Maaari Ba Tayong 'Masyadong Maraming'?

Sa aming kamakailang pag-urong sa Assisi, Italya, bukod sa pagbisita sa mga makapangyarihang espirituwal na lugar, ang aming grupo ay pumasok sa isang malalim na kagalingan. Minsan kami ni Joyce ay may pagkakataong hindi lamang humantong sa pag-urong, kundi upang makilahok sa ilan sa mga pagsasanay para sa aming sariling patuloy na pagpapagaling, na isang patuloy na pakikipagsapalaran sa buhay.

Isang umaga, ang lahat sa amin sa grupo ay muling binyagan ang aming mga pagkabata upang higit na masuri ang mga bagay na may kapangyarihan pa sa amin. Ginawa namin ito sa mga maliliit na grupo ng apat na tao at, nang ito ay aking turn, binisita ko ang ilang pisikal na karahasan mula sa aking mga magulang. Minsan sabik na hanaping mas malalim, natuklasan ko ang isang bagay na hindi ko nakita kailanman. Bagaman hindi ko maalala kailanman naririnig ang mga tiyak na salita, ang mensahe ay malinaw: Masyado ako para sa aking mga magulang! Masyadong matigas ang ulo ko, masyadong matindi ang kalooban, napakahirap na makontrol, at ang salita na narinig ko, ako ay "hindi masisiyahan," na nangangahulugang hindi kaya ng naitama.

Pinalitan ang mga Negatibong Mensahe sa Mapagmahal na mga Kalusugan

Ang pagtatalaga para sa mga maliliit na grupo ay para sa iba pang tatlong tao na magbigay ng "re-parenting," o mapagmahal, malusog na mga mensahe upang palitan ang mga negatibo. Ang tatlong magagandang kaluluwa sa aking grupo ay ginawa lamang iyon.

Ipinakilala nila sa akin ang walang katiyakan na ang aking "magkano-ness" ay talagang isang magandang kalidad, na nagpapahintulot sa akin na maging mapagmahal, malikhaing lalaki at lider na ako ngayon. Ipinaalam din nila sa akin na ang aking mga magulang ay walang kakayahan upang magtakda ng malulusog na mga hangganan para sa kanilang sarili, sa ibang salita, upang ipaalam sa akin ang mga salita, hindi ang karahasan, kapag ang aking pag-uugali ay hindi nararapat o walang paggalang. Maaaring mahawakan ko, kahit na isang maliit na bata, na ako ay kagiliw-giliw, ngunit kung minsan ang aking mga aksyon ay hindi. Sa halip, ang pag-hit ay pinalakas lamang ang mensahe na masama ako, na ako at ang aking mga aksyon ay isa at pareho.

Ang pisikal na karahasan ay nakakatulong sa takot, hindi pag-aaral. Ang komunikasyon tungkol sa mga epekto ng aking mga aksyon ay may potensyal na makilala sa pagitan ng kung sino ako at kung ano ang ginagawa ko.


innerself subscribe graphic


Alam ng pang-adultong isip ko ang lahat ng ito. Ngunit ang pag-upo sa gitna ng tatlong "mga anghel ng tao" ay nagbigay sa akin ng pagkakataon na pakinggan ang kanilang mapagmahal na mga salita sa mga tainga ng isang maliit na bata, na kailangan pa ring marinig na hindi ako masyadong marami, at ang aking mga magulang ay hindi sapat. Oo, mahal nila ako, ngunit wala, wala silang lakas at emosyonal na kakayahan upang pamahalaan ang aking mga pag-uugali.

Sobra?

Si Joyce at ako, sa aming pagsasanay sa pagpapayo, ay kadalasang nakikinig ng mga magulang na magreklamo tungkol sa kanilang mga anak, kahit na maliliit na bata, na sobra. Ang aming gawain ay upang tulungan ang mga magulang na ito na bumuo ng mga kasanayan at lakas na kailangan nila upang epektibong disiplinahin ang kanilang mga anak, pati na rin ang pag-ibig sa kanilang mga anak kung sino sila.

