Nanghihingi Para sa Kung Ano ang Gusto mo: Sinasabi Mo ba nga?

Maghintay! Anong sinabi mo???

Sa isang tindahan ng laruan, nakita namin ang isang ina at ang kanyang apat na taong gulang, na nagtutulak ng mga kahon ng mga laruang sasakyan at mga trak sa paligid sa isang istante, sinusubukang makita kung ano ang nasa likod nila. Mukhang mahigpit ang ina sa kanyang anak na lalaki, na malinaw na gusto siyang iwan ang mga kahon nang mag-isa. Pagkatapos ay hindi siya tumigil, sabi ng ina, "Gusto mo bang mag-spank?" at ang kanyang anak na lalaki, na tumingin sa ilang sandali, ay patuloy na naghahanap ng isang bagay sa istante.

"GUSTO KA BA SA PAG-IBIG?" ang ina ay inuulit, oras na ito ay mas mahigpit at nagbibigay-diin sa bawat salita. Kapag ang batang lalaki ay hindi hihinto sa pagpindot sa mga bagay sa tindahan, ang ina ay naglalakad at pinapalakpakan siya nang husto, na nagdulot sa kanya ng arko tulad ng isang busog at bumaba sa pasilyo. Sa lalong madaling panahon siya ay huminto sa paglipat kaysa siya ay nagsisimula muli upang kumuha ng pagkain sa pamamagitan ng mga laruan sa shelf. Habang nakikinig kami, naririnig namin ang nanay na sumigaw, "ANO ANG AKIN SINASIG?!"

Hindi Pagkuha ng Nais Mo?

Maraming magulang ngayon ang sasabihin sa iyo na hindi nila nakukuha ang nais nila mula sa kanilang mga anak. Ang mga magulang ay dapat magsikap upang makuha ang paggalang, pakikipagtulungan, pagmamahal, katanggap-tanggap na pag-uugali, nakumpleto na mga gawain, at akademikong tagumpay na itinuturing nilang nararapat.

Talagang ilang mga magulang ang aktwal na itinapon sa tuwalya. Matapos ang lahat, ang mga problemang ito ay hindi lamang tila salot sa buong bansa, ang mga ito ay lumilitaw na kumukuha ng epidemikong proporsiyon. At may napakakaunting indikasyon na ang mga bagay ay malamang na maging mas mahusay. Halos walang nasiyahan o maasahan sa hinaharap tungkol sa hinaharap: mga magulang, tagapagturo, mga propesyonal sa kalusugang pangkaisipan, o ang media.

Sa kabaligtaran, ang pananaw ng aming aklat, Ano ba ang sinasabi ko lang??!, ay kahanga-hanga pagtaas. Iyon ay dahil naniniwala kami na ang mga magulang ay maaaring matuklasan sa kanilang sariling mga tahanan kung ano ang natuklasan namin sa maraming mga taon ng klinikal na gawain sa mga bata at pamilya - lalo, na ang maraming mga nakakabigo at tila hindi matutumbasan na mga problema ay tunay na simple, madaling maunawaan ang mga sanhi, pati na rin simple at madaling maunawaan ang mga solusyon.

Mga Problema ng Miscommunication

Mas madalas kaysa sa hindi, ang mga problema ay isang bagay na simple - ngunit labis - miscommunication. Ang mga solusyon sa kasinungalingan sa dalawang pangunahing mga paraan: sa pagiging kamalayan ng kung ano talaga ang sinasabi natin kapag nagsasalita tayo sa ating mga anak, at sa simula upang maunawaan ang mga bata nang higit pa sa kanilang sariling mga termino, dahil sila talaga.

