Ang Pag-ibig ay Isang Inside Job: Ang Paglalakbay sa Buong-Puso

Ang Pag-ibig Ay Isang Inside Job

Bilang isang tagapayo sa mag-asawa sa loob ng maraming taon, natutunan ko na makita ang mga natatanging yugto na binibiyahe namin sa paglipas ng kurso ng isang matalik na relasyon. Isinulat ko ang aklat na ito upang ibahagi ang natutunan ko tungkol sa Pagsamahin, Pagdududa at Pagtanggi, Pagbawas, Desisyon, at, sa wakas, Buong Mapagmahal na Mapagmahal.

Kahit na ang mga yugto ay predictable, kahit hindi maiwasan, mayroon kaming ang kapangyarihan upang piliin kung paano sa paglalakbay sa pamamagitan ng mga ito bilang self-aware aktor na ay sa singil ng ating buhay.

Mga Siklo at Mga Pagpipilian

Ang unang yugto, ang Pagsamahin, na pinalakas ng masarap at makapangyarihang potion ng pag-ibig, ay maaaring humantong sa amin na mahalin sa isang hindi naaangkop na kasosyo. Sa kabila ng kapangyarihan ng potion, pinili namin ang gagawin sa aming mga damdamin. Pinasisigla ba natin ang apoy ng apoy, na nagpapahiwatig ng panganib, o kinokontrol natin ang ating pag-iibigan at ibaling ang ating pansin sa ibang lugar?

Kung pinili naming ilipat sa aming partner sa entablado, Pagdududa at Pagtanggi, gisingin namin mula sa aming kawalan ng pag-iisip at nagsimulang magtaka kung ang relasyon na ito ay talagang ang pinakamahusay na pagpipilian para sa amin. Sa ikalawang yugtong ito, ang ilaw ng lente ay kumikinang sa mga bahid ng ating minamahal. Kung magpasya kami na manatili sa relasyon, kadalasan kami ay namuhunan ng maraming enerhiya sa pagkuha ng aming kalaguyo upang maging aming perpektong kasosyo.

Kasabay nito, nakakakuha din kami ng mga sulyap sa aming sariling mga bahagi na hindi gaanong kalugud-lugod, halimbawa, kung paano kami tumugon kapag ang aming kasosyo ay hindi sumasang-ayon sa amin (pindutin ang aming punto nang mas mahirap) o magreklamo tungkol sa isang bagay na mayroon kami o hindi nagawa ( marahil tayo ay nagbabalik-loob sa isang reklamo ng ating sarili.) Ang bawat isa sa atin ay napipilitang ibigay ang ating panaginip ng perpekto, walang pasubaling pag-ibig kung saan ang ating kapwa ay laging nakikita ang pinakamainam sa atin at nagsasabi ng tamang bagay, hindi kailanman pinapahiya tayo, at nagbabasa ng ating isipan upang mapaluguran niya tayo sa lahat ng posibleng paraan.

Habang lumalala ang aming kabiguan, gayon din ang aming mga biological na tugon sa stress: naghahanda kami para sa digmaan, kami ay nag-urong, o nag-iipon kami ng magbalatkayo.

Maligayang pagdating sa ikatlong yugto: pagbigo. Tulad ng mga pagkakaiba ay patuloy na lumabas, ang iyong mga proclivities upang ipagtanggol at panatilihin ang iyong sarili ay maaaring maging mas malakas na: maaari mong paniwalaan na ikaw ay palaging sa kanan at ang lahat ng bagay ay dapat gawin ang iyong paraan. Bilang kahalili, marahil ikaw ang uri ng tao na hindi maaaring makatagal ng kontrahan. Sinara mo ang iyong mga tainga sa bawat di-nakakasagot na kuwerdas at magkunwari ang lahat ay kahanga-hanga - o hindi bababa sa matitiis.

Pagpili Kung Paano Tumutugon

Ang punto ay, pinili mo kung paano tumugon. Magpapatuloy ka upang gumawa ng mga pagpipilian habang lumilipat ka sa mga yugto ng pag-ibig. Habang nagtatakda ang Disillusionment, masusubukan namin ang aming makakaya upang mag-alok ng tapat na kalooban at kabaitan, kahit na ang pag-igting ay hindi mapapansin. Tulad ng "Bakit hindi mo ako?" Ang argument ay nagtitipon ng momentum, maaari tayong magpasiya na palitan ng kaunti at pahintulutan ang higit sa isang katotohanan na makasalubong sa relasyon.

