Ang kasarian, ang pinaka-natatakot at kamangha-manghang, ang pinaka-pagkakasala na nakasakay at kagilagilalas sa sining, ay isang paksa na hindi natin madaling talakayin. Karamihan sa atin ay gumugol ng maraming taon sa pag-iwas sa pakikipag-usap tungkol sa sex dahil sa ating kahihiyan, pagkakasala, at takot sa programming. Upang makapagbahagi ng Sagradong Sekswalidad, dapat kang magkaroon ng lakas ng loob na ipaalam ang iyong pinakaloob na damdamin, ipapaalam sa iyong kasosyo kung ano ang gusto at ayaw mo. Mahalaga rin na maunawaan na ikaw, at walang ibang tao, ay may pananagutan para sa iyong sariling sekswal na kasiyahan. Dapat kang magkaroon ng lakas ng loob na tanungin ang iyong kapareha para sa kung ano ang kailangan mo upang makaranas ng lubos na kaligayahan.

Sexual Rapport

Paano tayo magkakaroon ng malusog na pakikipag-usap sa ating relasyon? Dapat tayong magtatag ng tiwala at pakikialam sa pamamagitan ng pagkuha sa kaugnayan. Ang Rapport ay ang walang pasalitang aspeto ng pakikipag-usap sa sex na lumilikha ng pagkakaisa at ginagawang komportable para sa atin na ibahagi ang ating pinakaloob na damdamin.

Pagtutugma ng paghinga ng iyong asawa, posture ng katawan, paggalaw, antas ng boses at kasidhian, at pangunahing sistema ng komunikasyon - ang visual, pandinig, o kinesthetic ay makakatulong sa iyong makakuha ng kaugnayan. Ito ay ang mga maliliit na bagay na nakikipag-usap sa aming pag-ibig, mula sa banayad na pag-ugnay sa isang kaluluwa na naghahanap ng sulyap; isang maalalahanin na kilos sa isang maaliwalas na pag-snuggle. Gustung-gusto ko si Charlie na makipag-ugnayan sa isa't isa habang kami ay namamalagi, kutsara ng fashion. Habang tahimik kaming nagsisinungaling, sinasadya namin ang aming paghinga at isipin na kami ay natutunaw sa isa't isa. Ang form na ito ng rapport building ay isang pag-eehersisyo na nagpapalalim ng tiwala at pagpapalagayang-loob.

Ang apat na pinaka-nakakatakot na salita sa isang relasyon ay kailangan naming makipag-usap. Ang mga salitang ito ay maaaring maging sanhi ng pagsasara ng aming kasosyo sa kanyang damdamin bilang isang paraan ng proteksyon sa sarili. Siya ay maaaring pumunta sa pagtanggi sa pamamagitan ng na nagsasabi, "Walang anuman mali"; o sa nakakasakit, "Palagi kang nagkakagulo sa akin tungkol sa aming relasyon"; o mag-urong siya sa set ng telebisyon. Ang pinakadakilang kahirapan sa aming relasyon na ginamit upang makuha si Charlie upang ipahayag ang kanyang damdamin. Siya ay itinaas upang maging malakas na tahimik na lalaki at nagtrabaho upang mapagtagumpayan ang huwarang iyon. Ako ay na-program na maging ang mga tao-kasiya-siya babae at ginagamit upang magsalita ng masyadong maraming, verbalizing bago ko crystallized ang aking mga saloobin. Nang ipahayag ni Charlie ang kanyang mga damdamin, habang mas madali niya ngayon, ang kanyang mga salita ay mga regalo ng pag-unawa para sa aming relasyon.

Minsan kapag nakikipag-usap tayo ng isang bagay na masakit, gusto nating tumakas at itago mula sa ating mga damdamin. Maaari nating palabasin ang lumang reaksyon na pattern ng pagsasayaw sa pamamagitan ng pagpapanatiling kasalukuyan, pagpoproseso sa pamamagitan ng hindi pagkakasundo. Sa paglaban sa hinihimok na tumakbo mula sa labanan, tanungin ang iyong sarili, Ano ang regalo ng salungatan na ito? Paano ang karanasang ito ay maging aking sagradong guro?