Masyadong mahusay ang tunog upang maging totoo? Ang aming mga taon ng karanasan ay sinasabi sa ibang paraan. Ang mga problema na na-diagnosed na bilang pag-uugali ng oposisyon, hindi pagtanggap ng responsibilidad para sa mga aksyon, akademikong kulang sa pag-aaral, at kahit pormal na sakit sa isip tulad ng Attention Deficit-Hyperactivity Disorder (ADHD o ADD), Learning Disabilities (LD), Separation Anxiety Disorder SAD), depression, at pagkabalisa ay nakapagbigay sa kaunti pa kaysa sa isang kaunting pasensya at isang pagpayag na makita ang mga lumang bagay sa isang bagong paraan.

Isaalang-alang ang aming kuwento mula sa tindahan ng laruan.

Kapag ang mga magulang na tulad nito ay nagdurusa sa ina ng isang apat na taong gulang na nakatagpo kung ano ang itinuturing nilang hindi pag-uugali na pag-uugali, madalas na inaasahan nila ang pinakamasama. Ang ilan ay nawalan ng kontrol sa kabiguan. Ang iba ay nakarating para sa mga label, diagnostic pigeonholes na lahat ay sabik na ipinasa ng mga propesyonal sa kalusugan ng isip. Ang bata bang ito ay laban sa oposisyon at kasuklam-suklam, o may isang karamdaman na receptive language?

Ngunit ano talaga ang nangyari sa tindahan ng laruan?

Ang talagang nangyayari ay isang malaking mismatch na komunikasyon, at isang ganap na hindi kailangan. Nang tanungin ng ina ang kanyang apat na taong gulang kung gusto niya ng isang palo, ipinapalagay namin na ang ibig niyang sabihin ay "Huwag hawakan" o "Iwanan ang mga laruan na nag-iisa." Ngunit hindi iyon sa lahat ng sinabi niya. Sa halip, tinanong niya ang kanyang anak na lalaki: "Gusto mo bang mag-spank?"

Kaya, kahit na nais niyang pag-isipan ng kanyang anak ang "pagiging mabait", "gawin ang sinabi sa iyo", o, baka, "hindi hinahawakan ang mga laruan", ang ina na ito ay nagbago sa paksa kung ang kanyang anak ay nais naglalakad. Habang lumalakad kami, ang aming narinig ay hindi pa rin malinaw at malinaw na utos na hindi hinawakan ng kanyang anak ang mga laruan. Sa halip, ang kanyang malakas at mapangahas na mga salita ay, "Ano ang sinabi ko lang?"

Ang tanong, siyempre, ay walang bagay na gagawin sa kung o hindi dapat hawakan ng kanyang anak ang mga bagay sa mga istante ng tindahan. Kaya ang tanong ay self-defeating. Kung nais mo ng isang sagot, magtanong. Kung gusto mong kumilos, magbigay ng utos - sa kasong ito, "Huwag hawakan ang mga laruan."

Namin ang Lahat ng Ito

Ito ay hindi lamang mga ina na madalas ay hindi nakakarinig kung ano talaga ang kanilang sinasabi sa kanilang mga anak. Ang mga doktor, guro, therapist - maliban na lamang kung talagang naka-tune sa isyu na ito - ang lahat ay may posibilidad na sabihin ang mga bagay na ibang-iba sa kung ano talaga ang ibig sabihin nito at kung ano talaga ang nais nilang makipag-usap. At ang mga bata, tulad ng ipapaliwanag namin sa ibang pagkakataon, ay may mga "antena ng lohika" - sinasadya nila ang literal at lohikal na sinasabi ng mga magulang at iba pang matatanda.

Nang sabihin ni Calvin sa kanyang ina, "Hindi ka ba nakikinig?" siya tunog tulad ng isang disrespectful smart aleck - kung saan, siyempre, marami ng oras siya ay. Ngunit may punto dito si Calvin. Sa ilalim ng kanyang baliw saloobin ay higit pa sa isang lamang teknikalidad. Bihira ang mga magulang, o mga adulto sa pangkalahatan, marinig kung ano talaga ang kanilang sinasabi.

