nagmamalasakit na tao na naka-squair sa harap ng isa pa sa isang wheelchair


Isinalaysay ng may-akda.

Panoorin ang bersyon ng video dito.

Ang ibinigay na pangalan ng aking ina ay Grace, ngunit tinawag namin siyang Cake. Siya at ako ay magkasama sa isang tahanan sa huling siyam na taon ng kanyang buhay mula sa edad na 80-89. Sa maaliwalas at magandang Linggo ng kanyang huling Memorial Day weekend, nahulog si Cake nang paurong sa hagdanan. Limang yarda lang ang layo ko at wala na ako sa paningin ko nang marinig ko siyang sumigaw ng isang millisecond bago tumama ang ulo niya sa cabinet sa ibaba ng hagdan, at bumagsak siya sa sahig.

Sa sandaling iyon, ang bawat selula ng aking katawan ay sumisigaw sa takot habang ako ay tumatakbo upang alamin kung siya ay nakaligtas at, kung gayon, kung gaano siya nasira. Umaagos ang dugo mula sa kanyang ulo at siko sa ritmo ng kanyang tibok ng puso. Kalmado, dahil palagi siyang nasa krisis, inutusan ako ng RN sa kanya na itaas ang kanyang ulo, i-compress ang mga sugat, at tumawag sa 911.

Wala akong sapat na mga armas at sa loob ng labindalawang mahabang minuto hanggang sa dumating ang mga EMT, nawala ang iba pang bahagi ng mundo habang hawak ko ang Cake at naramdaman kong mas walang magawa kaysa dati. At ang pagmamahal ko sa kanya ay lalong lumaki kaysa sa minahal ko ng sinuman noon. Ang aking buhay gaya ng alam ko ay nawawala na ito sa paningin habang ako ay natupok ng takot, pagkabigla, at ang aking mga bagong responsibilidad bilang isang 24/7 na tagapag-alaga at tagapagtaguyod ng pasyente sa teritoryong hindi ko pa nakikita noon.

Oo, ito ay kakila-kilabot. Ngunit mayroon ding lambingan at lumalalim na pagpapalagayang-loob na nagbukas sa pagitan namin na siyang pinakamatamis na koneksyon sa ibang taong nakilala ko. Takot na takot ako sa responsibilidad ngunit salamat sa Diyos dahil sa lalim ng pagmamahal ko sa kanya ay naging matapang ako.

Feeling Overwhelmed at Nakulong

May mga pagkakataon na ang mga pangangailangan ni Cake ay parang isang napakalalim na hukay at isang walang katapusang parada ng mga kritikal na kaganapan. Minsan ay hindi ko alam kung anong araw na at madalas ay hindi ako nakakaalis sa aking pajama. Nawala ko ang lahat ng momentum sa aking mga personal na pagsisikap at nahiwalay sa aking mga kaibigan. Sa kabila ng kung gaano ko kamahal ang aking ina, madalas akong nalulumbay at nakulong.


innerself subscribe graphic


Hindi ko namalayan na, bilang isang tagapag-alaga, kailangan ko rin ng pangangalaga. Napakalimitado ng suporta ng pamilya, at parang kami ni Cake ang laban sa mundo. Nang umabot ako sa mga kaibigan para sa aliw, tila naririnig lang nila ang aking galit at pagkadismaya sa sitwasyon. Hindi nila nakilala na kailangan ko silang mahalin ako ng sapat upang payagan akong ipakita ang bahaging ito ng aking sarili sa kanila at mahalin pa rin ako at mahalin ako sa pamamagitan nito. Sa halip, umatras sila, at nadama kong inabandona ako.

Pagpapalalim ng Pag-ibig at Paglalambing

Sa sinabi nito, ang lumalalim na pagmamahalan at lambingan na pinagsaluhan namin ni Cake ay higit na mas malaki kaysa sa halagang binayaran ko sa pamamagitan ng paglalagay ng sarili kong mga pangangailangan at buhay sa back burner. Sa kabila ng madalas na mga emergency sa buhay at kamatayan na nagbubulag-bulagan sa amin araw-araw, at hindi ko naramdaman na talagang alam ko kung paano o kung ano ang gagawin, nabuhay kami sa yakap ng pag-ibig bawat araw.

Natuklasan ko na ang bigkis ng pagmamahalan sa pagitan namin ay mas matibay kaysa sa mga pagsubok at paghihirap ng pagkamatay ni Cake. Iyon ay isang malaking kaaliwan sa akin - na malaman na kaya ko ang ganoong uri ng pagmamahal. Kami ay tulad ng mga kasosyo sa sayaw na nakatali sa pag-ibig at pangyayari, kung minsan ay sumusunod at kung minsan ay umaakay sa isa't isa hanggang sa wakas.

Pagtingin sa aking Madilim na Gilid

Hindi ako magiging tapat kung hindi ko aaminin na tingnan din ang sarili kong madilim na bahagi. Minsan hindi ako masyadong magaling sa Cake – o sa sarili ko, sa bagay na iyon. Ang aking sariling mga pagkabigo, pagkainip, at iba pang hindi gaanong kaibig-ibig na mga katangian ang nakakuha ng pinakamahusay sa akin. Ngunit pagkatapos ay isang switch ang nangyari. Dinadala ko siya sa ospital isang araw nang magka-lock kami ng mga busina tungkol sa kung saan iparada at kung anong pinto ang papasok.

