Pagpapagaling ng Estrangement sa pagitan ng Magulang at Matandang Bata
Imahe sa pamamagitan ng Wolfgang Eckert 

Sa maraming mga modernong pamilya, ang relasyon ng magulang at anak ay naging maasim kapag ang mga bata ay may sapat na gulang. Ang isang paghati ay bubukas sa pagitan ng mansanas at ng puno na nagbunga nito. Habang lumalayo ang distansya, ang paningin ni Nanay o Itay ng isang masayang multigenerational na pamilya ay nagsisimulang mawala. Maraming mga magulang ngayon ang nakadarama ng sakit ng ganitong uri ng pagkalayo.

Ang salitang pagkahiwalay nagmula sa salitang latin extraneare, nangangahulugang "tratuhin bilang isang hindi kilalang tao." Ang pagiging estranghero sa isang anak ay isa sa pinakamasakit na bagay na maaaring mangyari sa isang magulang. 

Paggawa ng Iba't Ibang Mga Pagpipilian

Kung mayroon kang pangangalaga sa, at isang malapit na relasyon sa, ang iyong anak sa anumang oras bago siya maging isang may sapat na gulang, at tila may isang tao na laban sa iyo ngayon, maraming magagawa mo upang maitaguyod muli ang iyong relasyon. Kung ang iyong anak ay may asawa o kapareha, maaari kang magtapos sa dalawang mga relasyon para sa presyo ng isa, at sa pangkalahatan ay maaaring hindi magmukha ang iyong pamilya sa paraang dati mo itong naisip. Ngunit kung pinahahalagahan mo ang pamilya tulad ng pagpapahalaga sa akin, hindi iyon mahalaga sa huli.

Kung ang iyong hiwalay na anak ay wala pang edad tatlumpong taon o kamakailan lamang ay umalis sa bahay, maaari lamang siyang sumailalim sa isang normal na yugto ng pag-unlad ng may sapat na gulang na tumatawag para sa higit na sikolohikal na distansya mula sa mga magulang. Ito ay isang yugto na maaaring maging alarma para sa parehong mga magulang at anak, ngunit hindi ito tumatagal magpakailanman.

Pagbabago ng Estrangement Lahat

Ang katanungang iyon, "Mayroon ka bang mga anak ?," ay napakadali sa isang panahon. "Oo, mayroon akong dalawa," o "Oo, isang maliit na batang babae," ang iyong awtomatikong sagot. Ngunit hindi na ito gaanong simple. Ngayon mayroon kang isang batang may sapat na gulang na hindi nakikipag-usap sa iyo, at hindi ka sigurado kung ano ang sasabihin kapag tinanong tungkol sa mga bata. Maaaring hindi mo rin alam kung saan siya nakatira. Maaari kang magkaroon ng isang apo na hindi mo pa nakikilala.


innerself subscribe graphic


Paano mo sasagutin ang mga masakit na katanungan? At ano ang gagawin mo sa mga emosyong palaging na-trigger? Maaaring may kalungkutan at kawalan ng pag-asa, oo, ngunit maaaring magkaroon din ng sama ng loob at galit. Ibinigay mo ang labis sa iyong sarili - oras, pag-ibig, pera, lakas - sa iyong anak. Paano ka niya gagantihan sa pamamagitan ng pag-arte sa ganitong paraan?

Binabasa mo ang librong ito dahil nais mong ibalik ang iyong relasyon sa iyong anak. Ngunit nais mo ring lumabas mula sa pagsubok na ito nang walang anino ng lahat ng sakit na iyon. Paano mo pagagalingin ang malalim na sugat sa paligid ng pagtanggi na ito? Ang mga nasasaktan na damdaming iyon ay kailangang malutas, anuman ang mangyari sa hinaharap.