Di-nagtagal pagkatapos na tumakbo sa ina at sa kanyang apat na taong gulang sa tindahan ng laruan, nangyayari kami sa isang katulad na eksena sa isang tindahan ng groseri. Naghahanap ng seksyon ng paggawa sa isang malaking supermarket, tumakbo kami sa isang bottleneck kung saan ang isang grupo ng mga lola kababaihan ay hinahangaan ang isang lubhang guwapo at compact maliit na Robert Redford hitsura-tulad ng shirtless sa Oshkosh B'Gosh coveralls.

"Siya ay tulad ng isang cutie," isang babae exclaims.

"At siya ay mahusay na pagkilos!" sabi ng isa pa.

"Tumingin siya tulad ng kanyang ama," idinagdag ang isang third. "Ilang taon na siya?" Ang malinaw na ipinagmamalaki na batang ama, ang isa pang Robert Redford na magkatulad na naka-istilong estilo ng Florida sa running shorts at isang Gold's Gym T-shirt, ay gumaganap ng kanyang tungkulin bilang matagumpay na magulang.

"Dalawang at kalahati," sabi ng ama, na nagdadagdag, "isang mabuting pag-iisip siya."

Tayo lang ay sa pamamagitan ng linya ng paglabas kapag muli kaming dumarating sa ama at anak. Ang ama ay ulo mula mismo sa checkout counter patungo sa refrigerator ng nakabalot na yelo sa pamamagitan ng exit, habang si Junior, na hindi napansin ang paglayo ng kanyang ama, ay patuloy na patungo sa mga awtomatikong pinto.

"Kung pupunta ka sa kalye na iyon, ikaw ay may problema!" sabi ng tatay na matatag. Nakasakit ng matinding pag-atake ng magulang-pagkabingi, ang bilis ng junior ay pumitas, ang kanyang pag-aalbugal na nagdadala sa kanya sa loob ng ilang piye ng napaka busy na paradahan ng mall, kung saan kinuha siya ng kanyang ama sa pamamagitan ng isang braso at hinila siya pabalik.

"NGAYON ANO ANG AKIN LANG TAYO!?!" naririnig namin muli habang ang pares ay nawawala pabalik sa tindahan.

Sa lahat ng dako!

Kung nagkakaroon ka ng problema upang tumingin at makinig ng maingat, matutuklasan mo na ang mga eksena tulad ng mga nakatagpo namin sa mall at ang grocery store ay hindi gaanong bihira. Sa katunayan, magpapatuloy ka sa mga eksena tulad ng paulit-ulit kung saan mo mahanap ang mga magulang at mga bata. Kung higit mong bibigyan ka ng pansin sa mga bagay na ito, mas magiging maliwanag ang halata ay magbibigay ng paraan sa nakakagulat na mga detalye, mga detalye na lagi mong nakikita ngunit hindi kailanman talagang pinahahalagahan.

Habang nanonood ka at nakikinig sa kung ano ang nangyayari sa paligid mo, tanungin ang iyong sarili ng isang simpleng tanong. Ay ang magulang na iyon - o tumatawid na bantay, guro ng PE, o tagapayo sa kampo - kung ano ang gusto niya? Karamihan sa mga oras na ang sagot ay HINDI.

Pagkatapos ay itanong sa iyong sarili kung ano ang lahat ng mga walang saysay na mga salita ay may karaniwan sa "Ano ang sinabi ko lang!?!" Matutuklasan mo na ang mga expression na ito ay walang laman dahil hindi talaga sila nakikipag-usap tungkol sa mga intensyon ng nagsasalita. Kapag mas nakikinig ka, mas madarama mo ang mga walang kabuluhang pananalita na walang hanggan.

  1. Hindi ka ba kumilos?
  2. Pupuntahan mo ba ito?
  3. Billy, ano ang nangyayari? (Bilang Billy screams kanyang ulo off)
  4. Nababaliw ako sayo.
  5. Hindi maganda ang pag-hit ni Daddy.
  6. Hindi kami isang pamilya ng pagpindot.
  7. Hindi namin ginagawa iyon.
  8. Iyon ay hindi magalang.

