Imahe sa pamamagitan ng Victoria_rt

Magulang mo man, katrabaho, anak, kasintahan, o kaibigan, lahat tayo minsan ay nagsasabi at gumagawa ng mga bagay na pinagsisisihan natin. Kami ay nababahala, nagtatanggol, gumagawa ng mga dahilan, at nangangatuwiran na ang aming ginawa ay hindi masyadong masama. O inalis na lang natin sa isip ang pagkakamali na umaasang hindi ito napapansin. "Hindi naman big deal." "Kahit sino ay maaaring gumawa ng pagkakamaling iyon." "Sino ang makakaalala?" Ang lahat ng ito ay mga stall tactics na ginagawa namin dahil ayaw naming maranasan ang discomfort na nauugnay sa paghingi ng tawad.

Bakit? pagmamataas. Pagkamatuwid sa sarili. kahihiyan. Mahirap aminin na tayo ay tao at nagkakamali. Ang pagmamay-ari sa katotohanan na sinabi o ginawa natin ang isang bagay na alam nating nakakasakit ay maaaring makasira sa ating pagpapahalaga sa sarili.

Bakit pa tayo nag-aatubili na humingi ng tawad? Iniiwasan nating makaranas ng hindi komportable na mga emosyon. Baka mamilipit tayo, natatakot na makita ng iba na hindi tayo perpekto. Marahil ay tinatanggap natin ang isang saloobin ng matuwid na galit, at sinisisi ang ibang tao o sitwasyon. Marahil tayo ay nahihiya sa ating sariling pag-uugali at nahihiya, na binabaling ang kalungkutan na iyon, at nagiging abala sa muling pagkumpirma sa ating kakulangan o hindi pagiging karapat-dapat.

Lumipas ang oras, nawawala ang pagsisisi, humupa ang namumuong panghihinayang, at napakahirap sa pakiramdam na balikan at balikan ang ating kamalian. Sana lang ay maglaho na ito. Ang bottomline ay, hindi natin ginagawa ang personal na responsibilidad para sa ating sarili - para sa ating mga salita at kilos.

Ang Kapangyarihan ng Paghingi ng Tawad

Ano ang kalamangan ng isang tunay na paghingi ng tawad? Ano ang halaga ng hindi paghingi ng tawad?

Ang baligtad ay bumitaw tayo at magpatuloy nang walang bagahe. Ang pagpapahayag ng ating taos-pusong panghihinayang ay nagdudulot ng pagiging malapit, pagkakaunawaan, tapat na komunikasyon at mabuting damdamin pati na rin ang pagpapatibay ng ating mga relasyon. Sumasali tayo sa sangkatauhan bilang mga nilalang na nagkakamali. Inilalabas namin ang anumang damdamin ng pagkakasala o kahihiyan.

At ano ang downside para sa hindi paghingi ng tawad? Unti-unti, nagiging pattern ang hindi pag-aayos sa ating mga mali. Sa ating mga relasyon ay sinisira nito ang tiwala, pagiging bukas, at tunay na pagkakalapit. Dala namin ang lihim na pasanin na ito at ito ay nagngangalit sa amin. Nararamdaman ng iba ang aming distansya o na ang mga bagay ay tila hindi tama.

Paano Gumawa ng Paghingi ng Tawad

Nagsasalita ka para gumaan ang pakiramdam mo, hindi para makakuha ng tugon mula sa napinsalang partido.

Mayroong dalawang bahagi sa matagumpay na paghingi ng tawad. Ang isa ay magsalita nang matapat tungkol sa iyong pagkakamali. Ang ikalawa ay makinig sa empatiya at habag upang marinig ang epekto nito sa ibang tao o tao.

Sa mga tuntunin ng pagsasalita, pinakamahusay na maglaan ng ilang minuto upang pag-isipang mabuti at maging malinaw sa kung ano ang gusto mong sabihin. Ituro ang bagay na iyong tinutugunan; isang tiyak na kaganapan o komento. Halimbawa - hindi ito "I was a jerk last night." pero, "Naiinis ako sa komento ko sa iyo kagabi." Manatili sa iyong sariling bahagi. Hanapin kung ano ang totoo para sa iyo tungkol sa sitwasyon. Huwag ituro at pag-usapan ang kanilang ginawa.

Nakakatulong na isulat kung ano ang gusto mong sabihin para maging malinaw ang iyong komunikasyon. Tukuyin ang iyong bahagi at eksklusibong tumuon doon, kahit na sa tingin mo ay may ginawa silang mali. Pagmamay-ari ng iyong sariling 50%. Pagkatapos mong magbahagi ng impormasyon tungkol sa iyo, tanungin kung may magagawa ka upang malutas ang sitwasyon.

Maaari kang gumawa ng isang hula at tinig kung ano ang sa tingin mo ang epekto ng iyong salita o gawa sa iba pang mga tao. Pag-usapan ang iyong natutunan. Halimbawa, "I'm sorry kung hindi kita tinawagan noon para ipaalam na hindi ako pupunta para makilala ka sa mga sine. Hindi ko magugustuhan kung ginawa mo iyon sa akin." O, "I'm sorry nagtaas ako ng boses noong nag-uusap tayo sa pagbabayad ng bills kaninang hapon. I regret I let my frustration get the best of me. It wasn't helpful."

