pagbibigay ng feedback sa mga tao 3 30
GaudiLab / Shutterstock

Isipin na may kausap ka at mayroon silang malaking berdeng piraso ng kinakain nila para sa tanghalian sa kanilang mga ngipin. Sabihin mo ba sa kanila? Maaaring depende ka sa kung sino sila (maaaring mas malamang na sabihin mo sa iyong matalik na kaibigan kaysa sa isang kasamahan sa trabaho) at marahil sa iyong sariling personalidad din.

Walang duda na marami sa atin ang umiiwas sa pagbibigay ng feedback. Ito ay maaaring maging awkward na sabihin sa isang tao na mayroon silang isang bagay sa kanilang mga ngipin, o sa ibang lugar. Sa isang kamakailang pilot study, wala pang 3% ng mga tao ang nagsabi sa isang researcher na mayroon silang marka, tulad ng tsokolate o isang lipstick na mantsa, sa kanilang mukha.

Higit pa sa mga isyu na nauugnay sa hitsura ng isang tao, ang feedback sa pangkalahatan ay mahalaga para sa pag-aaral at paglago. Ang mga mag-aaral ay nangangailangan ng puna upang mapabuti nila ang kanilang mga marka. Sa mga lugar ng trabaho, ang feedback mula sa mga manager ay maaaring mapabuti ang pagganap. Nagbibigay din kami ng feedback sa aming mga personal na buhay - kapag sinabi namin sa aming kapareha na ang kari na niluto nila ay masyadong mainit, o sabihin sa aming mga anak na maging mas magalang.

Kaya bakit tayo minsan ay nag-aatubili na magbigay ng feedback sa ibang lugar? Maaari tayong mahiya, o mag-ingat na ang feedback ay maaaring magalit sa taong tumatanggap nito, o makapinsala pa sa ating relasyon sa kanila.

Ang mga mananaliksik na nagsagawa ng pilot na pag-aaral na binanggit ko sa itaas ay nag-hypothesis na ang isa pang dahilan kung bakit maaari tayong mag-atubiling magbigay ng feedback ay dahil hindi natin napagtanto kung gaano ito kahalaga sa taong tumatanggap nito.


innerself subscribe graphic


Nagpasya silang imbestigahan ang teoryang ito sa pamamagitan ng serye ng limang eksperimento, na kinasasangkutan ng halos 2,000 kalahok. Ang kanilang mga resulta ay kamakailan-publish sa Journal of Personality and Social Psychology ng American Psychological Association.

Ano ang kanilang ginawa

Sa unang eksperimento, hiniling ng mga mananaliksik sa mga kalahok na isipin ang alinman sa pagtanggap o pagbibigay ng feedback sa sampung iba't ibang mga sitwasyon sa lugar ng trabaho: halimbawa kung sila o ang ibang tao ay may pagkain na natigil sa kanilang mga ngipin, o may mga typo sa isang presentasyon.

Ang mga mananaliksik ay sadyang pumili ng mga sitwasyon kung saan ang feedback ay makakatulong sa isang tao - mga bagay na maaaring mabilis na ayusin. Hiniling nila sa mga kalahok na i-rate sa isang sukat na zero hanggang sampu kung gaano sila malamang na magbigay ng feedback, o kung gaano nila gustong makatanggap ng feedback sa senaryo.

Ang nakita nila ay isang puwang sa pagbibigay-gusto: iyon ay, ang mga rating na ibinigay ng mga tao ay karaniwang mas mataas pagdating sa kanilang pagnanais na makatanggap ng feedback, kumpara sa posibilidad na maibigay ito sa iba.

Sa pangalawang eksperimento, hiniling sa mga kalahok na alalahanin ang mga totoong sitwasyon sa buhay kung saan sila nakatanggap o nagbigay ng feedback, o nagkaroon ng pagkakataong magbigay ng feedback ngunit hindi pa ito nagawa. Muli ay nagkaroon ng pagkakaiba sa kung gaano karaming tao ang gusto ng feedback at ang kanilang pagpayag na ibigay ito.

Siyempre, ang mga eksperimento na humihiling sa mga tao na isipin o alalahanin ang mga partikular na senaryo ay maaari lamang tayong makarating sa ngayon. Ang ikatlong eksperimento ay naganap sa isang lab at nagsasangkot ng mga pares ng mga kaibigan, kasama sa silid o romantikong kasosyo na nagbibigay ng tunay na feedback. Halimbawa, sinabi ng isa sa isa na dapat silang mas naroroon, o masyadong matagal silang maghanda.

Bagama't wala pang kalahati ng mga nagbibigay ng feedback ang gustong magbigay ng feedback kapag binigyan ng pagpipilian, 86% ng mga tao ang gustong makatanggap ng feedback, na nagpapakitang muli ng pagbibigay-gustong puwang. Kapansin-pansin, na-rate ng mga receiver ang feedback bilang lubos na mahalaga.

