Imahe sa pamamagitan ng Gerd Altmann 

Ang bawat isa sa atin ay may mga saloobin, damdamin, opinyon, kagustuhan, at pangangailangan na hindi kinakailangang magbiro sa mga mahahalagang iba. Minsan magkakaroon ng mga hindi maiiwasang tunggalian upang mag-navigate. Ang pagkakaroon ng salungatan ay hindi nangangahulugang ang isang relasyon ay natapos na, o kahit na hindi malusog. Ito ay kung paano mapangasiwaan ang salungatan na gumagawa ng malusog o malusog na relasyon.

Kapag ang salungatan ay nagsasama ng mga banta ng (o aktwal na) pisikal na karahasan, hindi mabungang katahimikan, pag-atake ng pangalan o pag-atake ng tauhan, nakakasira ito at hindi nakakagawa. Ang mga nasabing pag-uugali ay hindi naglalapit sa mga tao o nagtatag ng tiwala. Gayundin, pakikipag-usap sa Tao B tungkol sa isang problema na mayroon ka sa Taong A sa halip na makipag-usap nang direkta sa Taong A tungkol sa problema (tinawag triangulation, dahil ang Tao B ay bumubuo ng isang tatsulok na kasama mo at Tao A) ay maaaring mapuksa ang tiwala at mabuting kalooban sa pagitan ng lahat ng tatlong tao. Kahit na walang lantarang pagsalakay, mayroong isang tahimik na pagguho ng mga bono.

Kapag hindi namin alam ang isang mas mahusay na paraan upang hawakan ang salungatan at hindi namin nais na maging agresibo, may posibilidad kaming iwasan ang komprontasyon sa interes na bawasan ang potensyal na pinsala. Balintuna, kung mas mahirap tayong magtrabaho upang maiwasan ang salungatan sa mga mahahalagang ugnayan, mas mababa ang pakiramdam na malapit tayo at ligtas sa kanila.

Pagsasanay sa Mapagtutuunang Komunikasyon

Sa halip na iwasan ang komprontasyon, maaari tayong magsanay ng mapilit na komunikasyon. Makakatulong ito sa amin sa maraming sitwasyon:

• paghawak ng salungatan
• pagbubuo ng mahahalagang pag-uusap
• pagpapahayag ng ating mga pangangailangan
• humahawak sa aming mga hangganan
• pagpapabuti ng ating pagpapahalaga sa sarili
• mas nakikilala ang bawat isa
• mas nagtitiwala sa bawat isa

Kaya ano ang hitsura ng assertiveness? Mag-aalok ako ng ilang mga ideya dito, ngunit mangyaring tuklasin ang paksa nang higit pa sa online o sa iyong lokal na silid-aklatan. Mabuti pa, kumuha ng klase o pagawaan. Itinuro ko ang pagiging assertive sa iba't ibang mga pangkat sa loob ng maraming taon dahil nais kong ipalaganap ang tungkol sa epekto nito sa kalidad ng buhay. Sa sandaling natutunan at naisagawa nang tuloy-tuloy, ang assertiveness ay isang malakas na kasanayan.

Ano ang Mukha ng Katibayan

Hindi tulad ng komunikasyon na passive (naghihirap sa katahimikan), o agresibo ("Palagi kang / hindi kailanman ginagawa___________!" O "Ikaw ay isang ____________!"), O passive-agresibo ("nakakalimutan" na gumawa ng isang bagay na kinamumuhian ka na hiniling na gawin ), mahinahon at magalang na isinasaad ang iyong mga hangganan at pangangailangan sa paraang iginagalang ang ibang tao pati na rin ang iyong sarili.

Mapagtutuunang komunikasyon ay tuwiran, nangangahulugang kausapin mo ang taong kailangan mong tugunan, hindi ang iba; nakasentro sa pakikipag-usap ng iyong sarili saloobin at damdamin; magalang at nakikiramay, At kompanya, ibig sabihin hindi nagbabago ang posisyon mo dahil lang sa may iba na hindi gusto ito.

Ipinapakita ng mga halimbawa sa ibaba kung paano hahawakan ng Assertive Anne ang kanyang sarili.

Sitwasyon 1

Ina: Maaari ba akong magkaroon ng salad na ito na may dressing sa gilid?
Weyter: Nagbihis na ang salad.
Ina: Hindi ko namalayan yun. Posible bang makuha ito sa gilid ng pagbibihis?
Weyter: Tatanungin ko si chef.
Ina: Salamat sa inyo.