Sa ikatlong yugto, kapag ang aming mga utak signal pangunahing alarma, ito ay partikular na mahalaga sa pumili upang ilipat mula sa reaktibiti sa pagkamaykatwiran. Kapag kami ay mahinahon kasalukuyan, kami ay libre upang kumilos para sa pinakamataas na mabuti ng ang relasyon sa halip na dahil sa takot at kadahupan.

Siyempre, dahil tayo ay ganap na tao, hindi tayo laging tutugon sa ating kasintahan mula sa ating pinakamataas na sarili. Kung minsan, ang paninibugho, galit, saktan, at pagmamataas ay makakakuha ng pinakamabuti sa atin. Tapos ano? Maaari bang humingi tayo ng paumanhin, gumawa ng mga pagbabayad, at kumuha ng responsibilidad para sa kung paano tayo kumilos, sa kabila ng kung ano ang ginawa ng aming kapareha upang mapangibabawan o inisin tayo? Mayroon kaming kapangyarihan upang gawin iyon.

Sabihin natin na kapag naabot natin ang ika-apat na yugto - Desisyon - Ginagawa natin ang pagpili upang mahati ang mga paraan. Maaari ba nating hilingin ang ating dating kapareha na pinakamahusay? Kung napakahirap na iyon, maaari bang hindi natin babanggitin ang pinakamasama sa kanya?

Kung ang aming kasosyo ay nagpasiya na iwanan kami, ang sitwasyon ay nagpapakita ng isang espesyal na pagkakataon na lumago. Ang bata sa amin ay maaaring tumangis, "May dalawang dahilan lamang na iiwanan ako ng isang tao: Alin man ako ay masama, o siya!" O maaari nating piliin na pakinggan ang may sapat na gulang sa loob natin na nakakaalam na ang isang tao ay maaaring umalis sa isa pa alinman sa isa ay masama. Ito ay isang pagpili ng buhay na maaaring makapinsala sa atin, ngunit hindi ito sisira sa atin. Bilang alternatibo, kung magpasya kaming manatiling magkasama, mayroon kaming pagkakataon na matutunan ang mga aralin na makakatulong upang gawing ang pinakamahusay na tao na maaari naming maging, habang binibigyan din ang aming relasyon ng pagkakataong lumago at palalimin.

Pagsasanay sa Anim na Cs

Paano nagsimula ang pag-ibig sa ganitong paraan - mula sa loob papalabas? Iminumungkahi ko na magsimula ka sa pamamagitan ng pagsasanay sa "Six Cs," na mga pagpipilian, pangako, pagdiriwang, pakikiramay, pagtuturo, at lakas ng loob. Kung ikaw at ang iyong kasosyo ay nagtitiwala sa pagbubuo ng mga katangiang ito at pag-uugali, magtatagumpay ka sa ikalimang at huling yugto ng pag-ibig - Buong pagmamahal. Tingnan natin ang mga Anim na Cs na ito upang malaman ang layunin at lakas ng bawat isa.

Pagpipili. Ang pangunahing bahagi ng isang malusog na relasyon ay ang pagkilala na ang aming bawat pagkilos - pisikal, pinansiyal, sekswal, espirituwal, at emosyonal - ay nagsasangkot ng isang pagpipilian, kahit na isipin namin na ang ating sarili ay walang magawa. May irony dito: lamang kapag nararamdaman nating may kakayahang mamuhay nang maayos sa ating sarili ay maaari nating piliin ang malaya na pakikipagsosyo nang malaya at ganap. Upang makapagsalita ng oo sa isang relasyon na may buong puso, kailangan nating malaman na maaari rin nating sabihin walang at umunlad sa ating sarili. Kami ang mga pinuno ng aming sariling buhay.

Pagtuon. Kapag kami ay nakatuon sa isang tao, ang aming paglahok sa relasyon ay hindi karapat-dapat. Ibig sabihin namin sa stick sa paligid para sa buong biyahe, hindi lamang upang tamasahin ang mga side trip ng romantikong pag-ibig bago jumping off. Nangangako kami ating sarili at ang aming mga kasosyo na namin gumana nang husto upang pagyamanin at palalimin ang relasyon, kung saan kabilang ang paglalaan ng oras upang gawin itong isang priority. Commitment rin ay nagsasangkot ng isang matapat na pagsusuri ng mga takot at iba pang mga limitasyon sa ating sarili na gumawa ng pag-ibig at pakikipagtulungan sa aming mga kasosyo mapaghamong. Commitment ay nagsasama ng isang pangako sa ating sarili na gawin namin ang loob gawain na kinakailangan upang gawin ang mga relasyon umunlad.

