Ang mga pagtatalo ng pamilya ay maaaring maging matigas. Shutterstock / Banana Oil

Hindi tulad ng pamilya ng hari ng Britain, karamihan sa atin ay walang pagpipilian na lumipat sa ibang bansa kung hindi tayo magkikita ng mata. Ngunit karamihan sa atin ay malamang na nakaranas ng mga hindi pagkakasundo sa mga mahal sa buhay.

Ang mga pag-uusap ay idinisenyo upang gumawa ng mga bagay - upang simulan ang ilang aksyon, at kumpletuhin ito - maging ito man ay isang transaksyon sa serbisyo, isang paanyaya sa kape o muling pagtiyak sa isang masamang araw. Ang aming natatanging kumplikadong sistemang nakikipag-usap ay nagbago upang matulungan kaming magawa ang mga bagay na nagawa sa sosyal na mundo.

Ang mga pagtatalo ay bahagi ng komplikadong sistemang ito. Maaari silang hindi maiiwasan, kinakailangan o maging produktibo. Ngunit maaari rin silang maging mahirap.

Maaaring mahirap malaman kung ano ang gagawin kapag ang tensyon ay mataas at malupit na mga salita ay lumilipad, lalo na kung nagsasangkot ng isang taong malapit ka. Ngunit ang pagsasaliksik sa kung paano nagaganap ang mga pagtatalo - at pag-uusap na mas pangkalahatan - ay nag-aalok ng ilang mga ideya tungkol sa pinakamahusay na paraan upang hawakan ang isa.

Ano ang pagtatalo?

Maraming mga salita para sa hindi pagsang-ayon, at maraming mga teoryang pang-akademiko na naglalarawan kung ano ang mga pagtatalo at kung bakit nangyari ito. Ngunit ang mga argumento ay hindi mga abstract na modelo. Nabuhay sila, hinihinga, pinagpapawisan at pinag-uusapan (o kung minsan ay sinisigawan) na maging.

Pananaliksik na nakatuon sa kung paano talaga nangyayari ang mga pagtatalo ipinapakita ang mga ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng tatlong uri ng mga tampok. Una ay ang mga tampok na tinig, na kinabibilangan ng pakikipag-usap sa isang mas mataas na pitch, malakas at mas mabilis. Tapos, meron katawanin tampok tulad ng agresibong kilos at pag-iwas sa paninindigan, tulad ng pagtalikod sa isang tao. Sa wakas, may mga mga tampok na magkakaugnay tulad ng pakikipag-usap sa bawat isa, hindi pakikinig o metatalk - mga puna tungkol sa pag-uusap tulad ng nangyayari

Nagpapakita ng damdamin tulad ng kasiyahan o galit, karaniwan din. Ang mga kalahok ay maaaring mag-akusa sa bawat isa ng mga emosyon o lagyan ng label ang kanilang sariling emosyon.

Ang mga pagtatalo ay nangyayari sa maraming kadahilanan. Ang ginagawa ng bawat tao ay maaaring magkakaiba, mula sa reklamo at akusasyon sa mga hinihingi, banta o paglaban.

Maaari silang maging tungkol sa maraming mga bagay - mga obligasyong pampamilya, kung ano ang mayroon para sa hapunan, politika o kung paano magplano ng isang holiday. Sa kabutihang palad, ang mga pagtatalo ay nagbabahagi ng mga elemento kasama ang isat-isa at sa pangkalahatan sa pag-uusap - kaya hindi mo na kailangang mag-imbento ng mga bagong diskarte sa tuwing nahuhuli ka sa isa.

Pakikipag-ugnay at pagkakahanay

Kapag nakikipaglaban sa isang kaibigan o miyembro ng pamilya, may mga paraan upang iparamdam sa kanila na nasa tabi mo pa rin sila kahit na hindi ka sumasang-ayon. Kung maitatala mo ang mga ito, at magagamit ang mga ito sa tamang oras, maaari mong ihinto ang iyong pagtatalo mula sa pagtaas sa isang bagay na mas mahirap ayusin.

Ang una ay kaanib, na nangangahulugang suporta para sa ibang tao o ang kanilang pananaw sa mga bagay.

Kasama sa pakikipag-ugnay ang pagbigkas ng kung ano ang iyong sinabi kaya pinakamahusay ito naiintindihan at mas madaling tumugon. Halimbawa, pagsasabing "napunta ka na sa France dati, tama?" inaanyayahan ang isang tao na ibahagi ang kanilang karanasan - bahagyang sa pamamagitan ng pagsasama ng tag na "kanan" sa dulo, na hindi bababa sa nangangailangan ng kumpirmasyon.

Maaari rin itong kasangkot sa kategorya, ang paraan ng pag-uusap o pagtrato sa iba ilang mga uri o miyembro ng pangkat. Halimbawa, kung binawasan mo ang ibang tao sa isang stereotype sa pamamagitan ng pag-label - sa pamamagitan ng pagsasabi ng isang bagay tulad ng "laging sinasabi ng mga batang babae ang mga bagay na tulad nito" o "OK, boomer" - peligro ka na makapukaw ng isang sagot sa insulto, hindi sa aksyon kung saan ang insulto ay naka-embed.

