Ang isang kaibigan ay isang grumbled na, binigyan ang pagpipilian, gusto niya sa halip makita ang kanyang ex malungkot kaysa sa kanyang sarili masaya.

Ang ilang mga bagay sa buhay ay bilang traumatiko bilang ang katapusan ng isang pang-matagalang, romantikong relasyon. Gayunpaman, maraming tao ang maaaring makarating sa kalaunan at umalis sa medyo hindi nasaktan.

Ang iba, tulad ng kaibigan ko, ay hindi masuwerte. Kahit na taon mamaya, sila ay nananatiling nahuli sa sakit ng karanasan. Anumang paalala ng kanilang dating kasosyo - kung ito ay isang kaswal na pagbanggit sa pag-uusap o isang larawan sa Facebook - ay maaaring magtamo ng malalim na damdamin ng kalungkutan, galit at sama ng loob.

Bakit nga ang ilang mga tao ay patuloy na pinagmumultuhan ng mga multo ng kanilang mga romantikong nakaraan, struggling upang ipaalam sa sakit ng pagtanggi?

In bagong pananaliksik, natuklasan ng aking kasamahan na si Carol Dweck na ang pagtanggi ay talagang gumagawa ng ilang mga tao na muling tukuyin ang kanilang sarili - at ang kanilang mga hinaharap na romantikong mga prospect.

Sa isang pag-aaral, tinanong namin ang mga tao na magsulat tungkol sa anumang mga aralin na gusto nila kinuha ang layo mula sa isang nakaraang romantikong pagtanggi. Pinag-aaralan ang kanilang mga tugon, aming natanto na ang isang bilang ng mga respondents naisip ang pagtanggi nakatuklas ng isang pangunahing mga negatibong katotohanan tungkol sa kanilang sarili - ang isa na gusto ring sabotahe ang kanilang mga hinaharap na relasyon. Ang ilang mga sinabi na gusto nila natanto na sila ay masyadong "malagkit." Iba pang naisip gusto nila ay "masyadong sensitive" o "masama sa pakikipag-usap."

Karagdagang pag-aaral ginalugad ang mga kahihinatnan ng paniniwala na ang pagtanggi ay nagsiwalat ng isang pangunahing kapintasan. Sa pamamagitan ng pag-uugnay sa pagtanggi sa ilang aspeto ng kanilang pangunahing pagkakakilanlan, natagpuan ng mga tao na mas mahirap na lumipat mula sa karanasan. Ang ilan ay nagsabi na sila ay "nagtayo ng mga pader" at naging maingat sa mga bagong relasyon. Natatakot ang iba na ibunyag ang pagtanggi sa isang bagong kapareha, na natatakot na ang taong ito ay magbabago ng kanilang opinyon sa kanila, na iniisip na mayroon silang "bagahe." (Ito ay maaaring ipaliwanag kung bakit ang ilang mga tao ay nagtago ng mga pagtanggi, na tinatrato sila tulad ng peklat o mantsa.)

Tinanong namin: kung bakit ang isang tao ay mas malamang na mag-link ng romantikong pagtanggi sa ilang aspeto ng "sino talaga sila"? Pagkatapos ng lahat, isinulat ng iba pang mga sumasagot na ang pagtanggi ay bahagi lamang ng buhay, na ito ay isang mahalagang bahagi ng paglaki at talagang naging dahilan upang maging mas mabuting tao.

Lumalabas na ang iyong mga paniniwala tungkol sa pagkatao ay maaaring maglaro ng malaking papel sa kung paano mo tutugon sa romantikong pagtanggi.

Nakaraang pananaliksik ay natagpuan na ang mga tao ay mayroong iba't ibang pananaw tungkol sa kanilang mga personal na katangian, maging ang kanilang katalinuhan o pagkamahihiyain. Ang ilang mga tao ay may isang "nakapirming mindset," na naniniwala na ang mga katangiang ito ay hindi mababago. Sa kaibahan, ang mga may "pag-iisip ng paglago" ay naniniwala na ang kanilang pagkatao ay isang bagay na maaaring umunlad at umunlad sa buong buhay nila.

