Sa karampatang gulang ay madalas nating makita ang pananagutan bilang isang kakila-kilabot. Bakit dapat nating maghukay sa lupa kapag ang panahon ay hindi kanais-nais? Nakita namin ang mga aktibidad lamang bilang mga obligasyon, at sinasadya namin ang aming kapalaran. Ngunit may kagalakan na nagtatrabaho kasuwato ng wastong oras. Kapag ginagawa natin ang mga bagay sa tamang pagkakataon at ang mga pagsisikap na mamunga sa kalaunan, ang kasiyahan ay napakalaking.  - Deng Ming-Dao - 365 Tao Daily Meditations

Kung ikaw ay lumaki sa isang bahay na kung saan ikaw ay napapabayaan o palagi sa pagkawala ng isang pagkawala-nawala sitwasyon, ikaw ay sinusubukan upang bumuo ng kakayahang tumugon at responsibilidad sa iyong sarili sa parehong oras na subukan mong panatilihin ito sa iyong sambahayan - - Hindi isang madaling gawain sa anumang paraan, ngunit maaari mong hawakan.

Pagpili upang maging tumutugon

Maaari mong gawin ang pagpili upang gawing dynamic ang iyong pamilya patungo sa kalusugan at kabanalan. Bahala ka. Inaasahan ito bilang isang napakalaking hamon at pagkakataon, bilang isa pang mahalagang aspeto ng path ng pagiging magulang, kung pinili mong makita ito na paraan.

Ang pundasyon na inilalatag mo ngayon, kahit na maaari kang bumalik minsan, ay lalong lumalakas sa hinaharap. At isipin lamang: Sa oras na ikaw ay isang lolo o lola, ito ay lahat ay magiging mas natural sa iyo, upang mas makakatulong ka sa iyong mga anak, at ang pundasyon ng iyong mga apo sa mga prinsipyong ito ay ibibigay sa kanila.

Kapag iniwan mo ang mundong ito, ito ay sa kaalaman na sa pamamagitan ng iyong pakikibaka, nabago mo ang mga henerasyon ng mga hindi malusog, hindi masigasig na paraan ng pagkatao at apektado ang lahat ng mga tao na pumupunta sa loob ng bilog ng impluwensya ng iyong mga anak, sa iyong mga apo, at sa hinaharap progeny. Iyon ay medyo isang legacy.

Ang Susi ay Pakikinig

Ang saligang bato ay natututo kung paano makinig. Tulad ng sabi ni Steven Covey, "Hanapin muna na maunawaan, kung gayon maunawaan." Ito ay mahirap kung, tulad ng marami sa amin, hindi ka lumaki na may isang modelo para sa epektibong pakikinig. Karamihan sa oras, marami sa atin ang naghihintay para sa ibang tao na tapusin ang pakikipag-usap upang masabi natin kung ano ang nasa ating mga isipan. Ang iba pang mga tao ay ang parehong, kaya ang mga pag-uusap ay maaaring hindi kasiya-siya, at maaaring sila ay lumaki sa mga argumento dahil walang sinuman ang nakikinig.

Ang pakikinig ay nagsasangkot ng lahat ng iyong pandama, pisikal at espirituwal. Nangangahulugan ito na dumalo sa iba pang tao sa iyong buong pagkatao, at pagtugon sa kung ano ang kanyang sinabi tunay at mausisa. Upang marinig ang pakiramdam, ang mga tao ay kailangang makipag-ugnayan sa magiliw na mata (hindi nakasisilaw o nakapako). I-off ang telebisyon o iba pang mga distractions; marahil pumunta sa isang silid kung saan ang dalawa lamang sa iyo ay maaaring makipag-usap. Bigyang-pansin ang mga pahiwatig ng iba pang tao - kung ito man ang iyong asawa, kaibigan, magulang, empleyado, o anak mo. Pansinin ang kanilang wika; Ang mga mata ng pabagsak o mga galaw ng nerbiyos o isang postura ng pagtatanggol ay madalas na nagpapahiwatig ng kahihiyan, galit, o kawalan ng tiwala. Huwag asahan ang mga bata upang matugunan ang iyong pakikipag-ugnay sa mata; ito ay masyadong sisingilin ng kapangyarihan para sa mga ito, at madalas na dapat silang tumingin sa malayo. Naaalala ko ang lahat ng pag-awit ng magulang ng dekada at ikaanimnapung taon: "Tumingin ka sa akin kapag nakikipag-usap ako sa iyo!" Ito ay sinabi lamang kung ang magulang ay nakikipag-usap o sumisigaw sa bata, kaya natural na kontak sa mata ay naging konektado sa takot, disempowerment, at kahihiyan.

