Pakikinig sa Ating Sarili Magsalita ... Natatandaan ba Namin?

Pakikinig sa Ating Sarili Magsalita ... Natatandaan ba Namin?

Kung maaari nating pakinggan ang ating mga sarili habang nakikipag-usap tayo, malamang na tayo ay humanga sa kung gaano kadalas tayo nagsasalita nang walang pag-iisip. Tayo ay napakalaki ng pagiging tagapagsalita na, marahil ay walang pasubali, gumawa tayo ng mga walang pakialam na mga komento, nagsasalita nang hindi tama, o nagsasalita nang labis, halos hindi nalalaman ang epekto ng mga pagkilos na iyon.

Ang walang saysay na pagsasalita ay isang napatunayan na nakakabit na tumigil. Halimbawa, kamakailan lamang ay naitama ako ng isang pasyente, na kilala sa kanyang pansin sa detalye, sa paggamit ng salitang babae na tumutukoy sa isang dalawampung taong gulang na babae na nagtrabaho sa mesa. Ang ibig kong sabihin ay walang pinsala sa pamamagitan ng slip na iyon ng dila, ngunit sa mata ng aking pasyente ito ay nakakasakit.

Pag-iisip Bago Pagsasalita

Ang pagkakaroon ng narinig na ako ay mula sa Chicago, isang katutubong New Englander nagtanong sa akin kung napansin ko ang anumang mga pagkakaiba sa pagitan ng Bostonians at Chicagoans. Sa nakaraan ay maaaring ako ay walang isip tumugon na nadama ko na ang mga tao sa Boston ay may posibilidad na maging mas mababa friendly at mas konserbatibo. Ang mga salitang ito ay tiyak na magagalit sa kanyang mga balahibo. Ngayon kapag tinanong ako ng ganitong tanong, sinisikap kong isaalang-alang ang aking tagapakinig bago ako magsalita. Maaari kong sabihin, "Ang mga Bostonians ay lalabas sa akin upang maging mas pribado," o "Ang mga Bostonians ay tumatagal ng kaunting oras upang makilala ang mga estranghero." Ang parehong mga pahayag ay nagpapahayag ng aking mga pananaw nang hindi sinasaktan ang damdamin ng sinuman.

Ang huling pagkakataon na nahaharap ka sa isang galit na customer, nagawa mo ba ang mga bagay na mas masama sa pamamagitan ng pagbibigay ng mga dahilan o pagsasabi ng patakaran ng kumpanya? Ugh! Ayon kay Jeffrey Gitomer, consultant sa public relations, napopoot sa mga customer ang patakaran ng salita. Sa susunod na pagkakataon, ilipat ang iyong pananaw sa mga alalahanin ng customer. Maaari mong sabihin, "Oo, kakila-kilabot iyon. Ang pinakamabilis na paraan upang mahawakan iyon ..." Malamang na panatilihin mo ang kostumer na iyon.

Kaninong Pelikula ang Napanood Ninyo?

Isipin ang mga oras na sinaktan ka ng iba. Sinabi ba nila ang mga bagay na iyon sa layunin? Hindi ba nila nakikita ang iyong kahihiyan o pangangati sa kabila ng iyong ngiti? Hindi, marahil hindi. Sila ay malalim sa kanilang sariling mga pelikula, walang kamalayan sa iyo.

Kapansin-pansin, ang mas maingat sa iyo ng mga pelikula ng iyong mga nagsasalita, mas sensitibo kang maging sa iyong sariling mga salita. Sa susunod na sasabihin mo ang isang bagay na iyong ikinalulungkot, pansinin kung ikaw ay pinalakas ng kamalayan sa sarili, katuparan ng ego, o kawalang-galang sa pananaw ng speaker. Ngumiti sa iyong bagong kamalayan, alam na ang pagtuklas na ito ay maiiwasan ang hinaharap na mga walang kabuluhang sandali.

Iwasan ang paglagay sa iyong sarili. Sa halip, tandaan na ang iyong mga intensyon ay mabuti. Susunod na oras, pansinin kung magkano ang mas naaangkop ang iyong mga komento kapag ikaw ay maingat na hindi lamang ang iyong layunin, ngunit ang pananaw ng iyong tagapakinig. Mas kaunti ang sasabihin mo at matuto nang higit pa. Ang iyong isip ay hindi malihis sa paligid na naghahanap ng isang matalino na sumasang-ayon upang ang iyong kasosyo sa pag-uusap ay maaaring makita kung gaano ka matalino at nakakatawa ka.


