bakit kailangan mong magsalita 9
 Ang sadyang pagpigil sa iyong dila kapag may nakilala kang bago ay malamang na hindi makakatulong sa paggawa ng magandang impresyon. JackF/iStock sa pamamagitan ng Getty Images Plus

Sa mga pakikipag-usap sa mga estranghero, malamang na isipin ng mga tao na dapat silang magsalita nang wala pang kalahating oras para maging kaibig-ibig ngunit higit sa kalahati ng oras para maging kawili-wili, ayon sa bagong pananaliksik ng aking mga kasamahan Tim Wilson, Dan Gilbert at ako isinasagawa. Ngunit natuklasan din namin na mali ang intuwisyon na ito. Ang aming papel, na inilathala kamakailan sa journal Personality and Social Psychology Bulletin, ay nagbibigay-liwanag sa pagkalat ng mga paniniwalang ito at kung paano sila nagkakamali sa dalawang paraan.

Una, nalaman namin na may posibilidad na isipin ng mga tao na dapat silang magsalita nang humigit-kumulang 45% ng oras upang maging kaibig-ibig sa isang one-on-one na pakikipag-usap sa isang bagong tao. Gayunpaman, lumilitaw na ang pagsasalita ng kaunti pa ay talagang isang mas mahusay na diskarte.

Sa aming pag-aaral, random kaming nagtalaga ng mga tao na magsalita para sa 30%, 40%, 50%, 60% o 70% ng oras sa isang pakikipag-usap sa isang bagong tao. Nalaman namin na kung mas maraming kalahok ang nagsasalita, mas nagustuhan sila ng kanilang mga bagong kasosyo sa pag-uusap. Tinatawag namin ang maling paniniwala na ang pagiging tahimik ay nagiging mas kaibig-ibig sa iyo bilang isang "pagkiling sa pagtitimpi."

Ito ay isang pag-aaral lamang na may 116 na kalahok, ngunit ang kinalabasan ay naaayon sa ibang mga mananaliksik naunang natuklasan. Halimbawa, isang nakaraang pag-aaral random na itinalaga ang isang kalahok sa isang pares na gampanan ang tungkulin ng "tagapagsalita" at ang isa naman ay gampanan ang tungkulin ng "tagapakinig." Pagkatapos makisali sa 12 minutong pakikipag-ugnayan, mas nagustuhan ng mga tagapakinig ang mga nagsasalita kaysa sa mga tagapagsalita na nagustuhan ang mga tagapakinig dahil mas naramdaman ng mga tagapakinig na katulad ng mga nagsasalita kaysa sa mga nagsasalita sa mga tagapakinig. Ang kinalabasan na ito ay nagmumungkahi ng isang dahilan kung bakit mas gusto ng mga tao ang mga nagsasalita: Ang pag-aaral nang higit pa tungkol sa isang bagong kasosyo sa pag-uusap ay maaaring makaramdam sa iyo na mas marami kang pagkakatulad sa kanila.


innerself subscribe graphic


Ang pangalawang pagkakamali na nakita namin na ginagawa ng mga tao ay ang hindi pagkilala sa kanilang mga bagong kasosyo sa pag-uusap ay bubuo ng mga pandaigdigang impression sa kanila na hindi masyadong kakaiba. Sa madaling salita, ang mga tao ay malamang na hindi lumayo mula sa isang chat sa isang bagong iniisip na ang kanilang kasosyo sa pakikipag-ugnayan ay medyo kawili-wili ngunit hindi masyadong kaibig-ibig. Sa halip, malamang na bumuo sila ng isang pandaigdigang impression - halimbawa, isang pangkalahatang positibong impression, kung saan tinitingnan nila ang kanilang kapareha bilang parehong kawili-wili at kaibig-ibig.

Para sa mga kadahilanang ito, iminumungkahi ng aming bagong pananaliksik na, lahat ng iba pa ay pantay-pantay, dapat kang magsalita nang higit pa kaysa sa karaniwan mong magagawa sa mga pakikipag-usap sa mga bagong tao upang makagawa ng magandang unang impression.

Bakit mahalaga ito

Maraming mga tao ang gustong malaman kung paano gumawa ng isang magandang unang impression, bilang ebedensya sa pamamagitan ng pagtitiis katanyagan ng mga kaugnay na aklat ng tulong sa sarili.