Tingnan natin ang mga karaniwang karanasang ito at tingnan kung ano ang nangyayari.

Maling Tanong - Maling Sagot

"Hindi ka ba kumilos?" ay, una at pangunahin, isang tanong. Kaya alam na natin kung ano ang lilitaw nang kaagad sa isip ng bata - ang sagot: "Sigurado, maaari ko, kung gusto ko. Ngunit ayaw ko."

"Hindi ka ba kumilos?" ay isang mungkahi rin. Upang makita kung ang isang tanong ay isang mungkahi o isang utos, gumawa lamang ito ng pahayag. Sa kasong ito, makakakuha tayo ng "Hindi ka maaaring kumilos." Kaya ang porma ng tanong ay nagpapahiwatig sa bata na hindi siya maaaring kumilos. Ito ang eksaktong kabaligtaran ng nais ng may sapat na gulang at nagnanais na ihatid! Subalit mayroong isang mas madaya at malinaw na kahulugan sa "Hindi mo maaaring kumilos?" Ang tanong ay tila nagpapahiwatig na ang mga bata, kahit na napakabata mga bata, alam lamang kung ano ang kumikilos at alam kung paano ito gagawin.

Karamihan sa kung ano ang sinasabi ng mga magulang sa mga bata ay katulad ng isang serye ng mga pagkakaiba-iba sa mga tanong sa pagsusulit na may kaugnayan sa materyal na ipinag-aral ng bata nang matagal bago pumasok sa mundong ito. Ang mga tanong na ito ay dapat maging lubhang nakalilito para sa mga bata. Ang mga matatanda, gayunpaman, karaniwang marinig lamang ang maginoo kahulugan at mananatiling walang kamalayan ng epekto ng kanilang mga salita ay maaaring magkaroon. Ang pagkawala ay anumang kahulugan ng proseso, ang anumang pagkilala na kumikilos ay isang bagay na dapat tukuyin, inilarawan, at nilinang ng mga matatanda upang maisagawa ito sa mga bata. At ang proseso ay tumatagal ng oras.

Tulad ng karamihan sa mga expression na ito, "Hindi mo maaaring kumilos!" ay din ng isang sigaw ng galit. Ang determinasyon na ang bata ay hindi maaaring kumilos, ang pananalitang ito, tulad ng pahinga, ay bahagi ng walang hangga na daloy ng mga negatibong paglalarawan na hindi gagawin ng mga magulang kung nauunawaan nila kung paano sila naririnig at kung ano ang maaaring maging epekto nito, lalo na sa paglipas ng panahon.

"Ihihinto mo ba ito?"

"Ihihinto mo ba ito?" ay isa pang tanong kung saan ang tugon ng tuhod-jerk reflex ay "Hindi." Ngunit ito rin ay isang pahayag ng kawalan ng lakas ng loob at kawalang-kapangyarihan. Bakit ang isang may sapat na gulang na maaaring aktwal na makontrol ang pag-uugali ng kanyang anak ay hihingin sa batang iyon kung siya ay "hihinto ito"?

"Billy, ano ang nangyayari?" Nagtanong si Mother matter-of-factly bilang tugon sa kanyang tainga-piercing magaralgal sa aming lokal na tindahan ng libro. Ang tanong ng ina ni Billy ay dumating pagkatapos ng lima o anim sa mga masakit na matitigas na shrieks na maaaring makagawa lamang ng mga maliliit na bata. Bagaman maaari itong maging maganda upang malaman kung ano ang nangyayari sa maliit na pag-iisip ni Billy, ang tanong ay walang laman dahil ang gusto ng ina na ito ay para kay Billy na hindi sumigaw.

"Nababaliw ako sayo!"

