Mula sa Relasyon sa Partnership sa pamamagitan ng Pagkilala sa Mga Tema at Mga Pattern ng Pamilya

Mula sa Relasyon sa Partnership sa pamamagitan ng Pagkilala sa Mga Tema at Mga Pattern ng Pamilya

Ang matagumpay na malapit na relasyon ay nagsisimula sa, o nagbabago sa, isang pakikipagsosyo. Sa kasamaang palad, maraming relasyon ang nakatuon sa mga pagkakaiba at sa gayon ay batay sa isang tiyak na halaga ng alitan, kumpetisyon, at pag-igting. Ang aming mga intimate live-in na mga relasyon ay nag-aalok sa amin ng isang pare-pareho ang paalala ng trabaho pa rin namin ang gagawin. Kung kami ay matagumpay, maaari naming ibahin ang isang ordinaryong relasyon sa mahalagang regalo ng pakikipagsosyo.

Paano lumipat ang isang relasyon mula sa maagang bahagi ng panliligaw, sa pamamagitan ng mahirap na yugto ng relasyon, sa isang malikhaing pakikipagsosyo?

Pinagpapasan ng korte ang aming pag-ibig. Sa panahon na ito ay madalas na isang matalik na pagbabahagi, kung saan kahit na bahagi ng aming anino ay minsan nakalantad habang sinusubukan namin ang antas ng pagtanggap ng bawat isa. Ang mga nakahalo sa mga nakatagong bahagi ay ang aming mga regalo sa pagkabata. Naaakit sa magkatulad na katangian sa isa't isa, nararamdaman namin ang pag-aari ng pag-aari - pagkilala ng isang pamilyar na mukha ng pag-ibig. Sa panliligaw, may posibilidad kaming magpasaya ng kabataan na kagalakan na napapansin ng mga kaibigan at pamilya. Kumikislap kami.

Kapag ang panliligaw ay nagagalaw, o iba pang anyo ng live-in na relasyon, nagbabago ang mga bagay. Ang pagbabalik-tanaw ay nagmumula sa pamilya ng pinagmulan. Ang hanimun ay malapit nang matapos, dahil ang hindi natapos na negosyo ng nakaraan ay naging masaya sa trabaho. Ang bawat kapareha ay maaaring magsimulang magtaka, Saan ito pumunta? Saan napunta ang pag-ibig?

Isang Malubhang Relasyon?

Ang relasyon ay maaaring pagkatapos ay lumala sa isang talamak na relasyon, gaganapin magkasama sa pamamagitan ng pag-igting at lamang panandaliang mga paalala ng panliligaw damdamin. Maaaring lumabas ang blame, pataas o pasukin. Tulad ng hindi natutunan ng mga pangangailangan mula sa pagkabata muli lumikha ng kawalang-kasiyahan, ang relasyon ay maaaring lababo sa antas ng isang "sinabi niya-sinabi niya" labanan. Karaniwan, hindi nakikita ng mga kasosyo kung paano nila pinaplano ang kanilang mga pangangailangan sa pagkabata at ang kanilang mga di-nalalabi (anino) na mga bahagi sa kanilang mga kapareha. Pagkatapos, tulad ng sa pamamagitan ng magic, ang mga kapareha ay maaaring magsimulang kumilos ang projection ng kanilang kapareha. Sa malubhang relasyon, kami ay naninirahan sa kung ano ang hindi namin tulad ng tungkol sa ating sarili, dahil iyon ang nakikita natin sa ibang tao.

Ang trabaho sa puntong ito ay ang pagsuko ng mga inaasahan at mga attachment, at upang ihinto ang pagsisisi. Maaari naming simulan upang ilipat patungo sa pakikipagsosyo at tunay na matugunan ang bawat isa sa unang pagkakataon, bilang dalawang natatanging mga indibidwal. Tulad ng anumang kaugnayan o pakikipagtulungan, ang mga di-pagkakasundo ay patuloy na magaganap. May mga oras kung kailan ang mga pangunahing hindi pagkakasunduan ay pinakamahusay na nagtrabaho nang hiwalay, nag-iisa o sa tulong ng isang matalinong kaibigan o may sapat na kaalaman na therapist.

Ang init ng isang argumento ay maaaring makaharang sa mga personal na pananaw na kinakailangan para malutas ang isang salungatan. Ang oras bukod madalas ay tumutulong sa amin hindi lamang upang makilala ngunit aminin kung paano namin lumahok sa nagiging sanhi ng alitan. Sa kamalayan, empatiya, at katapatan, maaari na nating muling makakasama ang aming mga kaanib nang mas malikhain.

