Para sa mga relasyon, masyadong, dapat maging tulad ng mga isla.
Dapat tanggapin ng isa ang mga ito para sa kung ano sila
dito at ngayon, sa loob ng kanilang mga limitasyon
- Mga isla na napapalibutan at nagambala ng dagat,
patuloy binisita at inabandunang sa pamamagitan ng tides. kailangang tanggapin ng
ang katahimikan ng buhay na may pakpak, ng pagbagsak at daloy, ng intermittency. 
- ANNE MORROW LINDBERGH, Regalo mula sa Dagat

hen kami sa disheartening throes ng Disillusionment, madaling pakiramdam na namin ang mga lamang na magdusa ng matinding pagkabigo. Tulad ng pag-asa ng mga woes na ito ay maaaring pakiramdam ngayon, ipinapangako ko na maaari mong malaman upang pagtagumpayan ang mga ito.

Dalawang punto ang lumabas mula sa aming mga problema sa yugtong ito. Ang una ay ang maling paniniwala na ang ating kaligayahan at tagumpay ng relasyon ay natutukoy sa kung ano ang sinasabi at ginagawa ng ating kasosyo. Tulad ng na-emphasize ko bago at muli, lahat ng relasyon nagsimula ang pagbabago ng loob mo. Sa sandaling ililipat mo ang iyong pokus mula sa iyong kapareha sa iyong sarili, nakakakuha ka ng napakalaking kapangyarihan upang maapektuhan ang iyong relasyon at ang iyong sariling kapakanan.

Ang pangalawang punto ay ang marami sa mga paghihirap - parehong maliliit at malalaking - na kinakaharap natin ay hindi malulutas hanggang sa malagay natin ang malubhang oras at lakas sa ating pakikipagsosyo. Kailangan nating ilagay ang pangunahing priyoridad sa pampalusog sa hardin ng ating relasyon.

Ang dalawang puntong ito ay nagkakahalaga ng pansin, na ibinigay sa pitong normal na problema na malamang na makasalubong ng mag-asawa. Tingnan natin ang bawat isa sa kanila.

ang blahs

Nakikita ang buhay. Marami sa atin ang nagsusumikap sa pamamagitan ng aming siyam hanggang limang trabaho lamang upang umuwi upang harapin ang mga paulit-ulit na gawain ng aming mga personal na buhay - pagbabayad ng mga bill, paglagay ng hapunan, at marahil pag-aayos para sa isang gabi ng walang pag-uusap o kahit na nakikipagtalo sa aming kasosyo. Ang manipis na teda ng lahat ng ito ay maaaring magsuot sa amin pababa.

Ang physiological paliwanag para sa blahs ay batay sa pita ng tao para sa kasiyahan. Ang pakiramdam-mahusay na kemikal, dopamine, ay inilabas kapag ang aming mga isip ay nasasabik at stimulated, at sa tingin namin off-balanse kapag nakakaranas kami ng isang kakulangan.

Ang pinakamalaking hamon ng mga blah ay hindi sisihin ang aming kapareha sa paraang nararamdaman namin. Sa halip, kailangan nating hanapin ang mga paraan upang tanggapin ang ordinaridad ng buhay, kahit na iginagalang natin ang likas na pagnanasa ng isip para sa stimuli. Ang susunod na hamon ay upang isaalang-alang ang ilang mga hakbang na maaari naming gawin upang magdagdag ng ilang malusog pizzazz sa aming araw-araw na giling - at pagkatapos ay subukan ang ilan sa mga ito.

ang Blues

Kung ang mga blahs mahigpit na pagkakahawak sa amin para sa masyadong mahaba, maaari naming lababo sa blues. Maraming bagay ang maaaring magtulak sa depresyon, kabilang ang genetic makeup, mga krisis sa buhay, at ang maraming pagkabigo na dumalo sa Disillusionment. Hindi tulad ng mga medikal na kalagayan na maaaring masuri sa pamamagitan ng masusukat na mga pagsubok, ang depression ay masuri sa pamamagitan ng mga sintomas ng pag-uugali: pagkapagod, mababang sex drive, nabalisa na pagtulog, pagkabalisa, pagbawas ng pagpapahalaga sa sarili, pagkamadalian, pagkabagabag, at mas mabilis kaysa sa karaniwan.

Ang di-mabilang na mga pag-aaral ay tumutukoy sa depresyon bilang isang pangunahing dahilan sa malungkot na pag-aasawa. Sa ilang mga kaso, ang bago na depresyon ay nakakatulong sa mga problema sa pag-aasawa; sa iba pa, ang naliligalig na relasyon mismo ay nagpapahiwatig ng depresyon. Kadalasan ang dalawang feed sa bawat isa.

