Ang Pabula ng Relasyon: "Kung Wala Kang May Isang Pakinggan ..."

Myth Relationship: "Kung Wala Ka Magkaroon ng Nice Nice To Say ..."

Katwiran sa Relasyon # 27: Kung wala kang magandang bagay na sabihin, huwag sabihin kahit ano.

Walang nagnanais na maging tatanggap ng masamang balita, lalo na kung tungkol sa kanilang sarili. Hindi namin nais na ma-confronted, kahit na sa isang masarap na paraan, para sa pagiging sanhi ng pagkabalisa ng ibang tao o hindi pagtupad ng kasunduan.

Marami din sa atin ang may matinding pagkahilig upang maiwasan ang pagbibigay ng input sa iba na natatakot natin ay maaaring maging sanhi ng pakiramdam nila na nababahala o nagalit. Nag-aatubili kami na magsabi ng mga bagay sa iba na hindi "maganda," marahil sa pamamagitan ng kamalayan na, kung gagawin natin, mas malamang na mabigyan sila ng uri. Dahil dito, maaari naming gamitin ang ilang mga epektibong paraan ng nakapanghihina ng loob ng negatibong feedback o pag-invalidate ng naturang feedback kapag tinanggap namin ito.

Ang Downside

Habang ang diskarte na ito ay maaaring maprotektahan sa amin mula sa pagtanggap ng mga mensahe na mas gusto naming hindi marinig, mayroong isang downside dito. Kapag pinipigilan namin ang mensahero na ibigay sa amin ang mensahe, itinatwa namin ang mahalagang impormasyon tungkol sa kung paano namin nakikita ang mga tao at kung paano sila tumugon sa amin. Ang aming mga pagtasa sa sarili ay hindi kinakailangang ang pinaka-tumpak na larawan ng kung paano nakikita ng iba sa amin. Mayroong isang mundo ng pagkakaiba sa pagitan ng pagiging bukas sa pakikinig sa karanasan ng iba at pakiramdam na napilitang manalo ng pag-apruba ng lahat.

Narito ang ilang mga halimbawa ng responsableng feedback: "Nasiraan ako nang hindi mo pinananatili ang iyong kasunduan upang mag-follow up sa proyektong pinagtatrabahuhan namin." O, "Kapag hindi mo ipinakita para sa aming pagpupulong, ako ay naging nag-aalala na may nangyari sa iyo, at naisip ko na marahil ay nakasulat ako sa maling oras sa aking appointment book. "O," Nagalit ako sa iyo at huminto ka sa pakikipag-usap kahapon nang ako ay nabigo sa iyong patuloy na pagkagambala habang sinusubukan ko makipag-usap. "O," Napansin ko na hindi ako mapagkakatiwalaan na ipagpapatuloy mo ang iyong salita, dahil sa huling apat na beses na ipinangako mo sa akin na gagawin mo ang isang bagay, hindi mo ginawa iyon. "

Mahirap kapag ang isang tao na ang opinyon sa atin ay nagpapahayag ng kawalan ng tiwala, pagkabigo, galit, o iba pang mga negatibong emosyon. Kapag pinaliit o binabawasan natin ang pagiging lehitimo ng damdamin ng isa sa pamamagitan ng pagbibigay-katwiran sa ating pag-uugali o pagsasabi sa kanila na mas malaki ang kanilang ginawa kaysa sa isang bagay, ipinapaalam namin sa kanila na hindi tayo tumatanggap sa kanilang mga damdamin at hindi natin iginagalang ang kanilang mga alalahanin. Hindi ito tumatagal ng maraming mga tugon na tulad nito upang patigilin ang iba pang tao mula sa pagbabahagi ng anumang mga saloobin o damdamin na natatakot sa kanila ay maaaring mag-trigger ng pagtatanggol. Ang resulta ay halos palaging isang pagkawala sa antas ng tiwala at paggalang sa relasyon.

