Ang ilan sa atin ay madalas na nakikita ang ating sarili sa aming "paboritong" palipasan: nagrereklamo. Ito ay hindi eksakto sa aming mga paboritong aktibidad, dahil ito ay gumagawa sa amin ng higit pang kahabag-habag, ngunit ito ay tiyak na isa na nakikipag-ugnayan kami madalas. Hindi namin palaging makita kung ano ang ginagawa namin bilang nagrereklamo; sa katunayan, madalas naming iniisip na nagsasabi lang kami ng katotohanan tungkol sa mundo. Ngunit kapag tiningnan natin nang mabuti, napipilitang kilalanin na ang mga pahayag ng woebegone ay tunay na mga reklamo.

Ano ang bumubuo ng pagrereklamo? Tinutukoy ito ng isang diksyunaryo bilang, "Isang pagpapahayag ng sakit, kawalang kasiyahan, o pagkagalit." Gusto ko idagdag na ito ay isang pahayag ng hindi pagkagusto, sisihin, o paghatol na paalaala tungkol sa paulit-ulit.

Mga Nilalaman ng Mga Reklamo

Nagreklamo kami tungkol sa anumang bagay at lahat ng bagay. "Ang aking flight ay nakansela." "Ang kompanya ng seguro ay tumangging marinig ang aking claim." "Sobrang init." "Ang aking kaibigan ay nasa masamang kalagayan."

Nagreklamo kami tungkol sa aming kayamanan, o kakulangan nito. Hindi mahalaga kung magkano ang mayroon, walang nararamdaman na sapat na ito. Nagreklamo kami na hindi makatarungan na ang iba ay may mas maraming pera kaysa sa ginagawa namin at mayroon silang mas mahusay na pagkakataon upang kumita ito.

Nagreklamo kami tungkol sa aming kalusugan. Hindi ito limitado sa mga may sakit at matatanda. "Masakit ang likod ko." "Ang aking alerdyi ay kumikilos." "Masakit ang ulo ko." "Ang aking kolesterol ay masyadong mataas." "Napaubos ako." "Ang aking puso ay di-iregular." "Ang aking mga bato ay hindi gumagana nang tama." "Ang aking maliit na daliri ng paa ay nahawaan."

Maaari naming pag-usapan ang tungkol sa aming sariling mga sakit at panganganak na walang nakapapagod sa paksa, kahit na namin mahanap ang pakikinig sa iba ang parehong pagbubutas.

Ang isa sa mga pinakamalakas na paksa ng reklamo ay ang mga pagkilos at personalidad ng iba. Nakakahawig tayo ng mga columnist ng mental na tsismis. "Ang aking kasamahan sa trabaho ay hindi lumiliko sa kanyang trabaho sa oras." "Masyadong bossy ang boss ko." "Ang mga empleyado ko ay walang utang na loob." "Matapos ang lahat ng ginawa ko para sa aking mga anak, lumipat sila sa ibang bayan, at hindi sila umuwi para sa bakasyon." "Ako ay limampu, at ang aking mga magulang ay sinusubukan pa ring patakbuhin ang aking buhay." "Masyadong malakas ang taong ito."

Ang pagrereklamo tungkol sa mga pinuno ng pulitika at ng pamahalaan - hindi lamang ang ating sarili, kundi ang iba pa - ay isang pambansang paliparan sa USA. Nag-aalipusta kami sa mga hindi patas na patakaran, brutalidad ng mapang-aping mga rehimen, kawalan ng katarungan sa sistema ng hustisya, at kalupitan ng pandaigdigang ekonomiya. Nagsusulat kami ng mga e-mail sa mga kaibigan na may parehong mga pampulitikang pananaw tulad ng ginagawa namin at umaasa na gagawin nila ang isang bagay upang baguhin ang sitwasyon.

Sa esensya, nagreklamo kami tungkol sa anumang nakakatugon sa aming hindi pag-apruba.

Bakit Kami Nagrereklamo?

Nagreklamo kami para sa iba't ibang mga kadahilanan. Sa lahat ng mga kaso, kami ay naghahanap ng isang bagay, kahit na hindi namin maaaring malaman kung ano ito sa oras.

