Mula nang naaalala ko, nakilala ko ang dalawang mundo. Ang kongkreto, araw-araw na pisikal na mundo - mga deadline, mga mesa, hapunan - ang mundo ng paghahayag; at ibang mundo, ang espirituwal na mundo ng misteryo, ang mundo ng Diyos.

Nang maghanap ako ngayon sa pinakamaagang recesses ng aking mga alaala sa espirituwal, nakakakita ako ng kaunti sa akin, namamalimos ang aking ina upang hayaan akong panoorin ang Story ng Nun para sa umpenthenth time sa Late, Late, Late Show. Kapag si Audrey Hepburn, at ang iba pang mga mas kaakit-akit na mga madre, ay nagpapatawa sa kanilang matagal at mahigpit na gawi, ginagawa ko rin ito sa isang lihim na lugar sa loob ng aking sarili.

Ako ay pitong kapag ang Sound of Music ay inilabas. Nagpunta ako sa klase ng aking ikalawang grado at naka-root para kay Maria, ang flibbertigibbet postulant, upang makalimutan ang tungkol kay Captain von Trapp at lahat ng mga anak na iyon at pumunta sa pabalik sa matahimik, sinasadya ng mundo na kumbento ng kumbento na nakatayo sa tuktok ng isang nalalatagan ng niyebe na bundok ng Salzburg .

Tiyak na siyam o higit pa kapag itinakda ko ang aking puso sa isang manika na tinatawag na "Lonely Lisa" mula sa isang katalogo ng B. Altman. Sa kanyang ginintuang kulay ginto na buhok at malalaking kayumanggi mata, si Lisa ay laki ng sanggol at marahil ay tungkol sa aking edad sa mga taon ng manika. Siya ang perpektong kasama para sa isang nag-iisang anak, at natutuwa ako nang sumang-ayon ang aking ina na maaari ko siyang ipagdiwang para sa Pasko. Pagdating niya, pagkatapos na hinahangaan siya sa isang maikling panahon habang siya ay, inalis ko ang kanyang damit na calico at maingat na inilagay ito. Nakakita ako ng ilang materyal sa basket ng pananahi ng aking ina at nagtrabaho nang ilang araw na may panloob na pagpapasiya. Di nagtagal ay natapos na ang aking proyekto. Bihisan ko si Lisa sa isang bagong sangkap na ginawa ko para sa kanya - isang ugali ng madre, kabilang ang itim na "rosaryo kuwintas" sa kanyang baywang.

Kinuha ni Lisa na itago ang kanyang itim na tsinelas (itinutugma nila ang kanyang bagong, totoong pagkakakilanlan), ngunit ang kanyang blonde na buhok ay nakatago sa likod ng kanyang wimple. Ang kanyang espirituwal na pagbabago ay kumpleto na ngayon.

Para sa isang maliit na batang babae na Katoliko, marahil ay hindi gaanong kapansin-pansin ang tungkol sa mga taong ito, ngunit iba para sa akin. Ako ay ipinanganak na isang Judio.

Ang aking ama ay isang mapagmatigas na realista na nag-edad sa panahon ng Depression sa Lower East Side ng New York, ang unang henerasyong anak ng mga imigranteng Ruso. Pagkuha ng negosyo sa box-box ng kanyang ama, wala siyang panahon para sa anumang bagay maliban sa pagsasalita sa sarili. Magtrabaho nang husto, magbangong maaga, at isipin ang iyong negosyo. Maniwala sa kung ano ang maaari mong i-bank sa - at siya sinadya ito, literal. Ang Makapangyarihang Dollar, tinawag niya ito, at sa Yom Kippur ang Hudyo na ito ay babangon at magtrabaho.