Pagkatapos mong maibahagi ang tungkol sa iyong sarili, magtanong kung may isang bagay na maaari mong gawin upang malunasan ang sitwasyon.

Ang Paghahatid at ang Mga Gantimpala

Pumili ng sandali kung kailan mo makukuha ang kanilang lubos na atensyon. Karaniwan akong nagsisimula sa isang paunang salita upang itakda ang entablado. "This is hard for me. I'm try to learn something new and it's not easy, but there is something I need to say about our conversation yesterday."

Huwag hayaan ang tatanggap na alisin ang iyong paghingi ng tawad o maliitin ito. Maaaring kailanganin mong ulitin ito ng dalawa o tatlong beses hanggang sa maramdaman mong ito ay tunay na natanggap.

Pagkatapos mong matapos at ipahayag ang iyong panghihinayang, ang iyong trabaho ay ang makinig sa ibang tao na nagsasalita tungkol sa kung paano nakaapekto sa kanila ang iyong mga aksyon. Ibig sabihin hindi mo ipagtanggol ang sarili mo at magdahilan. Magsabi ng isang bagay sa mga linya ng "Gusto kong maintindihan."

Pakinggan lamang ang mga epekto ng iyong mga salita o aksyon sa kanila. Huwag matakpan, bigyang-katwiran o bawasan ang iyong mga aksyon, o subukang itama ang kanilang mga pananaw. Ito ang oras upang lumakad sa kanilang mga sapatos. Maaari kang magtanong sa kanila ng isang bagay tulad ng "Anong naramdaman mo sa nangyari?" At pagkatapos mong makinig ng mabuti, kilalanin ang ibang tao. "Naririnig ko ang sinasabi mo at sorry talaga."

Hindi pa huli ang lahat para humingi ng tawad kapag alam mong hindi ka kumikilos ayon sa iyong pinakamahusay na sarili. Kung mahirap para sa iyo ang paghingi ng tawad, bago mo gawin ang iyong komunikasyon, suportahan ang iyong sarili sa pamamagitan ng pag-uulit ng mga pahayag tulad ng "Ginawa ko ang pinakamahusay na maaari ko sa oras." "Lahat tayo nagkakamali. Ang buhay ay para sa pag-aaral." O, "Kung alam ko noon ang alam ko ngayon, iba na sana ang ginawa ko."

Ang iyong pagpayag na humingi ng paumanhin ay nagpapakita ng iyong lakas at pagnanais na manatiling konektado at mag-alis ng hangin upang hindi ka magdadala sa hindi natapos na negosyo. Kapag kumpleto na ang pakikipag-ugnayan, siguraduhing lubos na pinahahalagahan ang iyong sarili sa pagkuha ng personal na responsibilidad para sa iyong mga salita at kilos. At maramdaman ang pagmamahal!

© 2022 ni Jude Bijou, MA, MFT
Lahat ng Mga Karapatan.

Book ng May-akda na ito

Attitude Reconstruction: A Blueprint para Pagbuo ng isang Better Life
sa pamamagitan ng Jude Bijou, MA, MFT

Gamit ang mga praktikal na tool at mga halimbawa sa totoong buhay, matutulungan ka ng aklat na ito na huminto sa kalungkutan, galit, at takot, at bigyan ang iyong buhay ng kagalakan, pagmamahal, at kapayapaan. Ang komprehensibong blueprint ni Jude Bijou ay magtuturo sa iyo na: ? makayanan ang hindi hinihinging payo ng mga miyembro ng pamilya, gamutin ang pag-aalinlangan gamit ang iyong intuwisyon, harapin ang takot sa pamamagitan ng pisikal na pagpapahayag nito, lumikha ng pagiging malapit sa pamamagitan ng tunay na pakikipag-usap at pakikinig, pagbutihin ang iyong buhay panlipunan, pataasin ang moral ng kawani sa loob lamang ng limang minuto sa isang araw, hawakan ang panunuya sa pamamagitan ng pag-visualize nito lumipad, mag-ukit ng mas maraming oras para sa iyong sarili sa pamamagitan ng paglilinaw sa iyong mga priyoridad, humingi ng pagtaas at kunin ito, ihinto ang pakikipaglaban sa pamamagitan ng dalawang madaling hakbang, gamutin ang mga pag-aalboroto ng mga bata nang maayos. Maaari mong isama ang Attitude Reconstruction sa iyong pang-araw-araw na gawain, anuman ang iyong espirituwal na landas, kultural na background, edad, o edukasyon.

Para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito, pindutin dito. Magagamit din bilang isang papagsiklabin edisyon.

Tungkol sa Author

Si Jude Bijou ay isang lisensyadong kasal at pamilya therapist (MFT), isang tagapagturo sa Santa Barbara, California at ang may-akda ng Attitude Reconstruction: A Blueprint para Pagbuo ng isang Better Life.

Noong 1982, naglunsad si Jude ng isang pribadong pagsasanay sa psychotherapy at nagsimulang magtrabaho kasama ang mga indibidwal, mag-asawa, at mga grupo. Sinimulan din niya ang pagtuturo ng mga kurso sa komunikasyon sa pamamagitan ng Santa Barbara City College Adult Education.

Bisitahin ang kanyang website sa AttitudeReconstruction.com/