"Nababaliw ako sayo!" nagpapahiwatig sa isang bata na ang pang-adulto ay nasa dulo ng kanyang pang-unawa, na "hindi na niya ito kukunin". Ang bata na ito ay dapat na hindi mapaniniwalaan o kapani-paniwala malakas! Ang gayong mga exclamation ay bumubuo ng negatibong pagbibigay-kapangyarihan. Gustung-gusto ng mga bata ang kapangyarihan. Gusto nila itong tulad ng droga. Ililigtas nila ang lahat ng kapangyarihan na gusto ng mga adulto na bigyan sila. At sa sandaling simulan nila na maunawaan na maaari nilang itulak ang iyong mga pindutan, iyon mismo ang gagawin nila - nang paulit-ulit.

"Hindi maganda ang pag-hit ni Daddy" ay isa pang walang laman, walang saysay na pahayag. Kung nag-iisip ka kung ano ang napupunta sa isip ng bata sa pagdinig ng isang bagay tulad nito, marahil ito ay "Kaya kung ano!" o "Hindi maganda para kay Daddy na sumigaw sa akin, alinman!"

Ngunit kung ano ang kapansin-pansin ang tungkol sa pahayag ay kung ano ang hindi. HINDI isang utos na pigilan ang paghagupit ni Daddy. At dahil hindi ito isang utos, ang pahayag ay isang pahiwatig, kung hindi sinasadya, ang paraan ng pagsalungat. Sinasabi nito nang epektibo "Maaaring hindi ito maganda, ngunit okay lang," isang kahulugan na ipinahiwatig at pinatibay ng kasamang kakulangan ng pagkilos. Sapagkat kahit na ang mga maliliit na bata ay may posibilidad na maging makikinang na mga Masters of Technicalities, ito ay marunong na ipalagay na sila ay mag-iisip ng isang bagay tulad ng "Ngunit hindi mo sinabi sa akin na huwag pindutin siya ... sinabi mo na hindi maganda ito."

"Hindi kami isang pamilya ng pagpindot" at "Hindi namin ginagawa iyon" ay partikular na kamangha-manghang dahil ang parehong mga pahayag ay kaya maliwanag mali. Dahil ang bata ay, sa katunayan, ang pagpindot, at dahil ang bata ay, sa katunayan, ay nabibilang sa pamilya, ang pamilya ay malinaw na isang "pagpindot sa pamilya". Ito ang simpleng syllogistic na lohika kung saan kahit na napakabata ang mga bata ay excel.

"Iyon ay hindi magalang" ay isa pa sa mga pahayag na walang katiyakan na, para sa mga may sapat na gulang, nagdadala ng lubos na konvensional na kahulugan; sa kasong ito, "Hindi ito magalang, kaya huwag gawin ito." Sa kasamaang palad, ang mga matatanda ay hindi kailanman nakakakuha sa paligid sa maginoo kahulugan - "Huwag gawin ito!" - at pagkatapos ay nagtataka sila kung bakit hindi sumunod ang mga bata.

Pagbabayad ng Atensyon

Ang pagbibigay pansin sa iyong pang-araw-araw na kapaligiran na kung sila ay isang hindi kilalang banyagang kultura ay maaaring magturo sa iyo ng mahahalagang aralin nang napakabilis. Walang ganap na walang anuman sa mga expression na pinili namin sa labas ng maraming maririnig namin araw-araw. Namin narinig ang lahat ng mga karaniwang expression na ito ng isang milyong beses, ngunit karamihan sa atin ay hindi magbayad ng pansin sa kanila. Ang mga pangyayari sa araw-araw at mga karanasan ay malamang na maging malinaw. Sa katunayan, ang karamihan sa kung ano ang napapalibot sa atin ay malinaw sa pakiramdam na, bagama't ito ay naroroon mismo sa harap ng ating mga mata, nakikita natin ang tama sa pamamagitan nito.