Sa anumang kaganapan, ang depression ay nakakapagod. Ang buhay na may kasamang nalulumbay ay nakakapagod din, lalo na kapag sinisikap nating "ayusin" ang problema ng ating kapareha. Ang isang nalulungkot na tao ay kailangang humingi ng isang propesyonal sa pangangalagang pangkalusugan para sa diagnosis at paggamot, tulad ng kanyang gagawin para sa anumang iba pang sakit.

Pagkakanulo

Ang pagkakanulo ay maaaring tumagal ng maraming mga anyo, mula sa mga iba't ibang klase ng hardin sa paghatol sa mga tunay na nanlulumo at mga breaker sa kasal. Maraming tulad lapses maaaring iwasan kung namin ang oras upang magbayad ng pansin sa kung ano ang aming mga kasosyo sa mundo ay talagang nararamdaman tulad. Ano ang kailangan ng iyong partner na maging komportable at ligtas? Magkaroon ng kamalayan na ang kanyang mga pangangailangan ay maaaring iba sa kung ano ang kailangan mo.

Ang iba pang karaniwang mga anyo ng pagkakanulo ay kasali sa mga kasinungalingan, nasirang mga pangako, kawalang kataksilan, pananakot sa pananalapi, at pagsalakay sa pagkapribado - mula sa pagsasamantala sa isang computer sa pagbabasa ng isang pribadong journal. Kapag nalalantad ang paglabag sa pananampalataya, maaaring itanong ng taong betrayed ang lahat tungkol sa kanyang kasosyo at ang relasyon mismo. Higit pa sa di maiiwasang shock, galit, at saktan, ang pagkakanulo ay kadalasang nag-iiwan sa mga biktima nito na may matinding pagkawala ng halaga sa sarili.

Mga taong ipagkanulo ang kanilang mga kasosyo ay may posibilidad na umasa sa "makatwirang" paliwanag upang pawalang-sala ang kanilang mga sarili. Ang dahilan kung bakit sila ay hindi tapat? Hindi sapat na sex sa kanilang pag-aasawa. Ang dahilan kung bakit sila ay maxed out ang credit card? Simple generosity - Nais nilang gumawa ng kanilang mga kasosyo sa isang first-class vacation. Sa katotohanan, gayunpaman, isang pagtataksil ay isang gawa laban sa sarili, na kung saan harms kahulugan ng isang tao ng integridad at paggalang sa sarili. Pagkatapos mapagkanulo digest kung ano ang kanilang nagawa at ang sakit na kanilang sanhi, ang kanilang kahihiyan at pagkakasala ay maaaring maging all-ubos.

Dahil sa makapangyarihang reberberasyon para sa parehong mga kasosyo, ang pagkalinga sa sekswal ay isang mahirap na suliranin sa kasal upang makayanan at malutas. Minsan ang tanging paraan upang magkaisa ay para sa parehong kasosyo upang linisin ang kani-kanilang sikolohikal na mga silid ng lahat ng bagahe at upang maabot ang mga kalaliman ng mga emosyonal na imbakan na mga vault upang mahanap ang tapang, katapatan, at pag-ibig upang ayusin at patawarin. Mahirap ang trabaho. Ngunit marahil ang lalim ng prosesong ito ay nagpapaliwanag kung bakit ang ilan sa mga pinakamalakas na pag-aasawa na alam ko ay nagbangon mula sa labis na malubhang pagtataksil.

Lumpy-Carpet Syndrome

Conflict ay bahagi ng bawat relasyon. Ngunit maraming mga mag-asawa ay naniniwala na malakas na mga pagkakaiba ng opinyon nangangahulugan na ang kanilang pag-aasawa ay nababagabag. Dahil wala sa amin ay nais isang gusot kasal, ay may posibilidad namin upang magpanggap sumasang-ayon kami kahit na hindi namin. Ano ang nakukuha namin ay bukul-bukol-karpet syndrome, na kung saan namin walisin sa ilalim ng alpombra ang tensions na samahan ng aming unspoken salungatan. Ito ay nagiging increasingly mahirap upang i-cross ang alpombra patungo sa isa't isa.