Minsan kami ay nagreklamo dahil gusto lang namin na makilala ng isang tao ang aming pagdurusa. Kapag ginawa nila, nararamdaman ng isang bagay sa loob natin na nasisiyahan, ngunit hanggang sa gawin nila, nagpapatuloy tayo sa pagsasabi ng ating kuwento. Halimbawa, maaari nating sabihin ang kuwento tungkol sa isang mahal na isa na nagtatakwil sa ating tiwala. Kapag sinusubukan ng aming mga kaibigan na ayusin ang problema, nadarama naming mas bigo. Maaari din naming pakiramdam na hindi nila kami naririnig. Ngunit kapag sinasabi nila, "Dapat kang maging bigo," nararamdaman namin narinig - ang aming paghihirap ay kinikilala - at hindi na namin sinasabi.

Sa ibang pagkakataon, patuloy kaming nanangis sa kabila ng pagkaunawa ng iba. Halimbawa, maaari naming paulit-ulit na magreklamo tungkol sa aming kalusugan dahil sa pagmamahal sa sarili o sa kahilingan na makamit ang simpatiya ng iba. Ang iba ay maaaring magkasundo, ngunit anuman ang sinasabi o ginagawa nila para sa atin, hindi kami nasisiyahan.

Maaari tayong magreklamo sa pag-asa na ang isang tao ay ayusin ang ating problema. Sa halip na humingi ng tulong ng isang tao nang direkta, muling binabanggit namin ang aming malungkot na kwento sa pag-asa na ang isang tao ay makukuha ang mensahe at baguhin ang sitwasyon para sa amin. Maaari naming gawin ito dahil sobrang tamad o takot kami upang subukang malutas ang problema sa ating sarili. Halimbawa, nagreklamo kami sa isang kasamahan tungkol sa isang nakakagambalang sitwasyon sa trabaho sa pag-asa na siya ay pupunta sa tagapamahala tungkol dito.

Nagrereklamo kami upang maibalik ang aming mga emosyon at ang aming mga damdamin ng kawalan ng lakas. Pinipintasan namin ang mga patakaran ng pamahalaan, ang katiwalian ng mga CEO, at ang mga gawain ng mga pulitiko na pumipigil sa kanila mula sa aktwal na pag-aalaga sa bansa. Hindi namin nagugustuhan ang mga bagay na ito, ngunit sa palagay namin ay walang kapangyarihan na baguhin ang mga ito, kaya namumuno kami sa kung anong halaga sa isang kaso ng hukuman - alinman sa pag-iisip o sa aming mga kaibigan - kung saan inausig, pinarusahan, at pinalayas ang mga taong nasasangkot.

Ang "venting" ay kadalasang ginagamit upang bigyang-katwiran ang pag-uusap tungkol sa anumang nais natin. Sinabi sa akin ng isang kaibigan na siya ay madalas na nakakarinig ng mga tao na nagsasabi, "Kailangan kong magbulalas! Nagagalit ako, hindi ko ito matutulungan." Ang ganitong mga tao ay tila sa tingin na sila ay sumabog kung hindi nila hayaan ang ilang singaw. Gayunpaman, hindi ba dapat namin isinasaalang-alang ang mga kahihinatnan, para sa ating sarili at sa iba, ng venting? Sa mga aral ng Buddha, marami tayong ibang mga opsyon upang malutas ang ating pagkadismaya at galit na hindi pinapalabas ang mga ito sa iba.

Pag-uusap kumpara sa Pagrereklamo

Ano ang pagkakaiba sa pagitan ng pagrereklamo at pag-usapan ang ilang mga paksa sa isang nakagagaling na paraan? Dito, ang aming saloobin o ang aming pagganyak para sa pagsasalita ay punong. Ang pagtalakay sa isang sitwasyon ay nagsasangkot ng pagkuha ng mas balanseng pamamaraan, kung saan aktibong sinusubukan nating maunawaan ang pinagmulan ng problema at isaalang-alang ang iba't ibang posibleng mga remedyo. Kami ay proactive, hindi reaktibo. Isinasaalang-alang namin ang responsibilidad para sa kung ano ang aming responsibilidad at pagtigil sa pagbasag ng iba kapag hindi namin makontrol ang isang sitwasyon.

Kaya, posible na talakayin ang aming kalusugan nang hindi nagreklamo tungkol dito. Ibig sabihin lang natin sa iba ang mga katotohanan at magpatuloy. Kung kailangan namin ng tulong, hinihiling namin ito nang direkta, sa halip na mag-atubiling sa pag-asa na ang isang tao ay ililigtas kami o nalulungkot para sa amin.

