Ang hangin ng Grace ay palaging pamumulaklak,
kailangan lang namin itaas ang aming mga sails.
                                         - Sri Ramakrishna

Charlie:

Sinasabi na ang anumang nagdadala sa atin upang harapin ang mahahalagang katotohanan ng ating buhay ay maaaring tawaging "biyaya." Madalas, ang biyaya ay nagpapasya ng isang anyo na parang mas sumpa kaysa isang pagpapala. Maaari itong maging isang nakamamatay na karamdaman, pagkawala ng isang miyembro ng pamilya, na pinalabas mula sa trabaho, ang mga bata na umalis sa bahay (o pagbalik), diborsyo, isang malubhang aksidente, o anumang bilang ng posibleng mga krisis na maaaring matagpuan sa isang buhay.

Kadalasan, hindi tayo nag-iisip ng sakit, takot, pananabik, galit, kalungkutan, kalituhan, o kagalakan, na nakakaranas ng biyaya na nagpapalaya sa atin mula sa paniniil ng natatakot na isip ay nagiging posible. Ang aking taon ng depresyon at taon ng paggamot sa kanser ni Linda ay nagbigay ng biyaya na nagdala sa akin sa aking mga tuhod. Bagaman sa panahong iyon ay nagbigay ako ng anumang bagay upang maiwasan ang mga krisis na ito, nakikita ko na ang paghihirap na naranasan ko ay isang minuskule na presyo upang magbayad para sa mga benepisyo ng kinalabasan.

Paano mo matutukoy ang halaga ng kalayaan, panloob na kapayapaan, o ang kakayahang makaranas ng malalim na pag-ibig? Mula sa aking kasalukuyang pananaw, hindi ko maisip ang anumang presyo na masyadong mataas upang magbayad para sa mga kaloob na ito. Bagaman sa panahong iyon ay nagbigay ako ng anumang bagay upang maiwasan ang mga pagsubok na ito, ngayon ay nadama ko lamang ang pasasalamat.

Ang mga araw na pasasalamat ay dumudurog sa aking damdamin kay Linda. Ang pakiramdam na ito ay ibang-iba sa pagkakasala at pagtitiwala na nadama ko sa kanya habang ako ay nalulumbay. Mayroon akong ilang mga pang-unawa ngayon kung paano nagdusa si Linda dahil sa aking kawalan ng malay-tao at pagiging makasarili. Nalaman ko rin kung paano ang aking takot at mga di-nagawa na mga sugat, sa halip na isang pangunahing depekto o kakulangan sa loob ng aking sarili, ay nagdulot ng aking mga pagkilos na mapangwasak. Ang pagkilala na ito ay nakatulong sa akin na makahanap ng kapatawaran para sa aking sarili at palitan ang pagsisisi at pagsang-ayon sa sarili sa pagtanggap at pakikiramay, dalawang katangian na maaari kong higit pang ganap na makapagbigay sa aking relasyon sa Linda at sa iba pa.

Nagpapasalamat ako kay Linda dahil nakita ko sa akin ang hindi ko nakikita sa sarili ko at para sa nakabitin kahit na sa harap ng kanyang sariling sakit, sa kabila ng maayos na payo mula sa ilan sa kanyang mga kaibigan upang lumabas sa kasal. Nagpapasalamat ako sa pangitain na nagtataglay siya ng isang buhay na naiiba sa anumang bagay na kilala namin nang magkasama, naiiba kahit na sa anumang bagay na aking naisip ay posible. Sa kabutihang palad, ang pangitain ni Linda ay mas limitado kaysa sa akin.

Sa katotohanan ng mundo na ibinabahagi natin ngayon, ang pagbibigay kay Linda ay nagbibigay sa sarili ko. Ang karanasan ng sakripisyo ay madalas na naroroon para sa akin ngunit hindi mula sa pananaw ng isang martir. Sa literal na kahulugan ng salita, ang sakripisyo ay "gawing sagrado." Walang pakiramdam ng pagkawala sa mga pagkakataong pinipili kong itakwil ang aking mga kagustuhan sa pabor kay Linda, isang damdamin lamang sa pagbibigay sa aking sarili sa pamamagitan ng pagbibigay ng kanyang kaligayahan . Alam ko at pinagkakatiwalaan na ganoon din siya para sa akin. Ang mga araw ng pag-iingat ng puntos kung saan ang pagliko na ito ay upang bawiin ang kanilang mga kagustuhan para sa iba pa ay matagal na nawala.