Naputol ang pagkakaugnay sa isa't isa dahil sa pagkakadikit sa kanya-kanyang pananaw, ang aming mapagmahal na samahan ay naputol sa isang iglap at napalitan ng isang mahahalata, malamig na poot sa isa't isa. Gusto kong ihampas siya sa kanyang wheelchair sa dingding, at ang kanyang pantasya kung ano ang gagawin sa akin ay hindi mas mabait. Nagpatuloy kami dahil kailangan naming isara ang isa't isa ng ilang oras. Nagulat ako sa kung gaano kadaling maging hindi mabait at kung gaano kahigpit ang ugnayan ng pag-ibig kung hahayaan o pababayaan natin sila.

Nakilala ko kung gaano kadaling pigilan ang maliit na dignidad at awtonomiya na iniwan ng aking ina sa pamamagitan ng simpleng pag-override sa kanyang input dahil naisip ko na mayroon akong isang mas mahusay na solusyon sa problemang nasa kamay o dahil ito ay mas mabilis para sa akin. Ang mga sandaling tulad nito na sumubok sa aming pagmamahalan at sa aking pangako at intensyon na maging isang mabuti at mapagmahal na tagapag-alaga. Sa kabutihang palad, pareho kaming nagpasya na mas mahalaga ang maging mapagmahal kaysa maging tama.

Isang Pribilehiyo at Isang Regalo

Sa 20/20 na pagbabalik-tanaw, kinikilala ko na ngayon kung ano ang isang pribilehiyo at regalo na aming pinagsamahan habang nagpapatotoo sa pinakamalalim na katotohanan ng isa't isa. Huminto kami sa paglalagay ng masayang mukha para sa isa't isa noong kami ay nahihirapan at pinahintulutan naming makita ang aming pagiging tunay - ang aming mga magagandang katangian at ang mga mas madidilim na bahagi ng aming sarili na may maraming puwang para sa pagpapabuti.

Natutunan nating mahalin at tanggapin ang isa't isa sa kabuuan ng ating pagkatao nang walang kundisyon sa lahat ng ito. Pinayagan namin wala na maging mas mahalaga kaysa sa pagmamahal sa isa't isa.

Pareho naming natutunan na kami ay mas mahusay sa pagbibigay kaysa sa pagtanggap ng pag-ibig, ngunit bawat isa sa amin ay nasira sa kung ano ang naging hadlang sa aming paraan ng pagpapaalam sa ibang tao na talagang kilalanin kami at mahal kami at lubos na nagmamalasakit sa amin. Salamat sa Cake at sa karanasang ito na ibinahagi namin, wala akong duda na ako ay parehong wildly lovable at capable of very profound loving as well.

Nakakabaliw na ang isang bagay na kasing takot at nakakatakot gaya ng pagkamatay at pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay makapagtuturo sa iyo tungkol sa pag-ibig. Sa tingin ko iyon ang isa sa mga pinakadakilang regalo ng kamatayan para sa mga taong haharap sa kamatayan nang may bukas na puso nang sama-sama. 

Copyright 2022. Nakalaan ang Lahat ng Mga Karapatan.
Naka-excerpt na may pahintulot.
Nai-publish ng Monkfish Book Publishing.

Artikulo Source:

Makipagpayapaan sa Kamatayan at Pagkamatay

Making Peace with Death and Dying: Isang Praktikal na Gabay sa Pagpapalaya sa Ating Sarili mula sa Death Taboo
ni Judith Johnson

book dover ng Making Peace with Death and Dying: A Practical Guide to Liberating Ourselves from the Death Taboo ni Judith JohnsonMakipagpayapaan sa Kamatayan at Pagkamatay nilulusaw ang pagkabalisa sa kamatayan at binibigyang kasangkapan ang mga mambabasa na makatagpo ng kamatayan nang mapayapa at handang-handa. Natututo ang mga mambabasa na: pahalagahan ang kamatayan bilang natural na bahagi ng buhay, maging mas mahusay na paglilingkod sa namamatay at nagdadalamhati, mamuhay nang may higit na layunin at pagnanasa, maging mas mapayapa sa harap ng kamatayan, at lapitan ang kamatayan sa sariling mga termino nang may karunungan at kakayahan.

Para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito, pindutin dito. Magagamit din bilang isang papagsiklabin edisyon.

Tungkol sa Author

larawan ni Judith Johnson, may-akda ng Making Peace with Death and DyingSi Judith Johnson ay isang may-akda, tagapagturo, at tagapagturo na ang misyon ay tulungan ang iba na itaas ang antas ng kamalayan kung saan sila namumuhay. Sa loob ng mahigit apatnapung taon, pinag-aaralan at itinuturo niya ang dinamika ng kung paano ipinapaalam ng ating mga paniniwala ang ating mga iniisip, damdamin, at pag-uugali bilang mga indibidwal at sa ating mga relasyon, kaayusan sa lipunan, kultura, at mga institusyon. Ang gawain ni Judith ay kumukuha sa kanyang sariling mga aralin sa buhay, mga turo ng karunungan mula sa buong mundo, mga digri ng doktor sa sikolohiyang panlipunan at espirituwal na agham, at ang kanyang karanasan sa paggabay sa iba mula noong 1983.

inorden bilang isang interfaith minister noong 1985, naglilingkod siya bilang isang chaplain sa kanyang lokal na ospital at nagpapayo at umaaliw sa nagdadalamhati. Siya ang may-akda ng Ang Wedding Ceremony Planner at Pagsusulat ng Makabuluhang Panata sa Kasal.

Bisitahin ang kanyang website sa JudithJohnson.com 

Higit pang mga aklat ng May-akda na ito.