Ang tanging pahinga ay sa ilang Linggo ng umaga sa taglamig. Habang ang aking ina ay natutulog nang huli, gusto kong magsuot ng sarili ko, at dadaloy ako ng aking ama sa gilid ng Brooklyn upang bumili ng "pampagana" na pagkain ng mga Hudyo. Habang ang mga bintana ng sasakyan ay unti-unti na na-defrosted - pinausukan na sable carp, lox, at adobo herring. Ako ay nanirahan sa tabi niya para sa biyahe, na huminga sa mapang-amoy na amoy ng kanyang pagod na yari sa palma. Ang mga parkway ay pinagsama sa mga haywey, ang Queens ay lumabo sa Brooklyn, habang nakinig ako ng matutulog sa mga kuwento ng Bal Shem Tov na inayos niya sa radyo ng kotse. Ito lang ang alam ko sa Judaismo.

Ang aking ina ay walang mas mahusay na kagamitan upang ipakita sa akin ang relihiyosong tradisyon ng aking kapanganakan. Siya ay nagmula sa isang mahihirap ngunit arty Jewish pamilya, ang kanyang ama isang temperamental na sastre na naisip siya ay sewing couture at ginustong pagtatapos ng isang tahi sa pag-aaral ng parashah. Ang kanyang ina - maitim, mabulaklak, at bahagi ng Mongolian - ay nagbigay ng kanyang anak na lalaki lamang, kapatid ng aking ina, isang pamunuan sa ulo at mga aralin sa violin sa halip na isang bar mitzvah.

Ang rito ng pagsisimula ng aking ina ay sumali sa sirkus ng Ringling Brothers. Naging babae siya sa paglipad ng trapeze, pagsalungat sa grabidad, pagtitiwala sa panloob na ritmo ng katawan habang nagpunta siya sa kalawakan na walang kinalaman sa pagpigil sa kanya dito sa ibaba.

Sa lahat ng paraan, ang kanyang pakiramdam ng pisikal ay lumampas sa mundong ito. Para sa aking ina, ang sansinukob ay natamasa ng mga kaluluwa at mga espiritu, nagpapasuko sa mga nilalang, sa lahat ng paraan ay pinamamahalaan sa pamamagitan ng valence at pull ng mga makalangit na katawan. Nang lumaki ako, ang mga tao ay regular na tumawag upang ipaalam sa kanya ang tungkol sa kanilang pinaka-kamakailang paglalakbay sa Mars o Jupiter, kung saan siya ay tumugon bilang masigasig na parang nagbalik sila mula sa Europa o isang maringal na Caribbean cruise. Humingi ang iba sa kanya na basahin ang kanilang mga kard o tumanggap ng imbitasyon sa isang darating na sTance.

Gusto kong magising sa kalagitnaan ng gabi, tulad ng ginagawa ng mga bata, para sa pagdalaw sa banyo o upang makakuha ng juice, at makikita ko siya sa den, pag-iilaw ng mga kandila, pagbabasa ng mga maliit na aklat sa pagbabaybay o astrolohiya, ibinabato ang I Ching, o ibinubuhos ang tarot deck sa isang bagong pattern. Ang kanyang regalo ay malamig; marahil ang hinaharap ay magiging mas mahusay.

"Mayroon kang isang mahusay na ulo sa iyong mga balikat", sinabi sa akin ng aking ama sa isa sa mga bihirang okasyon na parang naramdaman niya ako, ngunit talagang ipaalala sa akin na ako ay kabilang sa kanyang panig ng pamilya. Ako ay praktikal, mabilis, at organisado, at positibo akong nag-reeked nang may mahinahong pagkahinog.

Ngunit wala rin akong ulo sa aking mga balikat. Maaari kong hawakan at makita ang mga bagay na hindi naroroon, kahit na hindi naroroon sa normal, pang-araw-araw na kahulugan. Naglalakbay nang lubusan sa panloob na espasyo, gusto kong umupo sa meditasyon para sa oras, pinapanood ang aking hininga sa wala, at pakiramdam na ang aking katawan ay lumubog sa malayo habang iniwan ko ang patuloy na nakikipagtalo sa aking mga magulang at nakalilito ang mundong ito upang mapalapit at mas malapit sa Diyos.

