Ang pagpapakita na nakikinig ka ay isang mahalagang bahagi ng puno ng mga talakayan. Thomas Barwick / DigitalVision sa pamamagitan ng Mga Larawan ng Getty
Ang iyong 18-taong-gulang na anak na babae ay nag-anunsyo na siya ay umiibig, huminto sa kolehiyo at lumipat sa Argentina. Ang iyong kapatid na nagtuturo sa yoga ay tumangging magpabakuna para sa COVID-19 at kumpiyansa siyang ang sariwang hangin ang pinakamahusay na gamot. Ang iyong boss ay kumukuha ng isa pang puting tao para sa isang pangkat ng pamumuno na binubuo na ng mga puting lalaki.
Sa bahay, sa trabaho at sa mga civic space, karaniwan na magkaroon ng mga pag-uusap na nagtatanong sa katalinuhan at kabutihan ng iyong kapwa tao.
Ang isang natural na reaksyon ay ang paglalahad ng pinakamatibay na argumento para sa iyong sariling - malinaw na superior - pananaw sa pag-asa na ang lohika at ebidensya ay mananalo sa araw. Kapag nabigo ang argumentong iyon na magkaroon ng nilalayong mapanghikayat na epekto, kadalasang nadidismaya ang mga tao, at nagiging salungatan ang hindi pagkakasundo.
Sa kabutihang palad, ang kamakailang pananaliksik ay nag-aalok ng ibang diskarte.
Sa loob ng maraming taon, ang mga psychologist ay nagpahayag ng mga benepisyo ng paggawa Pakiramdam ng mga partidong nagkakasalungatan ay narinig. Ang pagpaparamdam sa isang taong pinagtatalunan mo na nakikinig ka ay makakapagpatahimik sa magulong tubig, na nagpapahintulot sa magkabilang panig na ligtas na makarating sa kabilang baybayin. Dalawang problema ang maaaring makahadlang, bagaman.
Una, kapag nakakaranas ng hindi pagkakasundo, karamihan sa mga tao ay tumatalon sa “persuasion mode,” na hindi nag-iiwan ng malaking puwang para sa pakikinig, o kahit para sa paghabol sa iba pang mga layunin para sa pakikipag-ugnayan. Ang anumang pag-uusap ay maaaring isang pagkakataon upang matuto ng bago, bumuo ng isang relasyon na maaaring magbunga sa ibang pagkakataon, o magkaroon lamang ng isang kawili-wiling karanasan. Ngunit karamihan sa mga layuning iyon ay nalilimutan kapag ang pagnanasang manghikayat ay pumasok. Pangalawa, at kasinghalaga, ay kahit na gusto ng mga tao na ipadama sa kanilang mga katapat na marinig ay hindi nila alam kung paano ito gagawin.
Ang pagtulak sa iyong sariling pananaw ay maaaring pakiramdam na ang tanging dahilan upang makisali. Maskot sa pamamagitan ng Getty Images
Namumuno ako sa isang team of psychologists, pag-aayos iskolar at computational mga linggwista sino ay gumugol ng mga taon sa pag-aaral ng mga paraan kung saan maaaring kumilos ang mga magkasalungat na partido upang iparamdam sa kanilang kapareha na sila ay maingat na nakikipag-ugnayan sa kanilang pananaw.
Sa halip na subukang baguhin ang iyong iniisip o nararamdaman tungkol sa iyong kapareha, iminumungkahi ng aming trabaho na dapat kang tumuon sa pagbabago ng iyong sariling pag-uugali. Ang pagtuon sa pag-uugali sa halip na sa mga iniisip at damdamin ay may dalawang pakinabang: Alam mo kapag ginagawa mo ito ng tama, at gayundin ang iyong katapat. At isa sa pinakamadaling pag-uugali na baguhin ay ang mga salita na iyong sinasabi.
Isang toolbox sa pakikipag-usap, batay sa kung ano ang gumagana
Ginamit namin ang mga tool ng computational linguistics upang suriin ang libu-libong pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga taong hindi sumasang-ayon sa isa't isa sa mga isyung panlipunan at pampulitika: brutalidad ng pulisya, sekswal na pag-atake sa campus, affirmative action at mga bakuna sa COVID-19. Batay sa mga pagsusuring ito, bumuo kami ng isang algorithm na pumipili ng mga partikular na salita at parirala na nagpaparamdam sa mga taong nagkakasalungatan na ang kanilang katapat ay maingat na nakikipag-ugnayan sa kanilang pananaw.
