Ang Passionate Partnership

Charles at Caroline Muir

Ang isang masigasig na pakikipagtulungan ay hindi lamang nangangailangan ng pagpapagamot na nagbibigay ng lakas sa sekswal na enerhiya, kailangan din nito ang pagpapanatili. Malinaw na pagpapanatili. Naniniwala kami na ang mas maraming pag-aalaga, pag-iisip, at pansin ay dapat bayaran sa isang relasyon sa isang karera, isang pamilya, o isang dahilan. Sa kasamaang palad, ito ay hindi isang popular na konsepto.

Ang mas popular, ngunit mas makatotohanang, ay ang teorya na ang pag-ibig, na binisita ang sarili sa atin, ay naririto upang manatili; na ang isang relasyon, sa sandaling itinatag, ay gumana sa awtomatiko, ay nagtataguyod ng sarili, at hindi makagambala sa mga kasosyo sa pagkuha sa kanilang mga indibidwal na buhay. Karagdagan pa, inaasahan ng mga mag-asawa ang kanilang relasyon sa pagpapalaki at pagtugunan ang bawat isa nang propesyonal, malikhain, lipunan, at matipid.

Iyon ay isang pulutong na magtanong ng coupledom; ngunit sa katunayan isang mapagmahal na relasyon ay maaaring magbigay ng pagkain sa lahat ng larangan ng buhay. Maaari itong makabuo ng sapat na enerhiya hindi lamang para sa sarili kundi pati na rin sa trabaho, pamilya, kaibigan, libangan. Ngunit hindi ito nangyayari sa pamamagitan ng salamangka. Ang relasyon ay tulad ng isang hardin. Kung hindi ito natubigan, hinuhubad, binugbog, pinabunga - inaalagaan - ang bunga nito ay naghihirap. Kung ito ay hindi pa napupunta sa binhi. Ang isa sa mga pangunahing kadahilanan ng mga relasyon ay lumala ay ang mga kapareha ay nagpapabaya sa kanila.

Ang isa pang dahilan ay ang mga kasosyo ay hindi nakikipag-usap sa kanilang mga pangangailangan sa isa't isa. Maraming tao ang masyadong nahihiya o natatakot na sabihin kung ano ang kailangan nila upang makaramdam ng pagmamahal, o buo, o masaya lamang. Ang ilang mga tao ay hindi alam ang mga salita, o sila ay natatakot sa pagkakaroon ng kanilang mga pangangailangan na tinanggihan o naisip na mas mababa para sa pagiging nangangailangan, o sila ay nahihiya sa kanilang mga pangangailangan. Kaya kung minsan ay pinipigilan nila kung ano ang nasa kanilang mga puso o sa kanilang mga isipan, at kapag sa wakas ay ipinahayag nila ang kanilang sarili na nilagyan ng mahabang panahon sa katahimikan, ang komunikasyon ay lumalabas nang kaunti masyadong matalim, o masyadong patag. Kailangan nating malaman kung paano makipag-komunikasyon sa isa't-isa bilang mga mahilig at kasosyo, at kailangan nating makahanap ng ibang paraan ng komunikasyon mula sa mga ginagamit natin sa ibang lugar sa buhay.

Bilang karagdagan sa kapabayaan at kakulangan ng komunikasyon, ang mga pangunahin tungkol sa kung ano ang dapat na maging relasyon ay maaaring maging sanhi ng mga problema. Ang mga preconceptions na ito ay kadalasang masigasig: batay sa kung ano ang naobserbahan namin ang relasyon ng aming mga magulang habang lumalaki kami; kung paano iginiit ng iglesia, lipunan, at ng media ang mga ugnayan noon, at sa kung ano ang katanggap-tanggap ngayon; at sa aming sariling mga karanasan sa kaugnayan sa mga tao - pamilya, mga kaibigan, mga mahilig - at kung paano ang mga taong ito ay may kaugnayan sa amin. Ang aming mga personal na kasaysayan at mga nakaraang karanasan ay bahagi ng kung sino tayo, at siyempre mayroon silang impluwensya sa aming mga pakikipagsosyo. Ngunit kapag tayo ay naging isang mag-asawa, ang ating bagong relasyon ay hindi dapat magkaroon ng kasaysayan, tanging isang kasalukuyan at isang potensyal na hinaharap. Bahagi ng kung ano ang ginagawa namin sa pamumuhay ng relasyon, sa katunayan, ay upang lumikha ng isang kasaysayan para dito magkasama.

Vive La Difference

Ang mga kalalakihan at kababaihan ngayon ay naghahanap ng mga katulad na mga bagay sa isang relasyon at nais nila ang mga ito sa magkatulad na grado: Gusto naming sikolohikal na seguridad mula sa isa't isa; gusto nating magtiwala sa isa't isa; gusto naming suportahan ang isa't isa, damdamin gaya ng matipid; gusto naming ibahagi ang mga katulad na karanasan, maging mga kalaro pati na rin ang mga responsableng kasosyo; gusto naming mapabuti ang aming sarili sa pamamagitan ng aming relasyon at umaasa kami na mapabuti ang relasyon sa amin; at tunay, gusto nating mahalin ang isa't isa nang magkasama.