Ngunit kapag tiningnan natin nang mabuti, nakita natin na ang limang maliliit na salita sa "Ano ang sinabi ko lang!?!" talagang ibunyag ang higit pa tungkol sa mga nakakagulat na aspeto ng pagiging magulang at pamamahala ng bata kaysa sa anumang iba pang mga expression na binigkas araw-araw ng mga matatanda. Totoong naiintindihan, ang madalas na narinig na string ng mga salita ay naglalaman ng mga susi sa paglutas ng isang mahusay na marami sa mga problema mukha ng mga magulang ngayon. Ano talaga ang nasa likod ng karaniwang expression na ito?

  1. Isang pandaigdigang pag-amin sa pagkawala ng pagkawala ng kontrol sa mga maliliit na bata
  2. Ang isang pahiwatig ng pag-amin na ang mga salita ng magulang ay hindi gumagana
  3. Isang desperadong pangangailangan ng adult para sa pagkilala at pagkilala
  4. Ang tunay na paniniwala na sa paanuman ang (madalas pampubliko) na pagkilala sa awtoridad ng magulang o adult ay magreresulta sa nais na pag-uugali
  5. Ang tunay na paniniwala na ang pagkuha ng ibang tao, anak o may sapat na gulang, upang maulit ang mga salita ay nangangahulugan na ang mga salitang ito ay nauunawaan at / o tinanggap

Ano ang maaaring sa una ay tila isang komplikadong gulo - ang dynamic na magulang-anak - nagiging mas malinaw at mas malinaw ang mas malapit at mas maingat na iyong kinuha at pakinggan. Mahalaga ito sapagkat, bagama't may napakalawak na impormasyon sa teknikal na maaaring gamitin sa mga magulang, karamihan sa kailangan mong malaman, maintindihan, at gamitin ay naroroon sa loob ng iyong sariling pang-araw-araw na mundo. Walang advanced na degree, pagsasanay sa espesyalidad, o tradisyonal na kaalaman sa dalubhasang maaaring magbigay kung ano ang maaari mong makita, marinig, at maunawaan para sa iyong sarili.

Sa kasamaang palad, kung isasauli mo ang iyong pokus mula sa supermarket at tindahan ng laruan sa mga lugar kung saan mo inaasahan na ang mga matatanda ay higit na magkasabay sa mga bata at higit pa sa kontrolin kung ano ang nangyayari - mga silid-aralan, mga psychiatrist at mga opisina ng therapist, atbp - - makikita mo at marinig ang parehong palitan. Ang bokabularyo ay maaaring magkaiba ngunit ang mga detalye ng kung ano ang sinabi at ginawa ay hindi. Iyon ay marahil ang pinakamahalagang dahilan kung bakit ang pagtaas ng pagiging sopistikado ng propesyonal na kaalaman at kadalubhasaan ay hindi nagdulot ng nararapat na pagtaas sa mga solusyon sa mga problema ng mga matatanda at mga bata.

Simple at Simplistic Approaches

Dahil nag-aalok kami ng maraming mga "simple" na diskarte sa pakikitungo sa komunikasyon at pag-uugali, mahalaga na gawing malinaw kung ano talaga ang ibig sabihin namin sa pamamagitan ng karaniwang term na iyon. Kapag pinag-uusapan natin ang isang "simpleng" diskarte sa pag-uugali ng mga bata o mga problema sa pagkatuto o sa komunikasyon ng magulang at anak, ang ibig sabihin namin na ang kailangang gawin ay maipaliwanag at nauunawaan sa mga tuntunin ng tapat na salita at ang mga bahagi ng kung ano ang kailangang gawin ay ang kanilang mga sarili ay simple at maaaring inilarawan at nauunawaan lamang.

"Simple" ay HINDI nangangahulugan na ang proseso ay magiging walang hirap o kahit maikli. Nangangahulugan lamang ito na, nang may pagtitiis at pagtitiyaga, ang makatwirang mga layunin ay maaaring matugunan nang walang kumplikadong teknolohiya, humingi ng tulong sa mga mamahaling propesyonal o paggamot.

