Pagpapagaling Higit na Pagkawala: Wala Nang Mahigit na Late
Imahe sa pamamagitan ng Nathanel Love 

Ang tindi at lakas ng aking kalungkutan sa unang taon matapos ang pagpanaw ng aking ama ay nagpakumbaba at takot sa akin. Kahit na sa aking karanasan bilang isang psychotherapist, hindi ako handa para sa mga alon ng damdamin na lumitaw mula sa aking kailaliman at ikinulong ako. Hindi ako handa para sa matinding pakiramdam ng pagiging mag-isa, para sa matitinding pakiramdam ng aking sariling dami ng namamatay, para sa mga pagbabago sa aking mga relasyon. Ang kanyang kamatayan ay nakakaapekto sa bawat aspeto ng aking buhay - binago nito ang aking panloob, sinira ang mga lumang istruktura, pinagsama ang mga hindi nalutas na isyu, at pinag-uusapan ang lahat.

Ang kalungkutan, tulad ng panganganak, ay nag-activate ng mga pwersa ng primal na dumadalaw sa akin sa mga alon, pinupuno ako ng dalamhati, pananabik, kaginhawaan, galit, depresyon, pamamanhid, kawalan ng pag-asa, pagkakasala, at madalas, hindi maituturing na sakit. Ako ay nahuli sa isang sandali na hindi ako makapagpabagal o makahinto. Ang mga pwersang ito ay hindi makatuwiran, makatwiran, predictable; Natatakot ako na huwag mag-kontrol. Sa anino ng kapanganakan at ng kamatayan, ako ay nakikipag-ugnay sa mga kapangyarihan na mas malaki kaysa sa akin - isang karanasan na nagpakumbaba at humanized sa akin.

Madalas nating nakuha sa paraan ng kalungkutan; sinusubukan naming sugpuin, pahinain, ipagpaliban, o huwag pansinin ito. Natatakot kami na mabigla, na maging hindi praktikal: "Kung nagsimula akong sumisigaw, hindi ako hihinto:" Marami sa atin ang lumalaban sa pagdadalamhati dahil iniisip natin na ang ating nararamdaman ay abnormal. Natatakot din kami na ang aming mga kaibigan ay magiging hindi komportable at mag-withdraw mula sa amin. Dahil nakatira kami sa isang kultura na umaasa sa mabilis na mga pag-aayos at nag-iwas sa sakit, mayroong isang hilig na hilahin ang sarili mula sa pighati sa simula. Sa katunayan ay maaaring magkaroon ng malaking presyon mula sa mga kaibigan at pamilya upang "hilahin ang iyong sarili at magpatuloy sa iyong buhay:"

Ngunit ang kalungkutan ay mas malakas kaysa sa ating pagtutol. Sa kalungkutan, ito ay natural, bagaman hindi komportable, upang pakiramdam raw, masusugatan, nag-iisa, nalulula. Kahit na mapangasiwaan natin ito, ikinakompromiso natin ang ating pamumuhay. Kailangan nating i-shut down. Hindi namin kayang maging malapit sa anumang bagay na maaaring mag-trigger ito. Ang hindi nalutas na kalungkutan ay nagpapakita sa ating buhay sa mga sintomas tulad ng malubhang mga problema sa pisikal, depression, addictions, at mapilit na pag-uugali. At sa ibang pagkakataon, kadalasan kapag ito ay hindi inaasahan, ang kalungkutan ay bumubuga.

Pagsuko sa Kalungkutan Nang Hindi Nadarama ang Pag-iisip

Paano tayo maaaring sumuko sa mga alon ng kalungkutan? Paano natin mapalalim ang mga ito nang hindi nalulumbay? Paano natin mapagagaling ang ating mga pagsisisi? Madalas kong inirerekomenda na ang mga taong nagdadalamhati ay lumikha ng santuwaryo, isang sagradong lugar kung saan maaari kang umupo sa bawat araw kasama ang iyong kalungkutan. Hinihikayat ko kayong gamitin ang oras na ito upang tuklasin ang matinding damdamin at mga saloobin na napukaw sa kalungkutan - maaari kang sumulat, sumigaw, kumanta, magnilay, manalangin, o umupo lang.