Handa Na Gumawa ng Ilang Pagmuni-muni sa Sarili

Kung nabasa mo na ito, malamang handa ka at handang gumawa ng sariling pagmuni-muni. Alam mo na makikinabang ito sa iyong personal na paglaki, kahit na ang iyong pang-adulto na anak ay hindi kailanman nagmumula (kahit na inaasahan kong para sa kapwa mo hindi iyon ang dahilan). Ang isang maliit na pagtingin sa pusod ay mahalaga para sa isang tao sa iyong sapatos - hindi upang parusahan ang iyong sarili para sa mga pagkakamaling nagawa sa pagiging magulang, ngunit sa halip na alisan ng takip at malaman ang iyong mahahalagang, minamahal na sarili. Ang pangunahing bahagi ng iyo ay maaaring mawalan ng sigla kapag ikaw ay hinawakan sa haba ng braso ng isang taong mahal mo.

Bagaman alam mong hindi ka perpekto, marahil handa ka nang kumalas sa anumang hindi kinakailangang kahihiyan na binibigyan ka ng timbang - marahil ay nagsisimula bago magsimula ang paghihiwalay. Ipinapalagay ko na nais mong tangkilikin ang isang malusog na antas ng kumpiyansa sa sarili at mapanatili ang mabuting pakikipag-usap sa mga taong pinakamahalaga sa iyo. Naniniwala akong nais mo ring maging isang positibong huwaran (kahit na para sa iyong sarili lamang) at isang napakilala, makatwirang nilalaman, at natupad na tao.

Posible ang pagbabago, kapwa sa loob at wala. Ang pinakadakilang pasanin para sa magkakahiwalay na magulang ay hindi kinakailangang kahihiyan. Ang aking hangarin ay hindi lamang upang matulungan kang maayos ang iyong relasyon sa iyong anak, ngunit upang patibayin ang iyong ugnayan sa iyong sarili.

Ang paggaling mula sa paghihiwalay ay isang pagkakataon para sa matinding personal na paglaki kung handa ka para rito. Ito ay totoo kung anuman ang kahihinatnan.

Pinuputol ang Sakit sa Parehong Paraan

Karamihan sa mga magulang ay hindi makita ang kahinaan at kalungkutan sa kanilang pag-distansya ng anak. Sa halip, ipinakita lamang sa kanila ang mainit na pagtanggi o malamig na pagwawalang-bahala. Hindi nakakagulat na handa silang maniwala minsan na lumikha sila ng isang halimaw.

Tayong mga tao ang pinakasakit natin sa iba - ang ating pinaka "kakila-kilabot" - kapag tayo mismo ang nasasaktan. Tulad ng sinasabi ng kasabihan, saktan ang mga tao saktan ang mga tao. May katuturan na ang pagtanggi ng iyong anak, na nagmumula sa isang lugar ng sakit, ay makasasakit din sa iyo.

Ang mga kaarawan at piyesta opisyal ay gumagawa ng mga maiinit na spot ng mahirap na damdamin para sa mga tinanggihan na magulang. Kahit na ang pag-asa ng isang piyesta opisyal ay maaaring makaiwas sa pangamba at kawalan ng pag-asa. Ngunit ano ang tungkol sa batang may sapat na gulang? Para sa bawat hapunan ng Thanksgiving na pinagtiisan mo nang wala ang iyong anak, nanonood ng iba na nagtitipon kasama ang kanilang mga pamilya, nakakaranas din siya ng piyesta opisyal nang wala ka.

Ibinahagi mo rin at ng iyong hiwalay na anak ang gawain ng pagpapaliwanag sa mga kaibigan kung bakit hindi ka makakasama sa pamilya para sa mga piyesta opisyal sa taong ito. Maniwala ka man o hindi, parehas na mahirap na pag-uusap para sa kanya na para sa iyo. Ang mga nakatakas na bata na pang-nasa hustong gulang, sa karamihan ng bahagi, ay nararamdamang hindi sinusuportahan kapag ibinabahagi nila ang sensitibong impormasyon na nalayo sila sa iyo. Ang mga kaibigan, kamag-anak, at lipunan ay pinipilit silang magkasundo.