Mamahinga at pabagalin. Okay lang kung ang taong nakikipag-usap sa iyo ay galit o namimighati - hindi ito nangangahulugan na nararamdaman mo rin iyan. Kapag may kapangyarihan ka, nais mong maunawaan kung ano ang nararamdaman nila at kung bakit, kahit na ikaw o ang iyong mga salita o mga pagkilos ay maaaring maging pinagmumulan ng kanilang pagkabalisa.

Ito ay hindi lamang nalalapat sa nakapipighati sitwasyon. Ang mga pahiwatig ay sasabihin sa iyo na gusto ng tao na marinig. Marahil ay nagkaroon sila ng isang mahusay na tagumpay o mabuting balita upang ibahagi. Gayunpaman, ang pangangailangan na pakinggan ay malalim, at ang pagdalo sa pangangailangang iyan ay isa sa pinakadakilang kaloob na maaari mong ibigay sa ibang tao.

Ang pag-aaral kung paano makinig ay nagsasangkot ng pag-aaral kung paano ibalik ang iyong naririnig. Ang maling paraan upang gawin ito ay sa pamamagitan ng parroto kung ano mismo ang sinasabi ng tao. Alam ng lahat kapag ang isang "pamamaraan" ay ginagamit sa mga ito, at halos lahat ng tao resents ito. Ang iyong layunin ay upang tunay na maintindihan kung ano ang sinasabi sa iyo ng taong iyon, kaya sinasabi mo ang mga bagay tulad ng, "Kaya mukhang katulad mo ang sinasabi mo ..." at tapusin ang pangungusap sa iyong sariling mga salita. Maaari nilang sabihing, "Hindi, hindi sa lahat ..." at magpatuloy upang subukang gawing malinaw ang kanilang sarili.

Isa sa mga pinakamasama bagay na maaari mong gawin ay pumunta sa nagtatanggol at tama o makipagtalo sa kanila sa puntong ito. Maaari kang humingi ng paumanhin para sa hindi pag-unawa o para sa hindi pagkakaunawaan, at tiyakin ang tao na talagang nais mong maunawaan mula sa kanilang pananaw, at iyan ang dahilan kung bakit sinusubukan mong ulitin kung ano sa tingin mo na iyong naririnig. Kapag natutunan mo kung paano gawin ito makikita mo na nagawa mo ang isang higanteng hakbang patungo sa pagiging isang mas mahusay na magulang, at isang mas may kapangyarihan, pinag-aralan na tao.

Nakikinig din ang pakikinig sa iyong tugon sa iyong naririnig. Karamihan sa mga oras na gusto mong panatilihin ang iyong mga hatol at opinyon mula sa iyong mga sagot, maliban kung hinihiling ang mga ito - at kahit na pagkatapos, pigilin ang mga ito sa, "Ito ay maaaring hindi totoo para sa iyo, ngunit ..." o, "Ito ay lamang ang aking paghatol sa tuktok ng aking ulo ngunit tingin ko ... "Karamihan sa mga oras na nais mong tumugon sa pamamagitan ng sinasabi ng mga bagay tulad ng:

* "Tiyak na masakit iyon."

* "Wow. Iyon ay dapat na talagang mahirap malaman."

* "Nakikita ko kung gaano ka nasasabik tungkol dito! Anong pagkakataon!"

