Sa Kanluran, inilalagay natin ang ating mga sementeryo mula sa ating pang-araw-araw na buhay, na tila mayroong isang hindi tinatablan na hadlang na naghihiwalay sa buhay at kamatayan. Pinagtatawanan natin ang ating mga sarili sa pamamagitan ng pagpapanggap na ang kamatayan - ang elepante sa silid - ay mapupunta kung hindi natin pansinin ito.

Sa Middle Ages, ang kamatayan ay tiningnan bilang isang likas at di maiiwasang pangyayari. Ang buhay ay maikli, at ang posibilidad ng kamatayan ay laging naroroon. Habang kami ay naging mas advanced na technologically, ang kamatayan ay naantala - lumilikha ng ilusyon na kami at ang aming mga mahal sa buhay ay maaaring mabuhay walang katiyakan.

Lagi nating nalaman na hindi ito totoo, ngunit sa isang maliit na pagsisikap ang pagpuna ay maaaring magpatuloy. Gayunpaman, ang ilusyon ay may isang presyo. Ang kamatayan ay nagiging hindi nakakabit sa buhay. Ito ay nananatili sa mga anino at sinasalita tungkol sa euphemistically. Ito ay nagiging isang matalim point mula sa kung saan namin recoil. At kapag ito ay nagiging napipintong, madalas naming hindi alam kung paano tutugon.

Ang Kamatayan ay Hindi isang Solo na Kaganapan

Ang kamatayan ay hindi isang solong kaganapan, nakakulong sa isang tao. Sa halip, ito ay binubuo ng mga dynamic na pakikipag-ugnayan sa pagitan ng taong namamatay at sa mga hindi, sa pamamagitan ng mga nauunawaan na may maliit na oras na natitira at, marahil, ng iba na naniniwala na ang buhay ay walang hanggan.

Mayroong isang sinasabi na ang kamatayan ay upang mabuhay bilang ang elepante ay sa gubat; parehong iniwan ang pinakamalaking bakas ng paa. Gayunpaman namin sa Western lipunan tinatrato ang nalalapit na diskarte tulad ng kung ito ay ang epekto ng footprint ng ardilya. Gumagamit kami ng mga salita tulad ng walang hanggang pagtulog, pabalik na sa bahay, daan, tumatawid, at maraming iba pang mga parirala na nagtatangkang lumambot sa katapusan ng buhay.

Pagprotekta sa mga Bata mula sa Kaalaman sa Kamatayan?

Dahil natatakot tayo, ang ating mga takot ay napalaki pagdating sa pagiging matapat sa ating mga anak. Namin itago ang kaalaman na ang isang mahal sa buhay ay namamatay, na naniniwala na ang aming pagkilos ay mag-iiwas sa kanila ng emosyonal na pagkabalisa. At kapag tinanong nila ang tungkol sa kawalan o kundisyon ng isang kamag-anak, kadalasan kami ay naging marupok na parang sumasagot kami sa tanong ng isang bata tungkol sa kung paano ginawa ang mga sanggol.

Nang si Thomas Merton, ang dakilang Katolikong teologo, ay isang bata, sa 1920s, at ang kanyang ina ay namamatay sa isang ospital ilang milya lamang mula sa kung saan siya nananatili, hindi siya kailanman pinahintulutan na makita siya. Ang paniniwala sa panahong iyon ay magiging isang traumatikong pangyayari na ito ay sasalihan sa kanya para sa buhay. Ang kanilang komunikasyon ay limitado sa pagpapalitan ng mga titik.

Ngunit ngayon ay maliit na nagbago. Maraming mga pa rin tumingin sa kamatayan bilang kung ito ay isang nakakahiya kamag-anak mas gusto nila ay hindi dumalo sa mga kaganapan sa pamilya. Sa kasamaang palad, ipinagpapatuloy namin ang aming sariling kakulangan sa ginhawa o takot sa kamatayan sa pamamagitan ng paglilipat nito sa aming mga anak, at sa kanilang mga anak.

Ang Kamatayan ay isang Patuloy na Kaganapan

Karamihan sa mga tao ay nakikita ang kamatayan bilang isang solong pangyayari, katulad ng isang light switch - ang ilaw ay nasa o ito ay off; ang isang tao ay buhay, at pagkatapos ay hindi ito. Ngunit ang kamatayan ay isang proseso na sumasaklaw ng oras, na nagsisimula sa isang pagbabantaan ng terminal at nagtatapos sa pagbawi ng kagalakan ng isang tagapag-alaga. Ang ilan ay magtatalo na nagsisimula ito sa aming unang hininga.

Paano nakikitungo ang mga mahal sa buhay na ito ay katulad ng isang parisukat na sayaw kung saan patuloy na nagbabago ang mga kasosyo. Ngunit sa halip ng iba pang mga mananayaw, ang mga kamay ng mga mahal sa buhay ay maaaring mahawakan ng mga takot, mga paniniwala, isang hindi nalutas na nakaraan, at isang di-umiiral na hinaharap. Sa tagpo na ito ng mga tagapag-alaga ng hakbang na gustong tulungan ang kanilang mga mahal sa buhay. Nalaman nila na ang pag-aalaga at pagkamatay ay mas kumplikado kaysa sa inaasahan nila.

