Pagpapagaling Higit na Pagkawala: Wala Nang Mahigit na Late

Pagpapagaling Higit na Pagkawala: Wala Nang Mahigit na Late

Tsiya intensity at kapangyarihan ng aking kalungkutan sa unang taon matapos ang pagpasa ng aking ama nagpakumbaba at takot sa akin. Kahit na sa aking karanasan bilang isang psychotherapist, hindi ako handa para sa mga alon ng mga damdamin na lumitaw mula sa aking kalaliman at tinutunaw ako. Hindi ako handa para sa labis na masakit na pakiramdam, dahil sa sobrang pag-iisip ng sarili kong dami ng namamatay, para sa mga pagbabago sa aking mga relasyon. Ang kanyang kamatayan ay naapektuhan ang bawat aspeto ng aking buhay - inayos nito ang aking mga insides, sinira ang lumang mga istraktura, pinalitan ang mga hindi nalutas na mga isyu, at dinala ang lahat ng bagay.

Ang kalungkutan, tulad ng panganganak, ay nag-activate ng mga pwersa ng primal na dumadalaw sa akin sa mga alon, pinupuno ako ng dalamhati, pananabik, kaginhawaan, galit, depresyon, pamamanhid, kawalan ng pag-asa, pagkakasala, at madalas, hindi maituturing na sakit. Ako ay nahuli sa isang sandali na hindi ako makapagpabagal o makahinto. Ang mga pwersang ito ay hindi makatuwiran, makatwiran, predictable; Natatakot ako na huwag mag-kontrol. Sa anino ng kapanganakan at ng kamatayan, ako ay nakikipag-ugnay sa mga kapangyarihan na mas malaki kaysa sa akin - isang karanasan na nagpakumbaba at humanized sa akin.

Madalas nating nakuha sa paraan ng kalungkutan; sinusubukan naming sugpuin, pahinain, ipagpaliban, o huwag pansinin ito. Natatakot kami na mabigla, na maging hindi praktikal: "Kung nagsimula akong sumisigaw, hindi ako hihinto:" Marami sa atin ang lumalaban sa pagdadalamhati dahil iniisip natin na ang ating nararamdaman ay abnormal. Natatakot din kami na ang aming mga kaibigan ay magiging hindi komportable at mag-withdraw mula sa amin. Dahil nakatira kami sa isang kultura na umaasa sa mabilis na mga pag-aayos at nag-iwas sa sakit, mayroong isang hilig na hilahin ang sarili mula sa pighati sa simula. Sa katunayan ay maaaring magkaroon ng malaking presyon mula sa mga kaibigan at pamilya upang "hilahin ang iyong sarili at magpatuloy sa iyong buhay:"

Ngunit ang kalungkutan ay mas malakas kaysa sa ating pagtutol. Sa kalungkutan, ito ay natural, bagaman hindi komportable, upang pakiramdam raw, masusugatan, nag-iisa, nalulula. Kahit na mapangasiwaan natin ito, ikinakompromiso natin ang ating pamumuhay. Kailangan nating i-shut down. Hindi namin kayang maging malapit sa anumang bagay na maaaring mag-trigger ito. Ang hindi nalutas na kalungkutan ay nagpapakita sa ating buhay sa mga sintomas tulad ng malubhang mga problema sa pisikal, depression, addictions, at mapilit na pag-uugali. At sa ibang pagkakataon, kadalasan kapag ito ay hindi inaasahan, ang kalungkutan ay bumubuga.

Pagsuko sa Kalungkutan Nang Hindi Nadarama ang Pag-iisip

Paano tayo maaaring sumuko sa mga alon ng kalungkutan? Paano natin mapalalim ang mga ito nang hindi nalulumbay? Paano natin mapagagaling ang ating mga pagsisisi? Madalas kong inirerekomenda na ang mga taong nagdadalamhati ay lumikha ng santuwaryo, isang sagradong lugar kung saan maaari kang umupo sa bawat araw kasama ang iyong kalungkutan. Hinihikayat ko kayong gamitin ang oras na ito upang tuklasin ang matinding damdamin at mga saloobin na napukaw sa kalungkutan - maaari kang sumulat, sumigaw, kumanta, magnilay, manalangin, o umupo lang.

