Ang mga pista opisyal para sa marami ay hindi palaging tungkol sa kagalakan. Ang kalungkutan ay isang makabuluhang bahagi ng pista opisyal para sa mga nawalan ng mga mahal sa buhay sa nakaraang taon. Smileus / Shutterstock.com

Ang mga pista opisyal na pagtatapos ng taon ay isang oras ng mga sosyal na pagtitipon, tradisyon at pagdiriwang. Maaari rin silang maging isang oras ng muling pagsusuri at pagninilay.

Ayon sa Sentro para sa Kontrol at Pag-iwas sa Sakit, 2.8 milyong tao ang namamatay bawat taon sa US Kung tinatantya namin ang apat o limang mga nagdadalamhati sa bawat kamatayan, mayroong 11 hanggang 14 milyong mga tao na nakakaranas ng kanilang unang kapaskuhan nang walang pagkakaroon ng isang mahalagang tao na namatay.

Hindi mahalaga kung gaano katagal ito mula nang namatay ang isang miyembro ng pamilya o kaibigan, ang kapaskuhan ay maliwanag na maaaring magdala ng kalungkutan sa pinuno ng ating isipan. Ang mga nawalang mga mahal sa buhay ay wala na sa pisikal, at ang aming mga ritwal ay maaaring magpapaalala sa amin ng kanilang kawalan sa mga mapang-api na paraan. At maaaring maging hamon para sa iba na malaman kung paano pinakamahusay na aliw at mag-alok ng suporta.

Bilang isang lisensyadong psychologist at propesor ng sikolohiya ng pagpapayo, ang aking mga interes sa klinikal at pananaliksik sa nakaraang 25 taon ay nakatuon sa kamatayan, namamatay, kalungkutan at pagkawala. Ang pangunahing layunin ng aking gawain ay ang "gawing mapag-usapan ang kamatayan."

Ang nakakaranas ng kalungkutan sa panahon ng pista opisyal ay maaaring maging isang nakahiwalay at mahirap na karanasan. Tommaso79 / Shutterstock.com

Paano mo sasabihin ang kamatayan sa isang oras na katulad nito?

Ngunit paano, maaari mong itanong, maaari bang mapag-usapan ang kamatayan sa panahon ng pista opisyal? Ang pangkalahatang pagkahilig sa loob ng lipunan ng Estados Unidos ay iwasan ang paksa. Sa proseso, ang mga Amerikano ay may posibilidad na maiwasan hindi lamang ang aming sariling kalungkutan, kundi pati na rin ang kalungkutan ng iba.

Ang aking pang-unawa ay ang isang mahusay na kaunting pag-iwas na ito ay konektado sa hindi pagkakaunawaan tungkol sa proseso ng nagdadalamhati at mga problema sa pagtingin sa lipunan kung kinakailangan, kritikal at "normal" para sa pagpapahayag ng kalungkutan.

Psychiatrist Elisabeth Kübler-Ross's nakikipagtulungan sa mga namamatay na tao, simula sa kalagitnaan ng 60s, ay groundbreaking at pinadali ang pagtaas ng mga pag-uusap tungkol sa kamatayan sa mga propesyonal sa kalusugan, namamatay na mga pasyente at mga miyembro ng kanilang pamilya.

At gayon pa man ang limang yugto na nakita niya sa namamatay na mga pasyente - pagtanggi, galit, bargaining, pagkalungkot at pagtanggap - ay naganap sa kanilang buhay. Mahusay na inilapat ang mga ito sa kabila ng proseso ng namamatay, at naging isang uri ng reseta para sa kalungkutan - isang paglalahad na partikular na binalaan ng Kübler-Ross laban sa kanyang 1969 na libro.

Kapag ang mga tao ay nakatuon sa kalungkutan bilang isang linya ng guhit na may natatanging mga yugto at isang malinaw na pagtatapos, naghahangad silang kontrolin at maglaman ng isang aspeto ng buhay na napakalaki, hindi mahulaan at nakalilito. Bagaman maliwanag, ang pagtatangka na maglagay ng kalungkutan sa isang magandang malinis na kahon ay may mga gastos. Karamihan sa partikular, ang nagdadalamhati na mga indibidwal ay maaaring magsimulang hatulan ang kanilang sariling mga karanasan, na maaaring humantong sa basta, kung hindi pa, sakit kaysa sa lungkot mismo.

Isang natatanging karanasan

Mayroong ilang mga pangunahing punto tungkol sa kalungkutan na maaaring gumawa ng isang napakalaking pagkakaiba para sa mga tao sa panahon ng pista opisyal at higit pa.

Una, ang kalungkutan ay hindi nagtatapos. Ito ay isang salamin ng pag-attach at pag-ibig, at ang aming koneksyon sa mga mahal sa buhay ay hindi magtatapos kapag namatay sila. Samakatuwid, ang aming kalungkutan ay hindi at hindi magtatapos. Ang kalungkutan ay hindi isang sakit na makakabawi mula sa, ngunit sa halip ay isang paglalahad sa karanasan.

Pangalawa, ang kalungkutan ay hindi katumbas ng kalungkutan. Sa katunayan, hindi ito katulad ng emosyon. Ang kalungkutan ay maraming dimensional, at madalas na isinasama ang emosyonal, nagbibigay-malay, pisyolohikal, sosyal at espirituwal na reaksyon. Walang pahiwatig sa panitikan na dapat umiyak. Ang ilang mga nagdadalamhati ay maaaring maging mas emosyonal at panlipunan sa kanilang pagpapahayag ng kalungkutan, habang ang iba ay maaaring mas nagbibigay-malay at pisikal.