Ang katunayan na ang isang pares ay nagbabahagi ng mga katulad na layunin para sa kanilang mga relasyon na mabuti para sa kanila dahil ito ay nagpapahiwatig ng pagpapahalaga ng mag-asawa para sa kanilang pakikipagsosyo bilang isang entity sa at ng kanyang sarili. Nakatuon ito sa mga ito bilang hiwalay sa amin, at ang puntong ito ng pagtingin ay napakahalaga sa kalusugan at kagalingan ng pakikipagsosyo.


Kunin ang Pinakabagong Mula sa InnerSelf


Gayunpaman, habang ang mga kalalakihan at kababaihan ay maaaring hindi naiiba sa kung ano ang nais nila para sa kanilang sarili bilang isang mag-asawa, alam namin mula sa aming mga seminar na sila ay ibang-iba pagdating sa kung ano ang gusto nila - sa katunayan, kailangan - para sa kanilang sarili bilang sekswal mga indibidwal sa relasyon.

Kailangan ang Pagpapalagayang-loob

Halimbawa, nalaman namin na ginagamit ng karamihan sa kababaihan ang salitang pagpapalagayang-loob upang ilarawan ang pinakamahalaga sa kanila sa seksuwal na paraan. Ang sekswal na matalik na pagkakaibigan (tulad ng ipinahayag ng mga kababaihan na nakakatugon sa atin) ay isang espesyal na uri ng pagiging malapit, isang komunikasyon na mas malalim kaysa sa pisikal na makamit ng mag-asawa, isang pagbabahagi na napupunta sa kabila ng materyal na pakikipagsosyo. Ang malalim na koneksyon ay inilarawan ng maraming mga kababaihan bilang isang espirituwal na koneksyon, o bilang ang pakiramdam ng pagkakaroon ng natagpuan ang isang "soulmate". Iniuugnay ng mga babae ito sa puso o sa kaluluwa kaysa sa utak o sa mga maselang bahagi ng katawan. Bagama't nangyari ang totoong sekswal na intimacy, ang sekswal na simbuyo ng damdamin ay sa pamamagitan ng produkto nito. Tila ito ay totoo sa lahat ng mga lugar, hindi lamang sekswal. Kapag ang isa ay nagiging "matalik na kaibigan" na may isang paksa o proyekto, ang isa ay nagiging madamdamin tungkol dito - nasasabik, energized, naka-on. Pareho ito sa sekswal na pagpapalagayang-loob - ang isang babae ay napukaw, nahihina nang malalim at pisikal.

Ngunit kapag nawawalan ng intimacy, kapag ang isang babae ay hindi gumawa ng espesyal na koneksyon sa kanyang kapareha, siya ay nananatiling hindi nasisiyahan sa unang antas dahil ang pangangailangan nito para sa intimacy ay napakalalim. Kapag nawawala ang intimacy, mahirap para sa maraming mga kababaihan na pakiramdam ang madamdamin o masisiyahan, at ang higit na kakulangan sa pagiging matalik sa isang relasyon ay nagiging, mas walang pakundangan at hindi nasisiyahan ang nararamdaman ng babae.

Para sa karamihan ng mga tao, gayunpaman, ang salitang intimacy ay nagbibigay ng isang bagay na ibang-iba. Karamihan sa 20th siglo kanluranin lalaki ay kalugud-lugod kapag marinig nila ang isang babae sabihin siya gustong kasarian intimacy - pangangailangan ito. Dahil sa kanila ang mga salita ay nangangahulugan ng pakikipagtalik. Kaya kung sa simula ng relasyon ang babae ay tila nakakakuha ng isang kasiya-siya na halaga ng sekswal na intimacy, sinusukat sa pamamagitan ng ang halaga ng sekswal na pag-iibigan ang asawa ay nagbago, at ang tao ay hindi gumagawa ng anumang bagay na naiiba sa sex ngayon maliban sa mas mahirap na makakuha ng ilang, na kasalanan ba ito? Ano ang nangyari mali?

Ang mga ito ay karaniwang mga tanong para sa mga mag-asawa ngayon, at kinakatawan nila ang isang malubhang hindi pagkakaunawaan sa mga tuntunin - isang malaking kabiguan sa komunikasyon sa pinakapangunahing bahagi ng relasyon. Madali na ipahiwatig ang pagkagalit at galit, ang pagkadismaya at pagkasakit ng damdamin, kahit na ang kahihiyan, na maaaring mangyari sa pagitan ng dalawang tao na hindi nakipag-usap sa kanilang mga pangunahing pangangailangan sa isa't isa, na nagkakaintindihan sa isa't isa, na nagpapatakbo sa maling mga pagpapalagay, marahil sa mga taon. At madaling makita kung paano ang kanilang relasyon ay magdurusa.