Makakatulong na mag-set up ng isang altar may mga larawan, mga espesyal na bagay, kandila, bulaklak. Ang santuario na ito ay ang lugar kung saan, sa gitna ng aming mga abalang buhay, maaari naming parangalan ang aming kalungkutan. Ito ang lugar kung saan maaari nating palalimin ang ating kalungkutan at ipaalam ito sa atin. Sa bawat oras na ginagamit namin ang aming santuwaryo, nakukuha namin ang pagpapakain at lakas upang higit pa sa proseso. Sa paglipas ng panahon, maaaring kailanganin nating gamitin ang santuwaryo ng mas madalas, ngunit maaari pa rin nating gamitin ito upang mag-check in sa ating sarili.

Kung nag-iisip ka kung iniiwasan mo o pinipigilan mo ang iyong kalungkutan, iminumungkahi ko na gamitin mo ang iyong santuario ng hindi bababa sa labinlimang minuto sa isang araw - upang gugulin ang oras na iyon upang makinig, magpabagal, mag-check in. Kung ikaw ay nararamdaman mabuti at walang magagawa darating, mabuti, ngunit patuloy na mag-check in. Sa ganitong paraan tapat ka sa iyong sarili tungkol sa iyong kalungkutan.


Kunin ang Pinakabagong Mula sa InnerSelf


Nakikita ko ang santuwaryo bilang sentral na estratehiya para sa ganap na pagdadalamhati nang hindi nalulumbay. Mahalaga na gumugol ng panahon nang nag-iisa sa sarili. Mahalaga rin ang pagbabahagi ng kalungkutan sa iba. Maraming tao ang naramdaman at nahiwalay sa kanilang kalungkutan, at ito ay isang mahusay na kaginhawahan at kaginhawahan upang makasama ang iba na may parehong uri ng mga karanasan.

Ang Ating Relasyon ay Mas Matamis at Mas Malapit sa Maaaring Magugustuhan Ko

Sa ikalabindalawang anibersaryo ng kamatayan ng aking ama, pinangunahan ko ang isang buong araw na "After Loss" workshop. Sa umaga, binahagi ng bawat kalahok ang kanyang kuwento, mga salita na may halong luha at kung minsan ay sobrang humihiyaw. Ang babae sa kanan ay nawala ang kanyang anim na taong gulang na anak na babae dalawang taon bago.

Ang babae sa kaliwa ay nawala ang kanyang kapatid sa militar na mga death squad sa Honduras; ang kanyang katawan ay hindi kailanman natagpuan. Ang matatandang anak ng dalawa sa kababaihan ay nakagawa ng pagpapakamatay. Isa pang ina ang nagdadalamhati sa pagkamatay ng kanyang may sapat na gulang na anak na babae sa isang biglaang sakit. Marami sa mga kalahok ay nawalan ng mga magulang; iba pa, mga asawang lalaki. Sa loob ng kuwartong iyon ay napakaraming kalungkutan na kung minsan ay nadama namin na ang aming sama-puso ay masira. Ang bawat pagkawala ay ang pagkawala namin; ang bawat kalungkutan ay sumakab at ibinahagi.

Karamihan sa mga taong ito ay hindi nakapagsalita ng malaya sa iba tungkol sa kanilang kalungkutan. Noong isang womar ang kabataan na magsalita, sinabi niya sa amin na ang kanyang mga kaibigan ay pinipilit na siya ay masyadong mahina. "Hindi nila alam kung ano ang nararamdaman ko. Gusto ko lang malaman na OK ako, na hindi ako mabaliw na maging grieving tulad nito:" Hinihiling niya ang suporta at pampalakas na kailangan namin .

