REALasyon. Okay, ito ay isang cute na salita. Ngunit ano ang ibig sabihin ng magkaroon ng tunay na relasyon, isang relasyon sa sangkap? Ano ang kinakailangan upang magkaroon ng isang relasyon na hindi lamang tumatagal, ngunit din thrives sa mapagmahal na koneksyon?

Mula sa lumalaking kasama ni Joyce, aking minamahal na 52 na taon, at mula sa aming trabaho sa mga mag-asawa para sa 42 na taon, narito ang aming pitong pangunahing sangkap para sa REALationship. Ang bawat isa sa retreats ng aming dalawang kasama ang mga elementong ito.

Siyempre may maraming iba pang mga sangkap ngunit, kung sinasadya mong maintindihan ang mga pangunahing pitong ito, ang iba ay darating na medyo natural.

1. Pagpapahalaga.

Mahusay na magbigay ng mga papuri, kilalanin ang mga bagay na ginagawa ng iyong kapareha para sa iyo, o kung ano ang hitsura nila. Gayunpaman, ang isang mas malalim na pagpapahalaga ay kinabibilangan ng kaluluwa / espirituwal na mga katangian ng iyong asawa, tulad ng kabaitan, kabutihang-loob, kagalakan, tulad ng bata na kawalang-kasalanan o bukas-loob.

Pinahahalagahan kung sino sila pati na rin ang ginagawa nila. Kilalanin ang pinakamalaking regalo na dinala ng iyong minamahal sa iyong buhay. Ito ay tunay na pagpapahalaga. Gawin ito araw-araw.

Gustung-gusto ko ang malalim na sensitivity ni Joyce, isang kalidad na kahit na ako ay pumuna sa aming mga unang taon. Pinahintulutan siya ng pagiging mas sensitibo ko. Ang kanyang kadalian sa pakiramdam ng kanyang damdamin ay nakatulong sa akin upang mas mabilis na madama ang aking sariling damdamin.

2. Kahinaan.

Ito ang mabilis na track sa REALationship. Tinuturuan kami upang itago ang aming kahinaan at, sa halip, ipakita lamang ang aming lakas. Kung ako ay mahina, at ipinakita ang aking takot bilang isang bata na lumalaki sa isang matigas na kapitbahayan ng Brooklyn, ang iba pang mga bata ay kukuha sa akin. Ang pagtatago sa aking kahinaan ay pinananatiling ligtas ako sa mga lansangan, ngunit hindi nakapagtrabaho nang mahusay sa aking kasal.

Pakiramdam ni Joyce na malapit sa akin kapag hinihiling ko ang kanyang emosyonal na suporta, kapag inamin ko na natatakot, kapag ipinaalam ko sa kanya kung gaano ako kakailanganin niya. Ito ang mga oras kung kailan ako ang pinaka mahina na nakikita niya ang aking tunay na lakas bilang isang tao. At ang kanyang kahinaan sa akin ay nagpapaalam sa akin kung gaano kahalaga ako sa kanyang buhay.

3. Inner Parent, Inner Child.

Hangga't gusto nating isipin na lahat tayo ay nasa hustong gulang, mayroon pa ring maliit na bata na bahagi natin na kailangang kilalanin. Ang aming panloob na bata ay natatakot at nangangailangan ng pagmamahal at atensyon mula sa panloob na magulang ng aming kapareha. Ang hindi papansin sa iyong anak ay garantisadong makarating ka sa problema sa iyong asawa.

Natatandaan ko isang beses kapag nakuha ko ang isang partikular na mahirap na tawag sa telepono, at nadama kong inalog. Ang aking panloob na anak ay lubhang nangangailangan ng kaginhawahan mula kay Joyce. Sa halip na makilala ang pangunahing pangangailangan na ito, sinimulan kong mag-order kay Joyce upang gumawa ng mga bagay. Hindi ko alam kung pare-pareho ang diperensya sa pagiging marahas. Sa kabutihang-palad, kinikilala ng aking matalinong asawa ang isang nagdurusa na batang lalaki na nagtatago sa likod ng pagkamagagalitin, at nagtanong siya sa isang nakapagpapasiglang tinig, "Barry, kailangan mo ba ng yakap ngayon?" Ang isang mapagpakumbabang maliit na tinig ay nagmumula sa akin, "Oo."

4. Pagbabahagi ng Damdamin ng Damdamin.

Hindi maiiwasan ang pagkawala ng ating damdamin ng isang mahal sa buhay. Ito ay isang pagsasama sa pagtanggap sa ating panloob na anak. Marami sa atin ang hindi nakikilala kung nasasaktan ang ating damdamin, o hindi ipahayag ang nasasakit na damdamin na ating kinikilala. Sa halip, isinara natin, sinasara ang ating puso, na iniiwasan ang posibilidad ng paghaharap. O, nagagalit tayo at gumanti. Ang parehong mga diskarte erode ang pag-ibig bono.

Si Joyce, na sensitibo sa kanyang mga damdamin, ay madaling makilala kapag nagawa ko ang isang bagay na walang ingat, at kaagad na ipinapaalam sa akin. Sa kabilang dako, ako ay gumugol ng mga taon na itinatago ang aking panloob na anak, at dahil dito ay itinago ko ang aking mga damdamin, karamihan ay mula sa aking sarili. Ako ay nakakakuha ng mas mahusay na sa pagkilala sa aking nasasaktan damdamin, ngunit ako madalas madalas cover ang aking kahinaan sa galit.

"Nasaktan mo ako, pagkatapos ay masaktan ka" ay halos isang pinabalik. Ang sumusunod na pangungusap ay ang aming layunin: "Nagtitiwala ako na hindi mo ibig sabihin na saktan ako kapag sinabi mo o ginawa iyon, at nasaktan ako."