Responsable Feedback

Sa isang pagkakataon o iba pa, karamihan sa atin ay nasa magkabilang panig ng ganitong uri ng sitwasyon. Tulad ng iyong malamang na malaman, ang mga tugon sa dismiss sa pangkalahatan ay hindi epektibo ang mga estratehiya para sa pagkuha ng trabaho, ibig sabihin, kung ang "trabaho" ay upang siraan ang pananaw ng iba pang tao sa pamamagitan ng paggawa ng mali sa kanilang pakiramdam ang paraan ng kanilang ginagawa at sa tapat na pagpapahayag ng kanilang sarili sa iyo.

Ito ay hindi nangangahulugang ang ibig sabihin ay dapat isaalang-alang ang isang tao na walang pahiwatig na mga reaksiyon o hindi hinihinging pamimintas mula sa iba. Ang responsableng feedback ay nagpapahayag ng sariling damdamin sa pagsisikap upang makatulong at upang ayusin ang isang problema, ngunit hindi lahat ay may layuning ito. Ang paghahatid ng mga hatol, pagsisi, o paghatol sa iba ay iba pa.


Kunin ang Pinakabagong Mula sa InnerSelf


Ayon sa may-akda M. Scott Peck, sa kanyang aklat Ang Road Mas naglakbay: "Ang kabiguan na harapin ay isang kabiguan na mahalin." Bagama't maraming katotohanan sa sinasabi ni Peck, mas madalas kaysa sa hindi pagtatangka ng aming pagtatanggol na patahimikin ang isang tao na nagbibigay sa amin ng mahirap na puna ay hinihimok ng isang pagnanais na pigilan ang aming imahe mula sa pagiging tarnished. Ang pangunahin ay hindi namin nais na maging masama, sa ating sarili o sa iba. At masama ay kung paano sa tingin namin ay titingnan natin kung nahuli tayo sa pagkilos na hindi kapani-paniwala o insensitibo.

Kapag ang aming mga aksyon ay nagbubunyag ng mga hindi nakaaakit na aspeto ng aming pagkatao - dahil ginamit namin ang galit o walang galang na mga salita, nakikibahagi sa nakasasakit na pag-uugali, o lumabag sa isang tiwala - natural na nais ipaliwanag o bigyang-katwiran ang ating sarili upang maiwasan ang kahihiyan o kahihiyan na nadarama natin.

Ang "pagbaril sa mensahero" ay hindi kinakailangang ang pinakamahusay na paraan upang makitungo sa isang tao na nagdadala sa amin ng balita na ito; gayunpaman mahirap na tanggapin, ang naturang impormasyon ay nararapat pakinggan. Minsan hindi natin alam ang ating mga paglabag, at kahit na tayo ay, hindi natin nais na malaman kung paano ito nakakaapekto sa ibang tao.

Reacting Defensively?

Samantalang ang pagtugon sa pagtatanggol sa poot o paghuhusga kapag nakaharap sa damdamin ng isang tao ay maaaring takutin ang taong iyon sa pag-shut up o pag-uulit ng kanilang mga salita, may isang downside na nanalo sa larong iyon. Ang mga damdaming ito ay hindi nalalayo; sila ay nagpupunta sa ilalim ng lupa, sa ibaba ng kamalayan, at sila ay magsisimulang paminsan-minsan sa iba't ibang anyo, nang direkta o hindi tuwirang nagpapahayag ng kanilang sarili.

Dahil dito, kapag ang mga mag-asawa ay nakikipagtalo sa mga paksa tulad ng pera, kasarian, mga bata, at mga in-law, ang mga paksa na ito ay maaaring maging takip sa mga aktwal na alalahanin. Kadalasan ang pinagmulan ng mga sintomas na ito ay mga isyu ng kapangyarihan, kontrol, paggalang, tiwala, kalayaan, o pagtanggap.