Kunin ang Pinakabagong Mula sa InnerSelf


Pag-iisip ng Meditative Listening

Isa sa mga benepisyo ng pagmumuni-muni ay natututo kang mag-pause bago ka magsalita. Ang pagmumuni-muni ay nag-awtomatiko sa iyong maling sarili, ang bahagi ng ego na namimighati sa sarili, walang katiyakan, matuwid, at nalilito sa iyong mga hadlang. Kung ang iyong pundasyon para sa pakikinig ay hindi batay sa pagmumuni-muni at pag-iisip, nararamdaman na mahirap at makina na huminto at mag-isip bago magsalita. Kailangan mo munang i-clear ang iyong isip ng trapiko, itigil ang pag-iisip kung ano ang iniisip ng iba sa iyo, kumportable sa katahimikan, subukang alalahanin kung ano ang sinabi ng tagapagsalita, at bumalangkas ng tugon. Ang pag-urong ng ganitong uri ay nagdudulot sa iyo ng paggawa ng pakikinig sa isang ugali.

Sa kabutihang palad, ang pang-araw-araw na kasanayan sa pag-iisip ay ginagawang komportable at natural na kunin ang buong mensahe at maingat na pinipili ang iyong mga salita sa mas kaunting oras at mas may katumpakan. Ang iyong mga salita ay dapat tumugma nang mas malapit hangga't maaari kung ano ang nararamdaman mo at kung ano ang gusto mo. Gayunpaman, mayroong maraming mga interpretasyon out doon. Bukod sa mga salita lamang, ang iba pang mga tampok ng iyong pagsasalita ay maaaring i-flip ang kahulugan. Ang iba't ibang mga kumbinasyon ng mga katangian tulad ng rate ng pagsasalita, pag-pause, sukat ng pitch, diin, lakas, ekspresyon ng mukha, at pakikipag-ugnay sa mata ay maaaring makagawa ng mensahe nang higit pa sa iyong layunin.

Panoorin ang Iyong Hakbang at Panoorin ang Sinasabi Mo

Kabilang sa mahahalagang pakikinig ang kakayahang makinig sa iyong sinasabi at gumawa ng mga kinakailangang pagbabago. Kapag sumusulat ng memo, mas maingat ka sa pagpili ng salita. Dahil nakikita mo kung ano ang gusto mong ipaalam, mas madaling suriin ang iyong mensahe at i-edit ang hindi malinaw o hindi tumpak na impormasyon. Bakit dapat kang maging mas maingat kapag nagsasalita? Ilang beses mo sinabi "kaliwa" kung ibig mong sabihin "tama," o "Martes ng umaga" kung ibig mong sabihin, "Huwebes ng umaga" at pagkatapos ay binayaran ang mga kahihinatnan?

Tulad ng maingat na pinapanood mo ang iyong paglakad sa isang matarik at batuhan na landas, dapat kang magsalita na may parehong pangangalaga upang maiwasan ang pinsala o mahal na mga pagkakamali. Gumawa ka ng isang pahayag, pakinggan ito sa iyong ulo, at pag-aralan ang iyong tagapakinig upang matiyak na natanggap ito sa paraang nilayon mo.

Kung napansin mo ang madalas na mga pagkakaiba sa pagitan ng iyong intensyon at ang reaksyon ng iyong tagapakinig, kailangan mong suriin kung 1 ang iyong mga salita ay tumpak na kinakatawan ang iyong mga saloobin, 2) ang iyong tono ng boses o pisikal na paggalaw ay salungat sa iyong nilalayon na kahulugan, 3) ang iyong tagapakinig ay nagpaliwanag ng iyong kahulugan mula sa kanyang natatanging kultural na pananaw sa halip na sa iyo, o 4) pinili ng iyong tagapakinig na huwag tanggapin ang iyong pananaw o hindi pinoproseso nang tumpak ang impormasyon.

Ang pakikinig ay isang Art

Ang pakikinig sa iyong sarili, tulad ng pakikinig sa iba, ay isang sining. Kailangan ang pag-iisip upang tumugma sa iyong layunin sa angkop na mga salita at maging sensitibo sa paraan na nakikita ng iba ang mga ito.

May mga paraan kung saan maaari kang makipag-usap ng isang personal na layunin nang hindi sobrang paggamit I. Maaari mong simulan ang isang pangungusap na may "Mukhang sa akin," o "Ito ay ang aking karanasan na ..." o "Ang pakiramdam ko ay ..."

