Ang paraan na ikinakabit natin sa iba na romantiko ay hindi naiugnay sa kung paano tayo nakakabit sa ating mga magulang bilang mga sanggol. www.shutterstock.com
Ang pananaliksik sa maraming mga taon at maraming kultura ang natagpuan sa paligid ng 35-40% ng mga tao na nagsasabing nakakaramdam sila ng kawalan ng katiyakan sa kanilang mga relasyon sa may sapat na gulang. Habang ligtas ang karanasan sa 60-65%, mapagmahal at kasiya-siyang relasyon.
Gaano katatag o kawalan ng kapanatagan tayo sa aming mga romantikong kasosyo ay nakasalalay, sa bahagi, kung paano tayo nakikipag-ugnayan sa ating mga magulang sa murang edad. Mula sa araw na ipinanganak tayo ay bumaling tayo sa ating mga magulang (o tagapag-alaga) para sa pagmamahal, ginhawa at katiwasayan, lalo na sa mga oras ng pagkabalisa. Para sa kadahilanang tinawag natin sila na "mga numero ng kalakip".
Kapag ang aming mga numero ng pag-ugnay ay tumutugon sa aming pagkabalisa sa mga paraan na naaangkop sa aming mga pangangailangan, naramdaman namin ang ginhawa at suportado, nabawasan ang aming pagkabalisa, at natutunan namin ang aming mga pagkakasama ay maaaring mabilang sa mga nakababahalang panahon.
Ngunit kung ang mga magulang ay madalas na tumugon sa pagkabalisa ng isang bata sa pamamagitan ng pag-ubos ng kanilang damdamin, pagtanggi sa kanilang mga kahilingan para sa tulong, o gawin ang pakiramdam ng bata na hangal, matutunan ng bata na huwag magtiwala sa kanilang mga attachment na numero para sa tulong, at upang masugpo ang kanilang mga pagkabahala at emosyon at makitungo sa sila lang. Ang mga diskarte sa downplaying na ito ay tinatawag na "pag-deactivate stratehiya ng kalakip".
Para sa iba, ang mga magulang ay tumugon sa pagkabalisa ng isang bata sa pamamagitan ng pagiging hindi naaayon sa suporta na ibinibigay nila, o hindi nagbibigay ng tamang uri ng suporta. Marahil ay kinikilala nila kung minsan ang pagkabalisa ng kanilang anak; sa ibang mga oras hindi nila kinikilala ang pagkabalisa, o nakatuon sa kung paano ginawa ang pagkabalisa sila pakiramdam sa halip na tulungan ang bata na pamahalaan ang kanilang mga damdamin.
O, ang ilang mga magulang ay maaaring magbigay ng suporta ngunit hindi ito ang kailangan ng bata. Halimbawa, ang isang bata ay maaaring mangailangan ng paghihikayat na harapin ang isang hamon, ngunit sinisikap ng magulang na makiramay at sumasang-ayon sa bata na hindi makayanan ang hamon. Ang regular na pagkakalantad sa mga ganitong uri ng mga karanasan sa pagiging magulang ay nangangahulugang ang mga bata ay maaaring makaranas ng labis na pag-aalala, lalo na kapag na-stress, at pumunta sa maraming pagsisikap na maging napakalapit sa kanilang mga numero ng pagkakabit. Ang mga estratehiyang ito ng pagtaas ng pagkabahala at paghanap ng labis na kalapit ay tinatawag na "diskarte sa hyperactivating".
Kung ang isang magulang ay patuloy na hindi pinapansin ang pagkabalisa ng isang bata, lalaki ang bata upang malaman na hindi nila mapagkakatiwalaan ang kanilang mga numero ng pag-attach upang matulungan sila. www.shutterstock.com
Ano ang mga estilo ng attachment?
Ang mga diskarte na ito, kasama ang mga saloobin at damdamin ng mga tao tungkol sa mga relasyon, mabuo ang batayan ng istilo ng pagdidikit ng isang tao sa gulang.