innerself subscribe graphic


Makakatulong na mag-set up ng isang altar may mga larawan, mga espesyal na bagay, kandila, bulaklak. Ang santuario na ito ay ang lugar kung saan, sa gitna ng aming mga abalang buhay, maaari naming parangalan ang aming kalungkutan. Ito ang lugar kung saan maaari nating palalimin ang ating kalungkutan at ipaalam ito sa atin. Sa bawat oras na ginagamit namin ang aming santuwaryo, nakukuha namin ang pagpapakain at lakas upang higit pa sa proseso. Sa paglipas ng panahon, maaaring kailanganin nating gamitin ang santuwaryo ng mas madalas, ngunit maaari pa rin nating gamitin ito upang mag-check in sa ating sarili.

Kung nag-iisip ka kung iniiwasan mo o pinipigilan mo ang iyong kalungkutan, iminumungkahi ko na gamitin mo ang iyong santuario ng hindi bababa sa labinlimang minuto sa isang araw - upang gugulin ang oras na iyon upang makinig, magpabagal, mag-check in. Kung ikaw ay nararamdaman mabuti at walang magagawa darating, mabuti, ngunit patuloy na mag-check in. Sa ganitong paraan tapat ka sa iyong sarili tungkol sa iyong kalungkutan.

Nakikita ko ang santuwaryo bilang sentral na estratehiya para sa ganap na pagdadalamhati nang hindi nalulumbay. Mahalaga na gumugol ng panahon nang nag-iisa sa sarili. Mahalaga rin ang pagbabahagi ng kalungkutan sa iba. Maraming tao ang naramdaman at nahiwalay sa kanilang kalungkutan, at ito ay isang mahusay na kaginhawahan at kaginhawahan upang makasama ang iba na may parehong uri ng mga karanasan.

Ang Ating Relasyon ay Mas Matamis at Mas Malapit sa Maaaring Magugustuhan Ko

Sa ikalabindalawang anibersaryo ng kamatayan ng aking ama, pinangunahan ko ang isang buong araw na "After Loss" workshop. Sa umaga, binahagi ng bawat kalahok ang kanyang kuwento, mga salita na may halong luha at kung minsan ay sobrang humihiyaw. Ang babae sa kanan ay nawala ang kanyang anim na taong gulang na anak na babae dalawang taon bago.

Ang babae sa kaliwa ay nawala ang kanyang kapatid sa militar na mga death squad sa Honduras; ang kanyang katawan ay hindi kailanman natagpuan. Ang matatandang anak ng dalawa sa kababaihan ay nakagawa ng pagpapakamatay. Isa pang ina ang nagdadalamhati sa pagkamatay ng kanyang may sapat na gulang na anak na babae sa isang biglaang sakit. Marami sa mga kalahok ay nawalan ng mga magulang; iba pa, mga asawang lalaki. Sa loob ng kuwartong iyon ay napakaraming kalungkutan na kung minsan ay nadama namin na ang aming sama-puso ay masira. Ang bawat pagkawala ay ang pagkawala namin; ang bawat kalungkutan ay sumakab at ibinahagi.

Karamihan sa mga taong ito ay hindi malayang nakipag-usap sa iba tungkol sa kanilang kalungkutan. Nang oras na ng isang dalaga na magsalita, sinabi niya sa amin na pinipilit ng kanyang mga kaibigan na siya ay masyadong matagal nang nagdadalamhati. "Hindi nila alam kung ano ang pinagdadaanan ko. Gusto ko lang malaman na OK lang ako, na hindi ako baliw na nalulungkot tulad nito:" Humihingi siya ng suporta at pampatibay-loob na kailangan nating lahat .

Kasama sa aming bilog ang mga litrato ng aming namatay na mga mahal sa buhay, ang kanilang mga mukha ay sumisikat sa buhay na umalis sa kanila ngayon. Nandoon ang larawan ng aking ama. Nakasandal siya sa rehas ng kubyerta ng aking mga magulang, nakasuot ng dilaw na panglamig, ang makapal na kulay-abong buhok ay nagsuklay nang maayos sa likod. Nakatingala siya sa langit, isang malambot na ilaw ang bumabagsak sa kanyang mukha. Alam ba niya na malapit na siyang maglakbay patungo sa isang mas dakilang misteryo?