Malinaw na ang karamihan sa mga estranger ay hindi pinuputol ang mga ugnayan sa kanilang mga magulang nang ayon sa hangarin, para sa pulos materyalistang mga kadahilanan, o dahil lamang sa sinabi sa kanila ng iba. Kaya't - mangyaring huwag hayaan akong mawala ka dito - ang pakikipag-ugnay kay Inay o Itay ay dapat na medyo hindi masakit na mas masahol pa kaysa sa walang contact. Huwag magalala: hindi ito kinakailangang masama sa tunog nito, at ang sitwasyon ay maaaring potensyal na ayusin kung panatilihin mo ang isang bukas na isip. Hayaan akong magbahagi ng ilang mga nakapagpapatibay na salita mula sa isang ina na nakakonekta ngayon sa kanyang dating nakahiwalay na anak na babae:

Hindi ko alam kung ano ang gagawin, at hindi magawa kung bakit ang aking anak na babae ay galit na galit at poot sa akin, at hindi nagpasimula ng anumang pakikipag-ugnay. Maaari ko na ngayong pahalagahan kung gaano kumplikado ang sitwasyon, at pakiramdam na mas tingnan ang aming pagkahiwalay mula sa kanyang pananaw.

Ikaw at ang iyong hiwalay na anak ay kapwa nasa walang mapa na tubig; maaaring wala siyang mga salita upang sabihin sa iyo kung ano ang mali o kung ano ang nais niyang gawin mo tungkol dito. Kahit na gawin niya ito, maaari siyang gumamit ng wika o mga halimbawa na malito ka lamang at maiiwan kang walang magawa.

Ito ay isang mahirap na katotohanan, ngunit mahalagang maunawaan: para sa maraming mga batang may sapat na gulang at kanilang mga tagapagtaguyod, ang paghihiwalay ay itinuturing na isang malusog na tugon sa isang hindi malusog na sitwasyon. Mas maganda ang pakiramdam nila sa distansya - mas malusog, at mas masaya sa araw-araw. Hindi ko ma-stress nang sapat na walang sinuman ang dapat na pilitin, pilitin, o kahihiyan na lumahok sa mga relasyon na nakasakit sa kanila, alinman sa emosyonal o pisikal - kahit na sa pamilya. Ang pagsubok na impluwensyahan ang iyong anak sa mga paraang ito ay mas makakasama kaysa sa mabuti.

Marahil ay tinitingnan ka ng iyong anak, ang iyong pag-uugali, at ang iyong relasyon sa kanya bilang hindi nababago na hindi nasiyahan sa ilang paraan. Napakadali para sa kanya na sumuko sa iyo kaysa sa asahang handa at may kakayahang magbago ka. Ito ang kalaban mo. Kung nais mo ngayong tulungan siyang gumaling, at maging bahagi ng kanyang buhay muli, dapat mong kumbinsihin ang iyong anak na ang isang relasyon sa iyo ay maaaring maging mababa sa stress at mataas sa katuparan. Hindi madali, ngunit may mga tiyak na pag-uugali na maaari mong gamitin o dagdagan upang matulungan itong mangyari.

Kahihiyan at Pagtatanggol: Ang mga Kaaway ng Kamalayan

Kung o hindi ang pagkakahiwalay ay hindi maganda, maraming mga magulang ang naging nagtatanggol kapag ang kanilang mga anak na may sapat na gulang ay hindi nais na mapanatili ang pakikipag-ugnay. Ang kahihiyan at pagtatanggol ay ang mga kaaway ng kamalayan. At sa kasamaang palad, maaaring walang paggalaw, walang pagbabago, at walang paggaling nang walang kamalayan.

Sinabi ni Shame na, "Ayokong malaman kung may ginawa ba ako para maging karapat-dapat sa ganito; sobrang sakit na maramdaman ang sama ng loob ko. " Sinasabi ng kamalayan, "Nais kong maunawaan ang aking bahagi dito, kahit na masakit ito."