Indibidwal na Inner Work

Habang sumusulong kami sa aming indibidwal na panloob na gawain, lumalaki kami nang mas malaki at mas madali mula sa pakiramdam na hindi nakakonekta sa muling pagsasama-sama. Nagsisimula kami upang makakuha ng higit pa sa oras mag-isa at oras magkasama. Ang relasyon ay nagiging isang lugar upang maglaro, magugustuhan ang anumang nangyayari sa sandaling ito, at lumikha ng mga gawa ng pag-ibig na naglilingkod sa iba. Ito ay nagiging isang pakikipagtulungan. Sa isang pakikipagtulungan mayroong isang pangako sa pagtanggap ng sakit pati na rin ang kagalakan. Ang tunay na kaloob ng pakikipagsosyo ay ang pagtuklas ng pag-play.


Kunin ang Pinakabagong Mula sa InnerSelf


Ang karanasan sa pagkabata ng pag-ibig at sakit ay mahirap maunawaan. Sa pagtatangkang lumikha ng kahulugan ng kabalintunaan na ito, ang bata ay maaaring gumawa ng maling mga palagay na may mga pangmatagalang kahihinatnan. Ang isang palagay ay ang ilang mga regalo palaging dumating sa gastos ng ilang mga masakit o hindi kinakailangan pangangailangan; ang isa pa ay ang pag-ibig na nasasaktan o ang pagmamahal na iyon ay hindi mapagkakatiwalaan. Bilang isang bata, maaaring naisip mo na ikaw ay hindi karapat-dapat o hindi kanais-nais. Ang mga pagpapalagay na ito ay ang batayan ng iyong pang-adultong katotohanan.

Mga Regalo at Bata sa Bata

Tingnan natin muli ang buong larawan ng iyong mga regalo sa pagkabata at masakit. Maghanap ng mga paradoxes: sa pagitan ng mga regalo, halimbawa (paglikha ng isang uri ng pagkalumpo), o sa pagitan ng mga masakit (lumilikha ng pakiramdam ng pagbibiktima, anuman ang mangyayari). Nakikita mo ba ang pinagmumulan ng ilan sa iyong sariling mga palagay?

Kung nakaranas ka ng pag-uulit ng masakit na mga kaganapan sa iyong pagkabata, ang mga malakas na pattern ng memorya ay malamang na naka-imbak para sa pagsasauli sa ibang araw. Anumang katulad na kaganapan na tumutugma sa kahit na isang bakas ng isang naibigay na memory ay maaaring isipin ang buong emosyonal na singil na nauugnay sa memorya na iyon! Ang kababalaghan na ito ay isang pinagmulan ng post-traumatic stress syndrome. Ang pag-alala sa emosyonal at pisikal na sakit ay isang susi sa ating kaligtasan bilang isang uri ng hayop; Sa kasamaang palad, ang ganitong uri ng instant recall ay maaaring maging isang tunay na balakid sa pagpapalagayang-loob. Namin ang lahat ng gumawa ng hindi tumpak na pagpapalagay sa mga oras, at ang mga ito distort ang aming katotohanan.

Bilang mga bata, kung magkakaroon kami ng dalawang hiwalay ngunit sabay-sabay na mga karanasan, naisip namin na ipalagay na nakaugnay sila. Napag-alaman namin na ang kumbinasyong ito ay paulit-ulit sa ibang lugar sa buhay. Kung ang isang bahagi ng equation ay nawawala, ipinapalagay namin na ang iba ay nawawala din. Kung ang isa ay naroroon, ipinapalagay natin na ang isa ay naroroon. Ang aming mga regalo at masakit ay naging fused, at ngayon ay ang pinagmumulan ng aming mga tema at pattern ng kaugnayan, lalo na sa mga pangmatagalang relasyon.

Mga Tema ng Relasyon At Mga Pattern ng Pamilya

Ang pangako, pagpapalagayang-loob, at live-in na mga sitwasyon ay mga paalala ng ating karanasan sa pagkabata sa pamilya. Narito kung saan nagsisimula tayo sa pagsabotahe ng ating mga relasyon. Ang pinakakaraniwang panloob na tinig na nakakatulong upang muling likhain ang karanasan ng aming pamilya ay ang panloob na kritiko, na kadalasang ipinapahiwatig ang aming anino sa aming kasosyo. Maaaring ito ay kapag sinimulan natin ang pagsasabi sa ating sarili na mas mahusay na tayo ay mag-isa.