Ang pagbabalanse Act

Isipin na nakatayo sa isang maliit na board na balanse sa isang malaking bola. Ang iyong gawain ay upang manatiling tuwid. Sa bawat bahagyang paglipat ng iyong katawan, gumagalaw ang bola at kailangan mong i-adjust ang iyong balanse. Ngayon isipin na susunod sa iyo ay isa pang tao sa isang katulad na aparato, at ang gawain para sa bawat isa sa iyo ay upang i-hold sa sa dulo ng isang solong stick. Ang iyong paggalaw ay makakaapekto sa mga paggalaw ng ibang tao, at kabaliktaran.

Ang pagkakaroon ng isang progresibong sakit ay tulad ng patuloy na nakatayo sa balanse na board. Kapag ang isang minamahal ay nagsimulang tanggapin ang nangyayari sa kanya sa pisikal o emosyonal, ang bola ay gumagalaw at ang balanse na pinaniniwalaan niya ay natanggal. Maaari itong lumipat dahil ang sakit ay gumagalaw sa isang bagong yugto o siya ay may pangalawang pag-iisip tungkol sa pagbibigay ng pagpapatawad sa isang tao, o ang sakit na inisip niya ay kinokontrol ay nagiging napakatindi na ginagawang imposible ang pag-iisip, o ang kanyang nakaraang pagtanggap ng kanyang nalalapit o sa wakas ay hindi na matitiis, o ang pagpapatawad na hinihintay niya ay hindi dumating.

At lahat sa panahon ng mga pagsasaayos na ito, naroroon ka, na humahawak pa sa dulo ng stick, kapwa mo at ng iyong minamahal na umaasa na huwag hilahin ang iba pa.

Ang pagtukoy sa "Mabuting Kamatayan"

Ang bawat tao'y nagnanais ng kanyang minamahal na magkaroon ng isang "mabuting kamatayan," kung mangyayari ito sa mga buwan o taon. Ang tanong ng kung ano ang isang "mabuting kamatayan" ay pinagtatalunan sa buong kasaysayan. Kapag tinanong ang mga tao kung ano ang ibig sabihin ng parirala, ang kanilang mga paliwanag ay karaniwang batay sa kanilang mga halaga. Tulad ng pagtatanong mo sa mga tao, "Ano ang kagandahan?" Ang kanilang mga sagot ay magkakaiba katulad ng mga taong hinihiling mo.

Ang anak ng isang babae na pinaglilingkuran ko ay may simpleng kahulugan ng isang mabuting kamatayan: "Sa isip, ang kanyang kamatayan ay darating sa kanyang pagtulog at maging mabilis at walang sakit. Hindi niya malalaman kung ano ang pumipighati sa kanya. "Bagaman mas mabuti ang ganitong uri ng kamatayan, ang isang malaking bilang ng mga pagkamatay ay nangyari pagkatapos ng isang matagal na sakit. Kaya, natitira pa rin tayo sa tanong kung ano ang isang mabuting kamatayan para sa mga tao na ang pagtatapos ay hindi madalian.

Nagsilbi ako ng maraming tao na ang mga pagkamatay na naisip ko ay mabuti, at ang iba na ang pagkamatay ko ay hindi. Karaniwan sa karamihan sa mga mabuting pagkamatay ay isang sikolohikal na kapayapaan na napalubog sa pisikal na sakit. Ang dalawang bagay na nag-ambag sa kapayapaan na ito ay ang kahabagan na ipinahayag sa pamamagitan ng mga praktikal na kaginhawahan na ibinigay ng mga tagapag-alaga, at ang kakayahang mahal ng isang tao upang itali ang mga pagtatapos ng buhay.

Copyright © 2012 ni Stan Goldberg.
Reprinted na may pahintulot ng New World Library, Novato, CA. 
www.newworldlibrary.com o 800 / 972-6657 ext. 52.

Ang artikulong ito ay inangkop mula sa aklat:

Pagkahilig sa Biglang Mga Punto: praktikal na gabay at pangangalaga ng suporta para sa mga tagapag-alaga
ni Stan Goldberg.

Kung nakikipagtunggali ka sa isang minamahal na nakatanggap ng isang pagsusuri sa terminal, may pangmatagalang sakit o kapansanan, o naghihirap sa demensya, ang pag-aalaga ay mahirap at mahalaga. Ang mga may kinalaman sa responsibilidad na ito, kung paminsan-minsan o 24 / 7, ay nagsisilbi laban sa pinakamatalinong punto ng buhay. Sa aklat na ito, nag-aalok ang Stan Goldberg ng matapat, mapagmahal, at kumpletong gabay sa mga nasa paglalakbay na ito.

I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito.

Tungkol sa Author

Si Stan Goldberg, PhD, ay isang volunteer volunteer at tagapag-alaga ng maraming taon. Siya ay nagsilbi ng higit sa apat na daang mga pasyente at kanilang mga mahal sa buhay sa apat na iba't ibang mga hospisyo, at parehong tagapagsanay at consultant. Ang kanyang nakaraang libro, Mga Aral para sa Pamumuhay, nanalo ang Grand Prize ng London Book Festival sa 2009. Siya ay isang pribadong therapist, clinical researcher, at dating propesor ng University of San Francisco. Ang kanyang website ay stangoldbergwriter.com.