5. Responsibilidad.

Hinihiling ng REALationship na iyong isasagawa ang pananagutan para sa iyong mga aksyon. Ang isang paraan upang gawin ito ay humingi ng paumanhin sa iyong asawa kapag nasasaktan mo sila ... kung sinadya o hindi. Minsan ay maaring nakatuon ka sa mga paraan na nasaktan ka nila na napalampas mo ang sakit na sanhi mo sa kanila. Sa halip na gawin ang papel na ginagampanan ng isang biktima, tanggapin ang pananagutan para sa iyong sariling mga pag-iingat o walang malay na mga pagkilos o mga kaisipan.

Minsan, sa isang kamping na paglalakbay kasama ang aming tatlong anak noong sila ay mas bata, kami ni Joyce ay naka-lock sa pagbasag sa isa't isa. Ang mga bata ay naglalaro, subalit sadyang nalalaman ang aming pagtatalo. Sa sandaling kinuha namin ni Joyce ang responsibilidad para sa aming sariling bahagi ng argumento, ang aming mga mukha ay nakakarelaks sa isang ngiti at kami ay hugged sa isa't isa. Sa sandaling iyon, pinalakas ng tatlong anak namin.

6. Komunikasyon Tungkol sa Kasarian.

Ang mga mag-asawa ay bihirang magsalita tungkol sa kanilang sekswal na relasyon. Ngunit ang lugar na ito ng relasyon ay nangangailangan ng pinaka-malambot at mapagmalasakit na komunikasyon. Kung sinasadya mong isama ang nakaraang limang sangkap sa iyong relasyon, mapapansin mo ang isang mas mataas na atraksyon sa pagitan mo.

Iminumungkahi namin ang pagsagot ng dalawang tanong bilang mahusay na ehersisyo: Una, ano ang pinakamaganda sa seksuwalidad ng iyong kapareha o ang iyong sekswal na relasyon? Mas pinahahalagahan ito, ngunit partikular na nakatuon sa sekswalidad. At ikalawa, ano ang kailangan mo upang pahintulutan ang iyong sekswal na relasyon na maging mas matutupad? Simulan ang iyong sagot sa isang bagay tulad ng, "Gustung-gusto ko ito kapag ikaw ...," sa halip na "Kailangan mong ..." Ang pagpapanatiling positibo nito ay matagal na.

7. Espirituwal na Koneksyon.

Wala nang mas mahalaga kaysa sa paglinang ng espirituwal na koneksyon sa iyong minamahal. Eksakto kung ano ito? Ito ay pag-unawa na mayroong isang bagay na mas malaki kaysa sa personal na pag-ibig sa pagitan ng dalawa sa iyo. Tawagan ito kung ano ang gagawin mo, Diyos, Mas Mataas na Kapangyarihan, Pinagmulan, Universe, o Banal na Pag-ibig, hindi mahalaga. Ang mahalaga ay matuto ka na magtiwala sa espirituwal na lakas na ito at humingi ng tulong.

Nang mag-asawa kami ni Joyce, ang aming iba't ibang relihiyon ay nagdulot sa amin ng labis na pagdurusa na nilabasan namin ang lahat ng ito. Naisip namin na sapat na ang aming personal na pagmamahal. Ito ay hindi. Nagpatakbo ang aming mga baterya at hindi namin iniisip na i-recharge ang mga ito sa pamamagitan ng pag-plug in sa isang mas mataas na mapagkukunan ng kapangyarihan. Sa wakas, tumakbo kami sa malubhang problema na nagbanta sa aming kasal. Nag-udyok ito sa bawat isa sa amin sa espirituwal na pakikipagsapalaran na sa huli ay dinala kaming muli.

Ngayon, ang pinakamahalagang bagay na ginagawa namin tuwing umaga ay ang umupo na magkasama at kilalanin ang Banal na Presensya, upang magpasalamat sa lahat ng ibinigay sa atin, at humingi ng tulong sa kung ano ang nakaharap sa atin. Hanapin ang iyong sariling natatanging paraan upang mag-plug in at muling magkarga ang iyong mga baterya. Lumikha ng REALasyon.

Artikulo na isinulat ng may-akda ng:

Panganib sa Maging bahaw: Ang Puso ng Personal at Relasyon Growth
ni Joyce & Barry Vissell.

"Sa librong ito, nag-aalok ang Joyce & Barry ng hindi mabibiling regalo ng kanilang sariling karanasan sa relasyon, pangako, kahinaan, at pagkawala, kasama ang malalim na patnubay sa paggaling na nagmula sa kaibuturan ng kanilang pagkatao at binabasbasan tayo ng banayad na karunungan." - Gayle at Hugh Prather

I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito sa Amazon.

Higit pang mga libro sa pamamagitan ng mga may-akda

Tungkol sa May-akda (s)

Joyce at Barry Vissell, isang nars / therapist at mag-asawa na psychiatrist mula pa noong 1964, ay mga tagapayo, malapit sa Santa Cruz CA, na masigasig sa may malay na relasyon at paglago ng personal-espiritwal. Ang mga ito ang may-akda ng 9 na libro at isang bagong libreng audio album ng mga sagradong kanta at chants. Tumawag sa 831-684-2130 para sa karagdagang impormasyon sa mga sesyon ng pagpapayo sa pamamagitan ng telepono, on-line, o personal, kanilang mga libro, recording o kanilang iskedyul ng pag-uusap at pagawaan.

Bisitahin ang kanilang website sa SharedHeart.org para sa kanilang libreng buwanang e-heartletter, ang kanilang na-update na iskedyul, at kagila-gilalas na mga artikulo sa maraming paksa tungkol sa relasyon at pamumuhay mula sa puso.