Francesca da Rimini ni William Dyce (1837), na naglalarawan kina Francesca at Paolo ni Dante. Pambansang Gallery ng Scotland, CC BY-SA
Isa sa mga mahirap na bagay tungkol sa pagtatrabaho sa pilosopiya ng pag-ibig ay ang mga relasyon ng tao ay nagbabago, ngunit ang aming nangingibabaw na mga imahe ng pag-ibig ay may posibilidad na manatiling pareho.
Ang katatagan ng mga larawang ito ay nagbibigay-katiyakan sa atin na ang pag-ibig ay isang bagay na malalim, ngunit maaari rin tayong makulong ng mga ito. Ang imahe ng soulmate ay matagal na, ngunit ang ating mundo ay nagbago ng malaki at gayundin ang ating mga inaasahan sa isa't isa.
Ang terminolohiya ay nagsimula noong hindi bababa sa 1822 nang ito ay ginamit ng makata na si Samuel Taylor Coleridge. "Upang hindi maging miserable," siya ay sumulat, “dapat may Soul-mate ka.” Gayunpaman, mas luma ang imagery na sinubukang kunin ni Coleridge. Itinayo ito pabalik sa panayam – Ang diyalogo ni Plato na isinulat noong 385BC.
Ano ang sinasabi sa atin ng nakasulat sa soulmate?
Hindi lahat ng pagsusulat sa soulmate ay positibo – ang ilan ay nagbabala sa mga soulmate na humihila sa atin pababa sa halip na iangat tayo.
Bilang isang babala, sa mga bituka ng Dante's Inferno (1320), ang mga mahilig Sina Paulo at Francesca ay walang hanggan na tinatangay ng hangin ng kanilang sariling pagnanasa. Magkasama sila, ngunit ang kabayaran ng kanilang naliligaw na pag-ibig ay walang hanggang pagdurusa.
Sinasabi sa atin ni Dante na ang mga soulmate na gusto natin ay maaaring hindi makabubuti para sa atin, lalo na kapag ang pakikipagtalik ay humahadlang at ang kaluluwa ay ginulo ng katawan.
Iba ang ipinakitang pananabik ni Dante na makasama ang sarili niyang soulmate na si Beatrice. Ito ay hinihimok ng espirituwal - literal siyang dumaan sa impiyerno upang makita siya - ngunit ang pagpupulong mismo ay isang uri ng paghatol. Walang mainit na yakap.
Ang ganitong uri ng imahe ng soulmate ay nag-aalok ng babala na kailangan nating ayusin at isang katiyakan na mayroong isang tao na maaaring ayusin tayo. Kailangan lang nating patuloy na maghanap.
Pag-ibig sa Plato's Symposium
Ito ay isang ideya na naisip at tinanggihan na ni Plato. Ang Symposium ay naglalarawan ng isang talakayan ng pag-ibig na nagugulo ng mga hiccups ng playwright, Aristophanes.
Sinasabi iyon ni Aristophanes minsang nainggit ang mga diyos sa aming apat na braso at apat na paa, kaya hinati nila kami sa gitna na may kaunting pagsasaayos patungo sa harapan. Medyo nagpabagal iyon sa amin. Ngayon, sa tuwing magkikita kami ng aming kalahati, sumugod kami sa kanila at sinusubukang maging buo muli.
Ito ay isang magandang imahe, puno ng pagkalasing ng pag-ibig at kagyat na pananabik sa katawan. Ngunit nagbibigay ito ng mabigat na pasanin sa ibang tao. Halimbawa, hahantong sa akin na asahan na ang aking asawa, si Suzanne, ay magpapagaling sa akin at siya ay umasa sa akin. Hindi ako sigurado na alinman sa amin ay puputulin para sa isang mahirap na tungkulin.
Ang pagmamahal at pagmamahal ay nagbabago sa atin, ngunit hindi ito pumipigil sa atin na maging tao, kasama ang lahat ng kailangan. Mayroong pakiramdam kung saan wala sa atin ang tunay na naayos.
Ano ang nagiging soulmate ng isang tao?
Ang problema ay maaaring hindi sa ideya ng soulmate, ngunit sa paghingi ng labis mula sa iba.
Habang tayo ay nabubuhay sa isang mundo kung saan ang mga pagkakasangla ay kadalasang mas tumatagal kaysa sa pag-aasawa, ang pagnanais na makibahagi sa isang buhay sa isang tao ay hindi mawawala sa lalong madaling panahon. Ang pangangailangan na isipin na ang mga relasyon ay maaaring tumagal nang malalim. At minsan ginagawa nila.
Ang problema sa ilan sa mga klasikong soulmate na imahe ay hindi ang ideya ng pagbabahagi ng buhay, ngunit ang ideya na ang paggawa nito ay nagtagumpay sa ating hindi kumpletong kalikasan, sa halip na baguhin ito.