Maaari mo ring tanungin ang mga tanong na nagpapaliwanag. Sinasabi nito sa taong narinig mo talaga ang kanilang sinabi at tunay na interesado sa kanilang proseso ng pag-iisip.

Kung matutuklasan mo na ang pangangailangan ng isang tao ay upang makipag-usap sa isang bagay na iyong ginawa o sinabi na nakasakit sa kanila sa ilang mga paraan, kailangan mong mag-relaks at bitawan ang iyong pagtatanggol. Kung kinakailangan, magpanggap sa isip mo na ito ay ibang tao na kanilang pinag-uusapan, kaya maaari ka talagang makarating doon, upang marinig ang kanilang sakit at maunawaan mula sa kanilang pananaw kung ano ang nangyari.

Kung ikaw ang "may kasalanan," ang iyong sagot ay dapat na higit pa sa empatiya sa kung ano ang nararamdaman nila - kung gagawin mo iyan, lalayo sila sa pakiramdam na patronized o mas masahol pa. Kailangan mong maging malalim sa iyong sarili upang tunay na maunawaan na, sinadya o hindi, pinagkatiwalaan mo ang taong ito, at kailangan nila ng isang tunay na pangangatawad sa mata. Bilang karagdagan, kailangan mong tanungin kung ano ang maaari mong gawin upang gumawa ng mga pagbabayad. At hugs hindi nasaktan.

Hindi mahalaga kung naniniwala kang tama o mali ang mga ito. Kung ang isang tao ay nasaktan ng iyong sinasabi o ginagawa, iyon ay isang katotohanan, at upang isagawa ang alituntuning ito, dapat mong ipahayag ang iyong pagsisisi sa katotohanan na nasasaktan sila. Kung kailangan mong ipaliwanag kung bakit mo sinabi o ginawa kung ano ang iyong ginawa, kung paano ang pagkakasakit ay hindi sinasadya o hindi pagkakaunawaan, i-save ito para sa ibang pagkakataon, o para sa kapag ikaw ay tiyak na ang ibang tao ay nadama narinig at naintindihan, at na sila ay tiyak na ikaw ay napaka paumanhin para sa pagyurak sa kanila. Magsimula sa isang bagay tulad ng, "Hindi ko sinusubukang patawarin o pawalang-sala ang nasasaktan sa iyo, paumanhin pa rin ako. Ngunit nais kong tiyakin na nauunawaan mo kung saan ako nanggagaling mula nang ako (o sinabi) iyon."

Kung kinakailangan, hilingin sa tao na ibalik sa iyo kung ano ang kanilang naririnig, kaya sigurado ka na hindi na sila nasaktan. Kung ang resulta ng iyong sesyon sa pakikinig ay hindi muling pagsasama-sama, sa lahat ng pakiramdam ng pakiramdam, na walang nakabitin sa hangin, kailangan mong bumalik, sa ibang pagkakataon, at subukang muli. Ito ay nangangailangan ng oras, lalo na kung hindi mo nakita ang mga ito ay na-modelo, upang bumuo ng mga panlabas na mga kasanayan na nagpapakita ng iyong likas, sa loob sensitivity patungo sa iba.

Pagtugon kumpara sa Reacting

Ang sandali sa pagitan ng pampasigla at tugon ay ang mahalagang sandali kapag ang tiwala ay binuo o nasira. Kailangan nating sanayin ang ating sarili upang i-pause ang sandaling iyon, sumasalamin, at tumugon sa halip na tumugon sa kung ano ang ginagawa o sinabi. Minsan nangangahulugan ito na kailangan nating maglaan ng panahon para sa ating sarili, huminahon, magpahinga, at piliin ang ating tugon na sinasadya, sa halip na tumugon tulad ng sa isang pukyutan ng bee o kagat ng ahas.