Ang mga salita at pariralang ito ay binubuo ng istilo ng komunikasyon na tinatawag nating "pagtanggap sa pakikipag-usap.” Ang mga taong gumagamit ng pagiging madaling tanggapin sa pakikipag-usap sa kanilang mga pakikipag-ugnayan ay mas nabibigyang-rate ng kanilang mga kontrahan na katapat sa iba't ibang katangian.
Pagkatapos ay nag-eksperimento kami sa pagsasanay sa mga tao na gamitin ang mga salita at parirala na may pinakamalaking epekto, kahit na hindi nila natural na hilig na gawin ito. Halimbawa, sa isa sa aming mga naunang pag-aaral, mayroon kaming mga taong may hawak na iba't ibang posisyon tungkol sa kilusang Black Lives Matter na nag-uusap sa isa't isa.
Ang mga nakatanggap ng maikling pagsasanay sa pagtanggap sa pakikipag-usap ay itinuturing na mas kanais-nais na mga kasamahan sa koponan at tagapayo ng kanilang katapat. Ang pagsasanay din ay naging dahilan upang ang mga tao ay mas mapanghikayat sa kanilang mga argumento kaysa sa mga hindi natututo tungkol sa pakikipag-usap.
We i-encapsulate itong istilo ng pakikipag-usap sa simpleng acronym HEAR:
-
H = Pindutin ang iyong mga claim, kahit na napakasigurado mo sa iyong mga paniniwala. Ito ay nagpapahiwatig ng pagkilala na mayroong ilang mga kaso o ilang mga tao na maaaring sumusuporta sa pananaw ng iyong kalaban.
-
E = Bigyang-diin ang kasunduan. Maghanap ng ilang karaniwang batayan kahit na hindi ka sumasang-ayon sa isang partikular na paksa. Hindi ito nangangahulugan ng pag-kompromiso o pagbabago ng iyong isip, ngunit sa halip ay kilalanin na karamihan sa mga tao sa mundo ay makakahanap ng ilang malalawak na ideya o halagang mapagkakasunduan.
-
A = Kilalanin ang magkasalungat na pananaw. Sa halip na sumulong sa sarili mong argumento, maglaan ng ilang segundo sa muling pagsasalaysay ng posisyon ng ibang tao upang ipakita na narinig at naunawaan mo nga ito.
-
R = Reframing sa positibo. Iwasan ang mga negatibo at magkasalungat na salita, gaya ng “hindi,” “ayaw” o “ayaw.” Kasabay nito, dagdagan ang iyong paggamit ng mga positibong salita upang baguhin ang tono ng pag-uusap.
Pagsukat ng mga benepisyo ng mga tool sa pagsasanay
Sa isang kamakailang hanay ng mga pag-aaral, nag-recruit kami ng mga kasamahan ko ng mga taong sumusuporta o nag-aalangan tungkol sa pagpapabakuna sa COVID-19. Ipinares namin ang mga kalahok na sumusuporta sa bakuna sa bakuna na nag-aalangan at inutusan silang hikayatin ang kanilang kapareha na kumuha ng bakuna. Bago ang pakikipag-ugnayan, random naming itinalaga ang mga tagasuporta ng bakuna na tumanggap ng maikling mga tagubilin sa pagtanggap o paggabay sa pakikipag-usap upang magamit lamang ang pinakamahusay na mga argumento na maiisip nila.
Nalaman namin na ang mga kalahok na nakatanggap ng ilang minuto ng pagtuturo sa pagiging madaling tanggapin sa pakikipag-usap ay itinuturing na mas mapagkakatiwalaan at mas makatwiran ng kanilang mga katapat. Ang kanilang mga katapat ay mas handang makipag-usap sa kanila tungkol sa iba pang mga paksa.
Sa isang kasunod na pag-aaral, ipinaliwanag namin ang konsepto ng pagtanggap sa pakikipag-usap sa mga kalahok sa magkabilang panig ng isyu. Nang malaman lamang nila na makikipag-ugnayan sila sa isang taong sinanay sa diskarteng ito, naiulat ng magkabilang panig na 50% na mas gustong makipag-usap tungkol sa bakuna. Ang mga tao ay nakadama ng higit na kumpiyansa na maririnig sila ng kanilang kasosyo sa talakayan at hindi gaanong nag-aalala na sila ay isang dismissive haltak.
Ang pagiging madaling tanggapin sa pakikipag-usap ay makakatulong na panatilihing nakatuon ang magkabilang panig. Science Photo Library sa pamamagitan ng Mga Larawan ng Getty
Dial down ang acrimony
Ang diskarte na ito ay maaaring maging kapaki-pakinabang lalo na sa mga pag-uusap kung saan ang isang partido ay may mataas na motibasyon na makipag-ugnayan habang ang isa ay mas mababa. Kapag ang gayong mga pag-uusap ay naging palaaway, ang hindi gaanong motibasyon ay maaaring umalis na lamang.