Ang pangalawang bagay na inaasahan namin mula sa anumang pag-uusap ay pagkakahanay - nakikipagtulungan sa direksyon ng pag-uusap, tulad ng pagtanggap o pagtanggi sa isang kahilingan. Ang kabaligtaran, disalignment, ay maaaring mangyari kapag ang isang kahilingan ay hindi pinansin.

Ang pagkakahanay ay higit na may kinalaman sa pagkakasunud-sunod ng pag-uusap, kung paano lumilitaw ang pagtatalo sa paglipas ng panahon. Humihingi ng paglilinaw - isang kasanayan na kilala bilang magkumpuni - o pag-aangkin ng hindi pagkakaunawaan maaaring tratuhin ang mga problema bilang mga naaayos na error kaysa sa mga pagkabigo sa moral o pag-atake. Maaaring magkalat ang katatawanan paglala ng alitan.

Paano magkaroon ng isang malusog na pagtatalo

Sa kurso ng isang pagtatalo, kailangan mong isipin kung kailan ilalabas ang mga taktika na ito. Mas malamang na magbunga sila ng mas mahusay na kinalabasan nang mas maaga sa pagtatalo. Sa oras na lumaki ito, maaaring matingnan ang iyong mga tugon sa pamamagitan ng prisma ng hindi pagkakasundo at anumang pagkagalit naipakita mo na sa isa't isa. Sa mga kasong katulad nito, ang panunukso ay maaaring makarating bilang isang paghamak, halimbawa, at pag-angkin na hindi maintindihan bilang isang masamang pananampalataya na panunuya.

Maaari itong pakiramdam tulad ng mga pagtatalo sa isang buhay nila - na para bang ginagamit tayo ng pag-uusap kaysa gamitin natin ito - at ito ay bahagyang dahil ang pag-uusap ay maaaring tumagal sa atin sa pagsakay (isaalang-alang ang kahirapan na tanggihan ang mga paanyaya). Namuhunan kami ng aming mga pagkakakilanlan sa mga pag-uusap upang ang mga pagtatalo ay maaaring banta sa amin at kung ano ang paninindigan natin sa moralidad

Maaari itong maging mas matindi sa pamilya, na ang mga opinyon sa atin ay madalas na higit na mahalaga kaysa sa mga kaibigan o kasamahan, halimbawa. Palaging nagkakahalaga ng pagtigil upang pagnilayan kung ano talaga ang pagtatalo, kung ano ang sinasabi mo na umaayon sa iyong mga layunin at kung sulit ang paninindigan.

Tungkol sa Author

Jessica Robles, Lecturer sa Sikolohiyang Panlipunan, Loughborough University

Mga Kaugnay na Libro:

The Five Love Languages: The Secret to Love That Lasts

ni Gary Chapman

Tinutuklas ng aklat na ito ang konsepto ng "mga wika ng pag-ibig," o ang mga paraan kung saan ang mga indibidwal ay nagbibigay at tumanggap ng pag-ibig, at nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng matibay na relasyon batay sa pagkakaunawaan at paggalang sa isa't isa.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Ang Pitong Prinsipyo para sa Paggawa ng Pag-aasawa: Isang Praktikal na Gabay mula sa Pinakamahusay na Dalubhasa sa Pakikipag-ugnayan sa Bansa

ni John M. Gottman at Nan Silver

Ang mga may-akda, nangungunang mga eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng isang matagumpay na pag-aasawa batay sa pananaliksik at pagsasanay, kabilang ang mga tip para sa komunikasyon, paglutas ng salungatan, at emosyonal na koneksyon.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Come as You Are: Ang Nakakagulat na Bagong Agham na Magbabago sa Iyong Buhay sa Sex

ni Emily Nagoski

Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng sekswal na pagnanais at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagpapahusay ng sekswal na kasiyahan at koneksyon sa mga relasyon.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Naka-attach: Ang Bagong Agham ng Pang-adultong Attachment at Paano Ito Makakatulong sa Iyong Makahanap—at Panatilihin—Pag-ibig

ni Amir Levine at Rachel Heller

Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng adult attachment at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagbuo ng malusog at kasiya-siyang relasyon.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Ang Kaugnayan sa Relasyon: Isang Gabay sa Hakbang sa 5 sa Pagpapalakas ng Iyong Pag-aasawa, Pamilya, at Pagkakaibigan

ni John M. Gottman

Ang may-akda, isang nangungunang eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng 5-hakbang na gabay para sa pagbuo ng mas matibay at mas makabuluhang relasyon sa mga mahal sa buhay, batay sa mga prinsipyo ng emosyonal na koneksyon at empatiya.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.