasanayan. Sa kanyang sariling pagsasanay, siya ay gumagana sa mga walang kapareha, mag-asawa, at mga koponan ng trabaho upang matulungan ang mga ito makipag-usap nang gumagalang at responsibly. Ang may-akda ng Pagkuha ng Real, Sinasabi Ano ang Real, at iba pang mga libro, nakatira siya sa Sonoma County, California. www.susancampbell.com
John Gray, PhD, ay isang relasyon coach na nag-specialize sa intensive couples retreats. Sinasanay din niya ang mga couples therapist sa isang state-of-the-art na diskarte na isinasama ang pinakabagong neuro-science at attachment research. Nagturo siya ng mga workshop sa komunikasyon sa Esalen Institute, University of California sa Berkeley, Stanford University, at Scripps Institute. Nakatira siya sa Sonoma County, California. www.soulmateoracle.com
Manood ng isang video / panayam kasama ang