Iyan ay isang napakapamilyar na karanasan para sa mga magulang ng mga tinedyer na mukhang may mga advanced na degree sa pagwawalang-bahala sa hindi kanais-nais na payo. Ang mga tagapagbigay ng pangangalagang pangkalusugan ay madalas na nahaharap sa isang katulad na hamon kapag sinusubukan nilang hikayatin ang mga pasyente na baguhin ang mga pag-uugali na hindi nila gustong baguhin. Sa lugar ng trabaho, ang pasanin na ito ay higit na nararamdaman ng mga taong mas mababa sa hierarchy na sinusubukang marinig ang kanilang mga pananaw sa mga nakatataas na hindi na kailangang makinig.
Ang pagiging madaling tanggapin sa pakikipag-usap ay epektibo dahil ginagawa nitong hindi gaanong confrontational ang pakikipag-ugnayan at samakatuwid ay hindi gaanong hindi kasiya-siya. Kasabay nito, pinapayagan nito ang magkabilang panig na ipahayag ang kanilang pananaw. Bilang resulta, ito ay nagbibigay sa mga tao ng ilang kumpiyansa na kung lalapit sila sa isang paksa ng hindi pagkakasundo, ang kanilang kapareha ay mananatili sa pag-uusap, at ang relasyon ay hindi magdudulot ng pinsala.
Sa mga nagdaang taon, maraming iskolar sa buong agham panlipunan ang nagpahayag ng pag-aalala tungkol sa mga Amerikano kawalan ng kakayahang makipag-usap sa kanilang mga kalaban sa pulitika.
Gayunpaman, ang mga kasanayan na kinakailangan para sa mga Demokratiko at Republikano upang makipag-ugnayan sa isa't isa ay katulad na kulang sa ating mga pamilya at sa ating mga lugar ng trabaho.
Ang aming gawain sa pagtanggap sa pakikipag-usap ay nabuo sa malawak na naunang pananaliksik sa mga pakinabang ng pagpapakita ng pakikipag-ugnayan sa mga magkasalungat na pananaw. Sa pamamagitan ng pagtuon sa wikang madaling matutunan at tumpak na masusukat, nag-aalok kami sa mga tao ng malawak na naaangkop na toolkit upang matupad ang kanilang pinakamahusay na mga intensyon sa pakikipag-usap.
Tungkol sa Ang May-akda
Julia Minson, Associate Professor ng Pampublikong Patakaran, Harvard Kennedy School
Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.
Mga Kaugnay na Libro:
The Five Love Languages: The Secret to Love That Lasts
ni Gary Chapman
Tinutuklas ng aklat na ito ang konsepto ng "mga wika ng pag-ibig," o ang mga paraan kung saan ang mga indibidwal ay nagbibigay at tumanggap ng pag-ibig, at nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng matibay na relasyon batay sa pagkakaunawaan at paggalang sa isa't isa.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Pitong Prinsipyo para sa Paggawa ng Pag-aasawa: Isang Praktikal na Gabay mula sa Pinakamahusay na Dalubhasa sa Pakikipag-ugnayan sa Bansa
ni John M. Gottman at Nan Silver
Ang mga may-akda, nangungunang mga eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng isang matagumpay na pag-aasawa batay sa pananaliksik at pagsasanay, kabilang ang mga tip para sa komunikasyon, paglutas ng salungatan, at emosyonal na koneksyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Come as You Are: Ang Nakakagulat na Bagong Agham na Magbabago sa Iyong Buhay sa Sex
ni Emily Nagoski
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng sekswal na pagnanais at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagpapahusay ng sekswal na kasiyahan at koneksyon sa mga relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Naka-attach: Ang Bagong Agham ng Pang-adultong Attachment at Paano Ito Makakatulong sa Iyong Makahanap—at Panatilihin—Pag-ibig
ni Amir Levine at Rachel Heller
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng adult attachment at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagbuo ng malusog at kasiya-siyang relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Kaugnayan sa Relasyon: Isang Gabay sa Hakbang sa 5 sa Pagpapalakas ng Iyong Pag-aasawa, Pamilya, at Pagkakaibigan
ni John M. Gottman
Ang may-akda, isang nangungunang eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng 5-hakbang na gabay para sa pagbuo ng mas matibay at mas makabuluhang relasyon sa mga mahal sa buhay, batay sa mga prinsipyo ng emosyonal na koneksyon at empatiya.