Kapag sa wakas ay nahaharap tayo sa ating mga pagkakaiba, dapat tayong maglakad nang maingat. Ang pakaliwa sa anumang iniisip at nararamdaman namin ay bihirang isang epektibong paraan upang "de-lump" isang karpet. Ang matagumpay na pamamahala ng kontrahan ay tapat na maging kontra-intuitibo. Nangangahulugan ito ng pakikinig sa mga bagay na hindi komportable na maaaring sabihin ng aming kasosyo tungkol sa atin. Nangangahulugan ito ng pag-iinat upang maunawaan ang ating sariling bahagi sa pagsalungat. Ito ay nangangahulugan ng pagsasalita sa isang paraan na maririnig ng aming kasosyo. Ang mga pag-uugali ay kumukuha ng matapang na tapang, pagtitiis, kamalayan sa sarili, at kasanayan. Ngunit lahat tayo ay maaaring - at dapat - matutunan ang mga kasanayang ito upang ibalik ang pagtitiwala at pagpapalagayang-loob.

Pagkawala ng Connection

Umupo ako sa aking opisina kasama sina Annie at Jane, dalawang babae sa gilid ng isang pagkalansag. Hindi ito ang kanilang mga reklamo tungkol sa bawat isa na nagulat sa akin. Ito ay ang sandali na inilagay ni Annie ang kanyang ulo sa kanyang mga kamay at sobbed, "Nawawala ko ang aking matalik na kaibigan." Biglang naging malinaw: ang lalim ng kanyang paghihirap ay lumitaw mula sa banta na nadama niya ang kanyang mga karaingan na ibinabanta sa kanilang buhay bilang isang mag-asawa .

Nang malimutan ni Annie na kunin ang tuyong paglilinis, hindi ito ang kasuya ni Jane na nagalit sa kanya. Ito ay ang takot na kung ano ang inilagay sa ilalim ng pagkasira ni Jane ay isang malalim na pagkabigo sa Annie. "Hindi niya nakita sa akin ang paraang ginawa niya minsan," sumigaw si Annie.

Marami sa atin ang mali sa pagtatapos sa konklusyon na sa sandaling mawala natin ang ating idealized na bersyon ng bawat isa mawawala natin ang relasyon.

Naka-wired kami sa aming talino at puso upang maiugnay sa iba; Maraming mga pag-aaral ang nagpapakita na ang pagpindot, paghagupit, at pagiging bahagi ng mapagmahal na mga relasyon ay tumutulong sa atin na mabuhay nang mas matagal, malusog, at mas maligaya na buhay. Kaya paano natin mapamahalaan ang galit at salungatan na bahagi ng lahat ng relasyon at maiwasan ang pagkawala ng koneksyon sa pagpapabuti ng buhay?

Ironically, ang aming unang instinct ay maaaring upang protesta sa pamamagitan ng criticizing at bigay-sala ang aming kasosyo. Gumagana ang ganitong lohikal na lohika tulad ng ganito: "Kung hindi mo ako mahal sa paraang kailangan ko sa iyo, parurusahan kita sa iyo sa pamamagitan ng pagwawalang-bahala o pagsaway sa iyo, na magdudulot sa iyo na umibig muli sa akin."

Hindi na kailangang sabihin, bihirang ito gumagana. Ang pag-ibig ay isang damdamin: dumarating at napupunta, ngunit ang patuloy na pagpuna, pang-iinsulto, at paninisi ay talagang nagbabanta sa pangunahing koneksyon at humantong sa pagkalansag.

Ang sikreto sa pagpapanatiling malakas ang aming relasyon sa ilalim ng pagpupunyagi ay upang pamahalaan ang aming account sa pag-ibig tulad ng pamamahala namin sa aming bank account - sa pamamagitan ng pagsunod sa mga deposito na mas mataas kaysa sa mga withdrawals. Makinig, suportahan, hawakan, humihingi ng paumanhin, pinahahalagahan, at sorpresa. Kailangan nating gawing madalas ang mga pag-uugali na ito upang maipon ang tapat na kalooban upang masakop ang mga panahong "overdrawn" ang relasyon.

Maaari tayong magalit, masaktan, mapangahas. Hindi ito nangangahulugan na pinutol namin ang koneksyon. Hindi ito nangangahulugan na hindi namin makita ang merito ng mga pangunahing lakas ng aming kasosyo. Bagaman maaari itong maging damdaming tulad ng huling bagay na gusto nating gawin, kung mapapanatili natin ang tulay na bukas sa pagitan natin, makikita natin ang daan sa pinaka mahirap na panahon.

Matuwid na galit

Ang problema na ito ay isang palihim at karaniwang nakakuha sa amin ng lubos sa pamamagitan ng sorpresa. Sa unang mga pag-ibig, kapag nagpasya kami na nakilala namin ang aming kaluluwa mate, lumukso kami sa anumang nakalistang ebidensiya ay sumusuporta sa aming kagalakan at huwag pansinin ang anumang bagay na maaaring magpahiwatig ng problema sa hinaharap. Ngayon, sa ikatlong yugto, halos lahat ng sinabi ng ating kapareha o ginagawa ay maaaring ipakahulugan bilang katibayan na hindi niya tayo kilala, hindi nagmamalasakit sa atin, at hindi tama para sa atin.

