Si Janelle at ako unang 'nakilala' sa 2010 nang isang miyembro ng kanyang pamilya ang dumating sa akin para sa isang pagbabasa. Noong panahong naninirahan ako sa Western Australia, nag-aalok ng saykiko at daluyan na pagbabasa mula sa bahay. Matapos ang partikular na pagbabasa na ito ay umapaw ako ng habag, nadarama ang sakit ng mga naniniwala na nawalan sila ng kanilang mga mahal sa buhay magpakailanman. Sinabi ko sa sarili ko: "Gusto kong magagawa ko pa," at tinigang malakas at malinaw ang tinig ni Janelle: "Ang pagsusulat ng aking kuwento ay makakatulong."
Hi, ang pangalan ko ay Janelle at nais kong sabihin sa iyo ang aking kuwento. Natapos ko ang aking buhay sa pamamagitan ng paglukso sa isang talampas sa edad ng 29, ngunit ang isang tagalabas ay hindi nakatagpo ng isang dahilan para sa desperado kong gawa: Ako ay isang batang babae, maganda ang babae na may namumulaklak na karera, at malapit na akong mag-asawa high school sweetheart.
Ako ay sikat na rin, isang bagay na aking naisin dahil ako ay isang maliit na batang babae. Gustung-gusto ko ang pagiging sikat; Mahal ko ang aking kasintahan; Mahal ko ang aking pamilya, mga kaibigan ko, mga kasamahan ko at mga aso ko. Gustung-gusto ko ang bansa na aking tinirahan. Mahal ko ang mga magulang ko na doted sa akin mula sa araw na ako ay ipinanganak. Pa rin ako jumped.
Kahit na ngayon ay nararamdaman ko ang kawalan ng pag-asa at ang takot na naranasan ko noong panahon ng aking kamatayan. Napiga ako ng mga damdamin ng di-karapat-dapat at pagkagalit sa sarili. Naisip ko na ako ay pangit at isang kabiguan at na inilagay ko ang lahat ng nagmamahal at naniwala sa akin sa kahihiyan.
Ang mga damdaming ito ay hindi lumabas ng asul. Ako ay tumatagal ng antidepressants para sa taon, mula pa noong huli ko kabataan, kapag ang maton sa aking isip sinabi sa akin na ako ay taba, kahit na ako ay payat. Ngunit ang mga episode na iyon ay hindi kumpara sa kung ano ang naranasan ko sa pagtatapos ng aking buhay.
Ang presyur na nagtayo mula sa isang maagang edad ay naging hindi maitatakot. Nagdusa ako sa talamak na 'perfectionitis' at nagpakita ito sa lahat, pati na ang aking relasyon sa iba.
Wala akong pakiramdam na ako ang tumalon: Halos hindi ko matandaan ang anumang bagay sa araw na iyon, maliban sa pangangailangan na itigil ang pagpapahirap sa aking ulo. Mahirap makilala ang aking sarili sa batang babae na lumundag: ako - ang mga tao na nakakaaliw, ang perpeksiyonista, na nag-iiwan ng gulo sa likod - na hindi naririnig, ngunit gayon pa man, ginawa ko.
Mula sa pananaw ng tao, ako ay isang taong nagdurusa sa depresyon, na nagkaroon ng kasawian upang pumunta sa isang doktor na inireseta gamot na hindi gumagana at bilang isang resulta ko pinatay ang aking sarili. Wakas.
Ang mga Reaksyon Upang Isang Hindi Kulang na Kamatayan Nagbabago
Naniniwala ang ilan na ang mga namamatay na bata ay napakaganda para sa mundong ito at nais ng Diyos na kasama Niya. O ang buhay ay walang iba kundi isang laro ng roleta ng Rusya at ang kamatayan ay bunga ng mga kapus-palad na mga pangyayari. Ang iba ay naniniwala na ang aming mga breaths ay binibilang at ang lahat ay predestined. Sinubukan ng aking kasintahan na magkaroon ng kahulugan ng aking kamatayan sa pamamagitan ng pagpapako sa doktor ng 'nagkasala', habang ang aking ina ay naging madamdamin tungkol sa pag-iwas sa pagpapakamatay, upang ang aking kamatayan ay hindi mawawalan ng kabuluhan.