Sa katulad na paraan, maaari nating talakayin ang sitwasyon sa ating pananalapi, ang pagkakaibigan ay nawala, ang patas na patakaran sa trabaho, ang hindi maayos na saloobin ng isang tindero, ang mga sakit ng lipunan, mga maling kuru-kuro ng mga lider sa pulitika, o ang hindi tapat ng mga CEO na walang nagreklamo tungkol sa kanila. Ito ay mas produktibo, sapagkat ang talakayan sa mga taong may sapat na kaalaman ay maaaring magbigay sa amin, at sila, mga bagong pananaw sa sitwasyon, na kung saan, ay tumutulong sa amin upang harapin ito nang mas epektibo.

Antidotes sa Pagrereklamo

Para sa mga Buddhist practitioners, maraming meditations ang kumikilos bilang malusog na antidotes sa ugali ng pagrereklamo. Ang pagninilay sa impermanence ay isang magandang simula. Nakikita na ang lahat ng bagay ay lumilipas ay nagbibigay-daan sa amin upang itakda ang aming mga prayoridad nang matalino at matukoy kung ano ang mahalaga sa buhay. Ito ay nagiging malinaw na ang maliit na mga bagay tungkol sa kung saan kami magreklamo ay hindi mahalaga sa katagalan, at hayaan namin ang mga ito pumunta.

Nakatutulong din ang pagmumuni-muni sa habag. Kapag ang ating isip ay puno ng habag, hindi natin itinuturing ang iba bilang mga kaaway o bilang mga hadlang sa ating kaligayahan. Sa halip, nakikita natin na gumagawa sila ng mga mapaminsalang aksyon dahil nais nilang maging maligaya ngunit hindi alam ang tamang paraan para matamo ang kaligayahan. Ang mga ito ay, sa katunayan, tulad natin: hindi perpekto, limitadong nararamdaman na nilalang na nagnanais ng kaligayahan at hindi paghihirap. Kaya, maaari nating tanggapin ang mga ito bilang mga ito at humingi ng benepisyo sa kanila sa hinaharap. Nakita natin na ang ating sariling kaligayahan, kung ihahambing sa mga problemadong sitwasyon na nakaranas ng iba, ay hindi napakahalaga. Samakatuwid, nakikita natin ang iba na may pag-unawa at kabaitan, at ang anumang pagkahilig na magreklamo, sisihin, o hatulan silang umuuga.

Meditating sa likas na katangian ng cyclic pagkakaroon ay isa pang panlunas. Nakita na kami at ang iba pa ay nasa ilalim ng impluwensya ng kawalang-kamangha-manghang, galit, at kumapit na attachment, inabandona namin ang mga ideyalistang pangitain na ang mga bagay ay dapat na isang tiyak na paraan. Tulad ng sinabi sa akin ng isang kaibigan kapag walang pag-iisip akong nagreklamo, "Ito ay pag-iral ng cyclic. Ano ang iyong inaasahan?" Ipagpalagay ko na sa sandaling iyon, inaasahan ko ang pagiging perpekto, iyon ay, na ang lahat ay dapat mangyari sa paraang gusto ko. Ang pagsusuri sa likas na katangian ng cyclic existence ay nagpapalaya sa atin mula sa hindi makatotohanang pag-iisip at mula sa nagrereklamo na mga ito.

Sa kanyang Patnubay sa Way of Life ng Bodhisattva, Ang mga counsels ni Shantideva, "Kung may maaaring mabago, magtrabaho upang baguhin ito. Kung hindi, bakit mag-alala, mapataob, o magreklamo?" Tandaan natin ang matalinong payo na ito kapag umuusbong ang usapan.

Kapag ang iba ay nagreklamo

Ano ang maaari nating gawin kapag walang nag-aalala sa amin ang isang tao tungkol sa isang bagay na hindi namin maaaring gawin upang baguhin? Depende sa sitwasyon, may ilang mga posibilidad.

Ang isa ay mapanimdim na nakikinig. Ang pagkuha ng seryosong paghihirap ng isang tao, nakikinig tayo sa isang mahinahong puso. Isinasaalang-alang namin sa tao ang nilalaman o ang damdamin na kanyang ipinahayag: "Mukhang ang diagnosis ay nakakatakot sa iyo." "Ikaw ay umaasa sa iyong anak upang alagaan ang mga iyon, at siya ay abala kaya siya nakalimutan. Iyon ang umalis sa iyo." Ang pakiramdam ay naiintindihan, ang tao ay libre upang magpatuloy sa iba pang mga paksa.