Wala na Panghihintay na Mabuhay na may Sarado na Puso

Mayroon pa kaming mga pagkakataon kung kailan ang aming buhay ay isang bagay maliban sa isang napakagandang unyon. Patuloy kaming naiiba ang mga tao na may iba't ibang mga katangian, disposisyon, at mga punto ng pagtingin. Paminsan-minsan, nagkakaiba ang mga pagkakaiba na hindi madaling pinahahalagahan ang kanilang sarili sa resolusyon, ngunit hindi ako maaaring manatiling galit nang matagal, hindi dahil mali ito ngunit dahil hindi na ako tulad ng kakayanin kong maging mapagparaya sa pamumuhay na may saradong puso.

Ang mga pagkakaiba ay bihira nang nagiging mga salungatan. Ang aming pangako sa paggawa ng mga bagay sa isang paraan na kapwa magalang at tapat ay isang pagpapahayag na hindi isang obligasyon ngunit, sa halip, ng pag-unawa na ang paggawa ay hindi nagiging sanhi ng pinsala sa ating sarili, gayundin sa bawat isa. Kahit na ang mga pagkakaiba ay hindi nangangahulugang ang mga salungatan, kailangang gawin ito. Minsan ito ay magagawa lamang sa pamamagitan ng pagkilala sa kanilang pag-iral. Maaari naming sumang-ayon na hindi sumasang-ayon, at medyo madalas, ginagawa namin.

Ang simpleng pagkilala na ito ay madalas na kumakatawan sa unang hakbang sa isang proseso na humahantong sa isang mas malalim na pag-unawa. Ang pagiging makabubuting makinig sa isa't isa ay higit na mahalaga sa bawat isa sa atin kaysa sa pagtagumpay sa isang argumento o dominahin ang iba. Pareho kaming lalong nalalaman ang pinsala na dulot ng walang humpay na mga pakikibaka ng kuryente at ang presyo na binabayaran namin bawat isa kapag naglalaro upang manalo sa halip na maunawaan.

Buhay sa aming Mukhang Hindi Kaagapay na Pagkakaiba

Ang itinuturing kong isa sa pinakadakilang pag-uugali na ginawa namin ni Linda sa aming apatnapu't siyam na taon na magkasama ay hindi ang resolusyon ng aming mga pagkakaiba kundi ang kakayahang mabuhay sa mga tila hindi mapagkakasundo. Natuklasan namin na kahit na ang kapayapaan ay maaaring magkaroon ng mataas na presyo. Ang ilang mga bagay ay nagkakahalaga ng pakikipaglaban para sa, nagkakahalaga ng pagtatanggol. Kung ang kapayapaan ay dumating sa kapinsalaan ng dignidad ng isa, paggalang sa sarili, o integridad, ito ay walang kapayapaan sa lahat, basta isang hindi mapanghimagsik na pagtigil ng labanan na sa isang punto ay tiyak na masira. Pag-alam kung paano mag-uugnay nang mahusay at magalang, kahit sa gitna ng pinainit na damdamin, at kung kailan liliban ay isang mahalagang kasanayan para sa anumang makabuluhang relasyon. Marami kaming natutunan tungkol sa pagkakaiba sa mga taon.

Paminsan-minsan, ang mga kalahok sa aming mga workshop ay nagpahayag ng pag-aalala na kung wala ang pakikibaka para sa pangingibabaw na nagpapakilala sa karamihan sa mga pag-aasawa, ang mga bagay ay maaaring makakuha ng pagbubutas. Sinasabi ko sa kanila na ang aming relasyon ay anumang bagay ngunit mayamot. Kami ni Linda ay patuloy na nakaharap sa tanong, "Paano natin mas maayos ang gawaing ito para sa ating dalawa?" At wala sa atin ang nais na manirahan nang mas mababa.