Sa pagtingin ko sa litratong iyon, naaalala ko ang aking ama na siya ay dati. Ngunit kapag ipinikit ko ang aking mga mata, kasama ko siya ngayon - at ang aming relasyon ay mas matamis at mas malapit kaysa sa naisip ko.

Isang Inner Relasyon

Ang paglaganap ng isang panloob na relasyon sa aking ama ay ang pinakamalaking sorpresa at regalo ng aking kalungkutan. Ako ay pinilit na bumuo ng relasyon na ito sa panahon ng sakit ng aking ama bilang tugon sa aking anticipatory kalungkutan. Pagkatapos ng diagnosis ng kanser, nagsimula akong maramdaman ang distansya sa pagitan namin; ang oras ay tumatakbo. Ang aking ama ay nagpatuloy sa kanyang buhay gaya ng dati, na ayaw makipag-usap tungkol sa sakit na ito na nagbabanta sa buhay.

Habang pinahihirapan ko ang kanyang cancer at mga pananahimik sa aming relasyon, likas na likha ko ang isang santuwaryo sa aking silid-tulugan, inilalagay sa isang istante, sa tabi ng aking kama, mga larawan ng aking ama, mga bulaklak, at mga espesyal na regalong ibinigay niya sa akin. Sa panahon ng kanyang karamdaman, araw-araw akong nakaupo sa harap ng dambana na ito at binubuksan ang aking kalungkutan. Sa tuwing nakaupo ako sa santuwaryo, ipinikit ko ang aking mga mata at binubuksan ang anumang maaaring lumitaw. Ang mga imahe ng aking ama ay kusang nagsimulang punan ang walang laman na puwang ng aking mga pagbubulay-bulay.

Sa kasamaang palad, nagtrabaho ako sa imahinasyon at pinagkakatiwalaan ko ang karunungan nito. Hindi ko naalis ang aking mga karanasan sa pamamagitan ng pagsabi sa aking sarili, "Iyon lamang ang aking imahinasyon". Aliw ako at napasigla ng pagkakaroon ng aking ama sa loob ko, kahit na sa oras na iyon ay wala akong ideya kung saan ako hahantong.

Bilang ng lumipas ang mga linggo, napagtanto ko na ang isang panloob na relasyon ay bubuo habang ang buhay ng aking ama ay nadulas; sa loob ko ay nakapag-usap kami tungkol sa aming mga nakaraang sakit at pagkabigo at pagpapahalaga. Pinag-usapan namin ang tungkol sa kanyang pagkamatay. Hinawakan ko siya habang kinukumbinsi siya sa sakit, at hinawakan niya ako habang umiling ako na may luha ng pighati. Siya ay bukas at mahina sa isang paraan na hindi mawari sa aming panlabas na relasyon.

Habang lumalakas ang ugnayan sa loob na ito, naramdaman kong mas tinatanggap ang mga limitasyon ng panlabas. Sa kanyang huling mga linggo ng buhay, nakaupo ako sa kanya sa ospital, ang aking puso ay bukas at mapagmahal. Hindi na naghihintay at umaasa ng tamang sandali upang pag-usapan ang aming relasyon, nakaramdam ako ng kapayapaan sa kanya. Nang siya ay naging koma, nakakonekta pa rin ako sa kanya.

Ang kanyang kamatayan noong 1988 ay pinutol ang aming panlabas na ugnayan. Ngunit ang aking ama ay nabuhay sa loob ko, kahit na ang kamatayan ay nagbago sa aming relasyon. Siya ay mas malambot at mas mahina laban sa akin sa aking mga pangarap at panloob na paglalakbay kaysa sa nagawa niya sa buhay. Mas matalino siya. Nang tanungin ko siya para sa payo tungkol sa mga isyu na nakikipaglaban ako, tila nakikita niya ang mga hindi nakikitang koneksyon sa pagitan ng mga bagay at may mas malaking pananaw. Siya ay hiwalay mula sa aming dinamika ng pamilya at may mabuting pagpapatawa ay maaaring payuhan ako sa aking relasyon sa aking ina. Ang dati niyang sakit ay tila hindi na mahalaga sa kanya.