Narito ang isang alarma katotohanan: ng humigit-kumulang walong daang libong mga salita sa wikang Ingles, ginagamit namin ang tungkol sa walong daan sa isang regular na batayan. Ang walong daang mga salita ay mayroong labing apat na libong kahulugan. Sa pamamagitan ng dibisyon ay may labinlimang kahulugan sa bawat salita. Sa madaling salita, mayroon tayong isang one-in-seventeen na pagkakataon na maunawaan bilang nilalayon natin. Marahil ay narinig mo ang Ikatlong Batas ng Chisholm - Kung ipaliwanag mo nang malinaw ang isang bagay na walang sinuman ang maaaring hindi maunawaan o maintindihan, ang isang tao ay.

Muli, ito ay kung saan naririnig ang pakikinig sa iyong sarili. Pag-isipan ang pagtutugma nang mas malapit hangga't maaari ang iyong mga salita sa iyong mga iniisip. Minsan ang isang maikling pag-eensayo sa daan patungo sa isang mahahalagang pulong ay isang mabuting paraan upang marinig ang nais mong sabihin. Panatilihin ang bilang ng mga salita sa isang minimum. Balangkasin ang mga pangunahing isyu sa iyong isip o sa papel. Timbangin ang bawat salita nang maingat at suriin ang iyong tagapakinig pana-panahon upang makita kung siya ay nakakaalam sa iyo ng tama. Puksain ang mga salitang malabo o pariralang tulad ng, "Ito ang aking determinasyon na nagpapakita si Johnny ng mga tagapagpahiwatig ng nadagdagang positibong pagsasapanlipunan sa iba't ibang mga kaklase at sa kanyang mga guro," at pinalitan sila ng "Johnny ay mas nakakasama sa iba." Ang word-by-word na ito o parirala-sa pamamagitan ng parirala pagsusuri ay partikular na kinakailangan kapag ang talakayan ay kumplikado o emosyonal na sisingilin.

Pakikinig sa Mga Katawan ng Wika at Mga Ekspresyon sa Mukha

Bilang dagdag na tseke, hikayatin ang iyong tagapakinig na sabihin sa likod o paraphrase ang iyong mensahe upang matiyak na ibinigay ito ayon sa iyong hinahangad. Ang tatlong hakbang na ito - rehearsing, self-evaluating, at rechecking - ay makapagpapasiya sa iyo na nakakonekta ka sa iyong tagapakinig.

Dapat ka ring magkaroon ng kamalayan sa mga komento o vocalizations na nagpapadala ng mensahe na hindi mo nais. Halimbawa, sa ilang, nodding o nagsasabing "Uh-huh" ay nagpapahiwatig ng kasunduan. Sa iba ay nangangahulugang ito lamang, "Nagbibigay ako ng pansin." Walang isang unibersal na interpretasyon ng paggalaw ng katawan o mga ekspresyon ng mukha. Habang ang aming mga bayan at mga lugar ng trabaho ay nagiging magkakaiba sa kultura, hindi mo dapat asahan ang mga tao ng iba't ibang mga nasyonalidad na tumugon sa diwa sa parehong paraan na iyong ginagawa. Ang isang ulo tumango sa isang kultura (Hapon, halimbawa), ay nangangahulugang, "sinusunod kita mo." Sa India, ang parehong pagtango ay nagpapahiwatig ng di-pagkakasundo.

Ang mga galaw at tono ng boses ay dapat maglingkod upang bigyan ng diin at palakasin ang mga pangunahing salita o parirala. Ang mga ito ay tumutulong sa tagapakinig na makilala ang mga mahahalagang punto, halos tulad ng paggamit ng isang panulat na highlighter upang matulungan kang matandaan ang mga pangunahing ideya sa isang pahina.

Hold Your Dila

1. Kung ikaw ay isang talamak na interrupter, itigil ang iyong pag-abala sa pag-iwas at sabihin, "Excuse me, mangyaring magpatuloy sa kung ano ang sinasabi mo." Sa oras, mahuhuli mo ang iyong sarili bago ka matakpan. Gayunpaman, kung mula sa simula ng pag-uusap na nakukuha mo sa kanilang pelikula, ang iyong pokus ay hindi magiging sa iyong agenda pa rin; ikaw ay lubos na mahihirapan sa pag-unawa sa iyong mga nagsasalita, at magkakaroon ng mas mababa pagkahilig para sa iyo na matakpan.

