Inilalarawan ng mga sosyologist at psychologist ang mga pangkat ng mga tao sa paligid namin na nakakaimpluwensya sa aming pag-iisip bilang aming "mga komunidad na nagpapakahulugan." Ang mga pamilya, lalo na, ay lumilikha ng isang kultura o kwento. Natutukoy ng mga patakaran ng pamilya kung sino ang magsasabi kung ano ang iniisip at nadarama (karaniwang mga magulang) at kung sino ang dapat manatiling tahimik (mga anak). Sa ilang mga pamilya, ang lahat ay tinuruan na iwasan ang paghaharap. Ang iba pang mga pamilya ay may istilo ng pagharap sa salungatan nang direkta at lantaran, kabilang ang mga bata. Ang mga pamilya ay hindi nakasulat na mga patakaran tungkol sa kung anong papel ang dapat gampanan ng bawat magulang sa pag-aalaga ng anak.
Sa mga paaralan itinuro sa atin na tayo ay mabuti o mahirap na mag-aaral. Natututunan namin ang banayad na mga pagkakaiba sa katayuan, upang malaman namin kung sino ang mga cool na bata. Tinuturo din sa amin kung paano pakiramdam tungkol sa ibang mga tao at iba pang mga bansa. Sa ilang mga kultura, binibigyang diin ng mga paaralan at institusyon ang paggalang sa awtoridad. Ang iba ay binibigyang diin ang mga birtud ng pagkakapantay-pantay.
Si Marshall McLuhan, isa sa mahahalagang nag-iisip sa kalagitnaan ng ikadalawampu siglo, ay minsang sinabing ang kultura ay tulad ng isang baso na simboryo. Hangga't nasa loob ka nito, hindi mo alam na nakapaloob ka. Kung ang lahat sa paligid natin ay may magkatulad na paniniwala, kung gayon hindi natin napapansin na ang ating mga damdamin ay maaaring hindi pangkalahatan - na maaaring mag-ugat sa ating pamilya, pamayanan, o kultura.
Ang isang paraan upang makita na ang mga damdamin ay batay sa mga paniniwala na hindi pangkalahatan ay ang panoorin ang mga ugali na nagbabago sa lipunan. Marahil walang pagbabago sa kasalukuyang kultura ng Amerika ang mas dramatiko kaysa sa posisyon ng mga kababaihan. Mula pa noong dekada 1970 ay mayroong mga radikal na pagbabago sa mga paniniwala tungkol sa papel na ginagampanan ng kababaihan sa pamilya at lipunan. Ang mga kababaihan ay madalas na nakaramdam ng hindi pagkakasundo tungkol sa kanilang sariling mga hangarin at mga inaasahan sa panlipunan: maaaring pakiramdam nila dapat silang magkaroon ng isang karera, ngunit nararamdaman din nilang dapat silang magkaroon ng mga anak at gumugol ng oras sa kanila. Ang isang babaeng nagbago ng kanyang mga ideya tungkol sa papel ng kanyang pamilya ay nangangailangan ng kanyang kapareha na magbago din.
Habang nagbabago ang mga paniniwala sa panlipunan at kultural, gayon din ang ating damdamin.
Mga Propesyong Nagpapatupad sa Sarili
Isa sa mga hamon sa paggalugad kung paano nakakaimpluwensya ang aming mga paniniwala na may impluwensya sa aming mga pananaw at damdamin ay ang proseso ay halos madalian. Nagaganap ito nang napakabilis na hindi namin alam na nakararanas kami ng pakiramdam batay sa aming paghatol, na batay sa aming mga paniniwala. Higit pa rito, sa sandaling tinanggap namin ang isang paniniwala, hindi lamang ito ang nagsasabi sa atin kung ano ang pakiramdam; ito rin ang nag-uudyok sa aming pag-uugali. Kumilos tayo sa paniniwala na iyon, at ang ating mga paniniwala ay kadalasan mga propesiya sa pagtupad sa sarili.
Ang isang self-fulfilling prophecy ay isang pag-iisip na gumagawa sa amin kumilos sa isang paraan na nagdudulot ng tungkol sa inaasahang kinalabasan. Sa madaling salita, dahil inaasahan nating mangyari ang isang bagay, kumikilos tayo sa mga paraan na magdadala sa inaasahan, at ang resulta ay parang patunayan na tama ang inaasahan natin.
Si Joanie at David ay kasal sa loob ng halos sampung taon, at si Joanie ay inaasahan na maging malayo at malayo si David, hindi nagpapakita ng interes, hindi nakikipag-usap, hindi hinahalikan, hindi hinawakan, hindi napansin siya. Pakiramdam niya ay tinanggihan. Kahit na gusto niya ang emosyonal na pakikipag-ugnayan, kapag nakakuha sila ng bahay mula sa trabaho ay gumaganap siya na tila siya ay tinanggihan na niya. Dahil inasahan niya na malayo siya, sinisimulan niyang masaktan ang sandali na lumalakad siya sa pintuan, at sinimulan niya ang poking sa kanya na may maayos na mga hukay. Nararamdaman niya ang pag-atake, kaya't siya ay bumababa, tinutupad ang inaasahan niya.
