Ang Psychology Ng Pagsasara At Kung Bakit Kailangan ng Iba Ito Nang Higit Sa Iba

relasyon

Ang Psychology Ng Pagsasara At Kung Bakit Kailangan ng Iba Ito Nang Higit Sa Iba
Ang mga breakup ay madalas na nagreresulta sa maraming paghahanap ng kaluluwa. Bart Booms / Flickr, CC BY-SA

Isip-isipin ang iyong kapareha na hindi inaasahan na baguhin ang katayuan ng kanilang Facebook mula sa "sa isang relasyon" sa "single" at pagkatapos ay tumangging makipag-usap sa iyo. Ang tunog ay totoong malupit, ganap na inaakawan mo ang iyong karapatang malaman kung bakit ka nahuhulog upang makakuha ka ng pagsara at magpatuloy. Ngunit ito ay talagang nagiging karaniwan na ang Facebook ay lumikha ng mga bagong kasangkapan upang matulungan ang mga tao na pamahalaan ang kanilang mga profile sa Facebook pagkatapos ng isang pagkalansag at makipag-ugnay sa mga dating kasosyo.

Ang pangangailangan para sa pagsasara ay hindi lamang nalalapat sa mga relasyon. Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay, ang pagkawala ng trabaho, kalagayan o paraan ng pamumuhay ay iba pang halimbawa ng masakit na pagtatapos. Ang pagpapaalam ng isang bagay na minsan ay mahalaga ay mahirap, at maraming tao ang humingi ng pagsasara sa paggawa nito. Ngunit talagang makatutulong ba ito? At maaari mo ba talagang asahan ang ibang tao upang bigyan ka ng pagsasara? Tingnan natin ang katibayan.

Ang social psychologist Arie Kruglanski likha ang pariralang "kailangan para sa pagsasara"Sa 1990s, na tumutukoy sa isang balangkas para sa paggawa ng desisyon na naglalayong makahanap ng sagot sa isang paksa na magpapagaan ng pagkalito at kalabuan.

Kapag humingi tayo ng pagsasara hinahanap natin ang mga sagot tungkol sa sanhi ng isang tiyak na pagkawala upang malutas ang masakit na damdamin na nilikha nito. Sa paggawa nito, lumilitaw kami na bumuo ng pangkaisipang palaisipan kung ano ang nangyari - sinusuri ang bawat piraso at ang kaugnayan nito sa pangkalahatang palaisipan. Ang pagsasara ay nakamit kapag nasiyahan na ang palaisipan ay natipon sa aming kasiyahan, na ang mga sagot ay naabot at kaya posible na magpatuloy.

Kapag ang karamihan sa mga tao ay nangangailangan ng pagsasara ay kadalasan dahil ang pagwawakas ng kaganapan ay mahalaga sa kanila, na may hawak na partikular na halaga at kahulugan. Kumuha tayo ng isang pagkakahiwalay bilang isang halimbawa. Kung napapansin mo na ang paliwanag ay ang pagpili ng iyong partner upang tapusin ang relasyon upang magsimula ng isa pa, maaari mong makita ang pagsasara kaagad nang walang karagdagang paliwanag. Gayunpaman sa mundo ng social media, kung saan ang mga tao ay madalas na "ghosted" - kung saan ang isang tao lamang mawala mula sa pakikipag-ugnay nang walang anumang paliwanag - damdamin ay naiwang hindi nalutas.

Sa huli, ang pagkakaroon ng mga sagot tungkol sa mga nakalipas na pagtatapos ay makatutulong sa atin na mapanatili ang ating pagkakakilanlan at matuto ng isang bagay tungkol sa pag-uugali ng ating sarili at sa iba. Bahagyang ito ang dahilan kung bakit madalas naming pakiramdam na mas mahusay tayo sa pagpili ng mga kasosyo na may edad. Katulad din, maraming mga matatanda ang a mas lundo view tungkol sa kamatayan kaysa sa mga mas bata - sila ay madalas na nawala ang ilang mga mahal sa buhay at nagkaroon upang mahanap ang pagsasara sa paggawa nito.

Mga indibidwal na pagkakaiba

Ang pangangailangan para sa pagsasara ay umiiral sa isang sukat - na may ilang mga mas madaling kapitan ng pakay upang hanapin ito kaysa sa iba. Ang ilang mga tao kahit na magkaroon ng isang pagnanais na maiwasan ang pagsasara sa lahat ng kabayaran. Ito ay maaaring dahil hindi nila nais na magwakas ng pakiramdam na nagkasala, tinanggihan o pinuna ng iba. Ang kabuluhan ay may mga pakinabang nito, sa lalong madaling itinatag mo nang eksakto kung ano ang nangyari, ikaw ay napapailalim din sa kritisismo - mula sa iyong sarili at sa iba pa.