Kasama sa aming bilog ang mga larawan ng aming mga namatay na mga mahal sa buhay, ang kanilang mga mukha na puno ng buhay na naiwan na ngayon. Ang larawan ng aking ama ay naroon. Siya ay nakahilig laban sa rehas ng kubyerta ng aking mga magulang, may suot na dilaw na panglamig, ang kanyang makapal na kulay-abo na buhok ay sumipsip nang maayos. Tumingin siya sa kalangitan, isang malambot na liwanag na bumabagsak sa kanyang mukha. Alam ba niya na malapit na siyang magpunta sa isang mas dakilang misteryo? Habang tinitingnan ko ang kuha na iyon, naaalala ko ang tatay ko. Ngunit kapag isinara ko ang aking mga mata, kasama ko siya ngayon - at ang aming relasyon ay mas matamis at mas malapit kaysa sa naisip ko.

Isang Inner Relasyon

Ang paglaganap ng isang panloob na relasyon sa aking ama ay ang pinakamalaking sorpresa at regalo ng aking kalungkutan. Ako ay pinilit na bumuo ng relasyon na ito sa panahon ng sakit ng aking ama bilang tugon sa aking anticipatory kalungkutan. Pagkatapos ng diagnosis ng kanser, nagsimula akong maramdaman ang distansya sa pagitan namin; ang oras ay tumatakbo. Ang aking ama ay nagpatuloy sa kanyang buhay gaya ng dati, na ayaw makipag-usap tungkol sa sakit na ito na nagbabanta sa buhay.

Habang nag-agonisa ako sa kanyang kanser at ang mga katahimikan sa aming relasyon, likas na nilikha ko ang santuwaryo sa aking kwarto, inilagay sa isang istante, sa tabi ng aking kama, mga larawan ng aking ama, mga bulaklak, at mga espesyal na kaloob na ibinigay niya sa akin. Sa panahon ng kanyang sakit, umupo ako sa harap ng altar na ito araw-araw at binuksan sa aking kalungkutan. Sa bawat oras na nakaupo ako sa santuwaryo, isinara ko ang aking mga mata at binuksan sa anumang maaaring lumabas. Ang mga imahe ng aking ama ay nagsimulang punan ang walang laman na lugar ng aking mga meditasyon. Sa kabutihang palad, nagtrabaho ako sa imahinasyon at nagtiwala ako sa karunungan nito. Hindi ko binale-wala ang aking mga karanasan sa pagsasabi sa sarili ko, "Iyan lang ang aking imahinasyon". Naaliw ako at binigyang inspirasyon ng presensya ng aking ama sa loob ko, kahit sa panahong wala akong ideya kung saan ito hahantong sa akin.

hinlalaki ng healing na lampas sa pagkawalaHabang lumipas ang mga linggo, natanto ko na ang isang panloob na relasyon ay umunlad habang ang buhay ng aking ama ay nawala; sa loob namin nakapag-usap kami tungkol sa aming mga nakaraang sakit at pagkabigo at pagpapahalaga. Usapan natin ang tungkol sa kanyang kamatayan. Hinawakan ko siya habang nagkasakit siya ng sakit, at hinawakan niya ako habang pinigilan ko ang mga luha ng pighati. Siya ay bukas at mahina sa isang paraan na hindi maisip sa aming panlabas na relasyon. Habang lumakas ang panloob na relasyon, nadama ko ang higit pang pagtanggap ng mga limitasyon ng panlabas na isa. Sa kanyang huling mga linggo ng buhay, nakakaupo ako sa kanya sa ospital, bukas at mapagmahal ang aking puso. Hindi na naghihintay at umaasa para sa tamang sandali upang pag-usapan ang tungkol sa aming relasyon, naramdaman ko ang kapayapaan sa kanya. Kapag nahulog siya sa isang pagkawala ng malay, maaari pa rin akong kumonekta sa kanya.