Ibalik muli ang Isang Relasyon Sa Iyong Anak

Upang mabawi ang isang relasyon sa iyong anak, dapat kang makahanap ng isang paraan upang maitabi ang kahihiyan at mag-anyaya ng awa sa iyong puso. Kailangan mong tiisin ang pagtingin sa anumang nais na ipakita sa iyo ng iyong anak kung magaganap ang paggaling. Kung meron is isang bagay na mahalaga para malaman mo ang tungkol sa kung paano ka maranasan ng iyong anak, hindi mo ito makikita sa pamamagitan ng ulap ng kahihiyan.

Wala kang pagpipilian para sa isang isinasaalang-alang na tugon hangga't mayroon ka sa kanilang mahigpit na hiya at pagtatanggol. Ang paglaya sa mga ito ay maaaring magbukas ng daan para sa isang malapit, kalmado, at mas matapat na pakikipag-ugnay sa iyong anak.

Ito ay mula sa isang mambabasa ng isa sa aking mga post sa blog:

Ako ay may maraming taon ng isang napakasakit na relasyon sa aking ina. Nung tatlumpu't lima ako nagkaroon ng isang tagumpay ... inamin niya sa isang liham na mahal niya ako, ngunit may "puting buko na pagmamahal." Ang sandaling iyon ay nagbago ng aking buhay, dahil sa wakas ay nalalaman ko na ang malalim na katotohanang ito na alam ko tungkol sa kanyang pag-ibig, ngunit hindi maamin, ay totoo. Mas naging pakiramdam ko ang bait !!

Ang iyong kalooban sa pagkakaroon ng kamalayan sa sarili ay hindi lamang makakatunaw sa iyong relasyon sa iyong naligaw na anak ngunit makakatulong din sa kanya na higit na maunawaan ang kanyang sarili. Sa gayon maaari itong maging isang regalo sa inyong dalawa.

Ang Pakikiramay Ay Susi

Ikaw ay isang mapagmahal, kaibig-ibig, at lumalaking bersyon pa rin ng anak ng isang tao. Maaari kang mabigla sa ideya na ang paghahanap ng pagkahabag sa iyong puso, hindi lamang para sa iyong anak ngunit para sa iyong sarili, maaaring makatulong sa iyo na mapagtagumpayan ang pagkakahiwalay.

Sa halip na lapitan ang problema sa isang tama at maling pag-iisip, na kung saan kayo at ang inyong anak ay laban sa isa't isa, sinabi ng pakikiramay na kasama kayo nito. Nakikita ko ang napakaraming mga puna mula sa pananakit sa mga magulang na ganito:

Pinili ng aking anak na babae na putulin ako matapos na tumulong sa kanya sa buong habambuhay na mga trauma na walang pagpapahalaga o pasasalamat sa kanyang bahagi kung anupaman. Ang paghihiwalay sa pagitan ng isang nasa hustong gulang na bata at isang magulang ay karaniwang resulta ng pag-uugali ng henerasyong ito na "Bigyan mo ako, bigyan ako, bigyan mo ako", at wala nang sapat na mabuti para sa mga makasarili, masalimuot na mga bata na pang-adulto na ito.

Ang matitigas na tono at ang pagtawag sa pangalan ay malinaw na mga pahiwatig ng dami ng sakit na nararanasan ng inang ito. Ngunit kung ang pagkakasundo ay ang pangwakas na layunin, ang mentalidad na ito laban sa kanila ay hindi maaaring mananaig.

Ang manunulat ng komentong ito ay lilitaw na nasasaktan ng sobra sa ngayon upang makita na siya at ang kanyang anak na babae ay kasama nito. Nawala ang kanyang paningin sa kanyang anak na babae bilang isa pang natatanging, lumalaking indibidwal pa rin. Sa komentong ito ay sinasademonyo niya ang kanyang anak na babae at isang buong henerasyon. Ito ang nangyayari kung sa tingin natin walang kapangyarihan laban sa mga nanakit sa atin. Naging frozen kami sa aming pagdurusa, at ang aming mga puso ay naging matigas.