Ang ginagawang soulmate ng ibang tao ay mahal nila tayo bilang mga hindi kumpleto at magulo na nilalang na tayo. Kung tayo ay maging mas magulo kaysa sa karaniwang tao, mayroon ding perpektong magandang dahilan kung bakit ang pag-ibig ay dapat wakasan.
Ito ay isang mahirap na ideya na ibenta, lalo na sa mga anino ni Plato, Dante at iba pa na bumuo ng ating kanluraning imahe ng pag-ibig bilang isang bagay na humahatak sa atin tungo sa isang kabutihang hindi magwawakas.
Ang ikinukubli ng imaheng ito ay ang may hangganang kalikasan ng pag-ibig, kung paano nahuhubog ang magkabahaging buhay ng isang kamalayan na ang pag-ibig ay nagtatapos kapag tayo ay nagwakas.
Ang kagandahan ng walang hanggang pag-ibig
Sa labas ng kanlurang pilosopiya, ang kagandahan ng pag-ibig ay konektado sa impermanence nito. Halimbawa, ang pag-ibig ay isang pangunahing konsepto sa mga gawa mula sa ika-20 siglo Paaralan ng Kyoto ng pilosopiya.
Ang mga teksto ng tagapagtatag nito, Nishida Kitaro, ay pinagmumultuhan ng malalim na pakiramdam ng pagmamahal at hindi na mapananauli na pagkawala. Sinabi ni Kitaro na pinag-iisa tayo ng pag-ibig hindi lamang sa ibang tao, kundi pati na rin sa iba pang nilalang, bato at puno. Mga nabubulok na nilalang at mga bagay na hindi nagtatagal magpakailanman. Ang sakit ng katapusan ng pag-ibig ay maaari ding magdala ng isang uri ng karunungan.
Ang pagsasabi nito ay maaaring mukhang nakakadismaya, lalo na kung nakatuon lamang tayo sa pagmamahal sa iba, at nakakalimutan ang paninindigan ng mga mahal natin. Gusto kong magpatuloy at hindi matapos ang pagmamahal ko kay Suzanne. Gusto kong magpatuloy ito, magpakailanman. Ngunit hindi ko maiwasang madama na ang walang hanggan na kasama ko ay hindi magiging isang partikular na magandang bagay para kay Suzanne.
Sa katunayan, ang kawalang-hanggan para sa sinuman sa atin ay medyo labis. Gayunpaman, hindi ito nakakabigo. Mayroon kaming isang buhay upang mabuhay, at pinili naming gugulin ito sa isa't isa, kahit gaano pa ito katagal.
Kung kami ay magmamahal sa ilang walang katapusang at hindi gaanong marupok na paraan kung gayon kami ay talagang magtatapos tulad nina Paulo at Francesca - magkasama magpakailanman, ngunit hindi sa lahat masaya tungkol sa aming mahirap na kalagayan.
Tungkol sa Ang May-akda
Tony Milligan, Senior Researcher sa Philosophy of Ethics, Cosmological Visionaries Project, King College London
Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.
Mga Kaugnay na Libro:
The Five Love Languages: The Secret to Love That Lasts
ni Gary Chapman
Tinutuklas ng aklat na ito ang konsepto ng "mga wika ng pag-ibig," o ang mga paraan kung saan ang mga indibidwal ay nagbibigay at tumanggap ng pag-ibig, at nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng matibay na relasyon batay sa pagkakaunawaan at paggalang sa isa't isa.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Pitong Prinsipyo para sa Paggawa ng Pag-aasawa: Isang Praktikal na Gabay mula sa Pinakamahusay na Dalubhasa sa Pakikipag-ugnayan sa Bansa
ni John M. Gottman at Nan Silver
Ang mga may-akda, nangungunang mga eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng isang matagumpay na pag-aasawa batay sa pananaliksik at pagsasanay, kabilang ang mga tip para sa komunikasyon, paglutas ng salungatan, at emosyonal na koneksyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Come as You Are: Ang Nakakagulat na Bagong Agham na Magbabago sa Iyong Buhay sa Sex
ni Emily Nagoski
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng sekswal na pagnanais at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagpapahusay ng sekswal na kasiyahan at koneksyon sa mga relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Naka-attach: Ang Bagong Agham ng Pang-adultong Attachment at Paano Ito Makakatulong sa Iyong Makahanap—at Panatilihin—Pag-ibig
ni Amir Levine at Rachel Heller
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng adult attachment at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagbuo ng malusog at kasiya-siyang relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Kaugnayan sa Relasyon: Isang Gabay sa Hakbang sa 5 sa Pagpapalakas ng Iyong Pag-aasawa, Pamilya, at Pagkakaibigan
ni John M. Gottman
Ang may-akda, isang nangungunang eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng 5-hakbang na gabay para sa pagbuo ng mas matibay at mas makabuluhang relasyon sa mga mahal sa buhay, batay sa mga prinsipyo ng emosyonal na koneksyon at empatiya.