Ang mga relasyon sa buhay ay nagiging talamak kapag sinisi namin ang kaugnayan sa hindi pagbibigay sa amin kung ano ang gusto namin. Madalas naming ginagamit ang aming mga intimate relasyon upang ipagpatuloy at pawalang-sala ang aming kawalan ng tiwala ng pag-ibig. Hindi namin maiiwasan ang aming nakaraan hanggang sa magsimula kaming maghanap at magtanong sa aming mga pagpapalagay sa pagkabata.

Minsan ay mas gusto natin ang ating sarili kapag tayo ay nag-iisa kaysa kapag nasa isang pangmatagalang relasyon. Ang kabalintunaan ng ito ay tulad ng sinasabi, "dapat kang sumama sa akin kapag nag-iisa ako!" Maaaring mukhang tila ang aming mga kasosyo ay hindi nakikita kami sa abot ng aming makakaya. Gayunpaman, kung mayroon kang isang tao sa iyong buhay na maaaring matugunan ang iyong mga pangangailangan at maaari mong maiwasan ang sabotaging ang relasyon, pagkatapos ay sinimulan mo na ang gawain ng pag-aayos ng sarili. Sa pagtugon sa iyong sariling mga pangangailangan, maaari mo na ngayong payagan ang ibang tao sa iyong buhay nang walang takot na mawala ang iyong mga regalo.

Maaari mong matuklasan na ang mga pattern ng iyong pamilya at mga pagpapalagay ng pagkabata ay hindi nakapagpapalabas sa mga intimate relationship gaya ng sa iyong trabaho o sa iyong mga anak. Ang malubhang relasyon ay maaaring hulihan ang kanyang ulo sa maraming iba't ibang mga arena, at sa maraming iba't ibang mga paraan.

Tandaan na ang iyong nakikita sa iyong kapareha, ang iyong mga anak, at ang iyong mga katrabaho ay maaaring maging iyong sarili. Kapag maaari mong simulan ang tawa sa kung ano ang isang beses ay angered mo, ikaw ay nasa kalsada sa paglabag ng walang malay pattern. Ito ay totoo kalayaan.

Muling na-print na may pahintulot mula sa publisher,
Higit pa sa Mga Pag-publish ng Mga Salita. © 2000.
Para sa impormasyon., Bisitahin ang http://www.beyondword.com.

Artikulo Source

Nakikita ang Iyong Buhay sa pamamagitan ng Bagong Mata
ni Paul Brenner, MD, Ph.D. at Donna Martin, MA

Nakikita ang Iyong Buhay sa Pamamagitan ng mga Bagong Mata ni Paul Brenner, MD, Ph.D. at Donna Martin, MAAng paggabay sa mga mambabasa sa pamamagitan ng serye ng mga tanong tungkol sa kanilang mga magulang, tinutukoy ng mga may-akda ang mga mapagkumpetensyang "mga regalo" at "nasasaktan" na hugis kung paano nilalapitan ng mga tao ang mga relasyon. Pinagsasama ang malinaw na teksto sa isang format ng workbook, ang interactive na aklat na ito ay tumutulong sa mga mambabasa na mabawi ang pagkabuo sa pamamagitan ng mga transcending na mga limitasyon sa sarili.

Info / Order book (bagong edisyon)

Tungkol sa Ang May-akda

 RelasyonSi Paul Brenner, MD, Ph.D., ay isang obstetrician / gynecologist at psychologist na kilala sa medikal na komunidad pati na rin sa larangan ng tulong sa sarili. Pinamunuan niya ang SafeReach Institute, isang sentro ng edukasyon na nagpo-promote ng pag-unawa sa mga nakakahumaling na pag-uugali. Lalo siyang nagtuturo sa buong Estados Unidos, Canada, at Europa.

Si Donna Martin, MA ay isang tagapayo, therapist, trainer, at tagapayo mula sa Kamloops, British Columbia, Canada. Nagtrabaho siya sa larangan ng pag-inom ng alak at droga para sa maraming taon.

Mga Kaugnay Books

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = books book; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

sundin ang InnerSelf sa

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Kumuha ng Pinakabagong Sa pamamagitan ng Email

{Emailcloak = off}