Pagpapagaling mula sa matinding paghihirap ng Pagtanggi

Ang sakit ng magulang na ito ay kailangang kilalanin upang magsimula siyang gumaling mula sa matinding paghihirap na tinanggihan. Ang kanyang anak na babae ay hindi tamang tao na tutulong sa kanya sa bagay na iyon, gaano man sila kalapit. Ngunit hindi ito nangangahulugan na ang ina na ito ay wala sa swerte. Maaari niyang (at kailangan, kung nais niyang gumaling) makatanggap ng pakikiramay na nararapat sa kanya. Kung mayroong isang tao sa kanyang buhay na nakakaunawa at nagkakasundo, maaari siyang umiyak sa balikat ng taong iyon at simulan ang proseso ng paggaling.

Maaari siyang makipag-usap sa isang kaibigan, tagapayo, o kleriko na tatayo bilang isang nagmamalasakit na saksi sa kanyang pagdurusa. Anuman ang kinalabasan ng pagkakahiwalay, ang kanyang sariling paggaling ay magpapadali sa positibong pagbabago. Ang nanay na ito ay nangangailangan ng hindi kukulangin kaysa pakinggan at alagaan - hindi bababa sa kanyang sarili - upang humupa ang bagyo at kumalma ang mga alon. Kapag natugunan niya at tumugon nang may tunay na pakikiramay sa kanyang sariling sakit, mas mahusay niyang makitungo sa kanyang anak na babae - na tiyak na tiniis din ang sakit, kung handa siyang putulin ang mga ugnayan sa kanyang nag-iisang ina.

Ang bawat henerasyon ay nangangailangan at nararapat na pakikiramay - mga magulang, anak, anak na naging magulang, kanilang anak, at iba pa, at iba pa, at iba pa. Sama-sama tayong lahat.

Reprinted na may pahintulot ng publisher,
New World Library, Novato, CA. © 2020 ni Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com
o 800 972-6657-ext. 52.

Artikulo Source

Nakakonektang muli sa Iyong Estranged Matandang Bata: Mga Praktikal na Tip at Mga Tool upang Pagalingin ang Iyong Pakikipag-ugnay
ni Tina Gilbertson.

Pakikipag-ugnay muli sa Iyong Estranged Matandang Bata: Mga Praktikal na Tip at Mga Tool upang Pagalingin ang Iyong Pakikipag-ugnay ni Tina Gilbertson.Ang mga magulang na ang mga may sapat na anak ay tumigil sa pakikipag-ugnay sa pakikipag-ugnay: Paano ito nangyari? Saan ako nagkamali? Ano ang nangyari sa aking mapagmahal na anak? 

Ang psychotherapist na si Tina Gilbertson ay bumuo ng mga diskarte at tool sa paglipas ng mga taon ng harapan at online na trabaho sa mga magulang, na natagpuan ang kanyang mga diskarte na nagbabago at kahit na nagbabago ng buhay. Pinuputol niya ang sisihin, kahihiyan, at pagkakasala sa magkabilang panig ng sirang relasyon. Ang mga ehersisyo, halimbawa, at halimbawang mga script ay nagbibigay kapangyarihan sa mga magulang na naramdaman na walang lakas. Ipinakita ng may-akda na ang pagkakasundo ay isang sunud-sunod na proseso, ngunit sulit ang pagsisikap. Hindi pa huli ang lahat upang mag-update ng mga relasyon at maranasan ang mas mahusay kaysa sa kailanman na mga bono.

Pindutin dito para sa karagdagang Impormasyon at / o upang Mag-order ng Aklat na ito.  Magagamit din bilang isang papagsiklabin na edisyon at bilang isang Audiobook.

Higit pang mga libro sa pamamagitan ng may-akdang ito

Tungkol sa Author 

Tina Gilbertson, MA, LPCTina Gilbertson, MA, LPC, ay isang lisensyadong propesyonal na tagapayo na nagdadalubhasa sa paghihiwalay ng pamilya. Sinipi siya sa daan-daang mga outlet ng media, kasama na Mabilis na Kumpanya, ang New York Times, ang Ang Washington Post, ang Chicago Tribune, at real Simple.

Hinahatid niya ang Reconnection Club Podcast

Basahin ang mga post sa blog na nakatuon sa pagkahiwalay ni Tina sa reconnectionclub.com/blog.