Bilang isang bata, ang katahimikan ng walang laman na mga simbahan ay tinawag sa akin. Nang umabot na ako sa edad nang makapag-usapan ako nang mag-isa, ibabalik ko ang aking mga hakbang patungo sa aking paaralang elementarya, na dumadaan sa arko na naghiwalay sa labas, nakararami sa mga Hudyo, na lugar ng Forest Hills kung saan ako nakatira, mula sa high- WASP precincts ng mga turreted mansions, nakatagong mga pagsasara, at cul-de-sacs. Doon, ang mga kalye ay tahimik, ang mga tinig ay pinahihintulutan, at ang mga iglesya ng Protestante ay napakarami: tahimik, marangal, at matahimik.

Episcopal, Congregational, Presbiteryano, hindi sila makilala sa akin. Sa edad na iyon, wala akong alam ng mga denominasyon. Ang aking hinahangad ay ang cool na katahimikan sa mga puwang na ito, sa isang araw na hapon, maaari kong lumuhod nang mag-isa sa harap ng isang krus at manalangin kay Jesucristo. Siya ba ay tao o banal? Hindi ko alam, ngunit ang sibilant tunog ng kanyang pangalan rang banal sa loob ako. Nadama ko ang kanyang kapangyarihan, ang kapangyarihan ng isa pang mundo na pinagsasama ang isang ito, na lumipat sa akin habang binigkas ko ang kanyang pangalan tulad ng isang lihim na panalangin. Nananatili ako roon nang ilang oras, na naayos, kasama si Kristo na nakasakay sa aking hininga.

Ngunit pagkatapos ay nagkaroon ng weekend warmth ng pakikinig sa mga matatanda rebbes mula sa lumang bansa, tunay na mga Hudyo, na nagsasabi ng mga kuwento sa radyo layered na may kahulugan at malungkot na kabalintunaan. At ang aking pagnanasa para sa bigat ng tinapay at patatas ng aking ama na ang aking ina, na naglakbay sa pamamagitan ng mga eters, ay derided bilang "magsasaka pagkain".

Ang mundo ng isip. Ang mundo ng espiritu. Ang mundo ng nakapangangatwiran. Ang mundo ng intuitive. Ang mundo ng Kristiyano. Ang mundo ng Hudyo.

Kung saan ang mundo, kung gayon, mabubuhay ba ako?

Ang artikulong ito ay excerpted mula sa:

Naghahanap ng Iyong Kaluluwa na-edit ni / pagpapakilala ni Katherine Kurs.

Kinuha sa pamamagitan ng pahintulot ng Schocken Books, isang dibisyon ng Random House, Inc. Copyright © 1999 ni Katherine Kurs. Lahat ng karapatan ay nakalaan. Walang bahagi ng sipi na ito ay maaaring kopyahin o i-print muli nang walang pahintulot na nakasulat mula sa publisher.

Impormasyon sa / Order aklat na ito

Tungkol sa Ang May-akda

May pribadong kasanayan si Katherine Kurs bilang isang espirituwal / pastoral na tagapayo at nagtuturo ng mga pag-aaral sa relihiyon sa New School for Social Research at sa Empire State College, SUNY. Siya ay mayroong Master of Divinity degree mula sa Harvard Divinity School at isang Ph.D. mula sa Royal College of Art, London. Maaari mong bisitahin ang kanyang website sa www.searchsoul.com

Mga Kaugnay Books

at

Salamat sa pagbisita InnerSelf.com, Kung saan mayroon 20,000 + mga artikulong nagbabago sa buhay na nagtataguyod ng "Mga Bagong Saloobin at Bagong Posibilidad." Ang lahat ng mga artikulo ay isinalin sa 30+ wika. sumuskribi sa InnerSelf Magazine, na inilathala linggu-linggo, at Araw-araw na Inspirasyon ni Marie T Russell. InnerSelf Magazine ay nai-publish mula noong 1985.