Sinabi ni Chungliang Al Huang, "Ang isang prinsipyo sa pagsasanay ng Tai Chi ay pag-unawa na ang iyong enerhiya ay rebounding natural maliban kung matakpan mo." Ang prinsipyong ito, marahil higit pa kaysa sa lahat, ay nangangailangan sa atin na maging matanda, na sinasadyang isulat ang ating sarili upang tumugon sa isang malalim na pag-iisip, empathic na paraan sa mga tao sa ating paligid - kahit na tila tayo lamang ang "lumaki -up "na nasa isang silid na puno ng mga matatanda.

Sinabi ng mahusay na psychologist na si Carl Rogers na ang tunay na tagapagbalita ay nagbibigay-daan sa ibang tao na galugarin ang mga damdamin at maging mature. Siya ang una upang ilarawan ang mga pangunahing kundisyon na kailangan para sa positibong, pagtulong sa relasyon. Kabilang dito ang walang kondisyon na positibong pagsasaalang-alang (paggalang), katapatan, at empatiya (totoong pagkakaunawa, mula sa pananaw ng iba pang tao).

Ang ibig sabihin ng paggalang ay tinatanggap mo ang ibang tao habang siya ay nagmamalasakit sa iyo kung ano ang nararamdaman niya. Hindi niya kailangang baguhin upang makuha ang iyong paggalang.

Ang katapatan ay nangangahulugang nakilala mo bilang isang tunay, tunay na tao, hindi isang "tungkulin." Ikaw ay tapat at taos-puso. Pinahihintulutan mong malaman ng mga tao kung sino ka at kung ano ang iyong tinitiyak sa mga paraan na mabait at mahabagin kaysa sa paghatol o pagtatalo.

Ang empathy ay ang kakayahang madama kung ano ang pakiramdam ng iba at tanggapin ang mga karanasan ng iba bilang wasto. Maaari mong pinagkakatiwalaan ang isang empathic person sa iyong damdamin. Ang isang taong empatiya ay hindi humahatol sa iyong nararamdaman, sasabihin sa iyo kung ano ang nararamdaman mo o nararamdaman mo, pag-aralan ka, o tsismis sa iba tungkol sa iyong mga damdaming sinabi sa tiwala.

Bilang matatanda mayroon kaming pagpipilian upang lumipat mula sa bata tulad ng kagalakan, paghanga, at masaya sa adult na pangangatwiran, sensitivity, at ang kakayahang magtakda ng mga hangganan. Ang pagiging lubos na tumutugon ay kinabibilangan ng madaling pag-aaral at natural na lumipat sa pagitan ng mga pole na ito - sa sarili nating paghihiwalay, hindi dahil sa labas ng mga pwersa na nag-trigger ito sa atin.

Ang pagiging masunurin ay higit pa sa kakayahang tumugon nang sensitibo sa iyong kapaligiran. Ito ang kakayahang tanggapin ang pananagutan para sa iyong buhay, upang maiwasan ang pagsisisi sa mga pangyayari at iba pang mga tao para sa lahat ng nangyayari sa iyong buhay. Ito rin ay isang "matanda" na prinsipyo upang magpraktis, dahil kadalas ito ay tiyak na lumilitaw na ang mga pangyayari at iba pang mga tao ay may pananagutan sa maraming kung ano ang mangyayari sa iyo. Ngunit ikaw ay may pananagutan rin. Ang hamon ay ang responsibilidad para sa iyong bahagi sa anumang mangyayari, at upang makita ang bahagi mo na dapat baguhin upang ang mga nasa labas ay magbago.