Bad Moods

Tulad ng isang lumang Ingles kasabihan ay may ito, "Isang araw ikaw ay isang paboreal; sa susunod na araw ikaw ay isang feather duster. "Sa mga araw ng paboreal, kapag ang lahat ng bagay ay pagpunta sa aming paraan, madali upang kumilos nang buong pagmamahal. Ito ay isang snap upang mapanatili ang aming mga pangako sa aming kasosyo. Madali na pahintulutan ang mga kabiguan at mga flashes ng galit upang mabawasan at upang mabilis na maayos upang ayusin.

Sa feather duster days, wala sa mga ito ay madali. Minsan, kapag hindi maganda ang buhay, nakikita lang natin ang ating sarili sa isang masamang kalagayan. Ito ay ganap na normal. Ang mahalaga ay kung paano namin pinangangasiwaan ang aming mga bouts ng grumpiness.

Tanungin ang iyong sarili kung paano ang isang masamang kalooban ay nakakaapekto sa pagganap ng iyong trabaho. Paano mo ginagamot ang iyong mga kasamahan at customer? Tanungin mo ang iyong sarili: Paano ko ituturing ang aking kapareha? Ang aking hulaan ay ang pag-iinit mo ang iyong sarili upang hindi pasukin ang masasamang kondisyon sa trabaho, samantalang sa bahay ay maaari kang gumawa ng mas kaunting pagsisikap.

Kung sumuko tayo sa masamang pakiramdam sa ating relasyon, maaaring makaranas tayo ng ilang malubhang pagkatalo. Maaari naming sirain ang aming salita o nabigo upang ipakita up. Maaari tayong mag-lash out at magalit - o kahit pang-aabuso - ang aming kasosyo. Ang tinatawag na, sa halip, ay nananatili sa programa.

Kung nais mong lumikha ng tiwala at mabuting kalusugan sa iyong relasyon, kailangan mong panatilihin ang iyong salita at ang iyong mga kaugalian buo, kahit na kapag ikaw ay mababa ang pakiramdam. Psychologist na si Harriet Lerner, may-akda ng Mga Panuntunan sa Pag-aasawa, na sinasalamin sa paksang ito sa isang kamakailang post sa Facebook:

"Mukhang iniisip ko ang tungkol sa kabaitan sa linggong ito. Isang bagay na mas pinahahalagahan ko, mas tumanda ako. Siyempre, pinakamahirap na magsanay ng kabaitan sa isang asawa o miyembro ng pamilya. Mas madaling magsanay ng kabaitan sa iyong dry cleaner. Dapat tayong magsanay saan man at sa sinumang maaari nating gawin. At maaari din nating isaalang-alang kung talagang nais nating tratuhin ang aming kapareha nang hindi gaanong tinatrato ang aming dry cleaner. "

Mga salita upang mabuhay sa pamamagitan ng - o hindi bababa sa maghangad.

© 2014 ni Linda Carroll. Nakalaan ang Lahat ng Mga Karapatan.
Reprinted na may pahintulot ng New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com o 800 972-6657-ext. 52.

Artikulo Source:

Pag-ibig Cycles: Ang Limang Essential Yugto ng Pangmatagalang Pag-ibig
sa pamamagitan ng Linda Carroll.

I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito sa Amazon.

Tungkol sa Author

Si Linda Carroll, MS, ay nagtrabaho bilang therapist ng isang pares para sa higit sa tatlumpung taon. Bilang karagdagan sa pagiging isang lisensiyadong therapist, siya ay sertipikadong sa Transpersonal Psychology at Imago Therapy, ang lubos na matagumpay na form ng ilang therapy na binuo ni Dr. Harville Hendrix at Dr. Helen LaKelly Hunt, at isang master na guro sa PAIRS Psychoeducation Process. Nag-aral siya ng maraming modalidad ng sikolohikal at espirituwal na gawain, kabilang ang Voice Dialogue, Holotropic Breathwork na may Dr Stan Grof, Four-Fold Way sa Angeles Arrien, Diamond Heart Work ng AH Almaas, at pagsasanay sa Couples Institute of Ellyn Bader at Dr. Peter Pearson. Siya ay sertipikado rin sa programang Hot Monogamy, na tumutulong sa mga mag-asawa na lumikha (o muling likhain) ang simbuyo ng damdamin na nagpapalakas ng mga relasyon. Bisitahin ang kanyang website sa http://www.lindaacarroll.com/

Manood ng isang video: Nagsasalita si Linda Carroll tungkol sa relasyon at iba pang mga paksa.