Ang isa pang pamamaraan ay upang baguhin ang paksa. Mayroon akong isang may-edad na kamag-anak na, tuwing binisita ko, ay magreklamo tungkol sa bawat miyembro ng pamilya. Hindi na kailangang sabihin, ako ay hindi interesado pati na rin ang pagkabalisa upang makita siya gumana ang kanyang sarili sa isang masamang kalooban. Kaya, sa gitna ng isang kuwento, na tumutukoy sa isang bagay na sinabi niya, gagabayan ko ang talakayan sa isa pang direksyon. Kung nagrereklamo siya tungkol sa pagluluto ng isang tao, itatanong ko kung nakita niya ang masarap na mga recipe sa Linggong papel. Magsisimula kaming magsalita tungkol sa papel, at malimutan niya ang kanyang mga dating reklamo at maging mas kasiya-siya na paksa ng talakayan.

Ang pagtawa sa tao ay maaaring makatulong din. Sabihin natin na ang isang tao ay melodramatic tungkol sa kanyang mga karamdaman, hinahatid ang iba sa kanyang mga kalagayan, at sinisikap na buksan ang lahat ng pansin sa kanyang sariling pagdurusa. Ang pag-iwas sa kanya ay maaaring hindi palaging posible, at sinasabi sa kanya na wala siyang magreklamo tungkol lamang sa nagpapalala sa sitwasyon. Ngunit kung masigasig kita ay mapahiyaw at maging maligaya, maaari siyang magpahinga. Halimbawa, sa isang labis na paraan upang malaman ng tao na kami ay nanunuya, maaari naming magpanggap na magkasakit at humingi ng tulong sa kanya. O maaari naming tumugon sa kanyang melodrama sa pamamagitan ng pagpapanggap na iligtas siya sa isang mapaglaro na paraan na ginagawang kanyang tumawa. Ginagawa ko ito sa isang tao at ito ay mahusay na gumagana.

Minsan inaamin namin na ang iba ay nagreklamo lamang upang marinig ang kanilang mga sarili na makipag-usap, na hindi nila talagang nais na lutasin ang kanilang mga paghihirap. Lumilitaw na maraming beses na nilang sinabi ang kuwento sa iba't ibang mga tao at natigil sa kanilang sariling paggawa. Sa kasong ito, subukan ilagay ang bola sa kanilang korte sa pamamagitan ng pagtatanong, "Anong mga ideya ang mayroon ka para sa kung ano ang magagawa?" Kung balewalain nila ang tanong at bumalik sa nagrereklamo, tanungin muli, "Anong mga ideya ang mayroon ka para sa kung ano ang maaaring makatulong sa sitwasyong ito?" Sa ibang salita, i-focus muli ang mga tanong sa kanilang mga kamay, sa halip na pahintulutan silang mawala sa kanilang mga tale. Sa kalaunan, magsisimula silang makita na maaari nilang baguhin ang kanilang pananaw sa sitwasyon o kanilang pag-uugali.

Reprinted na may pahintulot ng publisher,
Mga Pahayag ng Snow Lion. © 2004. www.snowlionpub.com.

Artikulo Source

Taming the Mind
sa pamamagitan Thubten Chodron.

Nag-aalok ang may-akda ng mga praktikal na diskarte upang matulungan kaming magkaroon ng mas maluwag na pananaw sa mga relasyon, maging sila sa pagitan ng mga mahilig, magulang at anak, tagapag-empleyo at empleyado, kaibigan, o guro sa espirituwal at mag-aaral. Ang mga alituntunin ay ibinigay para sa kung paano isinasagawa ang pagpapalaya sa ating sarili mula sa tuwirang pagbibigay-sala sa iba para sa ating mga problema at pag-aaral na sa lugar at responsibilidad para sa ating buhay. Natututuhan namin kung paano tingnan ang mga tao at mga sitwasyon sa isang ganap na bagong liwanag.

Info / Order book na ito. Magagamit din bilang isang papagsiklabin edisyon.

Tungkol sa Author

Bhikshuni Thubten Chodron, isang American-ipinanganak Tibetan Buddhist nun, ay nag-aral at ensayado Budismo sa Indya at Nepal since 1975. Ven. Chodron naglalakbay sa buong mundo pagtuturo at nangungunang retreats pagmumuni-muni at ay kilala para sa kanyang malinaw at praktikal na paliwanag ng mga turo ng Buddha. Siya ang may-akda ng Buddhism for Beginners, Paggawa gamit ang Anger, at Open Heart, I-clear Mind. Bisitahin ang kanyang website sa www.thubtenchodron.org.

Mga Kaugnay Books

at InnerSelf Market at Amazon