Pagdating sa pakikitungo sa mga nasirang kasunduan o sa mga emosyon na lumitaw sa pagitan ng mga taong nangangailangan ng pansin at pag-unawa, walang bagay na "walang malaking problema". Ang anumang kaguluhan na hindi natutunan o walang nag-aalaga is isang malaking deal, at ito ay mabilis na nagiging isang mas malaki kung ito ay tinanggihan o invalidated.

Ang tapat na puna ay nangangailangan ng tapang at sensitivity

Ang pagharap sa aming kasosyo sa matapat na puna ay nangangailangan ng lakas ng loob at pagiging sensitibo. Ito ay hindi lamang isang bagay na nagsasalita ng katotohanan ng ating sariling karanasan, kundi higit na mahalaga, ipinahayag ito sa isang paraan na may paggalang at may pananagutan. Iyon ay, nang walang sisihin, paghatol, o akusasyon.

Kapag ginawa namin ito, mayroon pa ring posibilidad na maaari silang tumugon sa pagtatanggol o galit. Ang mga damdaming ito ay maaaring, gayunpaman, ay dissolved sa pamamagitan ng patuloy na nakabubuti dialogue, at sa proseso ang relasyon ay palakasin. Kapag pinigil namin ang aming katotohanan, ito ay nakakaapekto sa integridad ng relasyon, at ito ay ilagay sa amin sa isang napaka madulas slope pababa.

Tulad ng natututunan nating maging magalang at matapat sa paghahatid ng mga balita na hindi madaling magbigay, at maging bukas at hindi nagtatanggol sa pagtanggap ng balita na iyon, hindi lamang namin pinanatili ang integridad ng ating relasyon, kundi pinalalalim din ang antas ng pagtitiwala na ibinabahagi namin.

Ang pangangasiwa ng emosyon na hindi maiiwasan kapag talagang nakikinig sa mga alalahanin ng isa ay nangangailangan ng pagpapaubaya at pagpigil. Nasa gitna ng mga relasyon na nakikita natin ang pagganyak upang palakasin ang mga ito at iba pang mga personal na katangian at katangian, at sa proseso ay binubuksan natin ang posibilidad ng paglilipat ng trajectory hindi lamang sa ating relasyon, kundi pati sa ating buhay. At iyon is isang malaking pakikitungo!

* Subtitle ng InnerSelf

© 2016 ni Linda at Charlie Bloom.
Reprinted na may pahintulot mula sa New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

Artikulo Source

Maligaya Kailanman Pagkatapos ... at 39 Iba pang mga Maling tungkol sa Pag-ibig: Paglabag sa Relasyon ng Iyong mga Dreams ni Linda at Charlie Bloom.Maligaya Kailanman Pagkatapos ... at 39 Iba pang mga Maling tungkol sa Pag-ibig: Paglabag sa pamamagitan ng Relasyon ng Iyong Mga Dreams
ni Linda at Charlie Bloom.

I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito.

Tungkol sa May-akda

Linda Bloom, LCSW, at Charlie Bloom, MSWSi Linda Bloom, LCSW, at Charlie Bloom, MSW, na may-asawa mula noong 1972, ay pinakabenta ng mga may-akda at ang mga tagapagtatag at codirectors ng Bloomwork. Nagsanay bilang psychotherapist at tagapayo ng relasyon, nakipagtulungan sila sa mga indibidwal, mag-asawa, grupo, at organisasyon mula noong 1975. Nagtuturo sila at nagtuturo sa mga instituto sa buong Estados Unidos at nag-aalok ng mga seminar sa buong mundo, kabilang ang China, Japan, Indonesia, Denmark, Sweden, India, Brazil, at maraming iba pang mga lokasyon. Ang kanilang website ay www.bloomwork.com

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

sundin ang InnerSelf sa

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Kumuha ng Pinakabagong Sa pamamagitan ng Email

{Emailcloak = off}