2. Bilang isang tagapagsalita, may mga paraan na tatanggapin upang mapigil ang isang interrupter. Panoorin ang ilan sa mga talakayan sa pampulitikang grupo sa CNN upang malaman ang pamamaraan. Kapag ang isang tao ay pumasok sa iyo upang hindi sumasang-ayon o upang dominahin ang pag-uusap, pindutin nang matagal ang iyong hintuturo, na nagbigay ng senyas "Lamang ng isang minuto," at magpatuloy sa pakikipag-usap. Kung magpapatuloy ang nagsasalita ng pandaraya, itigil at sabihin, "Tapos na ako at pagkatapos ay pakikinggan kita." Magpatuloy sa kung ano ang iyong sinasabi. Tandaan na ang tagapagsalita ay maaaring magkaroon ng isang praktikal na dahilan para makagambala (ibig sabihin, wala ka sa oras; mayroong mahalagang tawag para sa iyo).

3. Kung kailangan mong matakpan para sa isang lehitimong dahilan, itaas ang isang kamay sa antas ng dibdib at tugunan ang pangalan ng tao. "Bob, patawarin mo ako, ngunit dahil sa oras, kailangan naming bumalik sa track," o "Linda, kami ay wala na sa oras." Ang paggamit ng kanilang mga pangalan ay nakakakuha ng kanilang pansin.

4. Sa susunod na pagkakataon na magbigay ka ng isang pahayag o magpakita ng isang isyu, maghanap ng isang pribadong lugar at i-tape ang iyong sarili sa video o audio. Madalas itong nakakagulat upang marinig ang iyong sarili habang maririnig ka ng iyong mga tagapakinig. Pag-isipan ang iyong pagpili ng mga salita, tono ng boses, at iba pang aspeto ng iyong presentasyon. Baka gusto mong baguhin ang ilang mga bagay. (Sa pamamagitan ng paraan, ang iyong boses ay magkakaiba sa tape. Karamihan sa atin ay pamilyar sa ating mga tinig habang nag-uugat sila sa ating mga bungo. Ang nakatalang tinig ay malapit sa tunog na naririnig ng iba.)

5. Sa aming pakikipagsapalaran upang maging mahabaging mga tagapakinig, ang "friendly" ay isang magandang lugar upang magsimula. Lumabas ka sa isang bagong, kaibigan na pagbati para sa iyong voice mail. Iwasan ang mga robotic na pariralang naririnig mo sa voice mail ng iba tulad ng, "Ako ay nasa telepono man, o ..." Puwera biro! Ngiti habang nagsasalita ka, na parang nakatanggap ka lamang ng isang mahusay na papuri mula sa iyong boss. Ngayon makinig ka sa mga tainga ng isang estranghero. Gumagawa ka ba ng ngiti o pakiramdam na tinatanggap? Sa mga salita ni Jeffrey Gitomer, may-akda ng Ang Kasiyahan ng Customer ay Walang halaga, Ang Katapatan ng Customer ay Walang Kabuluhan, "Friendly gumagawa ng mga benta - at mapagbigay na bumubuo ng paulit-ulit na negosyo."

6. Upang labanan ang madalas na pagmumura, magsanay ng paggamit ng higit na katanggap-tanggap na mga pagsasabog. Mag-brainstorm ng iba't ibang mga kasingkahulugan upang ilarawan ang isang tao, sitwasyon, o anumang bagay na kung saan maaari mong i-attach ang salita ng panunumpa. Halimbawa, sa halip na sabihin, "Iyon ang pinakamahusay na f ------- cheesecake na aking kinain," maaari mong palitan ang "magandang-maganda".

7. Upang maisagawa ang pagpili ng mga salita nang maingat, kumuha ng isang piraso ng papel at gumuhit ng abstract na disenyo. Maghanap ng isang kasosyo at bigyan siya ng isang piraso ng papel at isang panulat. Sa iyong disenyo ay makikita lamang sa iyong sarili, ilarawan ang mga hugis at mga lokasyon sa papel nang mas malinaw hangga't maaari. Tingnan kung binibigyang-kahulugan ng iyong kasosyo ang iyong mga salita habang ikaw ay nilayon at muling binubuhay ang disenyo nang eksakto.