Pagdiriwang. Una at pangunahin, ipaalam sa iyong kasosyo na siya ay hindi kapani-paniwala! Alamin kung ano ang gagawin sa pagitan ng dalawa sa inyo; tuklasin ang maliliit na ritwal ng koneksyon; at maghanap ng mga oras at paraan upang maglaro, magsaya sa bawat isa, at gumawa ng pag-ibig na maaari mong isama sa iyong pang-araw-araw na buhay. Sa parehong oras, na maunawaan na ang iyong pangunahing trabaho ay upang mahanap ang iyong sariling natatanging layunin at tuparin ito. Ang lahat ng espirituwal na tradisyon ay nagbigay-diin na ang bawat tao ay may sariling tungkulin, at upang matuklasan at ipagdiwang ito ang gawain ng ating buhay. Ang self-actualization at koneksyon ay maaaring maging nurtured sa parehong oras - hindi isa ay hindi ibukod ang iba.

Pakikiramay. Ang bawat isa sa atin ay nakikipaglaban sa kalagayan ng tao, at kailangan nating pahabain ang ating sarili at ang ating kapareha. Tandaan: Ang pagkamahabagin ay hindi kapareho ng pagpapalugod. Maaari naming mapanatili ang malinaw na mga hangganan at igalang ang aming mga pangangailangan para sa kaligtasan at pananagutan, kahit na pag-unawa sa mga pakikibaka at mga kahinaan ng bawat isa. Maaari naming mag-abot upang makita ang mga salungatan mula sa pananaw ng iba sa halip na natitira sa aming sariling pananaw. Maaari nating gawin ang pagsisikap na linangin ang interes sa isa't isa kaysa sa paghahatid ng kahatulan, at upang tumugon sa bukas-loob kahit na ang ating likas na pag-iisip ay upang isara tulad ng isang kabibe. Maaari nating patawarin ang ating sarili at patawarin ang ating kasosyo, muli at muli. Ang aming mga stumbles ay bilang isang bahagi ng paglalakbay bilang aming mga tagumpay.

Coco. Ang isa sa mga pinakamakapangyarihang kasanayan na maaaring magawa ng mag-asawa ay ang pagbahagi ng mga epektibong paraan upang pamahalaan ang kontrahan, makipag-usap, magbahagi ng mga desisyon, at suportahan ang bawat isa sa mahihirap na panahon. Ang cocay ay maaari ring may kinalaman sa pagtugis ng mga karaniwang interes na nagpapalawak ng relasyon na lampas sa mga kaugalian ng "you-me". Malusog para sa mga mag-asawa na mapalawak ang kanilang buhay, maging sa pamamagitan ng mga koneksyon ng pamilya o komunidad, mga creative na proyekto, mga intelektuwal na gawain, palakasan, musika, paglalakbay, espirituwal na kasanayan, pagkakaibigan, o iba pang mga pagsusumikap na kapuwa nakikita ang kapaki-pakinabang. Magagawa natin kapag natutuklasan natin ang kasiya-siyang gawain na magkakasama sa halip na magkasama. Ang mga pinagsamang pagsisikap ay maaaring lumikha ng mas malaking kahulugan sa ating relasyon.

tapang. Ang Bravery ay isang pangunang kailangan upang lumipat bilang isang mag-asawa. Kailangan natin ng lakas ng loob na harapin ang ating sarili at ang ating mga kasosyo sa kamalayan, katapatan, at pagmamahal. Ang katapangan ay nangangahulugang kusa na nakaharap sa aming mga takot at limitasyon. Kabilang dito ang paghamon sa aming mga inaasahan at pagpapalagay tungkol sa kung sino ang aming mga kasosyo, tungkol sa kung sino ang dapat at hindi dapat gawin. Nangangahulugan ito ng paggawa ng mga pagbabago kapag sila ay tinawag. Ito ay pakikiramay para sa buong kalagayan ng tao - ang akin, iyo, ng aming mga pamilya, at kahit ng mga tao na sa palagay namin ay nagkasala sa amin. Ang katapangan ay naghahanap ng isang paraan upang matawa sa ating sarili, masyadong.

Mula sa Inside Out

Ang mga taong pumapasok sa ating buhay ay nagpapayaman at hinahamon tayo. Sa pamamagitan ng mga relasyon na ito, nakikita natin ang ating sarili nang mas malinaw. Ang kalusugan ng aming mga koneksyon sa isa't isa ay nakasalalay sa isang mahusay na pakikitungo sa kung ano ang napupunta sa loob ng sa amin - ang aming panloob na mapagkukunan, ang aming matagal na mga demonyo, at ang aming pagganyak na lumago at magbago.