Ngunit kung saan ako nang huminto ang mundo para sa aking mga mahal sa buhay at lumitaw ang aking larawan sa news media sa buong Australya na may kagulat-gulat na mga headline tulad ng: "namatay si Janelle Du Gard sa edad ng 29"? Ako ba ay dumadaan sa Bardo, gaya ng sinasabi ng mga Budista? Pinagtanong ko ba ang kaso ko sa The Gate kasama ni San Pedro? Nakakuha ba ako ng mga pakpak sa pagkawala ng aking katawan at ang nilalaman ng Diyos upang ibalik ang kanyang anghel? Narito ang kuwento na hindi hinawakan ng media. Ito ang aking kuwento mula sa sandaling tumigil ako sa pagiging si Janelle na kilala ako ng mundo ...
Ang Kinabukasan Ayon sa Janelle
Ang mga diyos ay nagtatago mula sa kalalakihan ang kaligayahan ng kamatayan,
upang matiis nila ang buhay. - Lucan
Ang unang bagay na nalaman ko ay isang malakas na hangin, hindi dumaraan sa aking katawan subalit dumadaan ito. Literal na nadama ko na tila ako ay natutunaw. Nadama ko ang libre; ito ang pinakamahusay na nararamdaman ko sa mga linggo, marahil kahit na buwan. Napansin ko ang isang nakatutulig na katahimikan at mga kulay na, para lamang sa isang sandali, tila pumasa sa pamamagitan ko.
Nalaman ko ang kawalan ng temperatura: hindi ako malamig o mainit, ako lang ay. Nadama kong pinalaki ako, ngunit hindi ko nalalaman. Ang unang sandali na walang isang katawan ay hindi kapani-paniwala, mula sa desperasyon sa kalayaan sa isang instant. Alam ko na ako ay patay o kahit na sa isang pagkawala ng malay sa pamamagitan ng kakulangan ng pandama tulad ng alam ko sa kanila.
Hindi ako natakot, hindi para sa isang segundo, ngunit ako ay nag-aalala kung ano ang darating. Ang mga tao-pleaser sa akin pa rin nais na makakuha ng ito ng tama, kahit na pagkatapos ng kamatayan.
Nadama kong nag-iisa sa buhay. Hindi iyon kasalanan ng sinuman; ang karamihan sa mga tao ay nawala sa kanilang mga paraan upang gumawa ng pakiramdam sa akin sa kagaanan. Nadama kong nag-iisa dahil naiiba ako. Sa mga huling buwan at marahil sa mga taon ng aking buhay, nadama kong nakahiwalay sa aking sariling (minsan medyo kakila-kilabot) mundo.
At sa isang sandali ang lahat ng mga damdaming ito ay nawala at ako ay nabigla ng isang pakiramdam ng pag-aari. Ito ay hindi napakaraming naghihintay sa akin; ito ay mas na ang tabing ng paghihiwalay ay lifted at ako ay naging isa sa lahat.
Ang pinagpalang kabulagan na ito ay hindi lamang kabaligtaran ng pakiramdam na nag-iisa, hiwalay at nakahiwalay; ito rin ay kabaligtaran ng pakiramdam pinagmumultuhan. Sa panahon ng aking buhay ay inilagay ko ang stress sa aking sarili upang makakuha ng 'ito' tama.
Gusto kong mag-alala sa aking mga tingin, ang aking timbang, ang aking mga marka sa paaralan, ang aking mga nagawa sa trabaho, at mag-aalala ako kung ano ang naisip ng ibang tao sa akin. Ang lahat ay nahulog sa isang instant. Ang natitira ay kapayapaan, dalisay at maligayang kapayapaan.
Ang pinakamalapit na maaari kong makuha upang ilarawan ang pakiramdam ay nasa isang mainit na kama sa isang malamig na maulan na umaga na walang ganap na mga tungkulin o tipanan na naghihintay. Lubos at natutupad ang pakiramdam ko. Naisip kong napalibutan ng pagmamahal, pag-ibig na nagmumula sa iba tulad ko. Pakiramdam ko ay nandito ako sa sinapupunan, ganap na inalagaan.
