Ang mga teddy bear ay ang uri ng pagsasakripisyo sa sarili. Irina Kozorog/Shutterstock
Para sa lahat ng kagalakan na dulot nila, ang mga pamilya at malapit na pagkakaibigan ay kadalasang nagsasangkot ng alitan, pagtataksil, panghihinayang at sama ng loob. Ang kamakailang memoir ni Prince Harry, Ekstrang, ay isang paalala ng katotohanan na ang mga taong pinakamalapit sa atin ay kadalasang may pinakamalaking kapangyarihang saktan tayo. Inilalarawan niya ang mga labanan sa kapangyarihan, tunggalian, mapaghamong dynamics ng pamilya at mga dekada ng pagkakasala, paninibugho at hinanakit.
Ang ganitong uri ng salungatan ay maaaring pakiramdam na imposibleng malutas. Hindi madaling lumipas at kung minsan ay hindi ito mangyayari, kahit sa maikling panahon. Ngunit ang sikolohiya ay nakatulong sa amin na maunawaan ang higit pa tungkol sa pagkasira ng malalapit na relasyon at kung anong mga salik ang nagiging mas malamang na magresolba.
Sa takbo ng buhay, mahirap iwasang masaktan, magalit, o makipag-away sa mga taong mahal natin. Ito ay isang hindi maiiwasang bahagi ng karamihan sa mga buhay at ang pag-aaral kung paano makipag-ayos ay isang mas kapaki-pakinabang at makatotohanang layunin kaysa sa pag-iwas dito. Ang unang hakbang ay ang pag-unawa kung bakit napakahirap ng salungatan sa relasyon at ang iba't ibang paraan ng mga tao dito.
Mga sikologo sa Canada, Judy Makinen at Susan Johnson, ay gumamit ng terminong attachment injuries upang ilarawan ang mga uri ng sugat na natamo kapag napag-alaman namin na kami ay inabandona, pinagtaksilan, o minamaltrato ng mga pinakamalapit sa amin.
Ang mga sugat na ito ay sumasakit nang husto dahil ito ay humantong sa amin upang tanungin ang kaligtasan, pagiging maaasahan o katapatan ng mga taong ito. Nag-trigger sila ng napakaraming emosyonal at asal na mga tugon, kabilang ang pagsalakay, hinanakit, takot, pag-iwas at pag-aatubili na magpatawad. Ang mga tugon na ito ay umunlad bilang proteksyon sa sarili at nakaugat sa ating mga personal na kasaysayan at personalidad.
Ngunit ang sakit ay maaaring magtagal nang walang hanggan, na patuloy na nakakaimpluwensya sa atin mula sa mga anino. Kaya ano ang natutunan ng mga psychologist tungkol sa kung paano gumaling ang mga tao, gumagalaw sa pananakit at kahit na natututo at lumalago mula rito?
Mga pagong, pating, teddy bear, fox at kuwago
Maraming pananaliksik ang isinagawa pag-aaral ng paglutas ng salungatan. Social psychologist David W. Johnson nag-aral ng "mga istilo" sa pamamahala ng salungatan sa mga tao at nagmodelo ng mga karaniwang paraan ng pagtugon natin sa salungatan.
Nagtalo siya na ang aming mga tugon at estratehiya sa paglutas ng salungatan ay may posibilidad na magsasangkot ng pagtatangka na balansehin ang aming sariling mga alalahanin (aming mga layunin) sa mga alalahanin ng ibang mga taong kasangkot (ang kanilang mga layunin at pangangalaga sa relasyon). Binalangkas ni Johnson ang limang pangunahing istilo o diskarte sa pagbabalanse na ito.
Ang "Mga Pagong" ay umatras, na inabandona ang kanilang sariling mga layunin at ang relasyon. Ang resulta ay malamang na nagyelo, hindi nalutas na salungatan.
Ang "mga pating" ay may agresibo, malakas na pagkuha at pinoprotektahan ang kanilang sariling mga layunin sa lahat ng mga gastos. Sila ay may posibilidad na umatake, manakot at madaig sa panahon ng labanan.
Hinahangad ng mga "Teddy bear" na panatilihin ang kapayapaan at maayos na mga bagay. Ibinabagsak nila ang kanilang sariling mga layunin. Nagsasakripisyo sila para sa kapakanan ng relasyon.
Gumagamit ang "mga fox" ng istilong kompromiso. Nababahala sila sa mga sakripisyong ginagawa sa magkabilang panig at nakikita ang konsesyon bilang solusyon, kahit na nagreresulta ito sa hindi gaanong kanais-nais na mga resulta para sa magkabilang panig.
Ang "mga kuwago" ay gumagamit ng isang istilo na tinitingnan ang hindi pagkakasundo bilang isang problema na dapat lutasin. Bukas sila sa paglutas nito sa pamamagitan ng alinmang solusyon na nag-aalok sa magkabilang partido ng landas upang makamit ang kanilang mga layunin at mapanatili ang relasyon. Ito ay maaaring magsasangkot ng malaking oras at pagsisikap. Ngunit ang mga kuwago ay handang magtiis sa pakikibaka.