Sa halip na magkaugnay sa bawat isa bilang mga kalaban na nagpapaligsahan para sa mga mapagkukunan na kakulangan, isang bagay na ginawa namin sa loob ng maraming taon, bawat isa ay pinahahalagahan ang kaligayahan ng iba na gaya ng aming sarili. Kung may anumang bagay na nakakapagod at hindi nakapagtataka, ito ay natigil sa mga paulit-ulit, nagtatanggol na mga postura na humantong sa muling pag-ulit ng mga predictable at nakakabigo na mga pangyayari.

Ang koneksyon na ipinamahagi ni Linda ngayon ay napakalapit na kung minsan ay maaaring basahin ang mga isip ng bawat isa at malaman ang damdamin ng bawat isa nang walang salita na sinasalita. Ang kabalintunaan ay sa pamamagitan ng lubos na intimate connection na ito, nakakaranas ako ng isang antas ng personal na kalayaan na walang uliran sa aking buhay. Ang tiwala na ibinahagi namin ngayon ni Linda ay nagpapagana sa bawat isa sa atin na palabasin ang maraming paraan ng kontrol na ginawa namin sa bawat isa sa nakaraan. Sa kawalan ng manipulative estratehiya na pinalalakas ng aming sariling kawalan ng kapanatagan, isang lugar ng napakalawak na kaluwagan ay binuksan sa loob ng bawat isa sa atin at sa pagitan natin. Ang pambungad na ito ay ang lugar kung saan nakakatugon ang kalayaan at pangako.

Pagtakas mula sa Codependency: Pagbibigay at Pagtanggap

Sa nakaraan, ang aking pagmamahal kay Linda ay napinsala at pinaliit ng pagkakasala at sama ng loob na ang mga by-product ng codependent relationships. Sa labas ng pribado at nakabahaging mga pananakit na naranasan namin, kami ni Linda ay nakakita ng mga bahagi ng aming sarili na dati naming tinanggihan o hindi nalalaman. Nang makilala ko ang mga nakatagong aspeto ng aking sarili, kami ni Linda ay naging mas mababa sa aming mga pangangailangan para sa koneksyon at pagkakahiwalay. Habang kinikilala ko ang aking pangangailangan para sa pagiging malapitan at natagpuan ang lakas ng loob na ipagsapalaran ang emosyonal na mahina laban kay Linda, siya ay naging higit na pagtanggap sa kanyang sariling anino, kabilang ang mga bahagi ng kanyang pinahalagahang privacy, separateness, at pag-iisa.

Habang nagkakaiba ang bawat isa, ang aming pagtitiwala sa isa't isa upang dalhin ang bawat isa sa amin sa balanse ay nabawasan, tulad ng ang sama ng loob at takot na kasama ang anumang relasyon na kung saan ang bawat tao ay may kapangyarihan para sa iba pang mga pakiramdam ng kagalingan.

Hindi lamang hanggang sa nakita namin ni Linda ang sarili sa pamamagitan ng mga aral ng aming mga pagsubok na ang aming pag-aasawa ay tunay na nagmamahal. Habang pinagaling natin ang bawat isa, lumago ang kakayahan natin para sa pag-ibig. Ako ngayon ay hindi lamang higit na makakapagbigay ng mas walang pag-iimbot kay Linda, ngunit nakakatanggap din ako ng mga regalo na ipinagkakaloob niya sa akin nang mas malugod. Nararamdaman kong karapat-dapat na tanggapin ang kanyang mga handog sa maraming anyo na kung saan dumating sila: isang espesyal na regalo kapag walang okasyon o "dahilan" para dito, isang paboritong ulam na maibigin na naghanda, isang hindi hinihiling na "Mahal kita," isang di-inaasahang kasiglahan, isang papuri , naghihikayat na kumuha ng oras para sa aking sarili, at daan-daang iba pang mga regalo na tila patuloy na darating sa aking paraan.

Nararamdaman ko rin ang karapat-dapat sa pagbibigay kay Linda, at nalulugod ako sa paglalabas ng mga bago at malikhaing mga paraan na nakakagulat sa kanya sa di-inaasahang mga kasiyahan. Hindi ko na ibigay sa kanya ang kawalan ng tungkulin, pagkakasala, o obligasyon. Nagbibigay ako ng malalim na pagnanais na ipahayag ang aking pagmamahal. Ibinibigay ko dahil hindi na ako natupok ng buried na damdamin at di-inaasahan na mga inaasahan. Nagbibigay ako ng kagalakang naranasan ko sa kaligayahan ni Linda. Ibinibigay ko dahil pinalaki ako, hindi nabawasan, sa prosesong ito, at ang aking mga regalo sa kanya ay mga regalo sa sarili ko.