Wala akong naramdaman at samakatuwid nadama ko ang lahat. Ako ay naging isang walang timbang na punasan ng espongha, isang pang-akit na pag-ibig, napakabilis na pagyurak ng kalaliman ng pag-ibig na ganap na ako ay lubos na nagmumula. Hindi ko naramdaman na ako ay 'pagpunta sa isang lugar', gayon pa man ay naramdaman ko na ako ay nasa paggalaw.
Lahat ay Enerhiya
Nang maglaon natutunan ko na ang lahat ng bagay sa ating uniberso ay kilusan: ang lahat ng umiiral na mga particle ay naglalakbay, at ang lahat ay enerhiya. Nais ko na ang mga energies ay may mga kulay na nakikita sa mata ng tao. Kung ganoon ang kalagayan ay malamang na buhay pa rin ako, dahil napansin ng mga tao kung gaano ang itim ang aking patlang ng enerhiya (na kumakatawan sa aking mga saloobin at damdamin) ay. Ang paghadlang sa akin sa aking kadiliman ay maaaring pumipigil sa akin na huminto sa pagpapanggap ako ay OK.
Ang mga energies na nalaman ko matapos ang aking pagpasa ay hindi nagbabanta o nagsasalakay. Tila walang impluwensya sa akin; Alam ko lang na naroon sila. Ano ang naging mapayapa nito ay ang kawalan ng presyur: walang oras; walang araw o gabi, bukas o kahapon. Naramdaman ko ang tunay kong pahinga.
Naiintindihan ko na maaari mong makamit ang dakilang estado na ito sa panahon ng buhay, na maaari kang maging malaya sa pagkabalisa sa bawat antas, kahit na sa ilalim ng pagpapahirap. Inusig ko ang aking sarili mula pagkabata: ang aking isipan ay puno ng mga nakatutuwang deadline at mga nakamit na dapat maabot, kung hindi ...
Bilang isang may sapat na gulang, hindi ko alam kung ano ang ibig sabihin ng maging buhay at libre. Ang huling oras na ako ay libre ay bilang isang bata, at hindi ko na nararanasan na muli hanggang matapos kong mamatay.
Matapos ang unang kalagayan ng Bliss, nakilala ko ang isang dalas na umaabot sa akin mula sa buhay. Nadama ko ang salitang "payagang" sa pamamagitan ng vibrating sa akin na may desperasyon at kawalang-paniwala, na nagmula sa aking kasintahan. Ito ay nalilito sa akin, dahil ito ay kaibahan sa magandang karanasan na mayroon ako.
Ang kontradiksyon na ito ay isang lasa ng kung ano ako, at halos lahat ng mga kaluluwa na nagtapos ng kanilang sariling buhay, pakikitungo. Gusto ko bang maligtas? Ako ang pinakasikat na batang babae sa mundo nang dumating ito sa pamilya at mga kaibigan. Mayroon akong kasosyo na gumawa ng anumang bagay upang i-undo ang nangyari. Kaya oo, gustung-gusto kong pigilan ang lahat ng sakit na naranasan ng mga tao dahil sa akin, ngunit hindi, hindi ako maaaring maging masaya na hindi nakararanas ng kapayapaan na ito.
Nakakalito! Napagpasyahan ko na marami akong natututunan.
© 2015 ni Melita Harvey.
Nai-publish sa pamamagitan ng 6th Mga Aklat,
isang imprint ng John Hunt Publishing.
Artikulo Source
Malupit na Patay: Mga Aral sa Buhay Mula sa Ibang Bahagi
ni Melita Harvey.
I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito.
Tungkol sa Author
Si Melita Harvey, née van Doesum, ay ipinanganak at itinaas sa Netherlands. Hinimok siya ng abuhing kalangitan upang lumipat patungo sa araw sa edad ng 24. Nanatili siya sa Timog ng Europa hanggang sa lumipat sa Australia 17 taon na ang lumipas. Doon siya ay nagtrabaho bilang isang saykiko at daluyan hanggang siya at ang kanyang asawa ay nagsimulang maglakbay sa paligid ng Australya sa isang bahay ng motor. Malupit na Patay ay ang unang aklat ni Melita, at isinulat sa kanyang mga taon sa daan. Si Melita ay kasalukuyang nasa proseso ng pagsasalin Malupit na Patay sa Olandes.
