Nawala ang pagmamahal. Ekkasit Rakrotchit / Shutterstock

Masaya akong may-asawa, ngunit hindi ko kailanman napigilan ang pagkawala ng aking dating kapareha. Ang mga panghihinayang na nakakaapekto sa akin araw-araw. Ang aking bagong buhay ay kamangha-mangha, ngunit hindi ako maaaring maging masaya. Paano ako makakausad? Anonymous, 38, Manchester.

"Anumang oras na dumaan ay mas mahusay," sumulat ang makatang Espanyol jorge manrique noong ika-15 siglo, perpektong kinukuha kung ano ang isang malakas na nostalgia ng damdamin. Inilahad ng simpleng linya na ito na ang pananabik sa nakaraan ay isang pangkalahatang pakiramdam, na naranasan ng mga tao sa buong mundo sa buong kasaysayan. Inaalala namin ang nakaraan nang buong pagmamahal sapagkat, dahil hindi nababago, hindi rin ito nakakatakot - hindi katulad ng kasalukuyan at sa hinaharap. Maaari din itong maging isang kanlungan, lalo na kung hinubaran natin ng mga pangit at mas hindi maginhawang katotohanan nito.

Ang pananaliksik sa nostalgia ay natagpuan na ang emosyong ito ay lubos na kapaki-pakinabang: binabawasan nito ang kalungkutan (sa pamamagitan ng pagpapalakas ng ating pakiramdam ng pagmamay-ari ng lipunan), nagdaragdag ng positibong pagtingin sa sarili at bumubuo ng magandang kalagayan. Pwede din dagdagan ang isang kahulugan ng buhay (walang maliit na gawa), sa pamamagitan ng paglulunsad ng mga damdamin ng pagkakaugnay sa lipunan.

Ang Nostalgia ay malamang na nasa puso ng iyong problema. Ang mga nakaraang pag-ibig, kung tutuusin, ay madaling maalala nang wala ang kanilang mga nag-aalinlangan na pag-aalinlangan at mga nakakalokong detalye. Dahil dito, tandaan na ang mga dating pakikipag-ugnayan ay nasira sa isang kadahilanan. Mahalagang isipin ito upang maiwasan ang pag-idealize ng isang ugnayan na, na noong nakaraan, ay hindi nasisira ng mga pangkaraniwang presyon at kaunting mga pagkabigo sa pang-araw-araw na buhay.

Hindi maaasahang alaala

Kami ay madalas na nostalhik sa mga bagay ng puso at partikular na may posibilidad na isiping malugod ang ating unang pag-ibig. Ngunit habang ang unang hiwa ay maaaring "ang pinakamalalim", tulad ng kanta ng Cat Stevens, napupunta lamang ito dahil ang mga maagang pag-ibig sa kabataan ay inatsara sa mga hormone at nakakaapekto sa isang napaka-impressionable batang utak. Dahil dito, tulad ng maraming iba pang mga "una" sa buhay, ang isang unang pag-ibig ay nag-iiwan ng isang hindi matanggal na marka.

Ngunit hindi ito nangangahulugang tiyak na mapapahamak tayo na manatili sa nakaraan. Bilang American psychologist na si Nancy Kalish ay Nagtalo:

Malakas na emosyonal na alaala ay hindi mga imprint. Hindi nila pinipigilan ang mga bono sa paglaon na mangyari na kasing lakas o mas malakas din. Hindi nila natutukoy ang aming pag-uugali. Ang pagpipilian ay atin, bilang mga tao, na sundin ang nahanap na tao o pakawalan siya.

Alaala ay bihirang isang tumpak na patnubay sa nakaraan - makatuwiran na maging may pag-aalinlangan sa kanila. Patuloy kaming pumili at pumili kung ano ang matatandaan. Kung nais mong tingnan ang iyong dating pag-ibig bilang perpekto, mas malamang na matandaan mo ang mga pagkakataong ang iyong dating ay kahanga-hanga kaysa sa mga oras na sa katunayan ay nakakainis sila, mahirap at tahasang ibig sabihin.