Sa ika-apat na eksperimento, nais ng mga mananaliksik na makita kung maaari nilang bawasan ang puwang na ito. Ang pinakamabisang paraan ay napatunayang ang pagtatanong sa mga kalahok, batay sa pagpapaalala sa kanila ng isang okasyon kung saan maaari silang magbigay ng feedback sa ibang tao, na isipin na sila mismo ang tumatanggap ng feedback na iyon. Gusto ba nila ito?

Ang paglalagay sa mga kalahok sa posisyon ng tagatanggap ng feedback ay makabuluhang nagpapataas ng posibilidad na ang nagbibigay ng feedback ay makikilala ang pangangailangan at magbigay ng feedback. Iminumungkahi nito na ang aming pag-aatubili na magbigay ng feedback ay may malaking kinalaman sa hindi pagpapahalaga sa halaga nito.

Ang huling eksperimento ay muling nagsasangkot ng mga pares ng mga tao na nagbibigay ng tunay na feedback. Sa pagkakataong ito, ang isang miyembro ng pares ay nagsasanay ng talumpati para sa isang kumpetisyon, habang ang isa naman ay naatasang makinig at magbigay ng mga komento. Upang gawing mas makabuluhan ang feedback, isang premyo ang ibinigay para sa pinakamahusay na talumpati.

Sa iba't ibang mga punto sa panahon ng eksperimentong ito, ang mga nagbibigay at tumanggap ay tinanong ng iba't ibang mga katanungan tungkol sa pagnanais at halaga ng feedback. Muli, natagpuan ng mga mananaliksik ang isang puwang sa pagbibigay-gusto.

Ano ang magagawa natin sa lahat ng ito?

Ang lakas ng pag-aaral na ito ay nakasalalay sa pagkakapare-pareho ng mga natuklasan sa isang hanay ng mga sitwasyon: naisip na feedback, mga alaala ng totoong feedback, at feedback sa isang setting ng lab. Malinaw na karaniwang gusto ng mga tao ang feedback – mahalaga ito sa kanila at nagbibigay-daan sa kanila na umunlad.

Ngunit ang pag-aaral na ito ay may ilang mga limitasyon. Gaya ng kinikilala ng mga may-akda, hindi nito isinasaalang-alang ang mga epekto ng power dynamics. Halimbawa, ang feedback mula sa isang senior manager sa isang junior na kasamahan ay magiging ibang-iba sa feedback sa pagitan ng mga kaibigan. Hindi rin isinasaalang-alang ng pag-aaral kung gaano kadalas ibinibigay ang feedback. Ang isang kaibigan na patuloy na nagsasabi sa iyo kung paano pagbutihin ay malamang na mabilis na nakakainis.

At siyempre, hindi lahat ng feedback ay tinatanggap ng lahat ng tao sa lahat ng oras. Habang ang feedback ay karaniwang pinahahalagahan at gusto sa pag-aaral na ito, hindi ito totoo sa bawat kaso. Dagdag pa, ang mga kalahok na nagbibigay ng tunay na feedback sa pag-aaral na ito ay ginagawa ito sa isang artipisyal na setting.

Sa huli, dapat pa rin tayong mag-ingat tungkol sa agarang pagsisid at sabihin sa sinuman at sa lahat kung paano sila mapapabuti. Nakabubuo ng feedback dapat na tiyak, naaaksyunan, at naihatid sa isang napapanahong paraan. Sa maraming pagkakataon, ang pagtatanong sa isang tao kung gusto nila ang iyong feedback ay maaaring maging isang magandang simula.Ang pag-uusap

Tungkol sa Ang May-akda

Pam Birtill, Associate Professor, School of Psychology, University of Leeds

Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.

masira

Mga Kaugnay na Libro:

Mahalagang Mga Tool sa Pag-uusap para sa Pakikipag-usap Kapag Mataas ang Stakes, Ikalawang Edisyon

ni Kerry Patterson, Joseph Grenny, et al.

Ang mahabang paglalarawan ng talata ay napupunta dito.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Huwag Hatiin ang Pagkakaiba: Pakikipag-ayos na Para bang Nakasalalay sa Iyong Buhay

nina Chris Voss at Tahl Raz

Ang mahabang paglalarawan ng talata ay napupunta dito.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Mahahalagang Pakikipag-usap: Mga tool para sa Pakikipag-usap Kapag Matindi ang Pusta

ni Kerry Patterson, Joseph Grenny, et al.

Ang mahabang paglalarawan ng talata ay napupunta dito.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Pakikipag-usap sa mga Estranghero: Ang Dapat Nating Malaman Tungkol sa Mga Taong Hindi Natin Kilala

ni Malcolm Gladwell

Ang mahabang paglalarawan ng talata ay napupunta dito.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Mahirap na Pag-uusap: Paano Talakayin ang Pinakamahalaga

ni Douglas Stone, Bruce Patton, et al.

Ang mahabang paglalarawan ng talata ay napupunta dito.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order