Ang ilan sa atin ay sapat na masuwerte upang magkaroon ng kaparehong kasosyo para sa isang mahabang kahabaan. Ngunit hangga't ang isang relasyon ay maaaring maging, ang ating emosyonal at espirituwal na paglalakbay sa buhay ay nagsisimula at nagtatapos sa loob natin. Sa ganitong kahulugan, ang bawat relasyon ay nasa loob ng trabaho. Sa loob natin ay kung saan nagsisimula ito - at kung saan ito natapos, masyadong.

Joseph Campbell, Ang dakilang Amerikanong mythologist at manunulat, ay naniniwala na ang mundo pinaka-mahalagang mga myths at legend ibahagi ang isang katulad na tema. Ang paglalakbay para sa bawat isa sa atin, bilang isang bayani o isang magiting na babae, ay ang paghahanap para sa "magic salamankang gamot" - ang aming tunay na kalikasan. Maaari naming isipin na ito bilang aming mga mas mataas sa sarili, ang ating espirituwal kalikasan, o sa aming mga mature sarili.

Ang paglalakbay ng bayani ay isang makapangyarihang metapora para sa landas ng mag-asawa. Dalawang tao ang nagsasama-sama ng daan para sa isang oras, na nagbibigay sa isa't isa ng lakas at tapang upang matuklasan ang magic elixir sa loob. Hindi ito isang mabilis o madaling gawain. Ito ay pinakamahusay na kinuha sa pamamagitan ng mga courageous at ensayado ng mga pasyente at ay pinaka-elegantly na inilarawan sa pamamagitan ng mga makata Rainer Maria Rilke:

"Para sa isang tao na ibigin ang ibang tao; na marahil ang pinakamahirap na gawain na ibinigay sa atin, ang panghuli, ang pangwakas na problema at patunay, ang gawain kung saan ang lahat ng iba pang gawain ay paghahanda lamang. "

Ang pag-ibig ay may kapangyarihang tulungan tayong pagalingin ang mga lumang trauma at makamtan ang di-maisip na mga pasanin. Maaari itong buksan sa amin sa pinakamalalim na wellspring ng kung ano ang ibig sabihin nito upang maging isang tao, dalhin sa amin sa misteryo ng pagkakaisa, ng pagsali at pagpapaalam, ng pagtanggap ng kahinaan ng aming pagkamayam habang ipinagdiriwang ang kanyang kadakilaan. Ang aming pananampalataya sa pag-ibig ay nagdudulot sa atin pabalik-balik sa paglalakbay ng pag-ibig, ang paglalakbay patungo sa buong puso-ang paglalakbay sa tahanan.

© 2014 ni Linda Carroll. Nakalaan ang Lahat ng Mga Karapatan.
Reprinted na may pahintulot ng New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com o 800 972-6657-ext. 52.

Artikulo Source

Pag-ibig Cycles: Ang Limang Essential Yugto ng Pangmatagalang Pag-ibig sa pamamagitan ng Linda Carroll.Pag-ibig Cycles: Ang Limang Essential Yugto ng Pangmatagalang Pag-ibig
sa pamamagitan ng Linda Carroll.

I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito sa Amazon.

Tungkol sa Author

Si Linda Carroll, may-akda ng "Mga Pag-ibig na Pag-ikot: Ang Limang Mahahalagang Yugto ng Pangmatagalang Pag-ibig"Si Linda Carroll, MS, ay nagtrabaho bilang therapist ng isang pares para sa higit sa tatlumpung taon. Bilang karagdagan sa pagiging isang lisensiyadong therapist, siya ay sertipikadong sa Transpersonal Psychology at Imago Therapy, ang lubos na matagumpay na form ng ilang therapy na binuo ni Dr. Harville Hendrix at Dr. Helen LaKelly Hunt, at isang master na guro sa PAIRS Psychoeducation Process. Nag-aral siya ng maraming modalidad ng sikolohikal at espirituwal na gawain, kabilang ang Voice Dialogue, Holotropic Breathwork na may Dr Stan Grof, Four-Fold Way sa Angeles Arrien, Diamond Heart Work ng AH Almaas, at pagsasanay sa Couples Institute of Ellyn Bader at Dr. Peter Pearson. Siya ay sertipikado rin sa programang Hot Monogamy, na tumutulong sa mga mag-asawa na lumikha (o muling likhain) ang simbuyo ng damdamin na nagpapalakas ng mga relasyon. Bisitahin ang kanyang website sa http://www.lindaacarroll.com/

Manood ng isang video: Nagsasalita si Linda Carroll tungkol sa relasyon at iba pang mga paksa.

Isa pang video: Ang Limang Natural na Mga Yugto ng Romantikong Relasyon (kasama si Linda Carroll)

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

sundin ang InnerSelf sa

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Kumuha ng Pinakabagong Sa pamamagitan ng Email

{Emailcloak = off}