Ang "simplistic", sa kabilang banda, ay tumutukoy sa paniniwala, na pahiwatig sa pag-uugali ng maraming pang-araw-araw na pang-adulto, na ang kumplikadong mga problema ng tao ay maaaring malutas nang kaagad, na may maliit na trabaho at kadalasan sa paggamit ng mga gamot. Ang mga simplistic approach ay nagpapagaan sa lahat ng personal na responsibilidad, habang ang aming mga simpleng pamamaraan ay nangangailangan ng pasensya at pagbabago at pagpapatuloy sa paglipas ng panahon. Hindi ito nangangahulugan na ang pagiging magulang ay kailangang maging mahirap na trabaho. Hindi na kailangan ang enerhiya na gawin ang mga bagay sa isang nakapangangatwiran at problema-paglutas ng paraan kaysa sa karamihan sa mga magulang na nakalagay na sa proseso. Iba lamang ang paraan ng pag-iisip tungkol sa mga bagay, ibang paraan ng pakikipag-ugnay at pakikipag-usap.

Nakikita ang Mundo na Iba't ibang

Gaano kahirap ito upang matuto upang makita ang mundo nang iba? Hindi naman mahirap gawin ang kinakailangang pagbabago sa pananaw - isang beses. Gayunpaman, ang mas mahirap ay pag-aaral kung paano makilala at baguhin ang mga pattern ng pakikinig, pag-iisip, at pagkilos.

Ang mga estilo ng pag-iisip at komunikasyon ay mga gawi sa pag-uugali. Sa kabutihang palad, habang maaaring tumagal ng ilang mga pagsisikap, kahit na nakatanim gawi ay maaaring mabago. Ang kailangan mo lang ay isang pagmamasid sa sarili, pag-usisa tungkol sa kung ano ang nangyayari sa harap ng aming mga mata, at ang pagpayag na isagawa kung ano ang ipinapaliwanag namin sa iba't ibang paraan sa aming aklat, Ano ba ang Ibig Sabihin Ko!?!

Kapag ang mga magulang ay nagsimulang marinig kung ano ang kanilang sinasabi, at kapag sinimulan nilang maunawaan kung paano iniisip at nakikipag-usap ang mga bata, maaari nilang sabihin kung ano talaga ang kahulugan at ibig sabihin nito kung ano talaga ang kanilang sinasabi.

Copyright 1999 Denis Donovan at Deborah McIntyre.
Inilathala ni Henry Holt; 0805060790; Setyembre 99.

Artikulo Source

Ano ang Ibig Sabihin Ko lang??!: Paano Makatutulong ang Iyong Bagong Mga Insight sa Komunikasyon ng Bata sa Makapagtutulot Mo nang Mas Epektibo sa Iyong Anak
ni Denis Donovan, MD, M.ED, at Deborah McIntyre, MA, RN

Ang isang gabay sa pakikipag-usap nang epektibo sa mga bata ay sumasaklaw sa karanasan ng mga bata sa mundo, paglikha ng mga epektibong mga istruktura at mga hangganan, na naghihikayat sa malusog na pagbuo ng emosyon, pagpapababa ng galit at pagsalakay, at marami pang iba.

Impormasyon sa / Order aklat na ito

Tungkol sa Ang May-akda

Si Denis Donovan, MD, M.ED., isang bata at kabataan na psychiatrist, ay ang medikal na direktor ng Children's Center para sa Psychiatry ng Pag-unlad sa St. Petersburg, Florida. Si Deborah McIntyre, MA, RN, ay isang nars at therapist ng bata. Asawa at asawa, sila ay nagtatrabaho nang sama-sama para sa higit sa labinlimang taon at ang mga coauthors ng Pagpapagaling sa Hurt Child at ang mga nagmula ng pag-unlad-ayon sa konteksto na diskarte sa psychotherapy ng bata at paglalaro ng therapy.

Higit pang mga libro sa pamamagitan ng mga May-akda

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

sundin ang InnerSelf sa

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Kumuha ng Pinakabagong Sa pamamagitan ng Email

{Emailcloak = off}