Ngunit kahit na sa mga taong may katulad na pangangailangan para sa pagsara, kung ano ang maaaring isang kasiya-siyang sagot sa isang tao ay hindi sapat para sa iba. Ang pangangailangan ng bawat tao para sa pagsasara ay iba at lumilitaw na mag-iba-iba bilang isang function ng sitwasyon pati na rin ang mga katangian at mga halaga ng pagkatao. Kapag kami ay nasa ilalim ng stress halimbawa, ang aming kailangan para sa pagtaas ng pagsasara.

Ang Psychology Ng Pagsasara At Kung Bakit Kailangan ng Iba Ito Nang Higit Sa Iba
Pagkaya nang walang pagsasara.
seanbear / Shutterstock

Ang mga pananaliksik ay nagpapahiwatig na ang ilang mga uri ng mga personalidad ay naiiba sa mga paraan na nalalapit nila sa pagsasara. Natuklasan ng isang pag-aaral na ang mga tao na gusto ang pagkakasunod-sunod at predictability - pagkakaroon ng isang mas matibay na paraan ng pag-iisip at isang mababang tolerance para sa kalabuan - pakikibaka kapag hindi nila magawa upang mahanap ang mga sagot upang matulungan silang magpatuloy. Sa kabaligtaran, ang mga taong mas bukas ang pag-iisip, malikhain at komportable na may kalabuan ay mas mahusay na magagawang upang makayanan ang hindi pagkamit ng pagsasara.

Natuklasan din ng mga sikologo na ang mga taong patuloy na nakakakita ng pagsasara ay kadalasang may mga sistemang halaga na madaling maisama ang mga sagot upang patunayan ang kanilang pagtingin sa mundo. A ideolohiya sa relihiyon, halimbawa, nagpapaliwanag ng maraming mga katanungan bilang "kalooban ng Diyos", na walang karagdagang paliwanag kinakailangan.

Ang mga indibidwal na pagkakaiba sa pangangailangan at kakayahang makamit ang pagsasara ay maaari ring maglaro ng isang napakahalagang papel sa mga potensyal na masasamang epekto ng hindi pagkuha ng pagsasara. Kabilang dito ang sikolohikal na pagkabalisa, tulad ng mga damdamin ng pagkabalisa at depresyon, sa mga indibidwal na nagtatanong sa kanilang sarili - sa partikular na kanilang mga hatol, kakayahan at kakayahan.

Ano ang gagawin

Kaya ano ang gagawin mo kung may ghosts ka? Mahalagang tandaan na ikaw ang namamahala sa pagkuha ng pagsasara - hindi ka maaaring makakuha ng iba upang gawin ito para sa iyo. Kahit na nakakuha ka ng isang dating kasosyo upang pag-usapan ang tungkol sa kung ano ang naging mali sa relasyon, walang paraan ng tunay na alam na sila ay tapat o tama sa kanilang pagtatasa.

Samakatuwid ang isang mahusay na panimulang punto ay tanggapin ang pananagutan para sa iyong sariling mga aksyon at bigyang-kahulugan ang mga iba hangga't makakaya mo. Kung ang isang tao ay hindi nais makipag-usap sa iyo, na nagsasabi ng isang bagay masyadong. Dapat mo ring tanggapin na hindi ka maaaring magkaroon ng perpektong sagot. Ngunit maaari mong gayunpaman bigyan ang iyong sarili ng ilang oras upang maging malungkot, subukan upang malaman kung ano ang nangyari at sa wakas ay matuto at magpatuloy. Ipinakita rin ng pananaliksik na isang uri ng pagsusulat na nagbibigay-daan sa mga tao na suriin ang kanilang pagkawala sa pamamagitan ng isang redemptive lens na walang sisihin at nakatutok sa mga positibo ay kapaki-pakinabang na kapaki-pakinabang sa pagtulong na makamit ang pagsasara, samantalang ang pagsulat at paghahanap ng kahulugan ay natagpuan na hindi epektibo.

Sa huli, ang pagsasara ay isang kumplikadong proseso ng pag-unawa at ang susi ay natututunan upang mabuhay na may kalabuan kapag hindi ito makakamit. Minsan, nagkamali ang mga bagay at bagaman hindi ito maganda ang pakiramdam, at napakasakit nito, ang buhay ay nagaganap.Ang pag-uusap

Tungkol sa Ang May-akda

Pam Ramsden, Lecturer sa Psychology, University of Bradford

Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.

Mga Kaugnay Books

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = pagsasara sa relasyon; maxresults = 3}

relasyon
enafarzh-CNzh-TWtlfrdehiiditjamsptrues

sundin ang InnerSelf sa

google-plus-iconfacebook-icontwitter-iconrss-icon

Kumuha ng Pinakabagong Sa pamamagitan ng Email

{Emailcloak = off}

sundin ang InnerSelf sa

google-plus-iconfacebook-icontwitter-iconrss-icon

Kumuha ng Pinakabagong Sa pamamagitan ng Email

{Emailcloak = off}