Ang kanyang kamatayan sa 1988 ay pinutol ang aming panlabas na relasyon. Ngunit ang aking ama ay nanirahan sa loob ko, bagaman ang kamatayan ay nagbago ng aming relasyon. Siya ay mas malambot at mas mahina sa akin sa aking mga pangarap at panloob na paglalakbay kaysa sa kanyang nakamit sa buhay. Mas maalam siya. Nang tanungin ko siya ng payo tungkol sa mga isyu na sinisikap ko, tila nakita niya ang di-nakikitang mga koneksyon sa pagitan ng mga bagay at may mas malaking pananaw. Siya ay hiwalay mula sa dynamics ng aming pamilya at may magandang katatawanan ay maaaring ipaalam sa akin sa aking relasyon sa aking ina. Ang kanyang mga lumang sakit ay hindi na mahalaga sa kanya ngayon. Siya rin ay napalaya sa mga interes na natupok sa kanya sa buhay. Sa huling tatlong dekada ng kanyang buhay, nadama niya na magtagumpay na magtagumpay sa mundo ng korporasyon, sumikat sa 5 AM upang magtrabaho at umuwi na sa huli - kahit na kumain ang kanser sa kanyang mga buto. Sa loob ko matapos ang kanyang kamatayan, siya ay tila sa kapayapaan sa kanyang sarili.

Wakas?

Karamihan sa atin ay nakikita ang kamatayan bilang isang pagtatapos, isang pangwakas na pagkawala. Ipinapalagay namin na ang anumang posibilidad para sa pagkakasundo ay nawala. Ngunit ito ay isa lamang konsepto na naglilimita sa amin sa aming grieving. Para sa maraming iba pang mga kultura ay walang impenetrable wall upang hatiin ang buhay mula sa mga patay. Ang pahayagan ng New York Times 1996 na artikulo na may pamagat na "For Rural Japanese, Death Does not Break Family Sights" ay nagbibigay halimbawa sa isang biyuda sa isang nayon na nayon ng Hapon na nag-aalok ng kanyang namatay na bading ng asawa tuwing umaga at humahawak ng pakikipag-usap sa kanya, naririnig ang kanyang mga tugon sa kanyang ulo. Siya ay kumbinsido na ang kanyang asawa ay nagbago pagkatapos ng aksidente sa pag-log na nagpapatay sa kanya siyam na taon bago at ang kanyang relasyon ay lumalim mula sa kanyang kamatayan. Sapagkat siya ay isang beses malupit at diktatoryal, hinahanap niya siya ngayon ng mas mabait. "Maaaring patay si Mr. Tsujimoto, ngunit tiyak na hindi siya nawala," ang sabi ng artikulo. "Tulad ng karaniwan sa Japan, siya ay nananatiling isang respetadong presensya sa bahay, regular na kinunsulta ng mga miyembro ng pamilya sa mahahalagang bagay."

Sukie Miller sa kanyang aklat After Death nahahanap ang isang katulad na tema sa maraming iba pang mga kultura pati na rin: "Aking pananaliksik ay sanay na sa akin sa ideya na ang isang mas malaking proporsyon ng mga tao sa mundo ay maaaring ma-access ang iba pang mga realms Para sa maraming mga tao realms ng kamatayan ay bilang indisputably doon bilang San Francisco ay sa New Yorkers , tulad ng Aprika sa mga Brazilian. Ito ay isang kaso ng pamumuhay sa buong katotohanan, hindi lamang ang mga bahagi na nakikita. Sa pamamagitan ng mga mahahalagang imahinasyon ng mga tao sa mundo, lahat tayo ay maaaring makakuha ng access sa mga realms na lampas sa mga hanggahan "(Miller, p. 46).

Hindi pa huli

Hindi dapat patayin tayo ng kamatayan mula sa mga iniibig natin. Sa pamamagitan ng mga pangarap at mga diskarte gamit ang imahinasyon, maaari naming ma-access ang isang panloob na relasyon sa isang namatay na mahal sa isa, isang relasyon na nag-aalok ng malakas at karamihan sa mga pagkakataon na hindi pa nakapagpapagaling, nakakapagpasiya, at maging patnubay. Nagagalak akong bigyan ang mga tool para matuklasan at masusumpungan ng mga tao ang kaugnayan sa isang namatay na mahal sa buhay. Nasaksihan ko ang malalim na mga pagpapagaling at mga pagsulong pati na rin ang banayad na pagbabago - kahit na matapos ang mga taon ng kapaitan at panghihinayang.