Ipinapahiwatig din ng pananaliksik na ang aming mga alaala ay napangit sa paglipas ng panahon, mas maraming iniisip at pinag-uusapan ang tungkol dito, mas nakatuon ang pansin sa ilang mga detalye na kasalukuyang interesado kami, habang nakakalimutan ang iba. Samakatuwid ang memorya ay bahagyang naiimpluwensyahan ng ating sariling mga pagganyak. At tulad ng kung hindi iyon sapat na masama, minsan ay nakakalikha tayo ng ganap na maling mga alaala ng mga bagay na hindi nangyari - gaano man kahusay ang ating memorya.

Mahirap na pagmamahal

Habang ang tindi ng batang pag-ibig ay ginagawang isang kaakit-akit na paksa para sa drama, tulad ng kay Shakespeare Romeo at Juliet, naisip ng iyong problema ang isang kakaibang kuwento ng pag-ibig: Casablanca.

Sa pelikulang ito noong 1942, ang Rick, na ginampanan nina Humphrey Bogart, at Ilsa (Ingrid Bergman), ay naghari sa pag-ibig na mayroon sila sa Paris bago ang ikalawang digmaang pandaigdigan. Gayunpaman, sa huli, ang nakakagulat na mataas na pamantayang moral ni Rick ay pinilit siyang isakripisyo ang kanilang pag-ibig upang matulungan si Ilsa at ang kanyang asawa, isang bayani ng paglaban, na tumakas sa Casablanca na kontrolado ng Vichy. Ang pagsuko ng isang interes sa pag-ibig sa isang karibal bilang bahagi ng pagsisikap sa giyera ay hindi gaanong romantiko, ngunit milyon-milyong mga manonood ang naisip na ito ay.

Ang sangkap sa kwentong Casablanca na nauugnay sa katanungang ito ay ang katotohanang iniwan ni Ilsa si Rick sa Paris nang malaman niya na ang kanyang asawa ay hindi pinatay ng mga Nazi, tulad ng maling akala niya. Napilitan sina Ilsa at Rick ng mahirap na mga pangyayari sa buhay, tulad ng madalas na nangyayari sa mga oras ng giyera.

Sinabi nito, baka gusto mong tanungin ang iyong sarili kung gaano ka talaga kasaya. Kung ang isang relasyon ay nagpupumilit mula sa madalas na laban, hindi pagkakatugma ng character, o pagtaas ng pagkabagot, kailangang maghinala na ang isa pang pagtatangka upang i-save ito ay maaaring magkaroon ng parehong kinalabasan. Ang mga artista na sina Elizabeth Taylor at Richard Burton ay maaaring maging isang magandang halimbawa ng pangalawang kategoryang ito, kahit na malinaw na mahal na mahal nila ang bawat isa. Si Taylor kahit na sinabi na "pagkatapos ni Richard, ang mga kalalakihan sa aking buhay ay nandoon lamang upang hawakan ang amerikana, upang buksan ang pinto". Ang kanilang pagkahilig ay nagpapanatili ng interes ng publiko, ngunit hindi ito sapat upang mapanatili ang kanilang mga puso.

Minsan, kinakailangan ang paghihiwalay, ngunit hindi lamang natin magawa ito dahil takot tayo sa nakaramdam ng panghihinayang. Ang pagtatapos ng isang relasyon ay pinipilit kaming aminin ang isang pagkabigo, makaranas ng panghihinayang at kalaunan ay magpatuloy sa halip na manatili sa isang hindi masayang kalagayan na quo magpakailanman.

Muling nagkasama sa wakas?

Gayunpaman, ito ba ay isang magandang ideya na wakasan ang isang relasyon dahil sa isang dating? Sinimulan ni Kalish ang Nawalang Project ng Pag-ibig bumalik noong 1993 mula sa kanyang base sa California State University. Ang layunin ay upang magsagawa ng isang survey ng mga kalalakihan at kababaihan na sinubukan upang muling makasama ang kanilang lumang apoy.

Higit pa sa pag-save? Shutterstock

Sa unang yugto ng proyekto, nalaman niya na ang dalawang-katlo ng 1,001 na mga batang kalahok ay muling nakipagtagpo sa kanilang mga kasintahan sa high school at ang kanilang rate ng tagumpay sa muling pagsisiklab ng kanilang pag-ibig at pagsasama-sama ito sa isang matatag na ugnayan ay 78% - isang kapansin-pansin na mataas na pigura.