Ang aming sariling estilo ng pag-attach ay ang resulta ng kung paano namin i-rate ang dalawang kadahilanan - kalakip na pagkabalisa at pag-iwas sa attachment. Pagkakabalisa pagkabalisa saklaw mula sa mababa hanggang mataas, na may mga taong mataas sa pagkabalisa ng pagkabalisa na nagpapakita ng isang mataas na pangangailangan para sa pag-apruba, isang matinding pagnanais na maging pisikal at emosyonal na malapit sa iba (lalo na ang mga romantikong kasosyo), at mga paghihirap na naglalaman ng kanilang pagkabalisa at emosyon sa mga relasyon.
Pag-iwas sa Attachment din mula sa mababang hanggang sa mataas, na may mga taong mataas sa pag-iwas sa pag-iwas na nagpapakita ng isang hindi pagkatiwalaan ng iba, isang kakulangan sa ginhawa pagiging matalik at emosyonal na malapit sa iba, labis na pagsandig sa sarili, at isang pagkahilig na pigilan ang kanilang mga alalahanin at emosyon.
Ang mga taong mababa ang parehong pagkabalisa sa pagkabalisa at pag-iwas ay may ligtas na attachment. Nagtitiwala sila sa iba, kumportable sa pagbabahagi ng mga damdamin at pagiging malapit sa iba, at may posibilidad na huwag masiraan ng loob o palalain ang kanilang pagkabalisa. Naramdaman din nila ang kumpiyansa sa paglutas ng mga hamon at mga stress sa buhay pati na rin ang pag-on sa iba para sa suporta.
Maaari ba silang magbago sa paglipas ng panahon?
Ang aming mga estilo ng attachment ay naisip na katamtaman na matatag sa buong buhay, bagaman ang ilang mga tao ay namamahala upang magbago mula sa isang pag-attach ng hindi secure sa isang ligtas na istilo ng pag-attach. Ngunit hindi lang ito nangyari, nangangailangan ng maraming pagsisikap.
Ipinapahiwatig ng pananaliksik na kahit na ang mga estilo ng pag-attach ay maaaring maging mahirap na baguhin habang tumatanda tayo, mga pangyayari sa buhay at karanasan na hamon ang aming mga nauna nang paniniwala tungkol sa mga relasyon ay maaaring magdulot ng mga pagbabago sa aming estilo ng pag-attach.
Ikakasal at pagbuo ng mga nakabahaging mga layunin na nagpapatibay sa isang pag-ibig at pangako sa iba pa ay natagpuan upang mabawasan ang pagkakaseguro sa pag-attach. Ngunit ang mga kaganapan na tiningnan bilang banta sa relasyon ng isang tao o pagkawala ng koneksyon (tulad ng nakakaranas ng pagtanggi sa kapareha) maaaring dagdagan ang kawalan ng katiyakan.
Kung ang pag-ibig at pangako ay pinatatag, tulad ng sa pamamagitan ng pag-aasawa, ang isang istilo ng pag-attach ng hindi sigurado ay maaaring lumipat sa paglipas ng panahon sa isang ligtas na kalakip. www.shutterstock.com
Paano sila nakakaapekto sa aming romantikong relasyon?
Ang aming mga estilo ng pag-attach ay natagpuan upang maging epekto sa paraan namin simulan, mapanatili at tapusin ang mga relasyon.
Hindi nakakagulat, ang mga may ligtas na estilo ng pag-attach ay may posibilidad pinakamahusay na pamasahe sa romantikong relasyon. Iniuulat nila ang pinakamataas na kasiyahan sa relasyon, may posibilidad na harapin ang mga salungatan sa pamamagitan ng pakikipag-ugnay sa mga nakabubuo na pag-uugali, makinig sa punto ng kanilang kapareha, at gumawa ng isang magandang trabaho sa pamamahala ng kanilang mga emosyon. Ang mga taong ito ay epektibo ding sumusuporta sa kanilang mga kasosyo sa mga oras ng pagkabalisa at tagumpay.