Dahil ang pangangailangan para sa sekswal na intimacy ay napakahalaga sa mga kababaihan, ito ay dapat na tinukoy ng bawat babae para sa kanyang sarili, at pagkatapos ay dapat na ipaalam niya ang personal na kahulugan nito sa kanyang kasintahan. Hindi ito madaling gawin. Sa kalikasan at pisikal, ang mga babae ay sekswal na introvert; naglalaman ang kanilang sekswalidad. Ang kanilang mga sekswal na organo, ang kanilang mga pinaka sensitibong lugar, ay panloob at protektado. Hindi mahirap maintindihan kung paano ito makakaapekto sa kakayahan ng isang babae na magsalita tungkol sa kanyang pinakamalalim na sekswal na damdamin, kung paano proteksiyon ang maaaring madama niya tungkol sa mga ito. Ngunit ang isang babae ay talagang dapat na maunawaan ng kanyang kasintahan kung ano ang ibig sabihin nito sa kung ano ang intimacy sa kanya. Kapag ginawa niya, ang kanyang pagsisikap ay gagantimpalaan ng isang libong beses.

Ito ay mas mahirap para sa karamihan ng mga tao na makipag-usap kung ano ang kailangan nila para sa kanilang sarili bilang sekswal na mga nilalang, o upang ipahayag kung ano ang nagpapanatili sa kanila na madamdamin. Ang sekswal na kalikasan ng tao ay sa wakas ay extroverted, at siya proyekto malinaw na pisikal na katibayan ng kung ano ang lumiliko sa kanya. Napakababa ang sex sa karamihan ng mga lalaki. Ginagawa sila ng sex na madamay. Gustung-gusto ng mga lalaki ang sex - gustung-gusto nila ang dalawang katawan, hubad, gusot magkasama. Nababaliw ang mga lalaki tungkol sa mga babaeng nagnanais ng sex. Ang pagiging malapitan ay maaaring maging maganda, tiyak na ang kaisipan at emosyonal na pagkakatugma ay mahalaga, ngunit para sa karamihan ng mga lalaki na ating pinagtatrabahuhan, ang seks ay isang barometer para sa kalusugan ng kanilang mga relasyon, at ang isang malusog na relasyon ay isa na may isang mahusay na dami ng magandang kasarian. Upang biguin (may maraming mga pagbubukod at pagbabago sa mga damdaming ito), ang karamihan sa mga kababaihan ay nais ng isang taos-pusong o madamdamin na karanasan sa pag-ibig, ang karamihan sa tao ay nais ng isang glandular.

Ano ba Ang Sagot?

Mayroon kaming iba't ibang mga kagustuhan, mga kalalakihan at kababaihan - sila ay physiological, pangunahing sa aming mga lalaki at babae natures. Tila sila, kung hindi kabaligtaran sa isa't isa, hindi bababa sa hindi pangkaraniwan. Paano magkakasundo ang mga pagkakaibang ito? Ang solusyon ay batay sa bahagi sa tantric "pamumuhay" na dinisenyo siglo na ang nakalipas na partikular para sa mga may-bahay - iyon ay, mag-asawa. Ang tantric text ay malinaw sa kung paano ang mga pagkakaiba sa pagitan ng mga sexes ay maaaring gamitin bilang isang positibong puwersa sa isang pakikipagsosyo, kung paano ang tamang kumbinasyon ng mga pagkakaiba ay maaaring makabuo ng isang malapit-alchemical reaksyon, isang eter na kung saan ang lahat ng bagay flourishes, kung saan ang hardin ng ang iyong relasyon ay sumasabog sa kulay at bagong buhay at paglago, at ikaw at ang iyong minamahal ay umunlad.


Tantra: Ang Art ng Malawak na Pagmamahal sa pamamagitan ng Charles at Caroline MuirAng artikulong ito ay excerpted mula sa:

Tantra: Ang Sining ng Malawak na Mapagmahal
ni Charles at Caroline Muir
.

Ang nasa itaas ay excerpted mula sa aklat, Tantra: The Art of Conscious Loving, na inilathala ng Mercury House Inc.

Impormasyon sa / Order aklat


Charles at Caroline MuirTungkol sa Ang May-akda

Pinapatakbo ni Charles at Caroline Muir ang Pinagmulan ng Paaralan ng Yoga at Tantra: Ang Art ng Malinaw na Mapagmahal na mga Seminar sa Maui, Hawaii. Lumitaw sila sa pambansang telebisyon bilang mga eksperto sa sex na tantric. Maaaring maabot ang Muirs sa: PO Box 69-B, Paia, Maui, Hawaii 96779. Bisitahin ang kanilang website sa www.stardancertantra.com


enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

sundin ang InnerSelf sa

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Kumuha ng Pinakabagong Sa pamamagitan ng Email

{Emailcloak = off}