Ngunit dahil ang mga naturang libro ay hindi palaging nakabatay sa empirikal na katibayan, maaari nilang iligaw ang mga tao sa pamamagitan ng walang batayan na mga pag-aangkin tulad ng payong ito mula sa "Paano i-Umakit ng Friends at impluwensiya People”: “Tandaan na ang mga taong kausap mo ay isang daang beses na mas interesado sa kanilang sarili … kaysa sa iyo.”

Ang pananaliksik na tulad ng sa amin ay maaaring makatulong sa mga tao na magkaroon ng mas siyentipikong pag-unawa sa mga pakikipag-ugnayan sa lipunan sa mga bagong tao at sa huli ay maging mas kumpiyansa at kaalaman tungkol sa kung paano gumawa ng magandang unang impression.

Ang hindi pa rin alam

Sa aming pananaliksik, ang mga kalahok ay inutusan na magsalita para sa isang tiyak na tagal ng oras sa kanilang mga pag-uusap. Ang diskarte na ito ay may malinaw na benepisyo ng pagpapahintulot sa amin na maingat na manipulahin ang oras ng pagsasalita. Gayunpaman, ang isang limitasyon ay hindi ito nagpapakita ng mas natural na mga pag-uusap kung saan pinipili ng mga tao kung gaano katagal makipag-usap kumpara sa pakikinig. Dapat imbestigahan ng pananaliksik sa hinaharap kung ang aming mga natuklasan ay pangkalahatan sa mas natural na mga pakikipag-ugnayan.

Dagdag pa, nagtalaga kami ng mga tao na magsalita nang hanggang 70% lang ng oras. Posible, at kahit na malamang, na ang ganap na pangingibabaw sa isang pag-uusap – gaya ng pagsasalita ng 90% ng oras – ay hindi isang pinakamainam na diskarte. Ang aming pananaliksik ay hindi nagmumungkahi na ang mga tao ay dapat mag-steamroll ng isang kasosyo sa pakikipag-usap ngunit sa halip ay dapat silang maging komportable na magsalita nang higit pa kaysa sa karaniwan nilang magagawa.Ang pag-uusap

Tungkol sa Ang May-akda

Quinn Hirschi, Principal Researcher sa Center for Decision Research, University of Chicago

Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.

masira

Mga Kaugnay na Libro:

The Five Love Languages: The Secret to Love That Lasts

ni Gary Chapman

Tinutuklas ng aklat na ito ang konsepto ng "mga wika ng pag-ibig," o ang mga paraan kung saan ang mga indibidwal ay nagbibigay at tumanggap ng pag-ibig, at nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng matibay na relasyon batay sa pagkakaunawaan at paggalang sa isa't isa.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Ang Pitong Prinsipyo para sa Paggawa ng Pag-aasawa: Isang Praktikal na Gabay mula sa Pinakamahusay na Dalubhasa sa Pakikipag-ugnayan sa Bansa

ni John M. Gottman at Nan Silver

Ang mga may-akda, nangungunang mga eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng isang matagumpay na pag-aasawa batay sa pananaliksik at pagsasanay, kabilang ang mga tip para sa komunikasyon, paglutas ng salungatan, at emosyonal na koneksyon.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Come as You Are: Ang Nakakagulat na Bagong Agham na Magbabago sa Iyong Buhay sa Sex

ni Emily Nagoski

Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng sekswal na pagnanais at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagpapahusay ng sekswal na kasiyahan at koneksyon sa mga relasyon.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Naka-attach: Ang Bagong Agham ng Pang-adultong Attachment at Paano Ito Makakatulong sa Iyong Makahanap—at Panatilihin—Pag-ibig

ni Amir Levine at Rachel Heller

Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng adult attachment at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagbuo ng malusog at kasiya-siyang relasyon.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order

Ang Kaugnayan sa Relasyon: Isang Gabay sa Hakbang sa 5 sa Pagpapalakas ng Iyong Pag-aasawa, Pamilya, at Pagkakaibigan

ni John M. Gottman

Ang may-akda, isang nangungunang eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng 5-hakbang na gabay para sa pagbuo ng mas matibay at mas makabuluhang relasyon sa mga mahal sa buhay, batay sa mga prinsipyo ng emosyonal na koneksyon at empatiya.

I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order