Napakaliit sa atin ang lubos na nagpapahayag ng pagmamahal sa iba. Natatakot na nasaktan, masusumpungan natin ang ating mga sarili na ayaw na maging mahina at buksan kapag nangangailangan ito ng pag-amin. Sa kabila ng aming mga pagsisikap na maiwasan ang mga nasasaktan at kasuklam-suklam, gayunpaman, hindi nila maiwasang bumuo kami sa aming mga relasyon sa pamilya at mga kaibigan. Hindi maayos, nasasaktan ang mga puso at lumikha ng distansya sa pagitan ng ating sarili at ng ating mga mahal sa buhay, lalo na ang paghihirap sa pagpapahayag ng ating pagmamahal at pagpapahalaga. Kaya kapag namatay ang isang mahal sa buhay, maaari nating makita ang ating mga sarili na puno ng pagsisisi para sa lahat na nanatiling walang pasabi. Ang pagsasakatuparan na ang lahat ng mga pagkakataon ay lumipas para sa huling pahayag na iyon, o kahit na isang magandang-bye, ay maaaring maging agonizing.

Sinabi ng marami sa aking mga kliyente, tungkol sa isang ina, lola, o kapatid na babae, "Kung paanong sinabi ko sa kanya na mahal ko siya bago siya namatay: 'Ang ganitong uri ng hindi natapos na negosyo ay maaaring makahadlang sa atin sa pagpapaalis at paglipat sa ating buhay. Sa aming kalungkutan, ang aming lumang mga pagkagalit, pagsisisi, at hindi maipahayag na pag-ibig ay maaaring makiusap sa amin, na lumilikha ng mga sugat na nakakahawa sa lahat ng aming iba pang mga relasyon.

Grieving Fully So That We Fully Live

Sa hapon ng workshop, ang mga kalahok ay nagtrabaho sa isang serye ng mga ehersisyo upang pagyamanin ang kasalukuyang koneksyon sa taong namatay. Hinimok ko sila na maging bukas sa relasyon tulad ng ngayon, hindi upang i-hold ang mga nakaraang mga alaala na kung saan freeze ang relasyon sa nakaraan at gawin itong mahirap kung hindi imposible upang makaranas ng anumang shifts o mga pagbabago na naganap mula sa kamatayan. Si Ellen, na sa una ay tumangging magtuon ng alinman sa mga pagsasanay sa pagawaan sa isang ama na kinasusuklaman niya, ay nakaranas ng isang pambihirang tagumpay sa kanyang kaugnayan sa kanya tulad ng hindi niya kailanman naisip. At natuklasan ni Miriam ang mga sagot sa mga tanong na sumugat sa kanya dahil ang pagpatay ng kanyang anak.

Sa likod ng pangkat ng mga larawan ay isang malaking window kung saan maaari naming makita ang isang seresa puno ng apoy na may pula at rosas blossoms, sumisikdo sa buhay, na parang ipaalala sa amin na namin sumuko sa kalungkutan upang maaari naming ganap na mabuhay. Kung lubos naming nalulungkot, lalabas kami isang araw mula sa madilim na daanan papunta sa isang bagong buhay, nakikita ng mga bagong mata, nakararanas ng buhay na may bagong kalakasan. Ang bawat sandali ay nagiging mahalaga, isang pagkakataon upang yakapin ang paghanga ng buhay.

Isinulat ni Abraham Maslow, "Sa buhay ng postmortem ang lahat ng bagay ay nagiging mahalaga, ay nagiging maingat na mahalaga. Nakuha mo ang mga bagay, sa pamamagitan ng mga bulaklak at ng mga sanggol at ng mga magagandang bagay:" Habang tinitingnan ko ang mga malambot at malambot na bulaklak sa buong araw, t tulong pakiramdam stabbed sa pamamagitan ng kanilang kagandahan - palayo bilang ito ay.