Panghuli, kalungkutan ay natatangi sa bawat tao sa loob ng kanilang natatanging mga konteksto ng pamilya, pamayanan at kultura. Magdalamhati ang mga indibidwal batay sa kung sino sila bilang mga tao at batay sa natatanging kaugnayan nila sa taong namatay.

Ang mga ugnayang iyon ay maaaring maging pabago-bago at kumplikado, at ang kalungkutan ay sumasalamin sa pagiging kumplikado. Madalas itong maging hamon para sa mga kapamilya at kaibigan kapag iba ang kanilang pagdadalamhati mula sa isa't isa. Gayunpaman, sila ay nagdadalamhati sa iba't ibang mga relasyon sa mahal sa buhay na namatay at ang kanilang kalungkutan ay magkakaroon din ng natatangi.

Ang antas ng suporta upang mag-alok sa isang nagdadalamhating kaibigan ay madalas na nakasalalay sa antas ng pagiging malapit. Monkey Business Images / Shutterstock.com

Mga paraan upang magdala ng kaginhawaan, kung hindi talaga nagagalak

Mga teoryang kontemporaryo palawakin ang malayo sa mga yugto upang kilalanin ang mga gawain ng kalungkutan at sentral na katangian ng paggawa ng kahulugan sa proseso ng nagdadalamhati. Halimbawa: Paano ko isasama ang kamatayan na ito sa aking kwento sa buhay? Ang kalungkutan ay hindi lamang tungkol sa pagkawala ng taong namatay, kundi tungkol din sa pag-aaral na manirahan sa isang mundo kung nasaan sila hindi na pisikal na naroroon.

Ang pagbuo ng isang higit pang nakakaaliw na pag-unawa sa pagkakaiba-iba, kakayahang umangkop, at paglalahad ng kalikasan ng kalungkutan ay naghihikayat sa mga implikasyon para sa mga nagdadalamhati at para sa mga naghahangad na suportahan sila.

Para sa mga nagdadalamhati:

• Lumalaban sa mga mensahe ng lipunan na naglilimita, nagkukumpara at nagpapaliit sa iyong kalungkutan.
• Alamin ang iyong mga saloobin, damdamin at kilos, at parangalan ang natatanging paraan na ipinapahayag mo ang iyong kalungkutan.
• Alalahanin na ang mga ritwal na may kaugnayan sa kalungkutan ay lalampas sa pormal na serbisyo, at ang mga ritwal na post-funeral maaaring tumagal ng maraming mga form. Payagan ang pagkilala sa parehong paghihiwalay at koneksyon. Ang mga taunang ritwal, tulad ng mga maaaring isama sa pista opisyal, ay maaaring maging bagong tradisyon at mga pagkakataon para sa makabuluhang pagmuni-muni.

Para sa mga taong naghahandog ng suporta:

• Kilalanin na ang kalungkutan ay hindi magtatapos. Kahit na ang mga maikling mensahe ng pagkilala at pag-alaala sa kanilang pagkawala, anuman ang oras mula sa kamatayan, ay maaaring maging makabuluhan sa pista opisyal at sa iba pang mga makabuluhang oras.
• Isaisip ang iyong antas ng pagiging malapit. Kung alam mo nang mabuti ang griever, magkakaroon ka ng higit na kahulugan sa kung ano ang ituturing nilang kapaki-pakinabang. Isaalang-alang ang pagbibigay ng mga nasasalat na tulong sa mga tuntunin ng mga gawain, gawain, o responsibilidad na alam mong magiging mahirap para sa kanila. Kung hindi mo masyadong kilala ang mga ito, panatilihin ang iyong mga tugon nang higit na naaayon sa na antas ng relasyon, tulad ng pagpapadala ng mga email at kard, o pagbibigay ng donasyon sa isang kadahilanan.
• Pagnilayan mo ang iyong sariling pagkabalisa sa pagkamatay at pagkaunawa. Pag-aari ito at pagkatapos ay gamitin ito. Itulak ang karaniwang pagkahilig upang maiwasan ang mga nagdadalamhati at kumilos sa iyong mga iniisip na pagmamalasakit sa kanila.

Alalahanin na walang hanay ng mga salita o parirala na "ayusin" ang kalungkutan. Hindi lang ito gumana sa ganoong paraan. Ang gagawing pagkakaiba ay ang iyong presensya at ang iyong pagpayag na maabot.

Kung makakatulong ito upang isaalang-alang ang mga tiyak na pahayag, mga parirala na nakikipag-usap sa pagkakaroon at pangangalaga, tulad ng "Narito ako para sa iyo," o "Nag-aalaga ako sa kung ano ang mangyari sa iyo," ay mas malamang na tiningnan bilang kapaki-pakinabang kaysa sa mga nakatuon sa payo at sapilitang kasiyahan, tulad ng "Dapat kang manatiling abala," o " Huwag mong gawin itong mahirap. "

Tungkol sa Author

Heather Servaty-Seib, Propesor at Associate Dean ng Counseling Psychology, Purdue University

Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.

libro_death