Ito ay tumatagal ng higit sa 200 oras bago ang isang tao ay maaaring isaalang-alang ng isang malapit na kaibigan, ayon sa isang bagong pag-aaral na explores kung gaano katagal ito ay karaniwang kinakailangan upang ilipat sa pamamagitan ng deepening yugto ng pagkakaibigan.
Ito ay nangangahulugan ng oras na ginugugol na nakabitin, nagsusuot sa paligid, nagpe-play ng mga video game, at iba pa, sabi ni Jeffrey Hall, isang propesor ng pag-aaral ng komunikasyon sa University of Kansas. Ang mga oras na ginugol na nagtatrabaho nang magkasama ay hindi binibilang ng marami.
"Kailangan naming ilagay ang oras na iyon. Hindi mo ma-snap ang iyong mga daliri at gumawa ng kaibigan. Ang pagpapanatili ng malapít na relasyon ay ang pinakamahalagang gawain na ginagawa natin sa ating buhay-karamihan sa mga tao sa kanilang mga kamatayan ay sumasang-ayon, "sabi ni Hall.
Gaya ng iniulat sa Journal ng Social at Personal na Relasyon, ang mga mananaliksik ay bumuo ng isang online na kasangkapan kung saan, batay sa mga sagot sa ilang mga katanungan, maaari nilang hulaan ang iyong pagkakaibigan pagkakaugnay.
Ipinaliwanag ng Hall ang kanyang pinakahuling trabaho mula sa mga nakaraang pag-aaral na nagtataguyod na ang aming utak ay maaari lamang mahawakan ang tungkol sa pakikipagkaibigan sa 150, at "ang dami ng oras at ang uri ng aktibidad na ibinahagi sa isang kapareha ay maaaring maisip bilang mga strategic na pamumuhunan patungo sa satiating pang-matagalang pag-aaring mga pangangailangan. "
Sa unang bahagi ng kanyang pag-aaral, sinuri ni Hall ang mga tugon ng 355 sa isang online na survey mula sa mga matatanda na nagsabing lumipat sila sa huling anim na buwan at naghahanap ng mga bagong kaibigan sa kanilang mga bagong tahanan.
Hiniling sa kanila ni Hall na isipin ang isang taong nakilala nila mula sa paglipat, at kung paano nagpatuloy ang kanilang relasyon, pagguhit ng mga asosasyon sa pagkakaugnay ng pagkakaibigan, mga oras na ginugol, at mga uri ng gawain.
Pagkatapos ay hiniling niya ang mga kalahok na i-rate ang kanilang mga nagresultang relasyon sa isa sa apat na mas malalim na yugto: kakilala, kaswal na kaibigan, kaibigan, at malapit na kaibigan. Gamit ang impormasyong iyon, itinantiya ni Hall ang bilang ng mga oras na kinailangan ng mga tao na magsimula sa paglipat mula sa isang antas ng pagkakaibigan sa isa pa.
Ang ikalawang pag-aaral ni Hall ay nagpapatibay sa mga konklusyon ng kanyang una. Para sa ikalawang pag-aaral, sinuri niya ang 112 University of Kansas freshmen na kamakailan ay lumipat sa Lawrence. Itinanong niya sa kanila ang tungkol sa dalawang tao na kanilang natutugunan mula noong nagsisimula ng paaralan dalawang linggo bago. Pagkatapos ay sinundan niya ang mga sumasagot sa loob ng apat at pitong linggo upang makita kung paano umunlad ang ugnayan na iyon.
Sa pagsasama-sama ng mga resulta ng parehong pag-aaral, tinatayang tumatagal siya sa pagitan ng 40 at 60 na oras upang bumuo ng isang kaswal na pagkakaibigan, 80-100 na oras upang lumipat sa pagiging isang kaibigan, at higit sa 200 na magkasama upang maging mabuting mga kaibigan.
Kapag bumagsak ang mga kabataan para sa isa't isa, nahulog sila nang husto, sabi ni Hall.
"Kapag lumipat ang mga tao sa pagitan ng mga yugto, doble o triple ang dami ng oras na ginugugol nila sa ibang tao sa loob ng tatlong linggo," paliwanag niya. "Nakakita ako ng mga baguhan na gumugol ng isang-katlo ng lahat ng oras ng paggising sa isang buwan na may isang mabuting kaibigan."
Siyempre, ito ay hindi lamang isang bagay na gusto mong maging kaibigan sa isang tao. Ang ibang tao ay nais din ito, masyadong. At ang mga mas bata ay magiging matalino upang gawing investment ang oras. Ang mga nagdaang pag-aaral ay nauugnay sa maagang pakikipagkaibigan sa kaligayahan mamaya sa buhay.
"Hindi ka makakapagpalit ng oras sa iyo, ngunit maaari mo silang anyayahan," sabi ni Hall. "Gawing prioridad ang paggugol ng oras sa mga potensyal na kaibigan.
"Kung ikaw ay interesado sa isang pagkakaibigan, lumipat sa konteksto. Kung nagtutulungan ka, pumunta sa tanghalian o sa labas para sa isang inumin. Ang mga bagay na ito ay nagpapabatid sa mga tao na interesado ka sa pagiging kaibigan nila. "
Source: University of Kansas
Mga Kaugnay na Libro:
at InnerSelf Market at Amazon