Habang naka-pack na ang aking mga tala sa pagtatapos ng araw, pagdulas ng larawan ng aking ama sa bulsa ng aking portpolyo, lubos kong pinasasalamatan siya dahil sa posible para sa akin na gawin ang gawaing ito. Ito ay biyaya na makasama ang mga nagdadalamhati - ang lahat ay nawala at may silid para sa kahihinatnan at misteryo. Patuloy akong pinapaalala ng kapangyarihan ng espiritu ng tao na pagalingin at ng mga bagong simula sa bawat pagtatapos.

Hi Dad!

Di-nagtagal pagkatapos ng pagawaan na binisita ko ang aking ama sa aking imahinasyon. Ito ay mga taon simula ng kanyang kamatayan at mga buwan simula ng aming huling pagbisita, at nagagalak akong makita siya. Madalas kong hindi nauunawaan kung gaano ako napapansin sa kanya sa aking pang-araw-araw na buhay hanggang sa muli akong nasa harapan niya. Sa pagkakataong ito ay nagsalita siya tungkol sa pag-ibig - kung paano ang pag-ibig ay nasa loob natin at sa paligid natin, na kung hindi para sa pag-ibig ang mga elektron ay hindi makakilos sa kanilang mga orbit o ang mga bituin sa langit. Pinipigilan niya ang aking kamay - ang pagmamahal ay ginagabayan din ang ebolusyon ng ating relasyon. Tumingala kami. Libu-libong mga bituin ang lumiliit sa amin laban sa isang itim na backdrop ng espasyo. Nakatayo roon sa tabi niya sa ilalim ng simboryo ng walang limitasyong mga bituin, nadama kong napalilibutan ng misteryo at labis na nagpapasalamat na siya ay nabubuhay sa loob ko.

Sa imahinasyon, ang kamatayan ay hindi isang pagtatapos, hindi isang sakuna kundi isang pagbabagong-anyo. Sa loob mo, ang iyong minamahal ay buhay, at sa iyong paglahok, ang iyong relasyon sa isa't isa ay lalago at magbabago.

Reprinted na may pahintulot ng publisher,
Higit pa sa Mga Salita Publishing, Inc. © 2001. http://www.beyondword.com

Ang Walang-hanggan Thread ni Alexandra Kennedy.Artikulo Source:

Ang Walang-hanggan Thread: Mga Relasyon sa Pagpapagaling na lampas sa Pagkawala
ni Alexandra Kennedy.

Impormasyon sa / Order aklat na ito.

Higit pang mga libro sa pamamagitan ng may-akdang ito.

Bagong aklat ni Alexandra, "Pagpapasya sa Pighati: Paglikha ng Space upang Hayaan ang Iyong Sarili Pagalingin"

Tungkol sa Author

Alexandra KennedyAlexandra Kennedy, MA, ay isang psychotherapist sa pribadong pagsasanay sa Santa Cruz, California, at may-akda ng Pagkawala ng Magulang. Nagtungo siya sa mga workshop at nakapagsalita sa pagdadalamhati sa mga unibersidad, hospisyo, simbahan, at mga propesyonal na organisasyon. Siya ay isang miyembro ng guro sa University of California Santa Cruz Extension. Ang kanyang mga artikulo ay lumitaw sa Yoga Journal, Mothering magazine, at Therapist ng California. Upang magbahagi ng mga tugon Ang Walang-hanggan Thread: Mga Relasyon ng Pagpapagaling na lampas sa Pagkawala o upang makakuha ng impormasyon tungkol sa mga workshop at mga aralin, pumunta sa www.Alexandrakennedy.com.

Manood ng isang video: Paggalang sa Pighati - ni Alexandra Kennedy.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

sundin ang InnerSelf sa

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Kumuha ng Pinakabagong Sa pamamagitan ng Email

{Emailcloak = off}