Sitwasyon 2

Kaibigan: Maaari ko bang hiramin ang librong iyon kapag natapos mo na itong basahin?
Ina: Hindi, ang huling dalawang libro na ipinahiram ko sa iyo ay hindi mo na ito binabalik sa akin.
Kaibigan: Ipinapangako kong ibabalik ko kaagad ang isang ito. Matapat.
Ina: Alam kong mayroon kang mabuting hangarin, ngunit ang sagot ay hindi pa rin.
Kaibigan: Libro lang yan!
Ina: Maaaring ito ay isang libro lamang, at ayaw kong saktan ang iyong damdamin, ngunit hindi pa rin ako handang ipahiram ito.

Sitwasyon 3

May isang nakatayo sa harap ni Anne, na naghihintay sa pila sa checkout counter.

Ina: Hi Susunod ako sa pila.
Masungit na tao: (Hindi siya pinapansin)
Ina: Patawarin mo ako; Susunod ako sa pila.
Masungit na tao: Anong problema mo
Ina: Humakbang ka sa harap ko kahit na nandito muna ako. Susunod ako sa pila.
Masungit na tao: (Hindi siya pinapansin)
Anne (Sa kahera): Susunod ako sa pila kahit na ang taong ito ay nakatayo sa harapan ko.

Sa senaryo 3, nag-apela si Anne sa isang awtoridad - sa kasong ito, ang cashier - pagkatapos lamang makakuha ng kahit saan sa direktang komunikasyon. Ang pagiging mapamilit ay dapat gumana para sa iyo nang madali siyam sa sampung beses - kapag nakikipag-usap ka sa mga tao sa labas ng pamilya. Sa mga miyembro ng pamilya, planuhin na makakuha ng paglaban ng siyam na beses sa sampu noong una mong ginamit ang ganitong istilo ng komunikasyon.

Sitwasyon 4

Clerk ng pag-checkout: Nais mo bang magdagdag ng isang dolyar sa iyong pagbili para sa kawanggawa?
Ina: Hindi.

Maaari itong magbigay ng kapangyarihan upang bigkasin ang simpleng salita hindi nang walang dahilan o paghingi ng tawad. Maaari kang ngumiti nang kaaya-aya habang sinasabi mo ito. Ngunit hindi kinakailangan na magbihis ng iyong sagot sa sobrang mga salita.

Nagsasalita at Kumikilos nang Mapusok

Kapag alam mo kung paano magsalita at kumilos nang assertively, mas makokontrol mo kapag lumitaw ang mga sitwasyon. Ito ay naging mas madali upang tumugon, sa halip na tumugon. Upang kumilos nang mapilit, dapat kang maniwala na karapat-dapat ka sa iyong posisyon, anuman ito, at malaman ang iyong posisyon: kung ano ang gusto mo, kung ano ang iyong tiisin, at iba pa.

Ang mga prinsipyong ito ay maaaring parang simple, ngunit maaari nilang guluhin ang pinakamahusay sa amin sa pagsasanay. Subukang basahin ang isang libro o kumuha ng isang klase tungkol sa pagiging assertive sa isang kaibigan, at magsanay nang sama-sama.

Malusog na Entitlement

Isaalang-alang ang assertion sa itaas: "May karapatan ka sa iyong posisyon." Ang mga tuntunin may karapatan at isang pakiramdam ng karapatan parehong may negatibong konotasyon para sa maraming mga tao. Ngunit mahalaga para sa mga may sapat na gulang na magkaroon ng isang malakas na sapat na pakiramdam ng karapatan na mag-angkin at kumilos ayon sa mga karapatang hawak namin, at protektahan ang aming mga personal na hangganan. Ito ay isang sobrang pag-abot lamang sa karapatan na gawing kaduda-dudang konsepto.

Ang ideya ng karapat-dapat ay hindi kanais-nais karamihan sa mga hindi nagkakamali na naniniwala na hindi sila karapat-dapat sa anumang bagay. Kung kinakabahan ka o may pag-aalangan tungkol sa karapatan, ayos lang iyan. Ang hinihiling ko lang na buksan mo ang iyong isip sa posibilidad na higit ang dapat bayaran sa iyo kaysa sa iyong tinanggap.

Ang sumusunod ay isang listahan ng ilan sa mga karapatan na mayroon ka na maaaring hindi mo naisip. Maaari kang pumili kung, kailan, at kanino mag-ehersisyo ang mga ito. Minsan ang paggamit ng iyong mga karapatan ay magdudulot ng mga kahihinatnan. Ang bawat aksyon na gagawin mo ay may mga epekto - ngunit gayun din sa bawat aksyon na gagawin mo huwag tumagal.