Ang pinakamalaking hamon sa pakikipag-usap sa sex at sa mga relasyon ay upang manatili sa labas ng polarity. Ang polarity ay ang pakiramdam ng separateness, na sinasagisag ng pagkakasalungat sa pagitan ng mga kasarian. Ang parehong salungatan ay isang salamin ng panloob na salungatan sa pagitan ng aming masculine at pambabae energies. Kapag nakadarama kami ng polarized, kami ay natatakot at nagtatanggol at ang aming kaakuhan ay tumatagal ng kontrol sa aming mga damdamin. Lumilikha kami ng mga pader na naghihiwalay sa amin mula sa isa na mahal namin. Maraming mga relasyon ang namamatay dahil ang mga kapareha ay naghihintay ng masyadong mahaba upang ipahayag ang kanilang mga damdamin, lalo na tungkol sa kanilang buhay sa kasarian. Maaari nating pahintulutan ang ating sarili na mahina, lalo na sa ating pakikipag-usap sa sex. Pinapalaya natin ang polarity habang nalalaman natin ang ating mga damdamin ng separatismo at pumili, sa halip, upang lumikha ng tiwala, pagkakaisa, at pagkakaisa.

Sabihing Ano ang Tulad Mo

Kabilang sa sex talk ang pagbabahagi ng iyong kalooban sa pamamagitan ng pagbubunyag kung ano ang gusto at ayaw mo tungkol sa iyong buhay sa sex. Halimbawa, sa aking mga workshop, madalas naming nagpapakita ng isang paraan upang maibahagi ang impormasyong ito. Nagsimula ang isa sa aming mga demo sa pagsasabi ni Charlie, "Gusto ko ito kapag nagsimula ka ng sex." Pagkatapos ay sumagot ako, "Gusto ko ito kapag hinahalikan mo ako nang husto sa di inaasahang oras, hindi lamang sa panahon ng aming pagtatalik."

Ang proseso ay binubuo ng isang pag-ikot - isang katulad, isang hindi nagugustuhan, at isang katulad mula sa bawat kapareha. Kapag naririnig natin ang isang bagay na masakit, hindi tayo tumutugon sa salita. Talakayin namin agad ang aming mga damdamin pagkatapos, ngunit ang ehersisyo ay dapat magpatuloy nang walang kaguluhan para sa maraming mga round na napagkasunduan sa simula.

• "Hindi ko gusto ang mga ito kapag ikaw ay hindi mental na naroroon sa panahon ng sex." -?

• Ang pahayag ni Charlie ay totoo ngunit masakit na marinig. Kinuha ko ang isang malalim na hininga at patuloy. "Hindi ko gusto ito kapag ikaw ay nakatuon sa layunin."

• "Gusto ko ng pag-ibig sa di inaasahang oras at lugar."

• Ito ay ang aking turn upang magsalita, at ako ay iniisip tungkol sa kung gaano ako nagugustuhan sa sex sa bibig. Nadama ko na ang aking mga salita ay nahihilo sa pagproseso ng right-brain. "Gusto ko ... Gusto ko ito ... Gusto ko ang iyong dila!"

Ang grupo at ako sinira sa nervous tawa. Ang lumang reaksyon ng kahihiyan ay lumuluhod sa aking pananalita. Dahil sa pangyayaring ito, mas madali itong sabihin sa harap ng isang grupo, "Mahal ko ito kapag nagbabahagi kami ng oral sex." Ito ay isang karanasan sa pagpapagaling para sa akin na makibaka sa pagbasag ng lumang anyo ng kahihiyan.

Nang sumunod na araw nakatanggap ako ng tala mula sa isa sa mga kalahok sa pagawaan. Sinabi nito, "Salamat sa iyong regalo sa pakikipag-usap tungkol sa oral sex. Palagi kong nadama na nagkasala kapag sinubukan ako ng aking asawang si Rick na pag-ibig sa ganitong paraan. Magagawa ko ito para sa kanya, ngunit itinuturo ako ang ganda ng mga batang babae ay hindi nakatanggap ng sex sa bibig. Ang iyong pahayag sa nakaraang gabi ay isang kagalingan para sa akin. Pinagkalooban ako ng pahintulot na ganap na matamasa ang aking sekswalidad at dila ni Rick! "