Napalaya rin siya sa mga interes na sumamsam sa kanya sa buhay. Sa huling tatlong dekada ng kanyang buhay, naramdaman niyang hinimok upang magtagumpay sa mundo ng korporasyon, tumataas sa 5 AM upang magtrabaho at umuwi nang huli - kahit na kumain na ang cancer sa kanyang mga buto. Sa loob ko pagkatapos ng kanyang kamatayan, tila siya ay payapa na sa kanyang sarili.

Wakas?

Karamihan sa atin ay nakikita ang kamatayan bilang isang wakas, isang pangwakas na pagkawala. Ipinapalagay namin na ang anumang posibilidad para sa pagkakasundo ay nawala. Ngunit ito ay isa pang konsepto na naglilimita sa amin sa aming pagdadalamhati. Para sa maraming iba pang mga kultura ay walang impenetrable pader upang hatiin ang buhay sa mga patay.

Ang artikulo sa harap ng pahina sa New York Times 1996 na pinamagatang "Para sa Rural Japanese, Ang Kamatayan Ay Hindi Masisira ang Mga Tali ng Pamilya" ay nagbibigay ng halimbawa ng isang balo sa isang nayon sa baryo ng Hapon na nag-aalok ng kaninang namatay na asawang lalaki tuwing umaga at nakikipag-usap sa kanya, naririnig ang kanyang mga sagot sa kanyang ulo. Kumbinsido siya na ang asawa niya ay nagbago matapos ang aksidente sa pag-log na pumatay sa kanya siyam na taon bago at na ang kanyang relasyon ay lumalim mula nang siya ay namatay. Samantalang siya ay dating malupit at diktador, nakita niya siyang mas mabait ngayon.

"Si G. Tsujimoto ay maaaring patay, ngunit tiyak na wala siya," isinasaad ng artikulo. "Tulad ng karaniwan sa Japan, nananatili siyang respetadong presensya sa bahay, na regular na kinunsulta ng mga miyembro ng pamilya sa mahahalagang bagay."

Sukie Miller sa kanyang aklat After Death nahahanap ang isang katulad na tema sa maraming iba pang mga kultura pati na rin: "Aking pananaliksik ay sanay na sa akin sa ideya na ang isang mas malaking proporsyon ng mga tao sa mundo ay maaaring ma-access ang iba pang mga realms Para sa maraming mga tao realms ng kamatayan ay bilang indisputably doon bilang San Francisco ay sa New Yorkers , tulad ng Aprika sa mga Brazilian. Ito ay isang kaso ng pamumuhay sa buong katotohanan, hindi lamang ang mga bahagi na nakikita. Sa pamamagitan ng mga mahahalagang imahinasyon ng mga tao sa mundo, lahat tayo ay maaaring makakuha ng access sa mga realms na lampas sa mga hanggahan "(Miller, p. 46).

Hindi pa huli

Hindi dapat patayin tayo ng kamatayan mula sa mga iniibig natin. Sa pamamagitan ng mga pangarap at mga diskarte gamit ang imahinasyon, maaari naming ma-access ang isang panloob na relasyon sa isang namatay na mahal sa isa, isang relasyon na nag-aalok ng malakas at karamihan sa mga pagkakataon na hindi pa nakapagpapagaling, nakakapagpasiya, at maging patnubay. Nagagalak akong bigyan ang mga tool para matuklasan at masusumpungan ng mga tao ang kaugnayan sa isang namatay na mahal sa buhay. Nasaksihan ko ang malalim na mga pagpapagaling at mga pagsulong pati na rin ang banayad na pagbabago - kahit na matapos ang mga taon ng kapaitan at panghihinayang.