8. Hanapin ang banayad na mga negatibo sa iyong mga tugon na pangkaraniwan at i-positibo ang mga ito. Halimbawa, kung ikaw ay scheduler ng appointment, maaari mong makita ang iyong sarili sa isang pattern ng tugon ng tugon, na sinasabi ang mga bagay na tulad ng, "Ikinalulungkot ko walang bukas para sa iyo hanggang sa susunod na linggo." Ang komentong iyon ay nakadarama ng iba na hindi ginusto at nabigo. Kung wala kang magagawa upang lumikha ng nais na puwang ng oras, subukan na gawin ang parehong mensahe na positibo: "Mr Jones, ikaw ay nasa kapal! Si Dr. Smith ay may pagbubukas sa susunod na Biyernes!"

9. Nasa ibaba ang isang listahan ng mga negatibong tugon. Panatilihin ang parehong mensahe ngunit pakinggan ang iyong tagapakinig.

  1. Hindi na kami magkakaroon pa ng twelves hanggang Lunes.
  2. Kumuha ka sa linya kasama ng iba.
  3. Talagang nawala ka ba? Nasaan ang iyong mapa?
  4. Hindi ka maaaring maging seryoso sa pag-aayos ng bike na ito.
  5. Si Ramirez ay naghihintay na makakuha ng isang mahalagang tawag. Tumawag muli sa ibang pagkakataon.
  6. Ang aming bagong computer system ay nawala ang iyong file. Subukan muli bukas.

Narito ang ilang mga iminungkahing sagot:

  1. Tuwing Lunes makukuha namin ang isang malaking kargamento, kabilang ang twelves ng laki. Maaari bang maglagay ng isang bagay para sa iyo sa susunod na Lunes?
  2. Upang maging patas sa mga naghihintay, kailangan naming gumawa ng isang linya.
  3. Tutulungan kitang makabalik sa bahay. Mayroon ka bang mapa, sa anumang pagkakataon?
  4. Lubos akong nagpaumanhin, ngunit ang bike na ito ay hindi maaaring repaired.
  5. Mr Ramirez ay sabik na makipag-usap sa iyo, ngunit siya ay pagtulong sa isa pang customer ngayon. Maaari bang tawagin ka niya pabalik sa ilang minuto?
  6. Ngayon nagkakaroon kami ng ilang paghihirap sa computer. Humihingi ako ng paumanhin para sa abala.

Reprinted na may pahintulot ng publisher,
Quest Books, Ang Theosophical Publishing House.
© 2000. http://www.theosophical.org

Artikulo Source

Ang Zen of Listening: Mindful Communication sa Age of Distraction
ni Rebecca Z. Shafir.

Ang Zen ng Pakikinig ni Rebecca Z. Shafir.Pinahuhusay ng mabuting komunikasyon ang pagiging epektibo at relasyon sa lahat ng mga lugar ng negosyo, pag-aasawa, pagkakaibigan, at pagiging magulang pati na rin ang pagbuo ng karunungan sa loob. Alamin ang magagandang barikada ng hindi pagkakaunawaan, alamin kung paano makinig sa ating sarili, matuklasan kung paano makinig sa ilalim ng stress, at palakasin ang ating memorya. Ito ay isang masaya at praktikal na gabay na puno ng mga simpleng estratehiya upang gamitin agad upang tamasahin ang aming mga personal at propesyonal na buhay sa sagad.

Info / Order book na ito paperback. Magagamit din sa isang papagsiklabin edisyon.

Tungkol sa Author

KomunikasyonREBECCA Z. SHAFIR, MA, CCC, ay isang sertipikadong speech / language pathologist sa Lahey Clinic sa Burlington, Mass. Isang sampung taong estudyante ng Zen, nagtuturo siya ng mga workshop ng komunikasyon sa buong bansa at nagturo ng mga personalidad at kandidato sa media mula noong 1980. Nagtatanghal siya ng iba't ibang mga programa mula sa mga pangunahing tono sa mga linggong seminar na ginawa upang matugunan ang mga indibidwal na pangangailangan ng mga korporasyon, mga institusyong pangkalusugan, mga propesyonal na asosasyon, mga unibersidad, at pangkalahatang publiko. Para sa karagdagang impormasyon o ibahagi ang iyong mga karanasan sa nakatalang pakikinig, ipadala ang iyong mga titik sa: Rebecca Z. Shafir PO Box 190 Winchester, MA 01890. Bisitahin ang kanyang website: www.mindfulcommunication.com.

Mga Kaugnay Books

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = art of listening; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

sundin ang InnerSelf sa

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Kumuha ng Pinakabagong Sa pamamagitan ng Email

{Emailcloak = off}