Si Joanie ay may kaunting kamalayan sa papel na ginagampanan niya sa pagpapalayo sa kanya ng emosyonal. Maaaring malayo pa rin siya, ngunit maaaring hindi natin malaman, dahil abala siya sa pagbibigay sa kanya ng magagandang dahilan upang kumilos nang ganoon. Nadama na tinanggihan, kumikilos siya sa mga paraan na matiyak ang kanyang pagtanggi.
Isipin kung paano maaaring magkakaiba ang mga bagay kung sinabi niya: "Gusto kong maging malapit sa iyo. Gusto kong bigyan ka ng isang malaking yakap at makipag-usap para sa ilang minuto. "Ang ganitong paraan ay maaaring makakuha ng sagot ni Joanie mula kay David na gusto niya.
Sa isang natutupad na propesiya, ang aming malalim at mahigpit na pinanghahawakang paniniwala ay nakakaimpluwensya sa aming mga pagkilos sa iba. Ang mga pagkilos na iyon ay nagpapalitaw ng paniniwala sa ibang mga tao na nag-uudyok sa kanilang mga pagkilos sa amin. Ang mga pagkilos na ito ay nagpapatunay sa amin na tayo ang tama sa una.
Narito ang isang simpleng halimbawa:
Maraming mga tao ang kumuha ng isang kurso na maaaring makatulong sa kanila na makakuha ng promosyon. Upang makakuha ng kredito, kailangan nila ng isang grado ng B. Lahat sila ay kumuha ng test partway sa pamamagitan ng kurso, at ang bawat isa ay nakatanggap ng isang C.
Si Bill ay labis na pinanghihinaan ng loob ng kanyang C. Sinabi niya sa kanyang sarili, "Hindi ako mahusay sa pagsusulit. Ni hindi ko magawa ng mabuti sa kursong rinky-dink na ito. ' Napanghinaan ng loob si Bill na sumuko siya sa pagsubok. Ang resulta ay nakakakuha siya ng D sa kurso. Dahil sa palagay niya ay hindi siya mahusay sa akademiko, pinatunayan niya ito.
Si Judith ay nasiyahan sa kanyang C. Sinabi niya sa sarili, "Karaniwang medyo maganda ako sa mga bagay na ito, at ito ay isang pagsubok lamang sa kalagitnaan. Tiyak ko kung nagtatrabaho ako ng napakahirap na maaari kong dalhin ang gradong ito hanggang sa isang B. ' Kaya nagtatrabaho siya nang husto at nakakakuha ng B, halos wala na sa isang A. Alam niya na magagawa niya kung magtrabaho siya nang husto, at pinatutunayan ito.
Regina ay galit sa kanya C. Naniniwala siya na ang guro ay hindi gusto sa kanya. Ang paniniwala na ito ay maaaring ituro ang kanyang pag-uugali sa hindi bababa sa dalawang paraan. Maaari siyang magpasiya, "ipapakita ko sa kanya, 'magtrabaho nang husto, at makakuha ng mahusay na grado. O maaari niyang tapusin na dahil sa ayaw ng guro ang kanyang mga pagsisikap ay nawawalan ng pag-asa, sumuko, at nakakuha ng mababang marka. Napagpasyahan ni Regina na wala nang pag-asa na subukan ang mabuti sa isang kurso kung kailan hindi siya gusto ng guro. Nagbibigay siya ng pagsubok at hindi maganda sa kabuuan ng kurso.
Lahat ng tatlong mga tao ay may parehong panlabas na karanasan: pagkuha ng isang C sa pagsubok. Ngunit ang bawat isa ay may iba't ibang emosyonal na reaksyon sa kaganapan, at kinuha nila ang iba't ibang mga aksyon batay sa kanilang mga damdamin. Bilang halimbawa, si Bill ay nagpatunay sa kanyang sarili na hindi siya maaaring inaasahan na magaling sa isang setting sa silid-aralan. Pinatutunayan ni Judith na siya ay isang mahusay na mag-aaral hangga't siya ay naglalabas ng pagsisikap. Si Regina ay walang ginagawa upang bigyan ang guro ng isang dahilan upang gustuhin siya, at lalong nagdudulot ng tungkol sa mahinang kinalabasan na inaasahan niya.
Hindi lamang ang aming interpretasyon ng mga kaganapan ang nagiging sanhi sa amin upang kumilos sa ilang mga paraan, ngunit ang aming mga aksyon sa isip ng iba pang mga tao upang kumilos ang paraan na inaasahan namin na kumilos. Ang resulta ay nagpapatunay sa amin na tama kaming lahat.