Pagdating sa pagsisimula ng relasyon, ang mga taong ito may posibilidad na mas kumpiyansa na makipag-ugnay sa mga potensyal na kasosyo. Nakikibahagi rin sila sa isang naaangkop na halaga ng pagsisiwalat tungkol sa kanilang sarili. Kapag naghiwalay sila mula sa isang relasyon, malamang na makaranas sila ng mas kaunting mga negatibong emosyon, nakikipag-ugnay sa mas kaunting pagsisi ng kapareha, at mas malamang na bumaling sa mga tao para sa suporta. Nagpapakita din sila ng isang mas malaking pagpayag na tanggapin ang pagkawala at simulan nang mas maaga kaysa sa ilang mga hindi naka-secure na mga tao.
Ang mga nakakaranas ng kawalan ng kapanatagan ay may posibilidad na mag-ulat ng mas kaunting kasiyahan sa relasyon. Ang mga mataas sa pagkabalisa ng pagkabalisa ay may posibilidad na makisali sa kaguluhan at gawin ito sa isang mapanirang paraan kasama na ang paggamit ng kritisismo, pagsisisi, at pagsisikap na maging iba ang pagkakasala.
Kapag sila makisali sa suporta, maaari silang maging sobra-sobra at sa gayon ang suporta ay maaaring makitang mas mapang-akit o overbearing. Sa mga tuntunin ng sinimulan ang mga relasyon, ang mga taong ito ay maaaring matuklasan bilang napaka-palakaibigan at kagustuhan ngunit maaaring over-ibunyag masyadong maaga sa relasyon at maaaring subukan upang ituloy ang relasyon sa isang mabilis na bilis.
Pagdating sa break-up, mahihirapan silang palayain, maranasan ang isang mataas na antas ng pagkabalisa, at subukan ang iba't ibang mga taktika upang makabalik sa kanilang kapareha.
Ang mga mataas na pag-iwas sa pag-iwas ay may posibilidad maiwasan ang alitan sa pamamagitan ng pag-alis mula sa kanilang mga kasosyo, emosyonal na pag-shut down, at pagtanggi na talakayin ang mga isyu kapag lumitaw sila. Nahihirapan din silang magbigay suportahan, at kung obligado silang tulungan ang kanilang kapareha, ginagawa nila ito sa isang naatras at hindi mabagong paraan.
Ang mga may ligtas na attachment ay malamang na magsimulang muli nang mas maaga. www.shutterstock.com
Sa mga tuntunin ng pagsisimula ng mga relasyon, ang mga mataas sa pag-iwas sa attachment tila walang emosyon na hindi nabagabag at nahuhuli sa mga unang yugto ng isang relasyon, at maaaring subukan na ipakita ang isang labis na napalaki na imahe sa sarili.
Sa mga tuntunin ng relasyon break-up, ang mga taong mataas sa pag-iwas ay may posibilidad na mag-ulat na nakakaranas ng mababang antas ng pagkabalisa at hindi ituloy ang mga dating kasosyo. Kung magaganap ang isang break-up, malamang na iwanan ito sa isang bilog na paraan upang maiwasan ang lantaran na nais nilang tapusin ang relasyon, upang maiwasan ang hindi pagkakasundo at hindi komportable na mga talakayan.
Ang mga pagkakaiba sa paraan nang ligtas at walang katiyakan na nakakabit ng mga tao na kumikilos sa kanilang mga ugnayan ay pinaka-halata sa mga oras ng pagkapagod. Maraming pag-aaral ipinakita ang stress ay nagdaragdag ng panganib ng mga negatibong kinalabasan para sa mga taong walang katiyakan: mga pagbawas sa kasiyahan sa relasyon at pagtaas ng mga mapanirang pag-uugali na pag-uugali.
Paano mo mapalakas ang iyong seguridad?
Ang pagdaragdag ng pakiramdam ng seguridad ng isang tao ay maaaring gawin sa a iba't ibang paraan. Ang isa ay nagsasangkot ng pagkakalantad sa mga salita o larawan na nagtataguyod ng mga damdamin ng pag-ibig, ginhawa at koneksyon (tulad ng pagpapakita sa mga tao ng larawan ng isang ina na may hawak ng isang bata, isang mag-asawa na nakayakap, o mga salitang tulad ng "yakap" at "pag-ibig"). Ang isa pa ay upang maalala nila ang mga nakaraang kaganapan nang aliw sila ng isang tao.