Ang pag-angkin sa mga karapatang ito ay opsyonal, at malamang na gumawa ka ng isang may malay na pagpipilian hindi upang mag-ehersisyo ang ilan sa mga ito. Kung inaangkin mo ang tama o hindi, bilang isang may sapat na gulang, karapat-dapat kang gawin ang lahat ng mga sumusunod:

• unahin mo ang iyong mga pangangailangan
• pumili ka ng mga kaibigan
• magpasya batay sa emosyon, hindi lohika
• tumanggi na sagutin ang mga tanong na ayaw mong sagutin
• magbago ng isip
• piliin kung paano mo ginugugol ang iyong oras
• piliin kung paano mo ginugugol ang iyong pera
• humingi ng mas mabuting kalusugan, o hindi
• gumawa ng mga kahilingan - kahit na hindi makatuwiran
• tanggihan ang mga kahilingan - kahit na ang mga makatwiran

Ang listahan na ito ay hindi kumpleto; sampling lamang ito ng iyong mga kalayaan. Ano ang pakiramdam mo sa pagbabasa ng mga ito? Kung alinman sa mga ito ay tila mali sa iyo, subukang ilagay ito sa harap: "Wala akong karapatang ..."

Mukha bang mas naaangkop hindi para payagan? Ano ang iyong mapagkukunan ng impormasyon tungkol sa kung ano ang dapat mong bayaran bilang isang nasa hustong gulang? Tama ba ang impormasyon? Gaano kahusay ang paglilingkod nito sa iyo? Ano ang maaaring mangyari kung angkinin mo ang lisensya sa lahat ng mga karapatan na nabanggit sa itaas?

Yakapin ang pagiging Mariing

Ang pagyakap ng pagiging madiin ay maaaring maging isang hamon sa pinakamagandang oras, pabayaan mag-isa kapag pinagsasabihan mo ang mga karapatan na hindi ka sanay sa pag-eehersisyo. Magsanay ka muna sa mga sitwasyong mas madali para sa iyo, at gawin ang mga nakakaramdam ng mas mahirap.

Kahit na magtagumpay ka sa pagbuo ng isang malusog na pakiramdam ng karapatan, kailangan mo pa ring magpasya tungkol sa kung saan ka manindigan, kung ano ang gusto mo, at kung ano ang gagawin mo at hindi mo tiisin. Huwag maghintay hanggang nasa kalagitnaan ka ng isang pag-uusap upang subukang malaman ito. Maglaan ng oras na mayroon ka sa pagitan ng pakikipag-ugnay sa iyong anak upang isipin ang tungkol sa mga bagay na ito. Paniwalain ang iyong pananabik para sa koneksyon mula sa iyong pangangailangan upang magtakda ng mahusay na mga hangganan.

Kung nahihirapan kang maging mapamilit, patawarin ang iyong sarili. Nalaman mo saanman sa linya na hindi angkop para sa iyo na igiit ang iyong mga karapatan. Ngunit iba ang matututunan mo. Kailangan lang ng tapang, kasanayan, at oras.

Reprinted na may pahintulot ng publisher,
New World Library, Novato, CA. © 2020 ni Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com o 800 972-6657-ext. 52.

Artikulo Source

Nakakonektang muli sa Iyong Estranged Matandang Bata: Mga Praktikal na Tip at Mga Tool upang Pagalingin ang Iyong Pakikipag-ugnay
ni Tina Gilbertson.

Ang mga magulang na ang mga may sapat na anak ay tumigil sa pakikipag-ugnay sa pakikipag-ugnay: Paano ito nangyari? Saan ako nagkamali? Ano ang nangyari sa aking mapagmahal na anak?

Ang psychotherapist na si Tina Gilbertson ay bumuo ng mga diskarte at tool sa paglipas ng mga taon ng harapan at online na trabaho sa mga magulang, na natagpuan ang kanyang mga diskarte na nagbabago at kahit na nagbabago ng buhay. Pinuputol niya ang sisihin, kahihiyan, at pagkakasala sa magkabilang panig ng sirang relasyon. Ang mga ehersisyo, halimbawa, at halimbawang mga script ay nagbibigay kapangyarihan sa mga magulang na naramdaman na walang lakas. Ipinakita ng may-akda na ang pagkakasundo ay isang sunud-sunod na proseso, ngunit sulit ang pagsisikap. Hindi pa huli ang lahat upang mag-update ng mga relasyon at maranasan ang mas mahusay kaysa sa kailanman na mga bono.

Pindutin dito para sa karagdagang Impormasyon at / o upang Mag-order ng Aklat na ito. Magagamit din bilang isang papagsiklabin na edisyon at bilang isang Audiobook.

Higit pang mga libro sa pamamagitan ng may-akdang ito

Tungkol sa Author

Tina Gilbertson, MA, LPC, ay isang lisensyadong propesyonal na tagapayo na nagdadalubhasa sa paghihiwalay ng pamilya. Sinipi siya sa daan-daang mga outlet ng media, kasama na Mabilis na Kumpanya, ang New York Times, ang Ang Washington Post, ang Chicago Tribune, at real Simple.

Hinahatid niya ang Reconnection Club Podcast.

Basahin ang mga post sa blog na nakatuon sa pagkahiwalay ni Tina sa reconnectionclub.com/blog.