Ang Epgmalion Effect
Sa sinaunang mitolohiyang Griyego, si Pygmalion ay isang iskultor na nahulog sa pag-ibig sa isa sa kanyang mga eskultura, na pagkatapos ay nabuhay. Ginagamit ng mga psychologist ang termino Epekto ng Pygmalion upang ilarawan kung paano ang aming mga inaasahan na maging sanhi ng iba na kumilos sa mga paraan na natutupad ang aming mga inaasahan, kahit na hindi namin alam kung paano namin sila naiimpluwensyahan. Halimbawa, ang mataas na inaasahan ng isang pinuno ay maaaring humantong sa isang pagpapabuti sa pagganap ng kanyang mga tagasunod. (Ang kabaligtaran ng epekto ng Pygmalion ay ang golem effect, kung saan ang mababang mga inaasahan ay humantong sa pagtanggi sa pagganap.)
Sa isang dramatikong paglalarawan ng epekto ng Pygmalion, lahat ng mga mag-aaral sa isang klase sa paaralan ay binigyan ng mga pagsubok sa IQ. Sa panahon ng bakasyon sa tag-init, ang mga mananaliksik ay nakipagtagpo sa mga guro at sinabi sa kanila na ang ilang mga mag-aaral ay inaasahang maging "intellectual bloomers" sa darating na taon at binigyan ang mga guro ng mga pangalan ng mga mag-aaral. Sa totoo lang, ang mga mag-aaral na iyon ay napili nang random. Walang dahilan upang asahan na magganap sila nang mas mahusay kaysa sa anumang ibang mag-aaral.
Sa pagtatapos ng pag-aaral, binigyan muli ang mga mag-aaral ng pagsubok sa IQ. Ang mga mag-aaral na nakilala bilang "bloomers" ay mas mahusay kaysa sa natitirang mga mag-aaral, kahit na walang kamalayan ang mga guro sa pagtrato sa mga namumulaklak nang magkakaiba. Ang mga inaasahan ng guro na ang mga mag-aaral na ito ay maaaring gumanap nang mas mahusay kahit papaano ay naipadala sa mga mag-aaral at humantong sa mas mahusay na pagganap.
Ang pananaliksik na ito ay isinasagawa sa 1960s at hindi na ituturing na etikal. Ngunit ito ay lumikha ng isang mas higit na pag-unawa sa lawak kung saan ang mga inaasahan ng guro ay nakakaapekto sa pagganap ng mag-aaral.
Hinihikayat ang Pag-uugali na Gusto Namin mula sa Iba
Ang aming mga inaasahan ay naghahangad ng pag-uugali ng ibang tao, kahit na hindi namin alam ito. Nagbabayad ito upang malaman ang aming mga inaasahan at kahit na isaalang-alang ang pagbabago ng mga ito upang hikayatin ang pag-uugali na gusto namin mula sa iba.
Inez ay nagsasabi sa kuwento ng pagkuha ng singil ng kanyang mga aksyon upang dalhin ang tungkol sa pag-uugali gusto niya:
Sa loob ng maraming taon nasasaktan ako na hindi sinabi sa akin ng aking ina na "Mahal kita." Alam ko na hindi pa ito nagawa sa kanyang pamilya at hindi siya naging komportableng sinasabi sa mga bata sa amin. Gusto kong makuha ang pag-uugali ng pamilya at nagkaroon ng problema sa pagsasabi sa mga taong inaalagaan ko na mahal ko sila. Bilang isang tagapagsanay ng iba sa mga kasanayan sa komunikasyon, naisip ko na dapat kong "lumakad sa lakad."
Matapos magtrabaho sa aking sarili, napagtanto kong nasasabi kong "mahal kita" sa lahat ng mahahalagang tao sa aking buhay, maliban sa aking ina. Maraming karanasan at inaasahan ang nakakuha sa akin.
Nagpasya ako na ipamuhay ang itinuturo ko sa aking mga klase at sabihin "Mahal kita" sa aking ina. Nakaharap ako sa katotohanang sa pamamagitan ng hindi pagsasabing "Mahal kita," itinatago ko ang hindi niya ibinigay sa akin. Nais kong kumilos nang tama kahit na ano ang sagot niya. Siya ay hindi bababa sa walumpung taong gulang noong panahong iyon.
Sa susunod na nakita ko siya at humihip ng halik sa kanyang tainga, sinabi ko, "Mahal kita." Hindi siya tumugon. Mula sa puntong iyon sa tuwing sinabi kong paalam sa kanya sinabi ko, "Mahal kita." Sa ikalawang pagkakataon, sa palagay ko narinig ko ang isang igik; Maliwanag na hindi siya komportable. Sa loob ng ilang buwan, at bago ko siya nawalan ng kapansanan, natutunan niyang sabihin, "Mahal din kita." Mas nadarama ko ang tungkol sa aking sarili, at dahil mas maganda ang pakiramdam ko tungkol sa aking sarili mas nadama ko rin ang tungkol sa kanya.