Ang pagtangkilik sa proseso ng pagbibigay ay nagpalakas sa aking kapasidad para sa pagkabukas-palad sa pangkalahatan. Sa pagiging mas mapagbigay, natagpuan ko ang aking antas ng pagtitiwala sa aking sarili, gayundin sa mundo, ay lumaki at lumalim. Mas masahol pa ako sa pagkuha at mas tiwala na ang lahat ng aking mga pangangailangan ay matutugunan, bagaman hindi kinakailangan nang walang pagsisikap sa aking bahagi, at hindi palaging sa aking mga tuntunin.

Natuklasan ko ang isang kakaibang kabalintunaan sa proseso ng pag-aaral tungkol sa kapangyarihan ng pagkabukas-palad. Habang natutunan kong itabi ang pagmamalasakit sa sarili upang higit na maunawaan ang katotohanan ni Linda, nakaranas ako ng mas kasiya-siyang uri ng kagalingan kaysa sa na nagmumula sa katuparan ng mga makasariling pagnanasa. Hanggang sa itinakwil ako sa aking sariling pag-iisip, hindi ko naranasan ang katuparan ng aking mas malalim na mga pagnanasa. Pagkatapos ay ako ay gumon sa pangangailangan upang humingi ng kasiyahan sa mga mababaw na naisin na nag-iingat sa akin dahil ang aking puso ay halos sarado.

Pagpapalawak ng Pag-ibig ng Banal na Pakikipagsosyo

Ang aking kasal ay naging isang sagradong pakikipagsosyo na kung saan ang aming ibinahaging layunin ay hindi na lalo na ang paghahanap ng emosyonal o sekswal na kasiyahan. Sa halip, ito ay isang arena kung saan maaari naming i-extend ang pag-ibig na binuo sa pagitan ng sa amin upang isama ang iba pati na rin. Ang aming mga anak at mga apo ay ang pinaka-agarang benefactors at mga kontribyutor sa prosesong ito. Ang pagsaksi sa metamorphosis ng aming tahanan mula sa isang lugar ng pighati at paghihirap sa isang mapagmahal na santuwaryo ay naging para sa akin ang pinaka mahimalang bahagi ng pagbabagong ito. Ang emosyonal na klima ng aming tahanan ay kasalukuyang kinikilala ng pagtawa, paggalang, at init.

Mayroon kaming isang makabuluhang lower threshold para sa discord at conflict na ginamit namin upang makita bilang "normal" para sa isang pamilya. Ang mga dating na-rationalized bilang mga lehitimong paraan ng pagpapahayag ng sarili ay tunay na hiyawan ng sakit mula sa hindi nalutas na paninira at di-kailangang pangangailangan. Ang pinatawad ko na sigla at pagmamahal ay may higit na gagawin sa drama at kasidhian na nagmumula sa isang estado ng matagal na kalungkutan at pagbibitiw.

Ang pagkabalisa na naging pamantayan sa pamilya ay ngayon ang eksepsiyon, at ang aming hindi pagpayag para sa maiiwasan na pagkabalisa ay naging isang malakas na motivator para sa resolusyon ng aming mga pagkakaiba. Mayroon kaming lahat, sa isang malaking antas, nakuhang muli mula sa desensitization na nagmula sa pamumuhay sa isang emosyonal na pabagu-bago o hindi matatag na kapaligiran.

Ang mga epekto ng pundasyon ng katatagan na itinayo namin ni Linda ay natuyo sa iba pang mga sistema ng aming buhay: pamilya, pinalawig na pamilya, trabaho, at komunidad. Hindi na ako tumuon sa mga "deficiencies" at "shortcomings" ng iba at pokus, sa halip, sa paggawa ng sarili kong trabaho. Sa paglilihim ng aking pansin mula sa aking paghuhusga sa ibang mga tao, ang mga problemang aspeto ng kanilang mga personalidad ay tila nawawala. Ito ay hindi na ang lahat ay nagbabago ngunit hindi ko na tinitingnan ang iba mula sa mataas na posisyon kung ano ang mali sa kanila. Ang pagbabawal sa kapangyarihan ng paglilipat na ito patungo sa pananagutan sa sarili kaysa sa pagtatangkang itama ang iba ay imposible.