Ang isa pang linya ng pananaliksik ay sinisiyasat kung paano ang pinakamahusay na suporta ng mga kasosyo sa bawat isa upang mabawasan o mabawasan ang kawalan ng kapanatagan. Ang paunang pananaliksik ay nagmumungkahi na gawing ligtas ang mga tao at pagpapalakas ng kanilang tiwala sa sarili ay isang mahusay na diskarte para sa mga mataas sa kalakip na pagkabalisa.
Para sa mga mataas sa pag-iwas sa attachment, hindi bilang pag-atake at kritikal sa panahon ng mga salungatan o kapag ang pagharap sa mga isyu sa emosyonal ay maaaring ang pinakamahusay na paraan.
Sa loob ng larangan ng pagpapayo ng relasyon, tinawag ang isang therapeutic approach Emosyonal na Nakatuon sa Couples Therapy (EFCT) ay binuo upang matugunan ang negatibong epekto ng kawalang-katiyakan na kawalan ng kapanatagan sa mga romantikong mag-asawa, at natagpuan na mabisa.
Nakatuon ang EFCT sa pag-abala ng mga siklo ng negatibong pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga kasosyo at pagkuha ng kapwa miyembro ng mag-asawa upang harapin ang mga takot at pag-aalala sa bawat isa tulad ng pagtanggi at pag-abandona. Ang mga mag-asawa ay pagkatapos ay matuto mula sa isang therapist kung paano maipapabatid ang kanilang mga pangangailangan sa pag-attach para sa pag-ibig, ginhawa at seguridad nang mas epektibo sa isa't isa.
Ang paghabol ng ligtas at mapagmahal na koneksyon ng tao ay isang tunay na hamon para sa ilan, ngunit ang mga positibong karanasan sa pakikipag-ugnay sa hinaharap ay may kapangyarihan upang ilipat ang mga tao mula sa isang lugar ng kawalan ng katiyakan sa kung saan matatagpuan ang pag-ibig, pagtanggap, at ginhawa.
Tungkol sa Author
Gery Karantzas, Associate professor sa Social Psychology / Relasyong Agham, Deakin University
Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.
Mga Kaugnay na Libro:
The Five Love Languages: The Secret to Love That Lasts
ni Gary Chapman
Tinutuklas ng aklat na ito ang konsepto ng "mga wika ng pag-ibig," o ang mga paraan kung saan ang mga indibidwal ay nagbibigay at tumanggap ng pag-ibig, at nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng matibay na relasyon batay sa pagkakaunawaan at paggalang sa isa't isa.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Pitong Prinsipyo para sa Paggawa ng Pag-aasawa: Isang Praktikal na Gabay mula sa Pinakamahusay na Dalubhasa sa Pakikipag-ugnayan sa Bansa
ni John M. Gottman at Nan Silver
Ang mga may-akda, nangungunang mga eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng isang matagumpay na pag-aasawa batay sa pananaliksik at pagsasanay, kabilang ang mga tip para sa komunikasyon, paglutas ng salungatan, at emosyonal na koneksyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Come as You Are: Ang Nakakagulat na Bagong Agham na Magbabago sa Iyong Buhay sa Sex
ni Emily Nagoski
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng sekswal na pagnanais at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagpapahusay ng sekswal na kasiyahan at koneksyon sa mga relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Naka-attach: Ang Bagong Agham ng Pang-adultong Attachment at Paano Ito Makakatulong sa Iyong Makahanap—at Panatilihin—Pag-ibig
ni Amir Levine at Rachel Heller
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng adult attachment at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagbuo ng malusog at kasiya-siyang relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Kaugnayan sa Relasyon: Isang Gabay sa Hakbang sa 5 sa Pagpapalakas ng Iyong Pag-aasawa, Pamilya, at Pagkakaibigan
ni John M. Gottman
Ang may-akda, isang nangungunang eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng 5-hakbang na gabay para sa pagbuo ng mas matibay at mas makabuluhang relasyon sa mga mahal sa buhay, batay sa mga prinsipyo ng emosyonal na koneksyon at empatiya.