Si Inez ay kumilos nang nag-iisa, nang hindi humihingi o umaasa na baguhin ang kanyang ina. Gayunpaman, ang kanyang pagbabago ay nagdala ng mga resulta. Isipin kung magkano ang mas malakas na ito kapag ang dalawang tao - marahil ikaw at ang iyong kasosyo - ay nagtutulungan upang maunawaan kung paano naimpluwensiyahan ng kanilang walang malay na interpretasyon ang kanilang relasyon.
Buod
Ang mga damdamin ay hindi resulta ng mga panlabas na pangyayari lamang. Nagbibigay kami ng mga pangyayari ng isang kahulugan batay sa aming mga inaasahan, paniniwala, kaisipan, at nakaraang kasaysayan. Ang mga kahulugan na ito, naman, ay idikta ang ating damdamin. Kung tayo ay binibigyan ng karagdagang impormasyon o isang bagong pananaw, maaaring magbago ang ating mga damdamin, kahit na ang mga panlabas na pangyayari ay mananatiling pareho.
Lahat tayo ay may tungkulin sa pagsasabi sa bawat isa kung ano ang ibig sabihin ng mga bagay. Sa sandaling tinanggap namin ang paniniwala, ang kahulugan na iyon ay hindi lamang nagsasabi sa amin kung ano ang pakiramdam; ito rin ang nag-uudyok sa aming pag-uugali. Kumilos tayo sa paniniwala na iyon, at ang ating mga paniniwala ay kadalasan mga propesiya sa pagtupad sa sarili. Hindi lamang ang ating interpretasyon ng mga kaganapan ang nagiging sanhi sa ating kumilos sa ilang mga paraan, ngunit ang mga paraan na kumilos din tayo ay naghihikayat sa ibang tao na kumilos ayon sa inaasahan natin. Matututunan natin na iakma ang ating sariling pag-uugali upang hikayatin ang pag-uugali na gusto natin mula sa iba.
Karapatang magpalathala ©2019 ni James L. Creighton.
Naka-print na may pahintulot mula sa New World Library
www.newworldlibrary.com
Artikulo Source
Mapagmahal sa Pamamagitan ng Iyong Mga Pagkakaiba: Pagbubuo ng Malakas na Relasyon mula sa Mga Hiwalay na Realidad
ni James L. Creighton, PhD
Si Dr. James Creighton ay nagtrabaho sa mga mag-asawa para sa mga dekada, na tumutulong sa komunikasyon at resolusyon ng pag-aaway at nagtuturo sa kanila ng mga tool upang bumuo ng malusog, maligayang relasyon. Nalaman niya na maraming mag-asawa ang nagsisimulang paniniwalaan na gusto nila ang parehong mga bagay, nakikita ang mga tao sa parehong paraan, at nagbahagi ng nagkakaisa sa mundo. Ngunit hindi maaaring hindi magkaiba ang mga pagkakaiba, at maaari itong maging napakasakit upang mahanap ang kapareha ng isang tao na nakikita ang isang tao, kalagayan, o desisyon na lubos na naiiba. Bagaman maraming mga relasyon ang lumulutang sa puntong ito, ipinakikita ng Creighton na ito ay maaaring maging isang pagkakataon upang makagawa ng mas matibay na ugnayan. Ang resulta ay naglilipat ng mga mag-asawa sa labas ng takot at paghiwalay sa "iyong daan o sa aking paraan" at sa isang malalim na pag-unawa sa iba na nagpapahintulot sa isang "aming paraan."
Tungkol sa Author
James L. Creighton, PhD, Ay ang may-akda ng Mapagmahal sa pamamagitan ng iyong mga pagkakaiba at ilang iba pang mga libro. Siya ay isang psychologist at consultant ng relasyon na nagtrabaho sa mga mag-asawa at nagsagawa ng pagsasanay sa komunikasyon para sa higit sa 50 na taon. Kamakailan lamang na binuo at isinasagawa niya ang mga pagsasanay ng pagsasalaysay ng mga mag-asawa para sa ilang daang mga propesyonal na kawani ng Kagawaran ng Mental Health ng Thailand, batay sa isang bagong pagsasalin Thai ng aklat na Creighton, Kung Paano Nakikipagpunyagi ang mga Loving Couples. Itinuro niya sa buong North America pati na rin sa Korea, Japan, Israel, Brazil, Ehipto, Russia at Republika ng Georgia. Bisitahin siya online sa www.jameslcreighton.com.
Mga Kaugnay Books
at InnerSelf Market at Amazon