Marami sa kanila ang pinilit na ihiwalay noong sila ay bata pa bilang isang resulta ng hindi pag-apruba ng magulang, o iba pang mga praktikal na isyu. Dahil dito, binalaan ni Kalish ang mga magulang laban sa pagtatanggal sa mga hilig ng kanilang mga anak na malabata bilang "Pag-ibig lang ng tuta". Ngunit ang pangalawang yugto ng pag-aaral ay nagsiwalat na ang mga kasal na kalahok na sumubok na gawin ang parehong bagay ay napunta sa lahat ng uri ng marahil mahuhulaan na mga paghihirap tulad ng nahuli na nandaraya. 5% lamang sa mga nawalang manliligaw na ito ang natapos na magpakasal sa isa't isa, na madalas na nananatili sa kanilang orihinal na kasal.

Ang pag-asam ng relighting isang lumang apoy ay maaaring maging kaakit-akit, ngunit hindi ito palaging ang pinakamahusay na ideya. Sa panahon ng ating internet, ang pakikipag-ugnay sa mga dating magkasintahan ay mas madali kaysa dati. Mayroong, sa katunayan, mga website na partikular na nakatuon sa hangaring ito. Ngunit kapag ang alinmang partido ay nasa isang matatag na relasyon sa ibang tao, ang paglapit sa isang dating na may ideya ng paggalugad ng isang posibleng muling pagsunog ng mga kinahihiligan na nakaraan ay isang mapanganib na ehersisyo.

Tandaan na ang isang bagong kasosyo ay hindi maaaring maging higit na mataas sa bawat solong paggalang sa luma, na maaaring iyong naisama. Ang kaakit-akit na nakaraan ay pinapalo ang pangkaraniwang kasalukuyan at ang iyong pag-iipon ng bagong kasosyo, natutulog sa sofa, marahil ay dribbling ng kaunti, ay hindi maaaring makipagkumpitensya sa mga batang, tanned, at nakangiting memorya ng isang lumang apoy, na itinakda sa isang masayang holiday sa Mediteraneo. At huwag kalimutan na kapwa kayo at ang iyong dating ay malamang na nagbago mula nang kayo ay magkasama, ibig sabihin ay hindi kayo maaaring maging pareho sa dati. Sa anumang kaso, ang kaligayahan ay hindi naninirahan sa nakaraan, hindi bababa sa dahil ang mga tao ay hindi talaga idinisenyo upang maging masaya, isang bagay Galugarin ko sa pinakabagong libro ko. Bilang isang proxy ng kaligayahan, ang walang kabuluhang pagsisikap ng nostalgia na buhayin ang nakaraan ay magiging mas masahol pa kaysa sa isang pakiramdam ng pag-asa para sa hinaharap.

Paglipat sa

Nais mong magpatuloy, na kung saan ay ang tamang pag-uugali pagkatapos ng isang paghiwalay. Mayroong katibayan na ang anumang uri ng patuloy na paglahok sa isang dating kasosyo kasunod ng pagkasira ng isang relasyon, marahil sa pamamagitan ng social media, halimbawa, ay isang hadlang sa proseso ng paggaling. Kaya ang paghangad ng isang malinis na hiwa, kung hindi pa ito nangyari, ang magiging unang hakbang.

Ang pagkakaroon ng mga paghihirap sa pagpapaalam sa memorya ng isang kasintahan ay maaaring sanhi ng isang walang katiyakan na pagkakabit sa mga may sapat na gulang sa panahon ng aming pagkabata, na sa ilang mga kaso ay maaaring humantong sa pagsubaybay sa internet ng nawalang kasintahan. Upang maiwasan ang pagkuha natigil sa ganitong uri ng purgatoryo, dapat magsanay ang isang tao ng isang tiyak na halaga ng disiplina sa sarili at paghahangad, kapag naabot na ang isang desisyon na magpatuloy. Makakatulong ang Therapy kapag ang paghahangad ay hindi sapat.

Maaari ka ring makahanap ng inspirasyon sa papel ni Bogart sa Casablanca at kung paano niya hinayaan ang kanyang kasintahan na sa palagay niya ay walang kasiya-siyang alternatibong paraan pasulong, at kung paano niya binago ang kanilang pag-iibigan bilang isang bagay na kapwa nila maaalala at kayamanan: "Palagi kaming magkakaroon Paris. "

Tungkol sa Author

Rafael Euba, Consultant at Senior Lecturer sa Old Age Psychiatry, King College London

Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.

libro_death