Dapat nating ihinto ang laro sa paghula tungkol sa kung ano ang ginagawa natin at hindi gusto sa ating sekswal na relasyon sa ating asawa. Ang isa pang paraan ng pagpapagaling ng pakikipag-usap sa aming mga damdamin ay upang i-play ang laro ng I Feel. Magpalitan ang paggawa ng mga sumusunod na pahayag sa isa't isa: "Nararamdaman ko ang natatakot ... Nararamdaman ko ang galit kapag ... Kung pakiramdam ay inabandona kung kailan ... Nalulungkot ako kapag ako ay ... Nalulungkot ako kapag ... nararamdaman ko ang lubos na kagalakan ... "Ang pagsasanay na ito ay nagbibigay kapangyarihan sa mga mag-asawa na tungkulin ang kanilang mga damdamin. Huwag tanggapin ang isang pahayag na nagsisimula, "Ginagawa mo sa akin ang pakiramdam ..." Walang sinuman ang maaaring makaramdam sa amin ng anumang emosyon nang walang pahintulot namin.

Isang Sekswal na Baguhan

Ang pag-uusap sa sekso ay nangangailangan ng isip ng baguhan. Ang isip ng baguhan ay nakatuon sa kasalukuyan at nakikita ang minamahal na bagong tatak sa bawat sandali. Mayroon kaming isang pagkahilig upang i-replay ang lahat ng aming mga lumang drama, pag-drag sa aming nakaraan sa kasalukuyan. Habang mahalaga na pagalingin at palabasin ang ating sugat, ang komunikasyon ay madaling makarating sa isang hindi pagkakasundo kapag inulit natin ang lahat ng mga lumang pagkagalit na nadarama natin sa isa't isa. Kung nakakaramdam ka sa iyong sex talk, tanungin ang iyong sarili, "Ito ba ang katotohanan tungkol sa aking minamahal? Nakadarama ba ako ng katotohanan tungkol sa kung sino talaga kami?"

Ang aming makipag-usap sa sex ay mapapahusay kapag napagtanto namin na ang bawat pagkilos ay isang kahilingan para sa pag-ibig. Hindi mahalaga kung gaano nakasasakit ang komento ng iyong asawa, siya ay talagang nagtatanong, mahal mo ba ako? Kung papalapit natin ang bawat komunikasyon bilang kahilingan para sa pag-ibig, magagawa nating pagalingin ang ating mga relasyon.

Sa paglalakbay sa paligid ng Estados Unidos at sa mundo, palaging pinapaalala ko kung gaano karami ang mga taong malungkot. Sa isa sa mga simbahan kung saan ako nagsalita, isang apat na taong gulang na batang lalaki at ina ang bumisita sa unang pagkakataon. Matapos ang serbisyo, ang batang lalaki ay pinanood habang ang mga tao ay yakapin ang bawat isa. Siya ay nagsalita nang malakas, "Wala bang narito ang isang tao na maaari kong mahalin?" Isang lalaki na nakatayo sa malapit ay narinig ang kanyang tanong at inilabas ang kanyang mga bisig. Ang maliit na batang lalaki ay tumakbo sa kanya, nanginginig na maipakita ang pagmamahal. Tayong lahat ay tulad ng maliit na batang lalaki, na nagtataka kung paano natin mabibigyan at matanggap ang pagmamahal na ating hinahangad.

Kabilang sa sex talk ang tiwala at intimacy; ilalabas ang polarity; pagbabahagi ng iyong pinakaloob na damdamin, kabilang ang iyong mga gusto at hindi gusto sa sekswal; at pagpapanatili ng isip ng baguhan. Kapag maaari naming ipaalam ang aming mga pangangailangan sa aming minamahal, magbabahagi kami ng malay-tao na pagmamahal at pagpapahusay ng aming karanasan sa Banal na Sekswalidad.

Inirerekumenda libro:

Ang Art of Sexual Ecstasy: Ang Landas ng Banal na Sekswalidad para sa Kanlurang Mahilig
ni Margo Anand.

Impormasyon sa / Order aklat

Tungkol sa Ang May-akda

Nais ng may-akda na manatiling anonymous upang protektahan ang kanyang privacy.