Kung ikaw ay napailalim sa maraming kahihiyan at sisihin sa pagkabata, ang prinsipyong ito ay maaaring mahirap na makabisado. Maaaring may mga walang kamalayan na proseso na hindi mo naintindihan na ang tulong ay lumikha ng mga problema para sa iyo - pa rin, ang paglalagay ng responsibilidad para sa kanila nang husto sa iyong sariling mga balikat ay ang unang hakbang. Ang kagandahan ng mga ito ay na makakuha ka rin upang palabasin ang mga bagay na hindi ka mananagot para sa mga taong. Hindi kami mananagot sa mga salita at pagkilos ng aming mga magulang. Gayunpaman, maaari lamang nating sisihin ang ating mga magulang nang mahaba kung hindi natin makontrol ang ating pagkasuklam. Sa isang punto, kailangan nating tanggapin ang responsibilidad upang malaman kung paano ito gagawin, at pagkatapos ay ituro ito sa ating mga anak kung hindi ito itinuro sa atin. Ang parehong prinsipyo ay nalalapat sa maraming iba pang mga lugar ng buhay, pisikal, emosyonal, at espirituwal.

Pagpapaalam sa Mga Tungkulin

Isang beses kapag ang aking anak ay apat na, siya ay waxing pilosopiko sa bathtub - isang bagay tungkol sa paliguan ay nagdala ng kanyang espirituwal na kalikasan - at siya nagtanong sa akin, "Mommy, alam mo mayroon kang isang panloob na tainga?"

"Oo ..." Naisip ko baka natutunan niya ang tungkol sa istraktura ng tainga mula sa isang libro o mula sa Sesame Street.

"Saan iyon?" tanong niya. Ang paraan ng pagtingin niya sa akin at inaasahan na ang tamang sagot ay nagpapaalala sa akin ng aking espirituwal na guro. Tahimik kong sinabi, "Sa iyong ulo?"

Siya ay tumingin sa akin na may mahusay na habag at karunungan, at isang kulay ng libangan, tulad ng guro ko.

"Hindi, hangal, nasa iyong puso."

Pumunta siya sa paglalaro sa kanyang goma ducky tulad ng anumang iba pang apat na taon gulang na habang nakaupo ako sa hindi makapagsalita kababalaghan, pagkuha sa sinaunang karunungan mula sa aking pinakadakilang guro.

Upang pakinggan ang ating mga anak sa ating mga puso, kailangan nating palayain, sa ngayon, sa ating mga tungkulin ng magulang at tagapagturo, at maging isang pakikinig lamang sa mga pangangailangan, opinyon, o karunungan ng iba. Minsan ang pinakadakilang tugon ay magalang na katahimikan, o upang bigyan ang bata ng puna tulad ng, "Minsan ikaw ay matalino, ito lamang ang pumutol sa akin."

Muling na-print na may pahintulot (© 1999) ng publisher,
New World Library, Novato, California, USA 94949.
www.newworldlibrary.com.

Artikulo Source:

Ang Landas ng Pagiging Magulang: Labindalawang Prinsipyo na Patnubay sa Iyong Paglalakbay
ni Vimala McClure.

Ang kahulugan ng "pamilya" - hindi upang mailakip ang mga istruktura ng pamilya at mga halaga - ay nagbabago sa bilis ng kidlat. Ang mga matatanda ay naghahanap ng mga bagong kahulugan upang gabayan sila sa kanilang papel bilang mga magulang. Ang aklat na ito ay nag-aalok ng mga prinsipyo ng 12 batay sa t'ai chi upang gawing kasiya-siya at nakapapaliwanag ang karanasan.

Para sa higit pang impormasyon o mag-order ng aklat na ito:
https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom

Tungkol sa Ang May-akda

Vimala McClure, internationally acclaimed author of Ang Tao ng Pagka-ina at Masahe ng Sanggol: Isang Handbook para sa Mapagmahal na mga Magulang, ay naging masugid na estudyante ng karunungan sa Eastern ang lahat ng kanyang pang-adultong buhay. Nag-aral siya, nag-ensayo at nagturo ng yoga at pagmumuni-muni sa loob ng dalawampu't walong taon. Sa loob ng mahigit isang dekada, pinag-aralan niya ang pilosopiya ng Taoismo at ang martial art kung saan ito nakabatay, T'ai Chi. Siya ang nagtatag ng Int'l Assn. para sa Infant Massage.

Books sa pamamagitan ng ito May-akda:

at InnerSelf Market at Amazon