Ang ilang mga bagay ay mas mahalaga kaysa sa "alam"

Marami akong natutunan sa paglipas ng panahon ng matamis at malungkot na panahon ng aming kasal, ngunit ang aral na nakatalaga para sa akin ay hindi ko alam. Hindi ko alam kung magkano ang oras na kami ni Linda na mag-isa. Hindi ko alam kung paano namin ginawa ito sa pamamagitan ng impiyerno. Hindi ko alam kung ano ang hinihintay sa akin ng iba pang mga hamon at kung sino ako sa proseso ng pagpupulong sa kanila. Hindi ko alam kung bakit kaya ako masuwerte at kung ano ang ginawa ko para maging karapat-dapat.

Isa sa mga kaunting bagay na alam ko ay may ilang mga bagay na mas mahalaga kaysa sa pag-alam, at ito ang itinuro sa akin ni Linda: ang mga bagay ng puso ay hindi mas mahalaga kaysa sa mga bagay ng isipan. Alam niya ang buong buhay niya.

Naranasan ko na malaman ito, nakalimutan ko ito, at pagkatapos ay naalaala muli. Sino ang nakakaalam? Maaari kong kalimutan muli. Kung gagawin ko, wala akong oras sa panahong ito, ang matamis na mahalagang oras na ito, kahit na maikli, kung saan ako ay naglalayag ng isang barko na tinatawag na Grace, at pinupuno ng mga hangin ang mga layag.

 © 2018 ni Linda at Charlie Bloom.
Muling na-print na may pahintulot ng mga may-akda.

Artikulo Source

Iyan na Hindi Papatayin sa Amin: Paano Naging Malakas ang Isang Mag-asawa sa Mga Nasirang Lugar
ni Linda at Charlie Bloom.

Na Aling Hindi Pumatay sa Amin ay ang kuwento ng sampung taon na paglalakbay ng isang pares na nagdala sa kanila sa pamamagitan ng isang serye ng mga pagsubok na baldado ang kanilang pamilya at halos nilipol ang kanilang kasal. Sinasanay bilang mga psychotherapist at pagsasanay ng mga tagapayo ng relasyon, nalaman nina Charlie at Linda na ang kanilang propesyonal na pagsasanay ay hindi sapat upang palayain sila mula sa mga hamon na kanilang nakatagpo. Ang proseso ng kanilang mapaghimala na pagbawi ay bumabasa ng isang nobelang mapang-akit. Ang kuwento ng paglalahad ng Blooms ay nagbibigay ng mga mahahalagang hakbang na kinakailangan upang mabuhay ang buhay pabalik sa isang hindi pagtupad na pag-aasawa at lumipat sa isang malalim, mapagmahal na koneksyon na higit pa sa mga pangarap na darating ng bawat kapareha upang magampanan.

Mag-click dito para sa higit pang impormasyon at / o mag-order ng aklat na paperback na ito o bilhin ang Papagsiklabin edisyon.

Tungkol sa May-akda

Si Linda Bloom, LCSW, at Charlie Bloom, MSW, na may-asawa mula noong 1972, ay pinakabenta ng mga may-akda at ang mga tagapagtatag at codirectors ng Bloomwork. Nagsanay bilang psychotherapist at tagapayo ng relasyon, nakipagtulungan sila sa mga indibidwal, mag-asawa, grupo, at organisasyon mula noong 1975. Nagtuturo sila at nagtuturo sa mga instituto sa buong Estados Unidos at nag-aalok ng mga seminar sa buong mundo, kabilang ang China, Japan, Indonesia, Denmark, Sweden, India, Brazil, at maraming iba pang mga lokasyon. Ang kanilang website ay www.bloomwork.com.

Higit pang mga libro sa pamamagitan ng mga May-akda

at InnerSelf Market at Amazon