Inilarawan ng isang ina ang kanyang limang-taong-gulang na anak na babae na nagagalit pa ng panahon, at lampas sa kanyang pagkontrol, na nagtatapon ng mga bagay at hinagupit siya. Siya ay sumisigaw sa kanyang anak na babae upang hindi mapakinabangan, at magwawakas sa sarili. Sa diwa, ipinakita lamang niya ang kanyang kawalan ng kapangyarihan sa kanyang anak na babae, at pagkatapos ay natapos na siya. Hindi niya isinasaalang-alang na ang kanyang anak na babae ay nasa sakit, at desperately nangangailangan ng pag-ibig. Ito ay pangunahing. Bukod dito, sinubok din ng kanyang anak na babae ang mga limitasyon sa kanyang ina, nakikita kung gaano siya maaaring makalayo. Kailangan ng mga bata na gawin ito. Kailangan kong gawin ito!

Ngunit pantay mahalaga, bilang karagdagan sa pag-unawa at pagmamahal, ang pangangailangan ng kanyang anak na babae para sa malinaw na mga mensahe na ang kanyang pag-uugali ay hindi angkop. Kailangan ng ina na ito na matutunan upang sabihin ang isang malinaw na hindi sa mapanirang pag-uugali, habang nagsasabi ng oo sa magandang at walang-sala na lakas ng kanyang anak na babae. Kailangan niyang lumakas sa lakas upang tumugma sa lakas ng kanyang anak na babae.

Hindi sapat?

Ang mga kaparehong prinsipyo na ito ay nalalapat din sa mga relasyon sa pang-adulto Nagreklamo si Jenny na ang kanyang asawa, si Steve, ay "labis." Ipinilit niya na makuha ang kanyang paraan. Siya ay masyadong makasarili. Ngunit ano ang sinasabi nito tungkol kay Jenny? Siya ay hindi tumayo para sa kanyang sarili sapat, o igiit, kalahati ng oras, sa pagkuha ng kanyang paraan. Pinahintulutan niya si Steve na maglakad nang labis.

Okay, ako din. Maaga sa aming relasyon, binubugaw ko ang aking mga hangarin sa Joyce. Natutuwa akong natutuhan si Joyce na manindigan sa akin. At dahil sa kanyang lakas, natututo ako ng walang pag-iimbot at pagsasaalang-alang sa kanyang damdamin.

Isa pang halimbawa. Nadama ni Cyrus na masyadong sensitibo at emosyonal si Vanessa, na masasaktan siya ng kanyang pinakamababang pamumuna, at pagkatapos ay marinig niya ang tungkol dito sa loob ng mahabang panahon. Nais niyang magkaroon siya ng "makapal na balat," kaya hindi siya mahulog sa pinakamaliit na kagalit-galit. Samantala, sinabi ni Vanessa sa amin sa kanyang mga magulang na gusto din niyang hindi sensitibo at emosyonal. Masyado ang kanyang damdamin para sa kanila. Ngunit ang mga magulang ni Vanessa, gayundin si Cyrus, na hindi sensitibo at emosyonal. Sa pamamagitan ng pagtanggi sa kanilang sariling sensitivity, tinataya nila ang pagtanggi na ito kay Vanessa.

Natanggap din ni Joyce ang mensahe nang maaga sa kanyang buhay na ang kanyang pagiging sensitibo ay hindi lamang masyadong napakarami, ngunit ito rin ay isang kapighatian, isang bagay na dapat mapagtagumpayan upang siya ay mabuhay ng "normal" na buhay. Sinisikap kong sabihin sa kanya madalas na pinagpala niya ang aking buhay. Ito ay nagpahintulot sa akin na lumaki pa sa aking sariling sensitivity.