Iminungkahi ng pananaliksik na ang aming mga istilo sa pagresolba ng salungatan ay nauugnay sa aming mga personalidad at mga kasaysayan ng attachment. Halimbawa, ang mga tao na ang mga naunang karanasan sa attachment ay nagturo sa kanila na ang kanilang mga damdamin ay hindi mahalaga o hindi nakikita ay maaaring mas malamang na bumuo ng mga istilo ng pamamahala ng kontrahan na likas na nagpapaliit sa kanilang mga pangangailangan (halimbawa, ang teddy bear).
Ang ilang mga psychologist ay mayroon din iminungkahi na ang aming mga istilo sa pamamahala ng salungatan ay maaaring baguhin sa mga pangmatagalang relasyon ngunit hindi malamang na magbago nang malaki. Sa madaling salita, habang ang isang teddy bear ay maaaring magkaroon ng potensyal na bumuo ng mga katangian ng pamamahala ng kontrahan na nagpapakita ng iba pang mga estilo, ang mga ito ay malamang na hindi maging isang pating.
Ang mga psychologist na sina Richard Mackey, Matthew Diemer, at Bernard O'Brien Nagtalo hindi maiiwasan ang conflict sa lahat ng relasyon. Natuklasan ng kanilang pananaliksik na ang tagal ng isang relasyon ay lubos na nakadepende sa kung paano haharapin ang salungatan, at ang pinakamatagal, pinakakasiya-siyang relasyon ay yaong kung saan ang salungatan ay tinatanggap at constructively approached ng parehong partido.
Kaya, habang ang isang relasyon sa pagitan ng dalawang pating ay maaaring tumagal, ang posibilidad na ito ay magkatugma ay makabuluhang mas mababa kumpara sa isang relasyon sa pagitan ng dalawang kuwago.
Kapatawaran
Ang pagpapatawad ay madalas na itinatangi bilang ang pangwakas na layunin sa salungatan sa relasyon. Mga analyst ng Jungian Lisa Marchiano, Joseph Lee at Deborah Stewart ilarawan ang pagpapatawad bilang pag-abot sa isang lugar kung saan nagagawa nating "hawakan sa ating mga puso nang sabay-sabay, ang laki ng pinsalang nagawa sa atin at ang sangkatauhan ng nananakit". Iyan ay hindi madaling maabot dahil maaari itong makaramdam na parang binabawasan natin ang ating pagdurusa sa pamamagitan ng pagpapatawad sa isang tao.
Psychologist Masi Noor at Marina Catacuzino itinatag ang Forgiveness Project, na nagbibigay ng mga mapagkukunan upang matulungan ang mga tao na malampasan ang mga hindi nalutas na mga hinaing. Kasama nila ang isang set ng mahahalagang kasanayan o kasangkapan na ang kanilang pagtatalo ay makakatulong sa atin na maabot ang kapatawaran.
Kabilang dito ang pag-unawa na ang lahat ng tao ay nagkakamali (kabilang ang ating sarili); sumuko nakikipagkumpitensya kung sino ang higit na nagdusa; empatiya para sa kung paano nakikita ng iba ang mundo at pagkilala na mayroong ibang mga pananaw; at pagtanggap ng pananagutan sa kung paano tayo maaaring nag-ambag sa ating sariling pagdurusa, kahit na ito ay isang mapait na tableta na lunukin.
Gaya ng sinabi ni Mark Twain: "Ang pagpapatawad ay ang halimuyak na ibinubuhos ng lila sa sakong na dumurog dito."
Tungkol sa Ang May-akda
Sam Carr, Reader in Education with Psychology and Center for Death and Society, University ng Bath
Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.
Mga Kaugnay na Libro:
The Five Love Languages: The Secret to Love That Lasts
ni Gary Chapman
Tinutuklas ng aklat na ito ang konsepto ng "mga wika ng pag-ibig," o ang mga paraan kung saan ang mga indibidwal ay nagbibigay at tumanggap ng pag-ibig, at nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng matibay na relasyon batay sa pagkakaunawaan at paggalang sa isa't isa.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Pitong Prinsipyo para sa Paggawa ng Pag-aasawa: Isang Praktikal na Gabay mula sa Pinakamahusay na Dalubhasa sa Pakikipag-ugnayan sa Bansa
ni John M. Gottman at Nan Silver
Ang mga may-akda, nangungunang mga eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng isang matagumpay na pag-aasawa batay sa pananaliksik at pagsasanay, kabilang ang mga tip para sa komunikasyon, paglutas ng salungatan, at emosyonal na koneksyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Come as You Are: Ang Nakakagulat na Bagong Agham na Magbabago sa Iyong Buhay sa Sex
ni Emily Nagoski
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng sekswal na pagnanais at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagpapahusay ng sekswal na kasiyahan at koneksyon sa mga relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Naka-attach: Ang Bagong Agham ng Pang-adultong Attachment at Paano Ito Makakatulong sa Iyong Makahanap—at Panatilihin—Pag-ibig
ni Amir Levine at Rachel Heller
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng adult attachment at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagbuo ng malusog at kasiya-siyang relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Kaugnayan sa Relasyon: Isang Gabay sa Hakbang sa 5 sa Pagpapalakas ng Iyong Pag-aasawa, Pamilya, at Pagkakaibigan
ni John M. Gottman
Ang may-akda, isang nangungunang eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng 5-hakbang na gabay para sa pagbuo ng mas matibay at mas makabuluhang relasyon sa mga mahal sa buhay, batay sa mga prinsipyo ng emosyonal na koneksyon at empatiya.