Ang mga pangunahing paniniwala na ito ay hugis kung paano tumutugon ang mga tao sa kabiguan. Halimbawa, kapag naniniwala ang mga tao na ang katalinuhan ay naayos na, magiging mas malala ang mga ito tungkol sa kanilang sarili - at mas malamang na magpatuloy - pagkatapos makaranas ng pag-urong.

Naisip namin na paniniwala tungkol sa pagkatao ay maaaring matukoy kung ang mga tao makita ang pagtanggi bilang isang piraso ng katibayan tungkol sa kung sino sila talaga ay - bilang isang mag-sign ng kung sila ay isang flawed at hindi kanais-nais na tao.

Sa isang pag-aaral, hinati namin ang mga tao sa dalawang grupo: ang mga nag-iisip ng pagkatao ay naayos na, at ang mga nag-iisip ng pagkatao ay malambot. Pagkatapos ay basahin ng mga kalahok ang isa sa dalawang kuwento. Sa isa, hiniling namin sa kanila na isipin na iniwan, sa labas ng asul, sa pamamagitan ng isang matagalang kasosyo. Sa kabilang panig, hiniling namin sa kanila na isipin na matugunan ang isang tao sa isang partido, pakiramdam ng isang maliit na spark at pagkatapos ay mapansin ang taong iyon na nagsasabi sa isang kaibigan na hindi sila magiging interesado sa kaniya.

Maaari naming asahan na ang isang malubhang pagtanggi mula sa isang seryosong relasyon ay magkakaroon ng kapangyarihang gumawa ng mga tao kung sino sila. Sa halip, isang pattern lumitaw. Para sa mga taong may matatag na pagtingin sa pagkatao, natagpuan namin na kahit isang pagtanggi mula sa isang kamag-anak na di-kilala ay maaaring mag-udyok sa kanila na magtataka kung ano ang itinakdang pagsisiwalat tungkol sa kanilang pangunahing sarili. Ang mga taong ito ay maaaring mag-alala na may isang bagay na malinaw na hindi kanais-nais tungkol sa kanila na ang isang tao ay tanggihan ang mga ito nang labag sa batas - kahit na hindi na makilala ang mga ito.

Kaya ano ang maaari nating gawin upang mapigilan ang mga tao na mag-link ng pagtanggi sa sarili sa negatibong paraan? Ang isang maaasahang piraso ng katibayan ay nagpapakita na ang pagbabago ng mga paniniwala ng isang tao tungkol sa pagkatao ay maaaring maglipat ng kanyang reaksyon sa mga pagtanggi.

Sa isang huling pag-aaral, lumikha kami ng mga artikulo na inilarawan ang pagkatao bilang isang bagay na maaaring magbago sa buong kurso ng isang buhay, sa halip na bilang isang bagay na predetermined. Nang tanungin namin ang mga tao na may isang tanaw na pagtingin sa pagkatao upang mabasa ang mga artikulong ito, sila ay naging mas malamang na magpaliwanag ng mga pagtanggi bilang isang indikasyon ng isang permanenteng, nakamamatay na kakulangan.

Sa pamamagitan ng paghimok ng paniniwala na ang personalidad ay maaaring magbago at umunlad sa paglipas ng panahon, maaari naming matulungan ang mga tao na puksain ang mga multo ng kanilang mga romantikong nakaraan - at magpatuloy sa kasiya-siyang relasyon sa hinaharap.

Tungkol sa Ang May-akda

Lauren Howe, Ph.D. Kandidato sa Psychology, Stanford University. Gumagana siya sa mga proyektong may kaugnayan sa pagpapabuti ng mga resulta sa mga pakikipag-ugnayan ng pasyente-manggagamot, pagtitiwala sa mga eksperto, komunikasyon sa agham, takot sa pagtanggi, at ang kahalagahan ng panlipunang koneksyon.

Ang artikulong ito ay orihinal na na-publish sa Ang pag-uusap. Basahin ang ang orihinal na artikulo.

Mga Kaugnay Book:

at InnerSelf Market at Amazon