Paghahanap ng Pagpapala

Kaya maaari mong sabihin, ang hitsura ng "labis-na kahalagahan" sa isang tao ay resulta ng "hindi-sapat" sa ibang tao. Ang aking mga magulang ay hindi sapat na emosyonal para sa akin. Si Jenny ay hindi malakas sa Steve. Hindi sapat ang ina para sa kanyang maliit na anak na babae. At ang mga magulang ni Vanessa ay hindi masyadong sensitibo sa kanya.

Mayroon bang mga eksepsiyon? Syempre. May mga bata na hinamon o may kapansanan sa pag-unlad na ang pag-uugali ay hindi maaaring kontrolado ng anumang paraan. Matanda din. May mga matatanda na nagdurusa sa sakit o pisikal na karamdaman o pagkagumon. Mayroong mapang-abusong asal sa isang relasyon. Oo, ang nagawa na mga pag-uugali ay maaaring "labis," at maaaring mangailangan ng ilang antas ng paghihiwalay.

Ngunit, maliban sa mga labis na labis na ito, kailangan nating makita ang ating sarili at ang mga iniibig natin bilang "sapat lamang," sa halip na "labis." Walang ganoong bagay na labis na lakas, sobrang pagpapahalaga, sobrang sigasig, o sobrang pagkamapagdamdam.

Para sa natitirang pag-urong ng Assisi, ang aking tatlong "pantaong anghel" ay nasiyahan sa pagpapaalala sa akin ng kagandahan ng aking "kaligayahan." Hindi ko malilimutan ang araling ito ng pagmamahal!

Book ng May-akda na ito

Sa Talagang Pag-ibig sa Isang Babae
ni Barry at Joyce Vissell.

Sa Talagang Pag-ibig ng Isang Babae ni Joyce Vissell at Barry Vissell.Paano talagang kailangan ng isang babae na mahalin? Paano makatutulong ang kanyang kapareha upang ilabas ang kanyang pinakamalalim na pasyon, ang kanyang kahalayan, ang kanyang pagkamalikhain, ang kanyang mga panaginip, ang kanyang kagalakan, at kasabay nito ay nagpapahintulot sa kanya na maging ligtas, tinanggap at pinahahalagahan? Ang aklat na ito ay nagbibigay ng mga tool sa mga mambabasa upang lalong maparangalan ang kanilang mga kasosyo.

I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito

Tungkol sa May-akda (s)

larawan ng: Joyce at Barry VissellJoyce at Barry Vissell, isang nars / therapist at mag-asawa na psychiatrist mula pa noong 1964, ay mga tagapayo, malapit sa Santa Cruz CA, na masigasig sa may malay na relasyon at paglago ng personal-espiritwal. Ang mga ito ang may-akda ng 9 na libro at isang bagong libreng audio album ng mga sagradong kanta at chants. Tumawag sa 831-684-2130 para sa karagdagang impormasyon sa mga sesyon ng pagpapayo sa pamamagitan ng telepono, on-line, o personal, kanilang mga libro, recording o kanilang iskedyul ng pag-uusap at pagawaan.

Bisitahin ang kanilang website sa SharedHeart.org para sa kanilang libreng buwanang e-heartletter, ang kanilang na-update na iskedyul, at kagila-gilalas na mga artikulo sa maraming paksa tungkol sa relasyon at pamumuhay mula sa puso.

Higit pang mga libro sa pamamagitan ng mga may-akda

at

masira

Salamat sa pagbisita InnerSelf.com, Kung saan mayroon 20,000 + mga artikulong nagbabago sa buhay na nagtataguyod ng "Mga Bagong Saloobin at Bagong Posibilidad." Ang lahat ng mga artikulo ay isinalin sa 30+ wika. sumuskribi sa InnerSelf Magazine, na inilathala linggu-linggo, at Araw-araw na Inspirasyon ni Marie T Russell. InnerSelf Magazine ay nai-publish mula noong 1985.