Napakaliit sa atin ang lubos na nagpapahayag ng pagmamahal sa iba. Natatakot na nasaktan, masusumpungan natin ang ating mga sarili na ayaw na maging mahina at buksan kapag nangangailangan ito ng pag-amin. Sa kabila ng aming mga pagsisikap na maiwasan ang mga nasasaktan at kasuklam-suklam, gayunpaman, hindi nila maiwasang bumuo kami sa aming mga relasyon sa pamilya at mga kaibigan. Hindi maayos, nasasaktan ang mga puso at lumikha ng distansya sa pagitan ng ating sarili at ng ating mga mahal sa buhay, lalo na ang paghihirap sa pagpapahayag ng ating pagmamahal at pagpapahalaga. Kaya kapag namatay ang isang mahal sa buhay, maaari nating makita ang ating mga sarili na puno ng pagsisisi para sa lahat na nanatiling walang pasabi. Ang pagsasakatuparan na ang lahat ng mga pagkakataon ay lumipas para sa huling pahayag na iyon, o kahit na isang magandang-bye, ay maaaring maging agonizing.

Sinabi ng marami sa aking mga kliyente, tungkol sa isang ina, lola, o kapatid na babae, "Kung paanong sinabi ko sa kanya na mahal ko siya bago siya namatay: 'Ang ganitong uri ng hindi natapos na negosyo ay maaaring makahadlang sa atin sa pagpapaalis at paglipat sa ating buhay. Sa aming kalungkutan, ang aming lumang mga pagkagalit, pagsisisi, at hindi maipahayag na pag-ibig ay maaaring makiusap sa amin, na lumilikha ng mga sugat na nakakahawa sa lahat ng aming iba pang mga relasyon.

Grieving Fully So That We Fully Live

Sa hapon ng workshop, ang mga kalahok ay nagtrabaho sa isang serye ng mga ehersisyo upang pagyamanin ang kasalukuyang koneksyon sa taong namatay. Hinimok ko sila na maging bukas sa relasyon tulad ng ngayon, hindi upang i-hold ang mga nakaraang mga alaala na kung saan freeze ang relasyon sa nakaraan at gawin itong mahirap kung hindi imposible upang makaranas ng anumang shifts o mga pagbabago na naganap mula sa kamatayan. Si Ellen, na sa una ay tumangging magtuon ng alinman sa mga pagsasanay sa pagawaan sa isang ama na kinasusuklaman niya, ay nakaranas ng isang pambihirang tagumpay sa kanyang kaugnayan sa kanya tulad ng hindi niya kailanman naisip. At natuklasan ni Miriam ang mga sagot sa mga tanong na sumugat sa kanya dahil ang pagpatay ng kanyang anak.

Sa likod ng pangkat ng mga larawan ay isang malaking window kung saan maaari naming makita ang isang seresa puno ng apoy na may pula at rosas blossoms, sumisikdo sa buhay, na parang ipaalala sa amin na namin sumuko sa kalungkutan upang maaari naming ganap na mabuhay. Kung lubos naming nalulungkot, lalabas kami isang araw mula sa madilim na daanan papunta sa isang bagong buhay, nakikita ng mga bagong mata, nakararanas ng buhay na may bagong kalakasan. Ang bawat sandali ay nagiging mahalaga, isang pagkakataon upang yakapin ang paghanga ng buhay.

Isinulat ni Abraham Maslow, "Sa buhay ng postmortem ang lahat ng bagay ay nagiging mahalaga, ay nagiging maingat na mahalaga. Nakuha mo ang mga bagay, sa pamamagitan ng mga bulaklak at ng mga sanggol at ng mga magagandang bagay:" Habang tinitingnan ko ang mga malambot at malambot na bulaklak sa buong araw, t tulong pakiramdam stabbed sa pamamagitan ng kanilang kagandahan - palayo bilang ito ay.

Habang naka-pack na ang aking mga tala sa pagtatapos ng araw, pagdulas ng larawan ng aking ama sa bulsa ng aking portpolyo, lubos kong pinasasalamatan siya dahil sa posible para sa akin na gawin ang gawaing ito. Ito ay biyaya na makasama ang mga nagdadalamhati - ang lahat ay nawala at may silid para sa kahihinatnan at misteryo. Patuloy akong pinapaalala ng kapangyarihan ng espiritu ng tao na pagalingin at ng mga bagong simula sa bawat pagtatapos.

Hi Dad!

Ilang sandali lamang matapos ang pagawaan na iyon ay bumisita ako sa aking ama sa aking imahinasyon. Ilang taon na ang nakalilipas mula nang siya ay mamatay at ilang buwan mula noong huli nating pagbisita, at labis akong natuwa nang makita siya. Madalas hindi ko namalayan kung gaano ko siya namimiss sa aking pang-araw-araw na buhay hanggang sa muli akong nasa presensya niya.

Sa pagkakataong ito ay nagsalita siya tungkol sa pag-ibig - kung paano ang pag-ibig sa loob natin at lahat sa paligid natin, na kung hindi dahil sa pag-ibig ang mga electron ay hindi lilipat sa kanilang mga orbit o mga bituin sa langit. Pinisil niya ang kamay ko - ang pag-ibig din ang gumabay sa pag-unlad ng aming relasyon. Napatingin kami. Libu-libong mga bituin ang shimmered sa itaas sa amin laban sa isang itim na backdrop ng kalawakan. Nakatayo doon sa tabi niya sa ilalim ng isang simboryo ng walang limitasyong mga bituin, naramdaman kong napapaligiran ako ng misteryo at lubos na nagpapasalamat na siya ay nabubuhay sa loob ko.

Sa imahinasyon, ang kamatayan ay hindi isang pagtatapos, hindi isang sakuna kundi isang pagbabagong-anyo. Sa loob mo, ang iyong minamahal ay buhay, at sa iyong paglahok, ang iyong relasyon sa isa't isa ay lalago at magbabago.

Reprinted na may pahintulot ng publisher,
Higit pa sa Mga Salita Publishing, Inc. © 2001.
http://www.beyondword.com

Artikulo Source:

Ang Walang-hanggan Thread: Mga Relasyon sa Pagpapagaling na lampas sa Pagkawala
ni Alexandra Kennedy.

takip ng libro: The Infinite Thread: Healing Relasyon na lampas sa Pagkawala ni Alexandra KennedyAng pagkawala na nararamdaman natin kapag namatay ang isang mahal sa buhay ay malalim, madalas na sinamahan ng panghihinayang para sa lahat ng hindi natin sinabi o ginawa. Ang nasabing panghihinayang ay maaaring hadlangan ang paglago ng emosyonal at lumikha ng mga sugat na nakakaapekto sa lahat ng iba pang mga aspeto ng ating buhay. Ngunit ang pagkawala ay hindi nangangahulugang ang pagtatapos ng isang koneksyon sa isang mahal sa buhay. Sa katunayan, mabubuksan nito ang mga pintuan sa isang natatanging ugnayan na nag-aalok ng intimacy, paggaling, at pag-renew.

In Ang Walang-hanggan Thread, ang may-akda na Alexandra Kennedy ay tumutulong sa amin na harapin ang pagkawala sa isang malakas na bagong paraan: sa pamamagitan ng paggamit ng aktibong imahinasyon, mga titik, at panloob na dialogue upang muling likhain at pagalingin ang mga nakaraang relasyon. Sa paggawa nito, binago din natin ang madalas na mga relasyon sa mga nabubuhay pa.

Impormasyon sa / Order aklat na ito. Magagamit din bilang isang papagsiklabin edisyon.

Higit pang mga libro sa pamamagitan ng may-akdang ito.

Tungkol sa Author

larawan ng: Alexandra Kennedy, MAAlexandra Kennedy, MA, ay isang psychotherapist sa pribadong pagsasanay sa Santa Cruz, California, at may-akda ng Pagkawala ng Magulang. Pinamunuan niya ang mga pagawaan at pag-aral tungkol sa pagdadalamhati sa mga unibersidad, hospital, simbahan, at mga organisasyong propesyonal. Siya ay isang miyembro ng guro sa University of California Santa Cruz Extension. Ang kanyang mga artikulo ay lumitaw sa Yoga Journal, Mothering magazine, at California Therapist.

Upang ibahagi ang mga tugon sa Ang Walang-hanggan Thread: Mga Relasyon ng Pagpapagaling na lampas sa Pagkawala o upang makakuha ng impormasyon tungkol sa mga workshop at mga aralin, pumunta sa www.Alexandrakennedy.com.